當有一天，我發現自己不想長大的時候，那個時候我就真的長大了，

我開始不想長大,我想留住童年的天真,少年的輕狂.不想踏入社會,接觸現實,為自己織一個蛹,永遠的藏在裡面.歲月如梭,當我慢慢的長大社會離我越來越近,一隻腳也早已在社會中摸索著它的立足之地,為未來探尋著方向,我們對社會也有了一部分了解,多少我們嗤之以鼻的行為卻成為人們不得不為之的無奈,我不知道現在的人們是否已經麻木到做這些事就如例行慣例一樣,我懼怕,害怕在社會的翻滾中也會和他們一樣的麻木,那時我還能借助什麼爬出這個萬丈深淵,我能否及時抓住繩索,不再往下墜落,但是人總要長大,總要進入社會,總要學著獨擋一面,如果因為害怕而永遠躲在蛹中,我就永遠只是醜陋的毛毛蟲,而不會是破蛹而出,展翅高飛的蝴蝶!

不想長大,是因為我們習慣了現在的安逸生活,走的路一直都有箭頭的指示,走到高考,看到的是無數的羊腸小道,蜿蜒至天的那一方.到了這裡,每個人的選擇就是不同的,前途是迷茫的,因為我看不見它的盡頭,無法捕捉它的資訊,該怎樣走下去,還要走下去嗎?千絲萬縷的麻煩,何時是個頭.所以我不想長大,就把時間定格在這一秒,讓我們疲憊的身心可以得到片刻的舒適,選擇用逃避去面對,可是我們永遠也躲不過它,我們應該勇敢面對,坦然地接受這些磨難,考驗.孟子曰：“生於憂患,死於安樂”,片刻的安逸永遠不會是我們追求的目標,所以我們一定要徹底屏棄不想長大,安於現狀的想法,要迎難而上,激流勇進,為未來奮鬥,開出一朵詢麗多彩的幸福花兒

可是啊，到後來，我們不得不長大，時間催促著，誰能讓你永遠像個小孩兒，有時候，長大真的只是一瞬間的事，

從開始猜測別人的心思，考慮別人的需要，說話做事之前先動腦子，這個時候覺得自己已經長大了。

但是覺得自己還沒有成熟，因為還不會在讓大家都好的前提下，做到讓自己開心。

ps：最近慫得像只小倉鼠。

懂得順勢而為，厚積而薄發，而不盲目是使我意識到自己真的長大。

“不是靠說才能懂的人”我最先想到的是我的家人。

我有個壞病，愛幻想，愛做白日夢。

初中和高中做著可以贏得各式獎學金的夢，然後就開始創業去賺的盆滿缽滿，再後就是進行家庭企業。

於是，我給了自己很大的壓力，無時無刻處於學習的狀態，直至我“看起來”很努力的樣子。其實我根本讀不懂書上的文字、看不透它的意思。

寒假，我站在父母身後，看他們教我做菜，對我言傳身教為什麼不能把洗澡的刷子放在瓷磚的水臺上。我才覺得我可能過了假的二十年。死記硬背的一些道理只有眼見，切身體會，才知道對錯。

愛做白日夢，有夢想不是個壞事，但是現在的我夢醒了，透徹我需要什麼，該做什麼，這讓我覺得我向成人更進一步。

說真的，無論我們接不接受我們都會長大，身體和心理都會逐漸成熟，這是無法避免的！

你也許可以拒絕，但你沒有選擇，這個世界就是這樣，只能接受事實！當你要承擔起你身上的責任時，你就會明白你已經長大了！我們不可能永遠像孩子一樣讓父母為自己遮風擋雨，我們也將成為或者已經成為了自己孩子的庇護所和承擔家庭的頂樑柱！

那年，我15歲。放暑假，到姐姐插隊的地方去玩。中午體息時，姐姐腹疼難忍，我叫她上衛生室去，她說忍一下，還要出工。我不知如何是好，過一會，上工的號子響了，她硬是捂著肚子去田裡了。平常在家時，我老是找她茬，什麼都要佔上風。那一刻，我感到自己懂事了。因為討生活是多麼不易。

