我認為應該量力而行，自己有多大的金剛鑽，再攬多大的瓷器活！

雖然一切都是為了孩子，但孩子也是家庭的一員，也要讓他知道家裡的情況，讓他知道你的要求，你要的東西是需要透過自己的努力得來的！

教育方式是不是需要改變了？

你的思維是保護孩子，幫助孩子，當你覺得對孩子有好處那應該盡力而為。當你覺得只是她的一己之見，你應該拒絕。因為你是成年人

你好，很榮幸來回答這個問題。

這個問題的出現，就意味著你平時教育孩子的時候，有沒有讓孩子參與家庭問題的決策，就是我們家是貧窮或者富裕，孩子知道嗎？雖然他們是孩子，但是內心卻是一個小大人，如果你能相信孩子，家裡有什麼問題，都慢慢讓孩子參與進來，那麼小小的責任感，也就會慢慢的產生。

時間久了，孩子雖然懵懂，到必定會體諒父母的不容易，每次再提出自己要求的時候，也會慎重起來。

所以，平時你是那種有求必應的家鄉嗎？如果是，今天的結果，就是必然了。

如何解決這個問題，有效的溝通，說明情況，而且只說一遍，不能妥協，也不要叨叨，因為每次你的叨叨都是還有機會。而且在以後的生活中，只要是過分的要求，必須學會拒絕。這是你要明白的。

孩子小的時候，很多家長都喜歡讓自己成為孩子眼中的超人——要什麼給什麼，好像天上的月亮也能摘下來。然而過分的寵溺，有時候對於孩子未來的獨立性和世界觀的養成並不是好事。

那些啃老、敗家的年輕人，都是家長慣出來的。當他們成年以後需要獨自面對這個真實的社會，那時你已經上了年紀，提供不了什麼大的幫助了。他們會感覺自己好像是一下子長大的，突然什麼都要身體力行，每一樣想要的東西都明碼標價，做每一件事都需要花費大量的時間成本……

成長對於心理而言，其實是一個漫長的過程。誰也不是天生就適應了現實的殘酷，如果你不讓孩子從小經歷挫折教育，明白生活不易，那以後反而是害了他。

成年人的真相就是不斷跟自己和解，我們得承認自己的無能為力。有些做不到的事情就是做不到，讓孩子失望一次，是你給他人生上的一堂課。

我覺得這是很正常的，因為孩子這時候應該是渴望長大的；他們在這段歷程中總喜歡避開小屁孩兒的思路想問題，特別喜歡把問題想得很“大”而往往這不是大人想要的。大人因為世面見得多，想問題總能朝最好的路徑想；這段年齡的孩子喜歡繞道而“行”，他們想顯得有個性又想讓事情很自然。直接一點說這個並不是“複雜的思想” ,而是一種急求個性表達的方式。可以說孩子自己都解釋不清自己真正在想什麼。真正複雜的思想應該是提出者很清楚的，家長需要提示、暗示孩子這一點，使他們學會求真務實，不要張揚無理頭的個性。他們長大以後回想這段“個性”經歷他們自己都會嘲諷一下自己的。

生活中有一種很常見的場面，那就是父母在給孩子買東西時總是會買最好的，當問他們為什麼不給自己也買一個呢？媽媽們會說：“媽媽有，媽媽不需要”，當有好吃的東西時媽媽會說：“媽媽不喜歡吃這個，寶寶吃吧，媽媽小的時候吃了很多了”。

當我們長大後才分辨出父母的這種愛的謊話，但有的孩子仗著父母對自己的愛總是會提出過分的要求，或超出父母經濟承受能力的要求，那麼爸媽們又是怎麼做的呢？答案無非是兩種：一是滿足孩子的要求，覺得是自己沒有本事不能給孩子提供優越的生活條件，孩子既然提出了要求就一定要滿足；二是家長覺得孩子的攀心理太過嚴重，不能什麼事情都要滿足孩子。

現實生活中有多少孩子為了買蘋果手機而對父母惡語相向，甚至一度出現為了買手機賣腎、裸貸的事情。物質上的奢侈只會讓孩子越來越不知道節制，隨著長大接觸的東西越來越多，知道的奢侈品也越來越多，孩子只會張口就要，而家長又覺得唯一的孩子，不能讓他走上一輩的路，只要孩子要，無論自己多苦也要滿足孩子。家長的這種行為導致孩子虛榮心爆棚，甚至出現父母埋頭苦幹掙著血汗錢，你卻揮金如土、光鮮亮麗。但是也不能對孩子過於苛刻，明明家裡很條件富裕，卻偏偏對孩子摳得很，孩子長大後不怨恨父母才怪。

