打打鬧鬧說明他們還想解決問題，還願意透過爭吵與打鬧去磨合，他們雖然不知道如何去解決問題，但是至少從心理上願意去改變，去解決。只是他們都沒看到自己身上的問題，都忙於想讓對方做出改變。每個人在愛情婚姻中的呈現，都帶有原生家庭的烙印。比如自己的母親就是一個控制慾特別強，總愛勞心，叨叨的一個人。這個女人在未來的婚姻關係中，就不懂得夫妻之間的界限，總是希望別人聽自己的，也總是認為自己的認知和決定都是對的。比如一個男人的父親，總是負面的認知，總是希望透過鑽營，挑戰社會的潛在規則，來贏得自己生存的。這個男人在未來的工作職場中，他也會這樣選擇這樣的一種價值觀去生存。夫妻之間打打鬧鬧很多年，說明他們彼此之間還有夫妻感情，還有利益的連結，還有兒女親情的牽掛。作為子女，挑唆父母離婚是一種很傻B的選擇。如果真的這樣做了，你會發現作為庇護自己的大樹突然倒了，如果你對自己的家庭感情都不能相信，如何對抗外在社會上人性之間的黑暗呢？

這有可能是他們的一種相處模式，看會不會對生活產生不可逆的影響，如果是，過段勸分，如果不是，你或許可以當個調節人？

離婚先要徵求當事人的意見。作為兒女，也許你怕父母打打鬧鬧痛苦一輩子，想他們早起結束痛苦。你的心願是好的，但好心不一定辦好事。就你父母的情況，我們要分析一下情況。

第一種，你的父母自己覺得很痛苦，不想和對方生活下去，但是怕離婚會給子女帶來負面影響，或外界各種對離婚的抨擊和歧視，所以委曲求全在一起。這種，你就應該把你的想法告訴父母，讓他們不要因為顧及孩子而痛苦自己，鼓勵他們走出痛苦婚姻。

第二種，你的父母感情並沒有全部破裂，雖然相處方式有點過激，但彼此還是有溫存。我遠房的伯伯和伯母吵了一輩子架。伯母性格要強，吵起架來全村都聽到她的叫喊，伯伯氣急時，甚至拿起木棒就打伯母，親戚朋友都勸他兩離婚。不過每次都是不了了之！我打心眼裡討厭我這個伯伯。後來我伯母中風了，大家都以為我伯母只有等死了，好的時候都鬥不過我伯伯，更何況不能動了。但我伯伯好像變了個人，每天照料伯母，雖然有時不免罵兩句，但看到伯伯蹲在門口抽悶煙時，我知道他很想伯母好起來，罵他兩句。有好多事，我們也不能只看表面。還是要尊重當事人自己的意願。

婚姻不是兒戲，婚姻不是童話。一對有情人成了眷屬，在故事中是個結尾，在人生中卻是個開頭。我們必須時時刻刻對婚姻仔細加以防護、檢討、反省，糾正，除非不得已，千萬不要離異。但是到了非離不可的時候，就如連根爛的牙齒一般，不拔會影響到整個健康，只好狠狠心，拔除這痛苦的根源。但是記住，不要只圖一時快意，莽撞地、偷懶地輕易離婚。

不能，可能他們就是那樣的生活方式吧！但如果他們是因為你才勉強的在一起的話，不如讓他們分開，對彼此都是一種解脫

我就是和老公整天打打鬧鬧的人，我們的都是名校高學歷，但是吵起來架來也是斯文掃地。女兒5歲，有時候很擔心對女兒心裡有什麼不好的影響。後來想想，吵架就是我和另一半的溝通方式，如果哪天真的不吵了，彼此不理不睬，那才是真的不正常，我們劇烈的吵完，基本不到一小時就好了，會說髒話，但不動手。至於對孩子的影響，不能說負面的影響沒有，但是也至少教會了孩子，有問題就要拿出來解決，可能吵架的方式不是最優，但是藏著掖著反而對孩子怎麼處理這類矛盾沒有好處，因為孩子是敏感的，你們即使不吵，孩子也能感受得到。從我女兒目前情況來看，我們的吵架沒給來心理沒什麼大的負面影響，膽子很大，敢於表達的自己的情緒，從不壓抑委屈自己，有時候會有點小自私，小貪玩，但是我感覺這都是正常的兒童心理，如果特別老成持重我倒反而覺著擔心。

總之，大人吵不吵，離不離是大人的事，孩子最好適應，而不是提意見，因為家庭中第一位的關係畢竟是夫妻關係。

沒有家暴的話，不應該這麼想啊！

或許你還沒有結婚，等結婚後就知道了，很多夫妻就是這樣的相處模式，如人飲水，冷暖自知。

不知你看沒看過《父母愛情》？裡面衛國成年後，面對母親的“專橫”，同情的問爸爸:您這一輩子是怎麼過來的？！而江司令則回以意味深長的一笑。

兒女眼中看到的父母相處模式，並不是他們全部的相處模式。幾十年了不離婚，說明他們對彼此已經習慣了。

你要理解，父母每天要面臨的問題很多，需要磨合的地方也很多，爭吵，或許也是他們探索如何解決問題的一種辦法。

對於給了你這種他們一直吵鬧的印象，你也應該跟他們好好談談，看父母心裡到底是怎麼想的，或者平時一方不在家，另一方的表現，也能看出他們之間有沒有感情。

不要一味的覺得他們在彼此折磨，做一個樂觀的兒女，他們歲數大了可能會有各種焦慮，可以用自己的感染力，讓他們把注意力轉移到生活中積極的一面。

如果你年滿18了，父母的婚姻就不要過多幹涉了。因為你成人了，在法律層面你有完全行為責任。反過來說，法律規定如果你未成年，父母對你還是有撫養義務的，父母還是儘量保證家庭完整。以保證對子女的撫養責任最大化。