面對刁難與挫折，能夠笑著面對

我們在小的時候，跑著跑著，突然坂了一跤，就會哭哭啼啼的跑進父母的懷抱中“不哭不哭，寶寶，媽媽在呢!”“不哭啦寶寶，爸爸帶你去玩!”我們在這種環境下長大，自然而然就會形成一種依賴性的心理。

長大之後，我們總會遇到一個個我們意想不到的事情。比如說:談戀愛失戀，跟客戶談合同失敗，自己做生意賠錢，被小偷搶錢包……

這些的種種，我們難道還能回頭尋求父母的懷抱嗎？難道我們就不能獨當一面嗎？

俗話說得好:回家報喜不報憂

我們總得學著長大，學著成長。

當你能夠笑盈盈的忍受著客戶的百般刁難，而後耐心的為她講解資料的時候，當你面對前男友對他說一句“好久不見”的時候，當你能夠自己賺錢填補自己的債款的時候，當你能夠在生活的種種磨難中站穩腳跟的時候……

你能自信大聲的對全世界說“我長大了!”

剛畢業出來的時候，找工作是真的發現自己長大了！由於出來的時候，身上一分錢沒有，沒找到工作，晚上睡在橋底下，早餐吃一個饅頭，中午又繼續去找，午飯因為沒錢所以不吃！找到下午才找了個包吃包住的工作，那心情是無法體會的！終於感受到了生活的不容易！

大學畢業後，一直在某國有銀行做客服工作，看似單調、枯燥，但充滿挑戰:你永遠不知道自己的下一通電話回碰到什麼問題，遇到什麼客戶。

記得有一次，一位老人遭遇電信詐騙，在受理業務的時候，我看到他的銀行卡不斷在進行著支出交易，第一時間辦理為老人家辦理掛失，但老人還是被盜走萬餘元。說完話術，告知老人卡內餘額時，老人家哭了，她告訴我，這是為她老伴看病的錢。。。主動為老人記錄了詐騙情況，進行反饋，剩下的時間，就是不斷不斷的在安慰老人家，時長、績效考核，在這時候變得完全無關緊要，電話那頭的人，感覺像自己的母親，外向兒子傾訴。接完電話，看了下時長，57分鐘，已經過了午飯的時間，但心裡毫無怨言，只想著、盼著老人家一起的安好。在這一刻，我突然覺得，自己不再是那個浮躁的小孩，自己真的長大了。

後為人父，當寶寶開口叫爸爸的時候，更覺得自己責任重大。

寫得離題了，第一次答題，題主哥各位見諒

有沒有那麼一瞬間，你突然發現，原來自己真的長大了呢？

“我還是個寶寶”、“我還小”，這是作為90後的我們經常說的。我們一直以為自己還小，或者是想要自己還小，然後做著所有我們可以作為一個孩子的時候可以做的事情，逃避著我們已經不是孩子了應該面對的事情。可是，有沒有那麼一瞬間你覺得自己真的長大了呢？

今天是週末，好不容易熬來的週末，睡到了自然醒可還是不想起，然後媽媽的一個影片電話突然打了過來，趕緊起來套了一件外套接起了影片，第一眼看到的是在家的弟弟，第一句話是你還沒起啊？第二句話是你怎麼變醜了？看著自己蓬頭垢面的樣子開始和弟弟解釋自己其實只是才剛起，還沒梳頭洗臉而已，然後開始互懟。然後又和媽媽聊了一些，問我工作累不累，不累。怎麼現在那麼晚了還不起來吃飯。然後媽媽跟我說弟弟要高考了還老是出去玩，突然想到以前媽媽也是這樣操心我的，現在這些事情竟然都說出來讓我幫忙想辦法了。然後掛了電話就起來倒了一杯熱水喝了，吃了飯之後突然記得媽媽說的我是不是感冒了，是覺得喉嚨有一點點不舒服，所以趕緊去找了藥吃了。室友在泡枸杞，突然說了一句看來我們是真的老了，保溫杯都不離手了。然後想到了以前那個很討厭喝熱水的我現在竟然每天起來的第一件事就是喝熱水，以前生病很嚴重都不肯吃藥的我現在才有了一點症狀都趕緊去找藥吃，以前在家做好了飯喊很多次都不肯起來吃的我現在開始自己做飯吃了，以前寧願不吃飯也不會吃的麵條現在吃著竟然也會覺得很好吃。就突然覺得自己好像真的長大了，我們不再是那個寶寶了，上班真的不像上課那樣不想去就不去，不想做的作業就不做，我們應該去承擔自己的責任。提起找物件的時候真的要開始往結婚那方面想了，有很喜歡的人，但好像並不是非他不可了，這是長大了的表現嗎？最有感觸的是有一次回家就覺得好幸福，都不想回來了，然後朋友來了一句在家是生活，在外是生存，這可能就是長大了吧。