用金錢打造的愛固然讓別的孩子羨慕，但卻並不是最好的愛，父母的愛應該是理智的、積極的，給孩子最好的愛應該是陪伴，陪他玩陪他笑陪他成長。在這個物慾橫流的世界不要讓孩子太早接觸奢侈品，即使父母能夠給孩子提供一輩子的奢侈品。反之如果家庭條件不夠好，就得讓孩子懂得知足，父母對孩子無理的要求必須拒絕，一味的退讓只會讓孩子變本加厲。

生兒容易養兒難，教育孩子是門技術活，為了孩子可以享受到真正的愛和幸福，請理智的對待孩子提出的要求。

一、孩子提出過分要求的五大根源：

（1）孩子的需求很多時候，未得到滿足。

（2）父母在自己原生家庭的角色在養育子女時再現。

（3）好父母形象作怪。

（4）精神陪伴過少，父母想用物質來補償。

（5）孩子缺少生活體驗，無法體會到父母的感受。

二、孩子提過分要求的六大應對方案：

（1）適當滿足孩子們的要求。

（2）分析自己在原生家庭中扮演的角色，讓這個角色對孩子產生積極影響，減少對孩子的消極影響。

（3）對於想要用物質武裝自己孩子的父母，物質的追求是無止境的，孩子們更需要豐富的精神生活。

（4）對於那些同情孩子，渴望滿足孩子和希望用物質補償孩子的父母：真正的好父母懂得孩子最需要什麼。孩子們需要的是堅毅的品質，足夠的逆商和感恩的心。

（5）那些提出過分要求的孩子們並不想難為我們，只是他們還不知道生活原本的樣子。

（6）分清需要還是想要，家人口徑態度一致。孩子確實需要的東西盡力滿足，孩子不需的東西大家一般要態度口徑一致，堅決不滿足，除非某些對孩子無害且孩子可以自己勞動獲取。

從某種意義上說，學習就是生活，生活也是學習！讓孩子多做一些力所能及的事，也是體驗生活的一種方式！

首先，不要直接簡單粗暴的拒絕孩子，這個很重要！

很多時候，如果孩子很小，那麼大機率不會接觸到太夠昂貴的東西，即便很多東西看起來很貴，比如進口水果會達到45-50塊一斤，或者我們不常吃的三文魚，120-130元一斤，在很多普通家庭看起來是很貴的。但是如果只是偶爾吃一點的話，應該不算什麼。

其次，如果確實太貴，超過了家庭的實際能力。那麼要和孩子說清楚，給孩子一個正當的，可接受的理由。比如一款非常昂貴的手機價格對於孩子來說不是個合理的理由，而長時間玩手機會傷害孩子的眼睛是一個正當的理由。

首先孩子提出來這個要求，我認為先要肯定他，有要求是好事。

孩子能夠大膽的說出自己的要求，也未必是一件不好的事情，說明他有己的想法，比較有主見，並想付之於行動！同時說明他是一個比較有思想的孩子。我們在處理這個問題上面，不要傷害孩子的自尊心。

我們作為父母，可以適當的滿足孩子的一些要求，但並不是有求必應，那樣失分溺愛孩子，放縱孩子，這樣以後孩子的要求會越來越多，有一天我們滿足不了了，怎麼辦呢？現實當中有些親生兒子，拿刀弒的父母例子相信大家也都聽說過了，在這裡我就不再重複了。過分的溺愛孩子的話，孩子的要求越來越多，也越來越不懂得珍惜，還會學會與其他孩子攀比，願望就像氣球一樣，膨脹起來。當孩子提出來的要求已經超出了我們所能承受的範圍，那麼作為家長怎麼辦呢？

