在不公正，也不公平的際遇中，才可能會使心地善良的人受委屈，受壓抑，甚至受迫害，經歷一段看似“不好”的命運。

但是，天佑善良，人心有稱。因而，善良的人，會被暗暗保護著。同時，善良人自帶的各種免疫的抗體，也可以讓自己永遠堅強。不管身在何處，不管遭遇怎樣的命運，善良的人都可以自在安心地度過今生。

善良作為一種無敵的品德，只有熱愛生活，熱愛生命，熱愛光明，熱愛人類的人才可以或者才配具有。善良的人的命運之舟可以戰勝任何狂風巨浪，傲然前行。因此，善良的人沒有失敗，只有成功。

善良！人之大愛，但善良的人要懂得拒絕，同時要保護好自己。不是所有的人都善良，善良與邪惡正好相反，有善良就有邪惡，不過人心向善，大多數人都是善良的。致於命的好壞，不是有句話叫善有善報惡有惡報嗎。

很開心能回答這個問題，題中所問的關鍵詞是：心地善良、命不好。

首先是心地善良，我認為心地善良是自己可以選擇的，是自己可以左右的。善良的人，往往表現在如何待人及處事上。善良的人往往有好的心態，表現為遇事心平氣和，不急躁。給人印象好，做人做事都是被很多人所認可的。因此人們就說是善良的。

至於命就很難說了，命大多數是可以改變的。要改變命，有時候需要付出的往往比想象的要多。命也有可能是天生註定的，是無論自己付出多大代價都無法改變的了的。因此很多人會說這就是命。

綜合上述，心地善良的人與命不好沒有必然關係。

你這個回答呢，怎麼說呢？從我現在看到你這個問題開始我可能覺得你這個人肯定受了很大的委屈，不然你也不會提出這樣的問題。

俗話說得好好人有好報。做壞人終歸是沒什麼好的下場。當然了，一個心地善良的人，可能在某種時刻遇到一些困難，或者說一些難題，有一種挫敗感是很正常的，並不能就說心地善良的人命就不好，善良不管什麼時候都是好的。從你的這個問題也可以看出你是一個心地善良的人，可能心比較軟，對於很多事情，對很多人來說，你都狠不下心，或者說你也不好意思去拒絕別人的一些幫助或者要求什麼的，你可能都會什麼都要接受給呢，要求或者說接受別人的，嗯，怎麼說呢，別人叫你幹什麼你可能都會去幹，可能這個跟你的性格也有一定關係，可能你這個人比較善良性。性格相對來說就要軟一點，沒有其他人的那麼狠心。

雖然現在有一些困難，但並不代表以後也還會有這樣的困難，只要是有困難有問題，隨著時間的推移都是可以解決的，但唯一就是不能解決的，就是一個人的性格問題，一個人的性格是善良的，他這個人不管怎麼隨著時間的推移他都是傻傻的，如果一個人的性格相對來說是比較可惡的，那種人的性格的話，就時間再怎麼推他永遠都是一個可惡的人，不會因為時間的推移而變得善良。

感謝邀請，這個問題我覺得我還算是有發言權，我是一名退休老太太，你現在俗話說人美心善，總是受到來自家庭內部和外部的方方面面的人，有的是至親的欺負，我不願意撕破臉，所以總是受欺負！但是要相信好人有好報，蒼天有眼不會不會對好人善良善良的人下惡手的，所以嗯，一定要人心存善念，與人為善，善待周邊的每一個人！

第一心理

人們常說，心地善良的人往往會得到較好的回報，這類人在日常生活中性格非常好，對待身邊的人也很真誠，不管什麼無厘頭的要求都會竭盡全力的做到。

但是現如今，“好人有好報”的觀點總是被現實撕扯得支離破碎。

為什麼越是善良的人，命運反而越差？甚至還遠不及於那些惡毒的人呢？

“善良、老實”等詞語常常與“愚蠢、笨”相聯絡，由此帶來的結果是，人與人之間的關係越來越疏遠。我們不禁叩問自己：這個社會怎麼了？善良怎會成為人性的“弱點”呢？

一種被灌輸的文化：好人有好報

從機率學角度看，一個人在生活中遇見好事和壞事的機率是隨機的，而個人的行為（行善或者作惡）則會對事情的最終演變產生一定的影響，並且並後果是沒有規律的。總之，“做好事”與“碰見壞事”這兩件事情不存在必然的聯絡。