我的突然長大比較心酸是因為母親的去世，我們都在父母的關懷下成長，爺爺奶奶姥姥姥爺的溺愛下長大，殊不知其實我們都脆弱的很，離開老人出門三天就會想，遇到困難挫折就會想父母就會想回家，這樣的我們如何能長大

16年中旬出來學校，隻身一人來到福建。

那一年的新年沒有回家，十八歲的我一個人在十幾平的出租屋裡吃著泡麵看春晚。

可能很多出門在外的年輕人都一樣，與父母的通話裡永遠都只是報喜不報憂。這應該也算是出門在外的第一次成長吧。

第二年，我哥哥有孩子了，家裡打電話告訴我歸期。並囑咐我要給自己的侄子買一些東西。

思來想去，實在想不到買什麼，就諮詢了我的朋友。

朋友說買什麼都不如紅包來的實際。

紅包，這應該就算是份子錢了吧。

於是，揣著紅包回家的我，覺得自己好像是個大人了。

下飛機到家裡已經是深夜了，推開門，坐在客廳的父母站起身。

“回來啦”

我媽說。

“你去把鍋裡的餃子熱一下，他肯定還沒吃呢。”我爸跟我媽講道。

動作有些拘謹，表情有些不自然，對我的態度，有些客氣的感覺。

好像，我成了客人。

那一刻，我覺得我好像不再是當年被父母追著嘮叨的孩子了。

那一刻，我覺得我好像長大了。

我母親樂觀堅強，父親嚴厲勤懇，我是在幸福中長大的。

我初一那一年，經歷了一件大事。

那年冬天，有人向父親訂購了不少桌子（我父親是手藝人，做工都是他一個人），由於工期很緊，我父親天天夜裡做工到凌晨一點，第二天早上往往6點多又開工，當時父親怕驚擾到鄰居休息，做工都在封閉的房間裡，關了門窗進行。可還是被一個鄰居大鬧一場，並揚言再夜深人靜做工，要砸壞所有做工的工具和已經做好的桌子。

我深深記得父親當時的憤恨和無奈的眼神，同時，也牢牢記住了事後父親的慨嘆：親戚盼著親戚富，鄰居盼著鄰居窮。

從那一刻，我突然發現，人是複雜的，人心是難測的。從那一刻，我突然意識到父母親是不容易的，他們給我無憂無慮的童年和幸福，那是他們用辛勤和堅韌換來的。

也是從那一刻，我突然長大了，我也更懂父母的良苦用心。

我父親去世後，我突然覺得，自己不能再任性了。必須要有承擔了。

那是去年，還在三個月過春節。當時，我正在南方上班。記得是一個週六的中午，家裡的叔叔打電話給我，說父親出車禍了，很嚴重，讓我坐飛機坐回趕。當時，我正在加班，請了假，什麼也不顧，只想回家。收拾了值錢的東西，在手機上訂了機票，往家裡趕。

我知道，父親可能要離我而去了。因為，出了車禍，意味著生還的機會很小。因為我們村附近的煤礦開了三年，每年都有幾個人突然離世。

當時，我第一次坐飛機，半天沒吃東西，就想快點回到家。下了飛機，在咸陽機場，回家後已是第二天早上。我去到了我們縣醫院。一眾親戚站在縣醫院門口等我。見到我，我幾個姑姑眼淚流的收不住。我知道，父親沒希望了。親人帶著我在醫院的冷櫃裡見到了父親。當時，看到父親渾身穿著嶄新的衣物，在那個冰冷的櫃子裡，我強忍著眼淚，我知道，我是這個家以後唯一的男孩子了，我要堅強。我寧願在夜裡哭醒，也不能讓親人看到我的脆弱。

