看到這個問題，我首先想要探討的是，孩子對事物的認知是完全不同於大人的。大人用成人世界裡的一套標準去與孩子交流，必然是要踢到鐵板的，也就是說，你認為他做錯事了，他根本就沒有認為他錯了，然後認錯就變成了你們倆的權利之爭，一旦他認了，就意味著你贏了他輸了。比如說，親戚家的孩子來家裡玩兒，看上女兒的一個扭扭車，她死活不答應。照理說，這只是個小時候的玩意兒，她如今7歲大了，也不怎麼玩，親戚從你家拿個舊東西，你要是不答應，那顯得多小氣，多沒面子？！

我並沒有這麼做，首先，我和親戚說：“實在不好意思啊，孩子的東西孩子做主，我們不好干涉。”然後，和親戚的孩子說：“寶寶，這個車子呢是姐姐的，如果你想要，得得到姐姐的同意哦。你看，如果你家的洋娃娃，姐姐也喜歡，她不經過你的同意就帶走了，你會不會也像姐姐這樣傷心呢？”一般這時候，兩個孩子都會產生同理心，她們自己就會給出一個非常妙的解決方法。

所以，遇上孩子不肯道歉，就先想辦法贏得孩子對你的信任，瞭解孩子的真實想法之後，再考慮怎麼做反應。

首先，我們需要弄清楚，孩子不肯道歉的深層次原因是什麼，是認為自己沒有做錯？還是因為“面子”問題不願意當面道歉？對於三歲的孩子來說，他的認知水平非常有限，很可能是不懂得自己哪裡做錯了，那麼你就給他明確地指出，他哪方面做得不對，在“如何做”上給予具體的指導。比如孩子和小朋友打架了， 你要先指出打架這種行為是不對的，不但自己容易受傷，而且會傷害到別的小朋友，同時也會傷害到小朋友的感情，然後再告訴他應該怎麼做，或者和孩子一起商量一個解決方法。不要一味地用模糊不清的語言來指責孩子，給他貼上“不聽話”“自私”“調皮”等等標籤。如果孩子真的沒有做錯，也要及時地糾正，維護自己的正當利益。

其次，如果孩子覺得“道歉”非常“丟面子”。對於不認錯的孩子，家長先不要去追究錯誤的大小，而是應把重點放在如何幫助承認錯誤上。家長首先要本著實事求是的態度，是誰的錯就是誰的錯，不要幫孩子找藉口，以免混淆孩子是非觀。再就是鼓勵孩子說實話，承擔自己犯錯誤的責任。與此同時要注意維護孩子的自尊心，不要當面訓斥孩子，可以和孩子一起商量一個他能夠接受的道歉方式，比如拿一個小零食、小禮物送給對方，或者約定一個暗號（握握手，唱首歌），每當用這個暗號的時候，就證明自己意識到了錯誤，是道歉的另一種方式。

再次，有的孩子不肯承認錯誤，有可能害怕被父母懲罰，這個時候父母要用寬容的態度，打消他的顧慮，鼓勵他為自己錯誤的行為承擔起責任。等到孩子表示認錯後，應該及時肯定他的進步，然後幫助孩子分析錯在什麼地方，指導孩子應該怎樣做，讓他從中接受教訓，為今後正確的行為打下基礎。

最後還想多說一句：家長是孩子的一面鏡子，“言傳身教”四個字，不能僅僅是一句空話。所以，如果當家長對孩子做錯了事情，應當坦然地說一句：“對不起，我錯了，這件事情不應該這樣處理”“對不起，我誤解了你，媽媽正式向你道歉”，不但不會降低自己在孩子心目中的地位，反而會讓孩子覺得父母是一個敢於承擔責任，標準始終如一的公平的人，也會覺得自己得到了充分的尊重，當接受道歉的感受很好的時候，孩子自然會形成有錯就道歉，用於承擔責任的習慣。

小希三歲多，是個活潑可愛，懂禮貌的孩子！有一天媽媽廚房準備晚飯，小希一個跑到小區樓下玩兒，出門前，媽媽叮囑：“小希，注意安全哦，不要跑太遠，好好和其他小朋友玩……”沒等媽媽說完，小希已經帶著玩具車下樓去玩兒了！

媽媽正在炒菜的時候，突然聽到小希和飛宇（鄰居家孩子）的哭聲！媽媽急忙出門，下去檢視情況！看到的場面讓她震驚！小希的玩具車翻倒在地，飛宇躺在離車不遠的地方，頭髮和衣服都非常凌亂！小希站在旁邊，昂著頭，驕傲地流著眼淚。

飛宇奶奶見小希媽媽下樓來，立馬高聲說：“你看看你們家這個野蠻孩子，把我孫子都打成什麼樣了？問她為什麼打飛宇，她怎麼都一句話不說。再看看這得意的表情，真是讓人火大……”

小希媽媽走到小希面前，問道：“小希，你是不是打飛宇了？”小希看了看媽媽嚴厲的眼神，回答：“是”。“那你為什麼不道歉？”小希聽著媽媽責備的言語，只是更加難過地流淚！做錯事就要道歉，才是懂禮貌的孩子。快，過來給飛宇道歉。小希生氣急了，大聲吼到：“不，我不要。我討厭你們”然後跑回家去了。

晚飯後，小希媽媽和爸爸說起這件讓人頭疼和失望的事兒，小希爸爸決定去和小希聊聊！小希和爸爸一直是好朋友，在推心置腹聊起下午打架的事情後得知，其實是小希在自己玩具車上面玩兒，飛宇見了，就過來搶車，小希不讓，飛宇就硬拉，最後還把小希從車上拉倒下來，玩具車也翻了！小希非常生氣，才動手的。飛宇奶奶一來就責怪小希，沒想到媽媽來也不幫小希，還責怪她，小希失望，難過極了。

很多時候，孩子不道歉，從孩子的角度出發，是合情合理的，需要父母去深入瞭解這些原因，然後加以引導。