1你們家總有愛做飯的吧，不計較那麼的多就行了。

2既然你會做飯，何必和她計較那麼多。看你老公面上，你多擔待點。要不到時候你老公受夾板氣。

我以前剛結婚懷著孕肚子太大了，我婆婆也不做飯，我做的麵條還得分她一半，後來我自己跑出來去，或者把外面的買回來吃，故意買些她不愛吃的回來。她這個人心疼錢，人懶，那你也不能和她吵，她說我這一輩子都這樣活過來的也沒缺胳膊少腿。現在結婚這麼多年了她還是一樣，我喜歡吃清淡一點的，她喜歡吃油大辣的。你做的不合她胃口她也慢慢不會一起吃了。最主要還是不要一起住，看著這樣的人鬧心，教壞小孩子，每個人有每個人的活法。短短几十年的光陰沒必要和這樣的人較真，換個自己喜歡的方式生活。

這個問題出在同一屋簷下。如果你自己和老公住，是不是也得每天吃飯，這個時候無論是做飯還是外賣還是出去吃，除了老公你沒有對別人的期待可能性。如果你婆婆是另外住，她一天吃一頓還是吃兩頓，也都沒有對別人期待的可能性。這個理念的關鍵在於你們的家庭和婆婆原來的家庭是獨立的，需要互相尊重。當然這是最理想的狀態，現在可能會有多種原因造成必需一起住，那麼這個時候就需要有兩方面的措施，一方面需要調整自己的心態，就是讓自己放棄對別人的期待可能性。第二個方面，用溝通去解決自己內心的苦悶，這個方面能不能奏效，對你老公的觀念和處事能力有關，也對你婆婆的心胸有要求。所以綜上，套一句雞湯：改變不了世界，只能改變自己。是不是毒雞湯，得看有沒有勺子，就是有沒有方法。推薦一本書《幸福的婚姻》，這個問題是你當前的問題，後續和你老公的關係隨著時間的推移也會出現各種問題，透過學習，才是解決問題的王道。以上，希望對你有幫助！

我的婆婆是單位的領導，在家也是領導，老爸對老媽，那叫一個耙耳朵，婆婆除了不會做飯，不愛下廚房啥都會，所以做飯的活落在了老爸身上，老爸也沒辜負大家，家常菜那是槓槓的，燒菜燒了幾十年，能不好吃嗎？我嫁過來後，為了表現做過幾次飯，老公是個吃貨，還愛喝點小酒，說我做的是黑暗料理，怎麼可以做的這麼難吃，求你以後遠離灶臺……我知道那是學著他老爸愛老婆。 兩父子輪流下廚，我和婆婆只負責誇，然後吃光光就夠了。家裡洋溢著幸福！婆婆和我都姓張，結婚這麼多年，我真沒感覺我是媳婦，婆婆待我更像女兒，經常給我買衣服，給我銀行卡……這樣的婆婆，雖然不愛做飯，那也給我來一打……

說實在話，住在一起幾乎都矛盾重重。兩個心裡都不舒服。除非家裡啥事都不用自己幹，有錢的不得了，家裡幾個保姆，而且還的加上婆婆和兒媳都有意願想相處好。

還有除了老公特別叛逆的被寵壞了或者兒子特別會處家庭矛盾的（這種婆婆幾乎不會跟她兒子住一起的）。幾乎老公都是給他老媽面子讓自己老婆寬容。而且婆婆覺得兒媳就的顧自己兒子，你說住一起不就是受氣的。如果是你比婆婆厲害，老公會舒服不。所以都不是好事。

建議不是實在沒辦法，一定保證自己跟老公的小家的獨立性。實在沒辦法，就不要去計較婆婆，你跟他贏了道理也是你的錯，做自己該做的其他的不要管，一定爭取老公的支援。

另外，好好努力吧，爭取儘快獨立吧。

回答，每個人有每個人的自由，每個人有每個人的習貫，比如婆婆年輕時代幾個孩子，又做飯，又幹活，地裡家裡忙裡忙外，什麼都是婆婆一人成擔，現以孩子成人，老頭退休了，婆婆的爸媽也持候走了，孫子也給你們代了，你們想吃什麼你們應該自己做，婆婆到了這個年令也應孩有她的自由了，婆婆不做飯都是和公公商量好的，你幹嗎要管那麼寬，難到你為人母不應該做嗎，打個比方哈，生孫子了，婆婆沒曰沒夜的照顧著，累的腰痛，孩子小不撐架，得時時包著，累得都直不起腰來，婆婆說讓公公代會，公公確說堅持堅持，等大了他帶，就不讓婆婆帶了，等孩子長大點了，公公能代了就讓他代一代怎麼了，婆婆也是人，也想要自由，總來說又不是不看孫子。年輕人要自由，老年人年令大了，體格不好，更想要自由。有幾個年輕人能理解婆婆那，如果能理解婆婆這些，怎麼都好處，現在社會上還有及少數人，自己上班回來就相個功晨一樣，擺著架子，拉著長臉，叫累，做人就要走人孩走的道，做事就要做人該做的事。

