1.

　　今天騎小黃車不小心蹭到了一輛法拉利，算下來要陪幾十萬，我很難受，不知道怎麼辦，車主人很好說他不急著陪。可能幾十萬對他這種富人來說不算什麼，可對我來說卻是一整天的飯錢。

　　2.

　　昨天有人說我醜，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了，晚上回去問電風扇我醜嗎，它搖了一晚上頭!

　　3.

　　昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼?我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼?醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。

　　4.

　　記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我!”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。

　　5.

　　逃課在寢室睡懶覺

　　叮囑室友老師點名幫我答“到”

　　後來收到室友簡訊：

　　“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的!”

　　我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯!”

　　室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”

　　6.

　　小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗!於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來!我同學大喊一聲：臥槽!於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……

　　7.

　　今天去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係?“老公”，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“誒，乖，老婆，”收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了.....

8.

　　三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥!這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬

　　9.

　　哈哈哈哈哈哈，突然讓我想起那個笑話：

　　作為一個長的還不錯的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路過一個很黑的巷子，看到了前面有個喝醉了的大哥，身高有180以上，壯壯的，

　　我有點兒害怕低頭想走過去，

　　聽見他在小聲唱：

　　“當初是你要分開分開就分開~”

　　歌太洗腦，

　　我沒忍住接了句

　　“現在又要用真愛，把我哄回來～”

　　大哥突然一下子轉過來把我推到牆角，惡狠狠的說

　　“下次唱歌自己起頭!”

　　10.

　　有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。

　　只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。

　　但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠!

（一）辦大事的女人

表姐結婚三年了，剛結婚的時候，有一天在床下發現兩百元大鈔，愣是沒跟老公說，而是默默關注著，直到昨天發現攢到兩千元的時候一起拿出來了。

（二）新手司機

一位不到一年駕齡的司機一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。

妻又問：為何不打個電話？

丈夫又答：開車打電話扣3分啊。妻又問為何不下車打電話？丈夫又答：下車屬於違章停車也要罰款。

妻又問：為何不繞路離開？

丈夫再答：該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分啊！

妻子又問：讓你去接孩子，可孩子怎麼回來說在後鬥裡呆了一夜？

男子說：咱家的車是單排，未滿14歲不讓坐前排。

妻子又說：不讓闖黃燈你不會右拐上高速？找服務區過夜啊！

男子哭了：媳婦啊！我是新手，頭一年不讓獨自上高速！

看到該男子凍得直哆嗦，妻問：在車內，何故凍成這樣？

夫答：下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分啊！

哎，開個車真難！

（三）年輕秘方

就在剛才和群主聊天， 群主說他昨晚辦了一件大事，

讓自己一下年輕了幾十歲，立馬回到了童年 。

我很納悶，問：“啥事啊？”

群主一看四周沒人，神神秘秘的說：“尿炕了！”[狂笑]

（四）來世做手機

那樣的話，你會每天把我捧在你手裡，把我貼在你的臉上，把我放在你的唇邊，我知道你的一切，瞭解你的所有。

如果有一天，你匆忙間把我忘在哪裡了，你會著急地四處尋找。到時不是我粘著你，而是你離不開我。你若敢欺負我，我便宕機給你看！”

（五）生活小常識

告訴大家幾個生活小常識：

1、一天不能吃太多雞蛋，吃太多，對母雞身體不好，它來不及下。

2、不要吃雞屁股，雞從來都不擦屁股。

3、飯後吃水果是錯誤的觀念，正確的做法是飯前吃，否則可能就被別人吃了。

4、遠離充電座，至少離人體30公分以上，免得老是想拿手機玩。

5、不要熬夜！對手機不好！

（六）公廁

過年期間，一男的去相親。

女的說：我脾氣不好，任性、懶不愛做家務，喜歡吃零食逛商場，這樣的我你能接受麼？

男的點了根菸，深吸一口氣，說了一句一輩子忘不掉的話：你扛得住揍麼？

（七）我相信愛情

從前有人給我講個笑話，我笑到肚子痛進了醫院。醫生問我怎麼進的醫院，我把笑話講了結果他笑死了！我成殺人犯進了法院。法官問我怎麼殺的人，我又講了，他也笑死了。我成了名人。一天晚上總統把我綁架，他叫我把笑話錄下寄給各國總統， 沒幾天總統們都笑死了！其實這笑話就一句話：我相信 愛情。

（八）妻子的規定

妻子想讓老公早回家，於是規定：晚於23點回家就鎖門。第一週奏效，第二週老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，於是老公幹脆不回家了。

老婆鬱悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。

可見制度的精髓不在於強制，而在於對被執行者利益的拉動。

（九）母雞的憂傷

小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！

小雞說：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋裡見。

存在是因為你創造價值，淘汰是因為你失去價值。過去的價值不代表未來，所以每天都要努力！

（十）豬

張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”

張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

不要錯誤地詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生髮悔意。

（十一）毛竹成長

毛竹用了4年時間，僅僅長了3釐米，但從第5年開始，以每天30釐米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤裡延伸了數百平方米。