之後一個月內，和肇事司機交涉，辦父親的喪失。叔父一力在前，我負責記錄各項開支。那一段日子，是我人生中最漫長的時間。

以前，我生病時，父親在病床前陪我。而那幾天，我守在父親的靈前，心中的悲傷就像熱油澆在手上一樣。

我從小到大，大的醫院住過六次，都是父親一人籌錢，陪護。就像父親說的，他上輩子可能欠我。而在父親突然去世那一刻，我明白：今生真的欠了他的債，真的想還都還不完。

這種事情是突然受到某種觸動才會意識到，現在特別是年輕人，平時工作什麼的也忙，基本上每天的生活也都一樣，所以很少會注意身邊發生的人或事。

比如過年時候在家，也沒事做幫媽媽做事情，也就是準備一下年貨啊什麼的，媽媽在那坐著，我在後面看到媽媽頭髮只有外面是黑的，裡面都全都是白髮，那一刻突然覺得，父母真的老了，自己是時候長大了，該承擔家裡的一些事情了。

我平時一般也不在家，回來找朋友們玩耍，結果發現根本聊不到一塊，別人聊的都是孩子怎麼怎麼的，只要聊到孩子方面的事，那能跟你聊半天都不帶停的，而我只有聽的份。。。

所以說其實我們不知不覺中早已經長大了，只是我們自己不願承認而已，突然有個事情刺激你一下，你才會意識到，哦！原來我們早已不再年輕了！

感謝邀請，經歷過第一份最基層工作後，才體會到了父母親小時候生活的境況，體會到了那一份艱辛和辛苦，大學畢業後自己從西安來到了新疆工作，睡眠基本五小時，這大半年來不管多苦多累，從來不和家裡人說，報喜不報憂，當堅持不下去的時候，會考慮父母親比自己更辛苦，這大概就是成長吧

成長在我心裡一直沒有概念。

長大是可以做喜歡做的事情，

或者是可以買自己喜歡的東西，

又或是去追求自己喜歡的人。

成長，對我來說一直是模模糊糊的。

直到前一段時間，父親因為意外摔傷，摔斷了左側鎖骨和幾條肋骨。當我知道這個訊息的時候，整個都已經不知所措。

年少的我不能為父親做些什麼，母親為了照顧父親，去了醫院。我唯一能做的就是照顧好自己，不要讓他們再擔心我。

當我發現自己能夠自己一個人生活，不依賴父母，我就知道自己已經長大。

這次之後，我明白到如果我們沒有足夠的能力，就不能保護自己想保護的人。

成長就是不斷增加自己能力的過程。成長就不是一件簡單的事！

我是在無助與感動的那一刻長大的。

那年我17歲還在讀書，放暑假在家。我記得那段時間天好像破了一個洞，下了好幾天的雨，老家是土牆瓦房，建在半山腰，因下了幾天的雨，家裡的地上出現了裂縫，裂縫還在不斷的變大，最大的可以放下一個拳頭大小，其實這也不是第一次出現這種情況了，只不過這次更大。當時我是一個人在家，爸媽出門賣菜，爸媽靠賣菜供我讀書的，即便是下雨也要去。

爸媽回家後，看到地上開了那麼大的縫隙，立馬臉就變了。爸爸不知道跟媽媽說什麼？兩人就進了房間，過會兒提著一個箱子出來放在揹簍裡，讓我揹著去堂姐家，還讓我在外住幾天，過兩天去接我。我不是笨蛋，我知道其中的意思，但為什麼你們要留下，爸爸說：放心我有數，你放心。我在爸媽的目光下留著淚離開，在堂姐家一個晚上都沒睡，想了很多，好的壞的都想了，真難熬呀！

第二天出太陽了！一切都過去了。我回到家中，看著望著我笑著父母，我下定了決心，一定要好好賺錢，讓父母搬離這個地方，再也不用擔心下雨天，晚上下雨我們都是不睡覺的，一家在一起手拿電筒等著，雨小了再睡。

