好朋友就要敞開心扉。

你的朋友如果真的行為出現了錯誤，你要心平氣和的和他說出來。是好朋友，他會感謝你的。

還真是這樣，總結的好！高中的時候我最好的朋友，我曾經說他的直話，二十多年了，作為這個世界上最好的朋友，他至今記得這句話，並且一直朝著這個方向努力，大有要撿起這句話的意思，不過，是不是的還是露餡了，可見，本性難移，哈哈，幸虧是好朋友，關係不到位估計早就不來往了。。。

謝邀請。不全對，要看人，如果性格與自己相同，能接受別人意見的人，還是要直接指出來的（當然不要當著別人的面）。社交中，大多數人喜歡聽好話，多栽花少栽刺，這是人之常情，你就多說好聽的話，即使虛情假意，違心的，有時也需要，當然，還是那幾話要看人，多數人是要說好聽的話，這樣才顯得你情商高，會講話，使人愛聽，得到多數人的愛！不知這樣回答你是否滿意？

第一，社交當中認識的未必就是最好的朋友，在社交當中我們也能與他人行程一個較好的關係，但是記住，這並不意味著你們就是最好的朋友了，一定要掌握好分寸，即使是最好的朋友有些不足之處我們也不能輕易指出，每個人都有個面子問題，需要去維護他人的面子。

第二，我們並不是最好的朋友，只是社交當中認識的，有一個好的關係。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。即使你說的不是惡語，是一個善意的提醒他心裡可能會有想法，覺得自己跟你還沒那麼熟，自己的那些真朋友都沒明確指出來，你這麼提出就是對他的攻擊，因此我們不要輕易指出來。

第三，既然是社交，那還是多看看，自己能從對方的社交當中獲取什麼，多向對方的優點學習，每一個人都有自己的不足之處，沒必要非要盯著別人的不足之處，這個時候多把心思花在如何汲取對方的優點上，加深與對方的關係。

因此從以上三點而言，我還是比較贊同題主的說法的。

以前覺得這裡指出朋友、同事的某些缺點可以使得大家共同進步。

但事實往往並沒有我們想的那麼簡單。

一般情況下所有人都比較討厭“好為人師”的人，尤其是熟悉的人，越熟悉越這樣...

所以我們經常聽到“外來的和尚好唸經”

如果你可以讓“第三方”（某個不熟悉的、他認可的等）側面指出“他”的不足，效果要比你直接講來的好得多。

關係好的人可以指出他的不足之處。如果對對方的不足視而不見就算不上關係好，算不上朋友。

當然，指出錯誤要有恰當的方式，要分清楚場合，還要考慮措辭。

第一，指出他的不足不一定是直接的，可以用詼諧幽默的方式，可以用自嘲的方式，也可用肢體語言，也個眼神，一個戳指，一個輕拍都會讓他心領神會。

第二，指出對方的不足儘量不要在公開場合。每個人都會有小小的虛榮心，自尊心。大庭廣眾之下沒有人會願意呈現自己不足的一面。

第三，俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。說明了語言殺傷力的強大。我做了幾十年的高中老師，批評學生之前都會備好課，組織好語言，讓學生即認識到自己的不足和錯誤，又加深了師生的感情。

"如果要害一個人，就每天誇讚他三次。"這句話與這個問題有異曲同工之處。

是的，面對狹隘的人，最好不要指出他的不足之處，無論同他的關係好或壞。相反，對真正的朋友應該坦誠以待；這個前提——真正的朋友——很微妙。因為佩稱朋友二字的人——有能力欣賞、支撐美和美好情感的人太少，有能力做到從善如流的人不多！

我常對人說，別人的缺點不是你的優點，反之亦然。遺憾的是，能理解這句話的人太少了！

社交當中，我們輕易指出他人的不足，一般有兩種情況。第一:好為人師，認為自己做的更好，或者自己是對的，別人就是錯的。第二:別人的不足侵犯了你的利益，比如你交了個控制慾強的朋友，但這位朋友一開始並沒有干涉到你的自由，只是事事管束著他的女朋友。你明明知道他做錯了，不過沒有指出來，因為他的不足沒有影響到你。然而一旦當你朋友把自己的控制慾也放在你身上的時候，你可能就會動怒發火，把自己對他的想法表達出來。