不做飯沒關係，只要不挑剔。把自己培養成美食達人，享受鍋碗瓢盆的快樂。

如果婆婆不愛做飯，你又任勞任怨可以在一個屋簷下相處，關鍵是你能堅持多久？否則分開單過，你沒嫁過來之前，人家不是也沒餓著嗎？長期在一起遇著一個不愛做飯的婆婆，除非你是聖人，不然不會不出矛盾。

也只能自己多幹點了，或者都不做就看誰能挺過誰吧

春，，咋去啊。zzcv ,z,3 vlllp8

你好，我覺得感到煩惱是很正常的。

剛結婚不久，兩個人還相對陌生，沒有多年相處的默契和感情，點點滴滴雞毛蒜皮的小事都會讓我們困擾崩潰。

我的建議是順其自然放寬心。自己盡到本分問心無愧，該做的都做到了，那也沒什麼好糾結的，可能人家都習慣這種生活了，那咱們也“入鄉隨俗”。

第二也是最重要的，你要明白即便是在同一屋簷下，你和你老公的夫妻關係才是你最應該重視和維繫的，其他的所有關係都是建立在這之上。你所有的顧慮和困難最應該和老公訴說，和他商量解決，最好讓他拿出你們都滿意的解決方法，一方面他們是母子關係，很多話你說不合適，但是他說沒關係，一另方面也讓他明白你有為這個家真心考慮，但是又讓他拿主意了，男人希望被尊重倚仗的心理也得到滿足，更利於你們的感情維繫。

希望等對你有幫助。

你做啊。為什麼一定要婆婆做飯呢？可以分擔別的家務，什麼的。

沒結婚前是誰做的，繼續啊。因為小兩口結婚後是要買房分開住的。以後有了小孩，照顧好寶寶。坐月子請月嫂，產假過後請保姆照顧寶寶。公公婆婆年紀大了不麻煩他們。

老人家沒有義務非要給你們洗衣做飯帶孩子，當初沒人幫他們的時候他們也一樣把你們照顧過來了，所以不要認為婆婆不洗衣做飯帶孩子就不好，他們沒有這個責任跟義務去那麼做，你們是成年人了，你們應該用自己的辦法去解決自己的問題。

對於家庭及親戚關係的處理，我有一些建議：

　　 1、一分謙讓，家庭成員之間不要事事針尖對麥芒，多給對方說的機會，多為對方著想,避免發生不必要的衝突，親情無價。

　　 2、一分驚喜，製造戲劇化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飛煙滅。

　　 3、二分責任，承擔自己應盡的責任和義務，多為家庭做一點，少為自己考慮一些。

　　 4、二分溝通，很多矛盾都是由於家庭成員之間缺乏溝通從而使矛盾激化。

　　 5、四分豁達，人生短暫，應建立和諧社會、和諧家庭，凡事想開點，不要事事斤斤計較，不要勾心鬥角，不要貪小便宜，心胸開 闊一點，樂於 感恩的人活得輕鬆愉快。

要搞清楚，是一直都不愛做還是你來了才不愛做的？你結婚前他家是誰做飯的？如果是一直都不愛做，可以與做飯的人誰有時間就誰做，畢竟都在一個家，自己也要吃飯的，家務人人有責；如果是你來了才不愛做，那就不能太勤快了，最起碼要常差使你老公跟你一起做，不然算計的結果就是以後家務活都歸你了。

換個思路嘛，如果不跟婆婆一起住，你是不是要做飯？要做的，對吧？

要麼你做，要麼你老公做，反正都一樣。現在的問題是你們做的飯讓老公的母親吃而已，多一個人多一雙碗筷的事。

就這個問題談怎麼相處更愉快的話，我覺得相互瞭解各自的口味，做飯兼顧一下就好了，商商量量的一日三餐，也別有一番滋味。

這就是平常人家的幸福。