我家狗狗大一點的今年4月就13歲了，小一點的10月13歲，目前看都還很健康，還能跑呢，我都追不上，都是從一個多月時養的，情感上來說就是孩子，去年7月又撿了一隻，終於明白了老大疼老二寵老三已無感，現在已經一點一點做好準備，但估計到時候還是會受不了，不過就算肉體沒有了，精神和情感是永恆的～

朵朵是一隻串串，不是名貴品種，九年了，以下是有曾經寫的紀念它的文章。我們家大朵朵在去世前幾天就不吃狗糧了，只喝水，大號小號都比較正常。我媽帶它去小區門口取報紙，它都不太願意，只願意在我們單元門門口小號一下轉悠一下眼神蔫蔫的看著等著我媽媽回家。週日晚上7點多，我媽帶著它回來，看它霜打的茄子一樣不太好，我和我媽就帶它到陽臺，它先站著好久不肯坐，頭低著，尾巴也夾著。接著看它累了，就讓它躺到墊子上。我媽和我就摸摸它的身體和它說說話，問它，朵朵你怎麼了,朵朵你還好吧？它也嗚嗚的叫著，很低沉的聲音好像在迴應我和媽媽。最後它默默站起來，看著我媽，很努力的抬頭看她，眼神也很深情，好像在做最後的道別記住我和我媽的樣子。它努力搖著尾巴，好像又恢復了精神，站起來喝水，喝了水就朝著院子的門，示意媽媽給它開門，它以前很愛在陽臺上，冬天冷它就要在陽臺睡覺，不知道為什麼今天就想去院子裡睡覺。去了院子裡，我媽說它排洩了，之後它就躲在空調室外機下面，沒有一點聲音。整個晚上我都沒聽到它叫喚半夜醒來我的預感就不太好。因為以前呢，朵朵在院子裡半夜聽到路邊有一點人來人往的聲音，他很敏感會叫喚。早晨我爸回來，看到它盤著身體，眼睛閉著，就像平時睡著了一樣，非常安詳安靜，我爸說它已經走了。後來知道了，大朵朵不吃不喝，排洩完，就是要乾乾淨淨安安心心的走，而且它走也要在他的窩裡走，那裡是它安身的地方。

朵朵走了之後好多天，我聽不到它半夜叫喚的聲音反而不習慣了，知道那個聲音，是它在守護我守護這個家。

養雪納瑞的十五年

記得剛養它的時候我還在上小學，那是一年的暑假親戚要出去旅遊要把狗狗放在我家寄養一陣子，它來的時候還是奶聲奶氣的，初次來到一個陌生的環境它有一些緊張身子有一些發抖，一下午的時間我們就熟悉了，從那之後我每天都會抱著它看電視抱著它出去玩，放學的時候它都會有門口等著我，看見我回來了就激動的轉圈圈。時間過的總是很快的，轉眼間我都已經研究生都快畢業了，記得有一年春節的時候帶它出去玩耍發現它已經跑不動了最後是我抱著回去的，我畢業工作的第一年它老去了。

沒有養過狗的人不能理解這種感覺，當時我抱著它哭的很厲害我家人也哭了，這種感覺不是難過可以形容的，疼也不夠，我覺得只能用痛才能形容，現在回想起來還是會有一些難過，但是這沒有辦法畢竟誰也阻止不了時間的前進。

寶貝，你已經走了一天了，對我而言，這一天就像過了幾個世紀。時間過得十分緩慢，痛苦一點一點地侵噬我的內心，當自己一個人獨處時，情緒在人前壓抑到極致之後，開始如山洪暴發，我像一個無助的孩子肆意地宣瀉自己的痛苦，哭到無淚，哭到嗓門發不出聲。腦海如放幻燈片，閃過一張張你的照片的各種畫面。