從此不管再累想著父母就有了動力，我做到了，父母已搬離了那個地方，雖然過的簡單，但安全。

這就是我的長大成人。老家的房子如下

談一下我的經歷吧，是在2008年。

那時才從學校的象牙塔步入社會，背井離鄉的來到廣東打工，孑然一身連普通話都說不標準，在這陌生的城市，舉目無親，不知該找什麼工作？因為沒有一技之長，像個無頭蒼蠅在街上游蕩，身上的錢也越花越少了，而當時的我還是個17歲的女孩，為了生存下去，就到一家工廠幹起了普工。這個工廠待遇並不好，可為了有個容身之處，只好先將就，雙手每天泡在冰水裡，傷口還沒癒合，又長出新的傷口來，當時就清醒了，我在外無依無靠，自己不堅強起來，誰給你撐起？該長大了！

沒多久，老家傳來噩耗，爸爸因癌症去世了。真是晴天霹靂，以前從來沒有面對過這些事，當天就坐夜車趕回家，那天是8月8號，北京奧運會開幕，全華人民都很興奮，而跟我卻沒有關係，我最親愛的人離開了我！樹欲靜而風不止，子欲養而親不侍，說的就是我。

從此以後，不管狂風暴雨，酸甜苦辣都是自己一個人扛！

走了那麼遠，我們去尋找一盞燈，你說，它就在大海的旁邊，像金橘那麼美麗，所有喜歡它的孩子，都將在早晨長大。

——顧城《我們去尋找一盞燈》

長大，意味著和過去告別

像一場燦爛過後的煙火大會

拼了命的任性美好之後

是安靜的漫漫長夜

等一場黎明

然後收拾收拾重新來過

但長大是每個人必經的一段路

總不能

流血就喊痛，怕黑就開燈

想念就聯絡，疲憊就放空

被孤立就討好，脆弱就想家

人吶終究是要長大

最漆黑的那段路終要自己走完

那到底怎麼才算長大？

關於長大的定義

相信每個人都有自己的見解

今天團團整理了知乎話題

什麼時候你突然覺得自己長大了？

來看看有沒有你共鳴的長大時刻吧

大概2011年春天，有一天，我上著班，很少聯絡我的姨媽打電話給我，寒暄了一兩句她忍不住進入了主題:“你知道你媽生病了嗎？”“生了什麼病？”“她鼻子不太舒服，醫生讓做了個活檢。可能是癌......”說完，她忍不住哭了起來。

癌？！我不是在做夢吧。這種事在電視裡才會發生吧？！我媽媽身體一直很好，她才50歲。我對重疾沒什麼概念，也不知道能不能治好，治病得花多少錢，我和我的家庭能不能承受的起。何況我家庭條件不好，我當時26歲，雖然在騰訊，掙的也不多。但當時的我只有一個念頭:不管打幾份工，要付出什麼代價，我要承擔起這個家了。

我請假飛回去看她。她精神很好，還可以步行20分鐘去醫院做放療和化療。我們一起走在去醫院的路上。她很樂觀，開朗的笑著，安慰我說:“我身體這麼好，做下治療就會好了。醫生說這個病可以治。就當得了個感冒！”那天天氣很晴朗，她笑得那麼開心，我都有點相信了，這事沒那麼嚴重。

她狀態很好，治療也順利，我回到深圳工作。兩三個月後，姨媽又打電話，外婆在電話裡哭: “你快回來看看你媽媽吧，她都瘦成什麼樣了。”這個時候，和我在一起六年的男朋友和我分手了，給我造成了雙重打擊。身心俱疲的我和老闆提出辭職，老闆說:“這個時候你才最不能辭職。你先回去料理家裡，想休多久就休多久，處理好了家裡的事再回來，工作不用擔心。”因為這事，我至今很感激她。

我回了家，令我震驚的是：在這麼短的時間內，化療和放療擊垮了她。她和兩三個月前的她判若兩人。167的大高個，瘦到只有80斤，即使我這麼瘦弱也似乎可以一手抱起她。她的頭髮掉光了，在初夏戴著毛線帽。因為身體虛弱持續高燒，治療讓她口腔潰爛，因此無法進食，於是更加虛弱，進入了一個惡性迴圈。爸爸坐在沙發上嘆氣，抹眼淚，一籌莫展，姨媽和外婆心疼她，把她接去她們家，每天換著法子燉營養品給她吃，卻收效甚微。