“好人有好報”是我們一直被灌輸的文化，但是這只是一種情感層面上的祝福，相似於常說的心理安慰。人的生存環境也是多元化的，也就意味著做好事的回報率可能是百分之五十，也可能沒有回報，而一個人做惡事遭到的報應也是如此。

一個人遇見好事與壞事的機率也不一定是有機率的，換句話說，當你在持續遇見好事之後並不會增加你遭受厄運的機率，而你持續倒黴之後也不一定就會“柳暗花明”。故此，單從機率上是難以進行判斷一個人是否“命好”的，即使你為了你的“善良”做出了諸多犧牲，也不一定會讓你成為命運的“寵兒”。

忽視自己感受，你的“善良”變得沒有底線

從行為學的角度看，心甘情願地為他人做貢獻，犧牲自己的人是少數。

更多的則是，你拒絕別人的時候，感覺自己犯了天大的錯；幫別人忙時，比做自己的事情更加全心對待，小心翼翼，甚至超過了自己的能力範圍，卻從不肯輕易開口請求，因為擔心被他人拒絕。

這類人往往為了迎合他人而忽視自己感受，是一種不健康的心理狀態，心理學上稱其為“討好型人格（Flattering personality）”。

討好型人格是為了得到對方喜歡，能夠讓對方滿意，故意迎合對方的一種行為。哪怕自己不喜歡，也會無條件的付出、退讓，在意他人對自身的評價，忽視自我感受。

這類人對別人的感受特別敏感，一個小小的錯誤也會糾結很久，做每件事情都小心翼翼，往往保持著一種不自信的狀態，在聚會聊天中也不敢提出自己的真實想法。無形間將自己放在了一個極低的位置，哪怕是受到傷害也只會選擇隱忍，害怕自己的訴求引發別人的不滿。

他們沒有主見，別人說怎麼做就怎麼做，自己的一切行為全在別人的評價之中，容易長期處於過度焦慮狀態。對任何事情沒有界限，允許別人在旁指手畫腳，又渴望建立一段長久而親密的關係，若不能滿足這種期待而受傷害。

這類情況在兩性情感中體現得尤為明顯，許多遭受家暴的受害者都是內心自卑、小心翼翼的“老實人”，她們在自己受到侵害時往往不知道怎麼保護自己。

心理學登門檻效應告訴了我們，一個人一旦接受了旁人微不足道的要求，為了避免這種認知上產生的不協調，或想給別人留下前後一致的印象，就有可能接受更難、更大的要求。這種現象，猶如一階一階臺梯，若是用於自身上，則會很順利地登上高處。

同時，對於那些“心地善良”的人來說，幫助別人已經是他們日常生活中的一部分，他們內心往往遭受著極大的煎熬，但是在這種得寸進尺效應心理的影響下，“心地善良”的人就很有可能奉獻更多，直至自己無法忍受為止。

心理學上，“不好意思”是一種無法確定的情緒，這種情緒常常被別人操縱，最終使你做出被動的抉擇，導致你自身利益受損。

我們在生活中看到的很多“心地善良”的人，始終處於這種惡性迴圈的狀態之中，即使付出了很多，也得不到任何回報。

愛默生說過：“你的善良，必須有點鋒芒，否則等於零。”

真正的善良是珍貴的，但你的善良沒有長出牙齒來，那就是軟弱。“人善被人欺，馬善被人騎。”有的時候需要強硬一點，該反擊的時候必須得反擊，而那些不懷好意隨意踐踏你的付出的人，不配擁有你的善良。

那些無理的要求，我們須予以拒絕，幫助的物件，也需仔細甄別。善良不是有求必應，而是睿智、適度的幫助身邊的人。