我們每次回家開門，總先能聽到你的叫聲，然後看見你趴在書房門口等然後兩隻小爪子撲在我的膝蓋上，求抱抱，把你擁在懷裡的那一刻你會不停的親吻我的臉，我用自己的鼻尖頂著你的鼻尖，感受你鼻子的溼潤……我撫摸你時，你四腳朝天，享受我的愛撫，說不出的溫暖，我的內心被融化。每天的散步時間我總說是你遛我，你會尋找那片熟悉的草坪、小路……可愛的小肥屁股一扭一扭，看著心花怒放。遇到你不喜歡的狗狗立馬轉身離開從不一起玩啥，而對你單相思的狗狗你會 流露出反感的表情乃至咬牙切齒衝向對方……小區裡的小公狗能讓你動心的都是他們的福氣，每次發情都會把自己保護的很好，讓媽媽感到安心和驕傲。記得有次媽媽上廁所時間久了點（看手機）你擔心的走到我邊上拍拍我：“媽媽你沒事吧，太久了……”。去年媽媽腳骨折，你時刻守在身邊，（冬天你怕冷，一直求抱抱，我曾說買個袋子把你吊脖子上）乖巧懂事的你卻在那時從沒讓我抱，乖乖的自己睡在我腳邊上，為了減少下樓的次數你少吃少喝一天二次的散步都不願和我分開變成了一次，姐姐遛你必須讓我一起下樓，媽媽坐輪椅你在前面走，感覺到媽媽不在身邊時就會不顧一切尋找，去醫院複診也是帶著你，不管時間多久你都靜靜地在車上等，回家你會在家門口等著媽媽進屋後你再進門……無意間讓我感受到儘管你雙目失明但每時每刻都在守護著我……此時此刻媽媽感謝上天把你送到我身邊，感覺得到有你的地方才是世界上最美的地方，你是一條把命都可以給我的忠實狗狗。可是上天為何又如此殘忍，沒有一點徵兆，沒有給我一絲絲心裡準備，就這樣我們陰陽兩隔了……在你搶救的那一刻我的心象被掏空一樣，任由自己的淚水和喊聲在你面前毫無掩飾的發洩。我不在乎別人好奇的眼神，不在乎別人認為我或許是個神經病，不在乎別人笑話我只是為了一隻長得不是很漂亮的中華田園犬（串串）狗狗，因為你是我的孩子，是我的心、我的肝！無法用任何東西交換，無法替代，媽媽只恨自己，恨自己為什麼還是選擇了核磁共振的全麻……我陷入深深的自責中無法自拔，無法原諒自己！

空蕩蕩的家裡沒了你的身影，開門的瞬間沒了你的迎接，你讓我們該怎麼度過……如果可以，我願用十年的陽壽換取你的新生，你本應活得更長一些，是不是我的失誤害了你……當你成為家裡的一員時我就撫摸著你的小腦袋，心裡一直默默地告誡自己要用心好好照顧你一輩子，媽媽知道你的一生不是我的一生，媽媽一生有坎坷有不幸，但媽媽只想讓你成為世上最幸福的狗狗。但我現在做不到了，想抱你、想摸你、想和你說話，想給你很多好吃的……但你卻不給我這個機會了。

樂樂天堂裡的你會想我嗎？下輩子你還做媽媽的孩子好嗎？我們全家都等著你再次來到我們的身邊，享受幸福快樂的時光……八年前的四月我們相遇，儘管當時我堅決反對養寵物（女兒有毛髮過敏症）但抵擋不住女兒的堅持，你走進了我們的家。2個月大的你一天天長大，你調皮搗亂對什麼都好奇，咬壞了爸爸的鞋子，女兒的書、家裡的紅木