做人做事亦是如此，不要擔心付出得不到回報，因為這些付出都是為了紮根，等到時機成熟，你會登上別人遙不可及的巔峰。

（十二）教育小孩

丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。

吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？

丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！

（十三）貪婪的乞丐

乞丐：能不能給我一百塊錢？

路人：我只有八十塊錢。

乞丐：那你就欠我二十塊錢吧。

有些人總以為是上蒼欠他的，老覺得老天爺給的不夠多、不夠好，貪婪之慾早已取代了感恩之心。

（十四）度量

一滴墨汁落在一杯清水裡，這杯水立即變色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚藍色的大海。為什麼？因為兩者的肚量不一樣。

不熟的麥穗直刺刺地向上挺著，成熟的麥穗低垂著頭。為什麼？因為兩者的份量不一樣。

寬容別人，就是肚量；謙卑自己，就是份量；合起來，就是一個人的質量。

（十五）擁有少了快樂了

有一支淘金的隊伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一個人快樂地走著。

別人問：“你為何如此愜意？”他笑著說：“因為我帶的東西最少。”

原來快樂很簡單，擁有少一點就行了。

（十六）換位思考

老和尚問小和尚：“如果你前進一步是死、後退一步則亡，你該怎麼辦？”

小和尚毫不猶豫地說：“我往旁邊去。”

遭遇兩難困境時換個角度思考，也許就會明白：路的旁邊還有路。

（十七）瞭解他的心

一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就＂啪＂地一聲打開了。

鐵桿奇怪地問：“為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？”

鑰匙說：“因為我最瞭解他的心。”

（十八）哪吒

哪吒失手打死了龍王三太子和蝦兵蟹將，龍王知道後到陳塘關要哪吒償命。”李靖向龍王求饒說：”只要饒過我兒一命，賠多少錢都沒問題。”龍王冷笑一聲，說：“賠？你知道那些蝦兵嗎？李靖：“咋了？” 龍王：“青島的。” 李靖說：兒子不要了！……

（十九）黨的兒子

　一個女幹部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實我也不知道，因為領導太多了。再有人問你這事，你就說，我是黨的兒子！

（二十）

一個男孩愛打LOL,當一次他過生日時一個他暗戀好久的女孩問他，你們打LOL的男孩子最常聽到的話是什麼？男孩子為了裝個逼，說當然是PENTA KILL ,女孩聽了就走了，過了幾天女孩子說借電腦用一下，給他一個生日禮物。等到男孩再從女孩手裡把電腦拿回來時迫不及待的開了一句LOL。等到開始遊戲之後他才發現女孩把遊戲裡所有的音效都改了。全部變成了女孩親自錄製的萌萌的聲音。

時隔多年， 男孩女孩早已不再聯絡，當男孩第一次拿到人生中第一次五殺時，他後悔不已。

因為他聽到的是I LOVE YOU。------------這個故事告訴我們，菜比，是不配擁有愛情的！！！！！！

看看這幾條笑話

1、 下班沒事做趴在窗臺上抽菸，突然看見對面樓裡一個女孩只穿著胸罩內褲在房間裡走來走去，走來走去...明人不做暗事，我趕緊就把燈關了。

2、 妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。“在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活了，”監獄長說道。“是的，這我知道。可我丈夫實在太累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道礙…”

3、 剛洗完澡在吹頭髮，手機響了！讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下螢幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子”爸！ ”。。。然後楞了3秒，迅速把電話丟給我！我當時也懵了。。。拿起電話就說”喂？姥爺！ ”。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音”你們是誰？”

4、 女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！ ”

媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！ ”

5、 我：我要一個菜包一個肉包。

阿姨：你要啥？

我：一個菜包一個肉包！

阿姨：兩個菜包？

我：一個菜包一個肉包！！！

阿姨：兩個肉包？

我：一個菜包一個肉包！！！！！

阿姨：還是兩個菜包啊？

我：好吧，就兩個菜包吧……

回頭一咬……兩個肉包……我當場昏倒……

6、 "小李結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，於是前去探秘。只見一40多歲的女顧客問小李：""這款化妝品效果怎麼樣？"" 小李：""哦，這款我不熟悉，請等一下，讓我媽給你介紹一下。"" 說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包。"

7、 "透過二十多年的艱苦學習，學了一身的泡妞本事，沒有拿不下的妞，結果忽略了一個嚴重問題,忘記自己是個妞了."

8、 老王提前下班回家！

回家後，發現老婆和竟然和單位書記偷情！

嚇得老王趕緊跑回單位！

老王感嘆道：“太他媽懸了，差點被領導發現早退！ ”

9、 美華人∶你看過木頭做的杯子嗎？

華人∶沒有！

美華人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

華人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。

10、 一大爺坐公交車，售票員：大爺，您用的月票是自己的嗎？大爺：是我兒子的。售票員：您不能用他的月票。大爺：我養兒養這麼大了，用用他月票怎麼不行了。

11、 一位著名作家的戲劇上演後大獲成功，他高興地給扮演女主角的演員發了賀電：“非常成功１女演員受寵若驚地回電：“您過獎了。”作家又鄭重其事地發了回電：“我是指劇本。”女演員也給他又發了回電：“我指的也是。”