既然每個人都有自己的不足，話說回來，我並不認為這些不足不用改正。尤其那些和我們良好親密關係的人，也可以透過他們完善自身的不足，使我們變得越來越好。只是任何人都不喜歡被輕易指出自身的缺點。至於改不改也是取決於自身，他人多說無益。而我們唯一的能做的是理解和接納那個人的所有。真的希望他越好，那也是用愛和包容去融化他，讓他自主改變，而不是輕易指出他的不足，直接否定他！

這是很典型的中式文化解決方案。

華人偏向含蓄，有話不直說，需要聽“弦外之音”，所以華人比世界上很多地方的人都更加善於思考和敏感。因為每句話都要聽字面意思和隱含的意思，中國的各種修辭手法、黑話也都是這樣形成的。

社交中指出他人不足，立意是好的，但是華人很講究一個“面子”，太直接的指出，即使是“為對方好”也會得罪對方。沒辦法，這就是中國環境下成長的人性。

舉個例子，你跟女朋友說，你又胖了，她一定會不高興，即使知道你是善意提醒她減肥，她也會生氣。輕易指出他人不足之處，就是很典型的直男思維。要知道現在“男友求生欲”這種事情不是空穴來風，那都是多少慘痛代價換來的。哄女朋友高興。

社交中，一個道理，夸人沒問題，批評人則非常講究技巧了。這是中國語境下的必然。

如果任何事兒直說就能推進下去，是不是太幼稚了。人要跟機器指令一樣那就太簡單了，小孩子那樣有啥說啥自我為中心的時代一去不復返。所以啊，無論什麼時候，成長就是不斷吃虧，然後逐漸“適應”這個環境，適者生存嘛。

關於“社交中，與別人關係再好，也別輕易指出他的不足之處”，這件事情，我覺得的確是需要非常注意的。即使在有必要指出他人不足的時候，也是要講求方法的。

一、人的自我意志是具有排他性的，不輕易接受別人的觀點這是人的共性。

每個人都有自己的思維模式和行為方式，隨著長期的生活與社會活動會將這種思維與行為方式固化，就形成了一個人的自我意志。自我意志就像一個人的堡壘，不允許任何的侵犯，所以直接了當的指出他人的不足，是很難讓別人接受的，搞不好還得罪人。

二、為了保護自尊心對與自己相左的觀點予以迴避甚至駁斥。

自尊心是一個人內在精神的基本需求，也是我們常說的“面子”，所以自尊心是極其敏感的。如果不注重方法，輕易的指出他人的不足，雖然是出於好心，但常常讓他人感到自尊心受到了挑戰，即使他人當時並未表現出來，也很容易種下矛盾。

三、總結:綜上所述，人與人的交往說是複雜其實也並不難，只要注意避開人性的敏感區，不要讓你的表達讓人感到具有改變他人、強迫他人的感覺。注意不要把自己的好意表達之後，顯露出或者讓他人感覺到你比別人更聰明，凸顯出別人的愚笨。無論是什麼關係，只有讓別人感到愉悅，才能長久。

其實絕大多數人都是自私的，能聞過則喜的人真的是鳳毛麟角，都快絕種了，你指出好朋友的缺點，尤其在人多的時候，朋友面子會掛不住的不生氣才怪呢，真話不全說，能全說是真話的人絕對難能可貴，人要臉樹要皮可以理解的。有的朋友舉手之勞可能也不會幫你，很多朋友是打雙引號的，有的朋友你給電話不聽、給微信不回，其實他（她）當時一點也不忙，都閒到無聊了，但就喜歡端著，林子大了，什麼鳥都有，大千世界無奇不有啊，真的有時要明哲保身、但求無過、明知不對、少說為佳。

如果與對方的關係好，可以指出錯誤，畢竟人只有在犯錯中前進。但也應該注意以下下幾點:

一，語氣方式儘量委婉，注意措辭，多采用暗示方式，或詼諧有趣的方法。

二，注意場合，儘量不要在人多的地方直接指出，容易傷到對方的自尊。

三，指出別人的錯誤要選擇合適的時機，比如對方心情好的時候，讓對方更容易接受。

四，說話之前多想想，採取不傷害兩人感情的方式去提出意見。

答：對！

1、咱老祖宗教誨：“好話千遍愛聽，批評半句嫌多。”

2、再冷的話也要溫暖後，輕輕地、柔柔地說。

3、人後誇讚人，人前欣賞人。

4、嘴甜生活甜，嘴辣生活辣。

5、硬話要軟說，急話要慢說，狠話絕不說。