我把她帶回了家。諮詢醫生並搜很多的營養健康食譜，看看她什麼可以吃什麼不可以吃，什麼可以消化。她沒有胃口，我就每天換著法子熬高營養的粥給她喝，逼著她喝下去。

“媽媽，你看這個很好喝。你要多補充營養，你才會好起來呀。來，再多吃一口吧。”

“你不是說你只是得了感冒嗎，那你要好起來呀。你都沒被疾病打倒，怎麼能被治療打倒呢？把治療挺過去，你就會被治好了。”

因為持續高燒和虛弱，她一直有些神志不清，但我能辨別出她看到我時嘴角的一點點笑意。能看出因為是我在她身邊，我熬著粥，我喂她喝，她會努力多喝一點。慢慢的，她恢復了一些元氣，能說話了，臉色也沒那麼蒼白了。她問我和男朋友感情怎麼樣了，請假這麼久會不會影響工作，我讓她坐在暖暖的太陽下，看著她說：一切都很好，沒關係的，你不用擔心我，你多吃一點東西，把身體養好吧。

那時，我心裡想著: 從小到大，你都是聽我傾訴，給我加油鼓勁那個。現在，就讓我來做你的肩膀吧。

雖然我完全沒有準備好，但那時，我覺得我一夜長大。

1. 不再跟父母頂嘴，如果實在意見不合就保持沉默。

2. 不陷入三觀之爭。

3. 不道德綁架他人，也不綁架自己。

4. 犯錯不再狡辯，認錯彌補改過。

5. 接受世界的不確定性，不妄圖一勞永逸，與幻想歲月靜好。

6. 不相信永恆，也不被這個詞矇騙。

7. 能接受貧窮，也能接受富足。

8.清楚賺錢的意義，但至少不是為了人生巔峰。

9.儘量給他人減少麻煩，至少少生病。

10. 不企圖一步登天，好高騖遠。

11.知道自己一生什麼是對自己最重要的。

12.所有的快樂與痛苦，知道都是一時聚合而成，終會消散。

13.得不到的，就讓給別人，得到了的，也能分享給別人。

14.知道付出的意義不是為了回報，儘可能降低期望。

這些年，現實結結實實的教育了我，我大概是慢慢長大的。雖然有時候脾氣臭，不耐煩，會作死......依然會犯下無數個錯誤，有些甚至很蠢。

但是幸虧我沒指望在某一天就永遠的不用再長大了。

發現自己不再是世界的中心，不能再憑個人喜好和衝動行事，生活中處處要考慮別人的看法，開始要求自己按成年人的標準行動，並承擔相應的責任和後果的那一刻，自己便已經“長大了”。

其實很多時候真的沒什麼好聊的，但我還是會一直髮點東西，因為不希望父母覺得我把她們忘了。就像高中的時候都是我媽媽主動打電話給我，沒啥好聊的，就是想“聽聽我的聲音”。

後來我談戀愛了，影片的時候我媽看我一臉春風就猜出來了，我也沒否定。我大學之前的幾段戀情我媽媽差不多都知道，以前礙於覺得我還是學生，談個戀愛總會有影響，我媽都沒有很支援，有時甚至鬧的不好看。但慢慢的我們也能心平氣和的談我的男朋友。

到了大學，我媽知道我有男朋友了，也問了些基本情況。我覺得我媽其實不反對的，但她還是擔心所有父母都會擔心的地域問題。他和我雖然是臨省，但和我媽想的“想我就能動車一兩個小時來看我”有些出入。我說：“媽媽，我們都還是學生，沒辦法說什麼承諾。但是，如果幾年後和我回家的依舊是他，你一定會滿意的。”

我媽媽說：“女兒你長大了。”