傢俱……還那麼黏人，家人把你當小孩子對待，如此寵溺你，爸爸回家吃飯你養成了爬桌子的習慣，晚上睡覺你總會在尿完尿後舔乾淨小屁屁走到我的床邊要上床睡在我們中間，有時鑽進被窩睡在爸媽中間撒嬌嬉鬧，爸爸任由你咬著他的手指從不喊疼（幾次都把爸爸的手或腳咬出了牙影）跟老爸瘋一會兒是你最喜歡做的一件事。6個月大的你嫉妒在家養病的姐姐，跳上姐姐的床撒了一泡尿，懂事愛你的姐姐沒罵你一句打你一下（都說要給狗狗做規矩但我們全家就是做不到把你寵上了天，寵物就是應該寵的）。每星期洗一次澡的習慣你都會乖乖的自己領著媽媽去寵物美容院，爸爸有時開玩笑說樂樂臭臭了你會奮不顧身衝向爸爸大聲喊叫，提出抗議，你養成每天散步回家後讓媽媽洗臉、洗爪的好習慣……多災多難的你一歲半時第一隻眼睛視網膜脫落，頑皮家族毛院長的及時治療保住了眼珠…一年後另一隻眼睛由於眼壓高充血，經毛院長的再次搶救保住了眼睛但從此你雙目失明瞭。幾次複查毛院長都說樂樂創造了奇蹟給到了我們驚喜，全家忐忑不安的心得到了一點平衡和安撫。為了你我們極盡所能為你創造最好的條件（家裡的擺設沒有換過位子，全家出遠門都必須要去能帶寵物入住的酒店，能讓你進的景點我們都會抱著你讓你和我們一起盡情享受大自然帶給我們的快樂和美好時光……2018年12月29日是你第一次發病去醫院，所有指標都正常我們都抱著僥倖的心理，連續的嘔吐，點滴治療診斷結果雖然讓我手足無措，可是我依然堅信希望一定存在。右肢癱瘓到四肢無力行走我們和你都沒有放棄，經金醫生治療你再次給到我們驚喜站了起來……2018年的春節是我們全家由你陪伴在身邊的最後一個快樂的新年（你的好轉讓我們突發奇想預定了你已去過三次的酒店，從不亂吃、偷吃東西的你偷吃了姐姐肯得雞漢堡裡的雞肉、從沒吃過薯片的你狗生第一次嚐到了薯片的美味、香梨、桔子、糖炒栗子是你的最愛……看著你狼吞虎嚥的樣子我們在心裡默默的祈禱你會再創奇蹟和輝煌。）坐在小車裡的你是如此乖巧懂事，電梯裡遇到陌生人也不喊叫，在寧波的高架上你突然發出聲聲尖叫，手足無措的全家亂了方寸，姐姐的一句話提醒了我們，妹妹愛乾淨是不是要小便了，不出所料下了車走了幾步又是小便又是大便，上車之後你趴在椅子上安靜睡覺，沒有語言的交流卻能讓我們感受到你內心真意，冥冥之中你和我們的交流是如此的默契……為了犒勞你的乖巧懂事爸爸和姐姐決定立馬開車到寧波市裡的天一廣場走了半個多小時為你買了肯得雞的雞胸肉……2月13日你不吃不喝，不詳的預感再此湧現，發不出聲和站不穩……但經過了兩天你又奇蹟般的又吃又喝。都說鴿子補，吃了三個鴿子的你站了起來並能在家裡獨立行走……驚喜加奇蹟讓我再次感受到我們的生活彼此都離不開誰。為你做狗糧、為你擦眼睛點眼藥水、擦身體、掏耳朵、洗爪、吹風你都是那麼的配合和享受，就連你睡在我旁邊，我愛惜的看著你撫摸你你都會伸出小舌頭舔舔我好似回答我媽媽謝謝你……這麼多天來晚上幾次驚醒，看你安詳的睡在自己的小床裡心裡也就無比踏實！2月21日22日你接連2天都和爸爸去地鐵站接姐姐享受著你們短暫而快樂的三人世界。晚上帶你下去從沒有過的不詳預感再次出現，行走困難，趴著不走……23日在醫生的建議下我作出了選擇，因為我別無選擇，你不會說話我無法知曉你的病痛和病因，發燒、肝指標不好，打了退燒針，爸爸和醫生談了第二天再做核磁共振……回家後爸媽有事出去你和姐姐一起又吃又喝，看著姐姐發來的影片內心的不安又再次平靜下來，23點多你小便尿出來後爸爸姐姐忙前忙後又是擦又是吹風吹，把一個愛乾淨愛漂亮的你抱到我身邊。也許你已經知曉自己不行了吧，那種安靜也許就是死亡將至前的片刻安靜！從凌晨一點多，一直到早上六點，可憐的你遭受了怎樣的罪啊！我把你抱著，也許你難受吧，不停的換姿勢，趴也不舒服，躺著也不舒服，側臥也不舒服……你的尖叫喊聲象針一樣聲聲刺進媽媽的心窩。

你走了，真的離我而去，離家人而去。爸爸說，你這麼愛乾淨，我得擦掉所有的髒物，在爸爸的安撫下你閉上了眼睛。你的身體還是熱的，我摸著你的爪子就象以前抱著你一樣任由她慢慢變冷……我不忍看你的眼神，我知道你走之前一定很痛苦！你一定很想看著我們記住我們來世再來找我們……姐姐帶來了你生前最愛的小BB，剪下了一縷你耳邊的毛髮留作紀念……我們決定把你的骨灰撒在你以前去過喜歡的地方，那裡有樹有草有河，樹可以給你爬，有草地可以給你撒歡，渴了有河水可以喝……親愛的寶貝別忘了回家的路！