如果孩子所提出來的東西或者要求對我們的生活或學習有很大的影響，那麼這個時候你可以告訴孩子，雖然這個東西很好，但是現在父母的能力有限，沒有辦法立刻給你買，或者立刻滿足你的要求。但是如果你好好努力讀書，做一個積極向上的好學生，爸爸媽媽再苦再累也爭取給你買，或者努力滿足你的願望。只是時間沒有那麼快，你可能要再等等。但是如果你所提出來的要求是一些無關重要的東西或者奢侈品，那麼請體諒一下父母，父母賺錢也不容易，還要供你讀書，還要養家，父母上有老下有小。我們的錢要節約起來，把它用到點子上，希望你能夠理解父母。你努力讀書，以後長大了，掙錢了，你想要買什麼就可以買了，父母也不會干涉你，但是你現在還是花著父母的錢，他們父母就要衡量一下這個錢值不值得花？或者是我們能不能承受？孩子我們很愛你，我相信你是個孝順的好孩子，你也很愛我們對嗎？讓我們一起努力，我們盡我們的能力給你提供好的條件，你也盡你的能力，好好讀書，我們一起創造未來，孩子，我相信你是可以做到的。

這一點是很可怕的，有的小孩他並不知道自己需要什麼？有的時候他就是跟同伴相比，覺得別人有什麼，我也要有什麼。爸媽有個不給我買，我就鬧我就要挾，甚至有的小孩還離家出走。我要明確的告訴孩子，每個家庭的環境和條件都是不一樣的，我們沒有必要和別人相比，你們不要比物質，可以比學習。

我覺的幾乎所有的小孩子都提過不合理的，超出大人承受範圍內的要求，這沒什麼大驚小怪的，關鍵在於我們大人怎麼引導，怎麼做。

對此，我覺得可以試試這2個方法。

1.轉移法。很多小孩子提出無理要求其實並不是真的要去那樣做，可能只是一時興起，作為家長其實不必要發火，可以用轉移法。像我家孩子特喜歡汽車，每次出門都要買小玩具車，家裡堆了很多，上次出去又要買，但我沒有明確的拒絕他，只是跟他說：“寶貝，家裡的車車太多了，你再買回去就要撞車了，我們買個收納盒吧，回家還可以把小汽車全裝進去，好不好。”毫無意外他同意了，以至於買完收納盒自己抱著研究，開心了好久。

2.講道理。小孩子一般比我們想象的要懂事的多，講道理是有用的。像我們家孩子就特喜歡吃車釐子，但是車釐子真的價格偏高，真不是能自由吃的對於我來說。去水果店之前我都會跟孩子商量：“寶貝，今天你想吃沙糖桔還是香蕉”他一般聽到我這麼問，第一時間都會說想吃車釐子。聽他這麼說我就會告訴他：“寶寶，車釐子上次你已經吃過了，我們要每樣水果都吃一點，才會長高高，車釐子等到我們吃了 其他水果後再去吃，好不好？”基本上他都會回我一個好。其實講道理小孩子一般都會聽，關鍵在於我們做家長的態度不要太強硬。

最後我還想說，我們做家長的要在心裡和孩子保持一個平等的地位，不要一味否認孩子所有的要求，孩子有時候提出的要求可能真的是內心想要，而平時又沒有接觸到的，所以我們還是要仔細觀察孩子，及時彌補他們正當的需求。

隨著孩子的長大，他的慾望、需求也是不斷變化的。有慾望是人之常情，但是，不是所有慾望都能得到滿足的。父母要引導孩子學會正確對待自己的慾望。

面對孩子提出來的要求，如果超過你所能承受的範圍，就應該拒絕。但要注意顧及孩子被拒絕的感受，應當透過說服來讓孩子知曉原因，安慰孩子的沮喪情緒。如果父母覺得內疚，可以相應地給予孩子一些另外的補償。讓孩子明白，他提出的要求，父母不是不想答應，只是父母也是有自己的難處，不能滿足孩子的要求。如果孩子很執著於這個要求，可以自己努力去得到，不過這個過程可能會很長，需要花費的心思很多。

這樣，孩子就能夠學會去考慮自己的要求是否現實，下次有同樣超出父母承受範圍的要求，也能學會淡然地對待，而不是一味要求父母的給予。

你提這個問題，就已經暴露了你想滿足他，先去賣掉你一個腎吧！知道什麼叫慾壑難填嗎？自己幾斤幾兩沒有電逼數嗎？自己明明就100卻為了面子非要去借900給孩子充1000的面子，死了都活該，

媽媽:孩子 你的問題很好 您想知道答案嗎 孩子：想 媽媽：我們一起解決這個問題好嗎 孩子：好 查資料 在網上 利：避免了家長無知、又讓孩子在探討中 學習 記憶深刻 下次 孩子 還會問更好的問題