其實上面的都不是重點，重點是，我以前談戀愛啊男朋友啊什麼的，我爸是一點都不知道的。也就是說，在我那個走沉默路線的爸爸眼裡，我還是他一顆純潔無暇的寶貝白菜。

然後我眼淚就掉下來了。

我爸沒沉默多久就回了：“怎麼這麼快呀。”我回：“嗯嗯，我很喜歡他。”我放下筷子，拿著手機，眼淚依舊止不住。男朋友看我狀態突變，很懵逼，問我這是怎麼了。

我沒有告訴他，我覺得我在很用力地做一場很認真的告別。

和那個我人生中最重要的男人做一次告別，和那個我人生中最愛我我也最愛的男人做一次告別，和那個，雖然話不多，但總愛寵溺著叫我“囡”的男人做一次告別，每次他看著我笑，眼角就起一大片褶子。

我想告訴他，我親愛的爸爸，在我的人生中，出現了另一個我也很愛的男人。

我沒想到這場告別會有我的眼淚，但我知道這場告別需要用力一點，需要非常非常鄭重的勇氣。

就是在這一場告別中，我發現自己真正長大了一點。

去年大年三十一大早，爸爸吃早餐時跟我說：“今天我啥也不幹，地上樓上，你去打掃。屋邊的那條水溝，你一個人去清。後面廁所裡一年的糞，你自己挑出去。貼春聯掛燈籠這些事，你也自己去幹……”

當時正哼哧哼哧吃麵的我一下就懵了，想自己到底又造了什麼孽，要受此懲罰。

爸爸見我衝他發愣，說：“看什麼看，你都二十多了，這些事也該你自己去幹了。還有，今晚十二點放鞭炮的事你也要記得，別忘了。明天村裡拜年，我也不去了，你做代表。”

我說：“爸，你要是哪裡不舒服，就說，咱不放棄，咱去治……”爸爸瞪我一眼說：“我跟你說正經的，你跟我開玩笑是吧？”我想了想說：“那今晚我的紅包……”爸爸打斷我說：“還紅包，這麼大個人了，好意思嗎？老子還沒問你要紅包呢。”

那天我從早幹到晚，村裡年輕人洗完澡穿上新衣服打牌聚會時，我正滿頭大汗，把第五擔糞挑到對面的山裡。

當天晚上，等我忙完，洗完澡下樓時，爸媽已經面帶微笑坐在擺滿美味佳餚的桌邊，等我入座團圓。

過去一做家務事就想離家出走的我，在那一刻，內心沒來由的湧出滿滿的成就感。當時我覺得，沒想到有朝一日，我也能以一己之力讓從未停歇的爸媽享受片刻的閒暇。但成就感並沒有在我內心停留太久。剛跟老爸老媽碰杯喝了口酒後，媽媽便小心翼翼地說：“崽，過了今天你就二十五了。”我夾了塊肉塞進嘴裡。“那什麼，大年初四，你應該不會出去玩吧？”“幹嘛？”

媽媽臉上浮現出一種原本該砸在手裡的貨突然脫手的笑：“去相親。”

有些時候，生活真的需要一次絕地反擊。

我還記得我十歲的時候，有一個六年級的男孩子一直欺負我。這裡說欺負都是委婉的，其實就是霸凌，每天去學校他會搶光我的零花錢，放學了要我幫他抄作業，中午吃完飯後甚至強迫我去替他洗碗。其實他的個子並不高大，但是身上總有一股子邪氣，盯著人看的時候眼睛會變的血紅，像一條呲牙的狼狗。

我不敢反抗的原因並不是我怕他，而是他對我說如果我不聽他的話他就殺了我媽，說這話的時候他從書包裡拿出一把刀，讓我不寒而慄。

十歲的孩子，分不清恐嚇還是吹牛逼，我覺得他說的都是真的，逆來順受的忍受了他半年。

有一次放學回家，我們路過一條水溝，裡面全是髒泥和掛著倒刺的植物，我不知道什麼地方得罪了他，他突然踹了我一腳，我摔進了那條溝裡，臉上被掛的血肉模糊，全身都髒兮兮的。我媽看我回家的那樣子發出驚叫，拉著我爸要去找那孩子的家長，我父母為這事爭執的時候，我注意他對著我邪惡的笑了笑，然後拍了拍他的書包。那是放刀的位置。