“生是我之愛，死是我之念；常伴左右，如影相隨”我們與小動物，在今生今世，也許就是要這樣，以相愛，彼此成全。它們的任務是讓我們幸福快樂，我們的使命是讓它們強壯安康。也許在這一個輪迴裡，我們各自的角色都算完成的圓滿。謝謝我的寶貝，我們將永遠永遠永遠愛你。去吧！回去汪星球也好、進入下一個輪迴再來到地球也好，都祝你能夠如今生今世一樣，欺行霸市，得償所願，一生受寵，得道昇仙。如有緣份我們全家絕不放棄尋找你，等待重新相聚的那一刻……

這個過程就好比親人離去一樣。狗狗是1個月多點的時候回家的，回來當天還是活蹦亂跳的，第二天就開始咳嗽，前期以為是感冒就簡單吃了些感冒藥，幾天也不見好轉，後來確實是犬窩咳和犬瘟，經過一個月的治療才康復，這期間經常半夜起來給他量體溫，做降溫護理，喂各種治療藥，這種感受可能只有養過生病的狗狗的鏟屎官體會才能最深。養狗狗平時要多和他說話，時間長了狗狗可以聽懂好多話，和他說幾遍就能徹底理解你的意思。這個過程和親人的陪伴是一樣讓人心醉的。希望大家可以善待小動物，可以不喜歡，但也不要去傷害。

我家約克夏前兩天月死了，我還給火化了！骨灰在家裡，準備找個美麗海邊撒大海里。怎麼個感覺呢？我的感覺和親人離世一樣難受！和自己親戚還有打架拌嘴的時候了，狗狗就會一直哄你，有氣找它撒氣也不會記恨你！開始幾天特別難受，撕心裂肺的疼，畢竟狗狗不大沒有心理準備，而且只是咳嗽，沒想到突然就完了！我覺得是無良的寵物醫院用藥過度了！為了賺錢打了太多的抗生素！看我喜歡狗狗捨得花錢，但是沒有證據，毛孩不會說話！而且這個是我家大狗生的，從肚子裡就沒離開過我！大狗11歲了，已經有心理準備了，它才6歲，大狗還好好的，它怎麼就沒了呢？每天下班回家只有一隻狗狗過來迎接，心裡難受，而且我也怕狗媽媽覺得孤單，為了我的感情寄託，也是怕狗媽媽出現問題，我又買了一隻同品種的小狗。日月相伴這麼多年，怎麼會沒有感情。死的小狗叫小俊俊，新的小狗叫小小俊

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狗狗對我們的好足以讓我們把他們當做家人。

說一個真實的故事，小的時候我家養了一隻很普通品種的大狼狗，我們給他起名加 大花。我很是喜歡它。尤其是它特別挺好，忠誠，我爸爸每天都要外出，早上開車走，晚上回來，讓我記憶猶新的就是每天我爸爸還沒有回來他就蹲在朝向通往我家的那條路上一直盯著看，突然遠方出現隱隱約約的車燈，它就高興的手舞足蹈的，馬不停蹄的向車燈的方向跑去，然後再跑回來，在我們身邊，嘴裡似乎再說主人終於回來了，主人終於回來了，我們每次都被大花都得很開心。

抱抱它和它一起等爸爸回來，爸爸的車剛聽到門口，還沒有下車它就迫不及待的想要見到主人，站在車門前一直叫，我爸爸從車裡下來它就開始不停地舔，非常幸福。我們一家人和樂融融，把他早已經當做了家人，就這樣一年復一年，他陪伴著我從小學到中學，在我初中那年的時候，大花不行了，我忍不住就哭了起來，爸爸媽媽也流了淚。沒過多久大花就去世了。在那段沒有它的日子裡家裡變得格外清冷，爸爸照樣每晚開車回來，但是沒有大花來接，我照樣每天放學回來沒有了大花來舔我。家裡少了一個成員，那種感覺跟少了一個人是一模一樣的。

狗狗用一生的時間來陪伴我們，在它的生命走到盡頭時，要多給予陪伴，讓它不再感受到孤獨！

跟自己親人離開是一樣的感覺。真的，很難受，我忍受不了它扔下我回了汪星球。總希望她會像電影一條狗的使命那樣再回來。