我的心開始發抖，我拉了拉我爸：算了吧，他也不是故意的，我們回家吧。我爸詫異的看了我一眼，但是也沒說什麼。那天晚上吃完飯，我爸問我在學校有沒有受欺負，我爸的語氣溫柔平和，我突然就哭了，但是想起那孩子書包裡的刀，還是搖了搖頭。

我十歲的那年，未曾見過Sunny，每天都活在陰鬱之中，有時候趴在課桌上看著窗外的鳥，竟然後悔生而為人。

終於有一天，我的堂姐從鎮上來找我玩，放學一起回家的時候碰到那孩子。那孩子從小就是個流氓，扯我堂姐的辮子，我堂姐罵了他幾句，他怒不可遏的給了我堂姐一巴掌。堂姐摔在我的腿邊哭泣，那一瞬間，我所有的血液都沸騰了。我抄起旁邊的磚頭就砸在他腦袋上，那孩子驚慌的看了我一眼，未曾想過我敢反抗。

而我當時的想法很簡單，不能讓他傷害我家人，我必須得長大了！

從那之後，我的生活裡重新出現了Sunny，我發現，當你被生活困進一個籠子裡，你需要絕地反擊。只有這樣，你才能獲得自由和快樂。

後來，我知道了，那把我陰影中的刀只是把玩具刀。

夜裡夢見上廁所再也不會真的尿出來。

晚上我媽給我打電話，說上次我送她的護膚品超級好用，問我多少錢，她給我打些錢讓我再幫她買一些。

我說還不到100塊錢，這點錢你就不用轉給我了，你喜歡我這次再給你多寄一些。

其實我故意把價格報低了，怕我媽媽聽了嫌太貴捨不得用，就騙我說自己不喜歡。

我突然意識到我媽媽給我外婆買東西的時候，也都是這樣把價格往低了說的。

@諸葛先生

第一年高考，考完我全懵了，很爛，和平常成績差一大截。

跟爸媽說我考砸了，因為他們貪便宜住了旅館太吵沒休息好。他們沒有說話，沒有怪我，天真的以為是睡得不好，甚至充滿自責，沒能給我找一個安靜的地方。

其實只有我自己清楚壓根不是什麼休息問題，是學得太不紮實！高考像是撕開了我最後一塊遮羞布，讓我輸得赤裸裸，無處躲藏。

我突然發現，原來高考是這樣，2天就這樣把人的命運定格。如果爸媽說我沒有錢供我復讀，我不知道現在的自己會怎樣。家裡太窮了，而我愚蠢地錯過了那麼珍貴的一年。

好在，我的憨厚老實的爸媽太相信他們的兒子，二話不說全力支援我復讀。第二年，我不知道哪裡來的勁兒，火力全開，攻下那一年。還好結果是美好的。

經歷那兩場高考，我，長大了。

還記得

小時候我們總在盼望著長大

後來我們高喊著不想長大

再後來，覺得長大也蠻好的

隨著路越走越寬

我們的世界越來越大

曾經刻骨銘心的經歷

像是遠離地平線的大樓漸行漸遠

成長的節點多種多樣

家庭變故、初為人父人母......

生命中那些或痛或美的事

把我們往前推進了一步

在某些不經意的時刻

我們就完成了蛻變

成為了新的不同的自己

小青們在什麼時候

突然覺得自己長大了呢？

經歷了懷孕，訂婚。覺得大人說的有道理。

我九江人，男友贛州人。，家裡一直不同意，覺得又遠家境又貧寒，嫁過去絕對吃苦受累。當時不信，信誓旦旦男朋友會對我好的。但是後面才知道談戀愛和結婚不一樣，結婚是要一個家庭和另外一個家庭磨合。況且又是江西的兩個南北之地，雖然在同一省份但是思想觀念已經相差十萬八千里了。彩禮方面我爸媽不讓步，訂婚方面他爸媽不讓步，兩方博弈，我和男友夾在中間裡外不是人。

正在孕期，男友每天只好寬慰我，不要為這些家長裡短煩惱，事情總會有解決的辦法。可是面生養我的爸媽，面對他們對親家的不滿，怎麼可能無動於衷呢？希望姑娘們遠嫁一定要慎重。我這還沒生孩子結婚，已經鬧得僵持不下了。