很多戀人分手後總有喜歡說，希望以後還可以做朋友。說這話的一般是男方或男女強勢的那方，有的是覺得對不起對方，安慰一下對方的情緒，背後留一線以後好相見。男方喜歡和前女友保持聯絡證明兩個人還是有感情基礎的，想爭取恢復戀人關係的一方努力一下可能還是有機會的。可以理解為備胎，如果不是因為法律道德左右那個男人不喜歡三妻四妾呢。個人觀點不喜歡的勿噴！

喜歡和前女友保持聯絡無非就是想時不時的約出來一起玩玩什麼的，或者有可能還沒有徹底放下前女友，想著還能複合。

如果男方在和前女友分手之後還處於單身狀態的話，那麼和前女友經常保持聯絡其實也沒有什麼可以說的，畢竟分手之後不會馬上徹底忘掉對方，或者兩個人和平分手還能做普通朋友。

但是，如果在已經有了現女友的情況下還和前女友保持聯絡，那就說不過去了；畢竟現在有了新的女朋友，你的一言一行都應該考慮現女友的感受。如果愛現女友就應該給她足夠的安全感，和前女友徹底的斷開聯絡，彼此追求新的感情。

而對於有了現女友之後還和前女友保持聯絡的就應該和這種男生分手，和前女友保持聯絡有一天總會出事的，還不如早點結束，這種無疑就是渣男了，吃著碗裡的看著鍋裡。所以，要當斷則斷，不要讓自己受委屈。

還是會和前任保持聯絡，畢竟是真心喜歡過的人，但是隻要分手了還是不要聯絡頻繁或者走得太近比較好，還是要為以後的物件考慮！

深情的:

人間值得，深情以待；

不想陌路，只想你過的比我好；

把有限的生命，浪費在美好的事情上；

執念過往，不思未來；

薄情的:

一道菜吃了第一次還想吃第二次；

N次冒險，一次刺激；

不甘心，不知趣；

瞻前顧後，唯唯諾諾；

……

直白來說，就是為了以後能再續前緣，現在這個社會感情問題是最簡單也是最難的。如果一方真的愛了，那麼在分手之後是很容易受傷了，保留聯絡，就是為了能有朝一日回到過去的美好時光。畢竟相愛過

我和我的初戀有段時間聯絡比較多！她女兒10歲了，遠嫁上海，我在湖北，也成家了！其實初戀是青澀的美好的，她說很難忘，我也表達一致的觀點，10年沒見面了，只是微信聊天，2018年過年時，聽說她回老家湖北過年了，想單獨約她出來見面，她非得兩個家庭一起見面吃飯，不單獨出來！現在回想起來，她也許是對的

或者說是想著舊情復燃

或者說是念念不忘

或者說就是渣男

吃著碗裡 看著鍋裡

都是變態的心態，太變態了，和什麼前女友保持聯絡。

有什麼花花腸子嗎？

還想重續前緣嗎？

曾經見識過對方的上上下下，還有所不捨嗎？

好吧，我也是個變態，我也和前女友聯絡，但卻真的不是如上面哪些個目的。

其實每個人既然曾經能和對方走在一起，那說明對方身上總會有能夠和你相投的一部分。更不用說有些人的分手，是由現實原因導致的。

記得剛分手的時候，我和前女友也是相互拉黑，不敢見，也怕見面。即怕讓現女友發現產生誤會，又怕被陌生人看到。可越是這樣做越更讓人覺得有問題。倒不如坦坦蕩蕩，我們曾經是有這麼一段關係，曾經以為我們可能適合彼此，但最後發現，我們並不是對方的人罷了。沒什麼好避諱的。

現在我有老婆、孩子，我很滿足。回想這個問題，只要你坦坦蕩蕩的。前女友和異性朋友沒有什麼區別，都是女人，既然能接受他和別的女性朋友聯絡，前女友又有何妨呢。

自信一點，他有過那一段感情，忍受不了她，卻願意和你在一起。就已經告訴你，你比她對他更重要。

首先我覺得這個題目有有個詞很值得警醒：那些。

前些天看《奇葩說》，馬東對用“大多數人”的說法提出了反對意見，他說：當你用“大多數人”概括自己的時候，那“少數人”是誰呢？他人為地變成了你的對立面。

同樣的，今天面對這個問題，我首先想到的不是普適性的答案，而是對差異性的尊重。

“和前女友保持聯絡”的人有很多，他們的動機也一定各不相同，用一個固定的標籤將他們概括在一起，是一件很不負責、也缺乏尊重的行為。

這是我的第一個想法。

我不知道別人和前女友聯絡是什麼心態，但我知道我自己是什麼心態。

1、還有共同的社交圈子。

我的家鄉是一個四線城市，我和我的前任是剛畢業時在當地電視臺工作時認識的。儘管現在我們都已經在另外的城市工作和生活，但以前共同的社交圈子還在，還有共同的朋友。

所以有的時候聯絡，並不是因為我們倆之間有什麼未盡事項，而是這個圈子裡出現了新的動態。比如問一下過年回家要不要聚會？某朋友鬧離婚分頭勸一下呀？之類的。

2、工作上有交流空間

我現在在某省會城市做自由撰稿人，前任在北京經營一個網紅公司。很多時候，我需要吸收一些運營思維來完善我的文案，而她也需要以文字的形式實現運營的一些要求。當然，我們不是對方唯一的選擇，所以交流頻率才會那麼低。但地緣的差異的確可以讓人開拓眼界，換一個角度想問題。

3、宣洩負能量

這是件很隱私的事，不展開細說了。簡單來講，就是有些話可以和伴侶說，有些話可以和父母說，有些話可以和朋友說。生活本身就是一個壓力源，如果有一個人能夠讓你有足夠的信任且安全的距離去舒緩壓力，那為什麼不聯絡呢？

史蒂芬柯維說，我們觀察事物的顆粒感太粗了，粗到只有兩分法：非黑即白。但實際上，黑與白之間，有大量的灰色地帶，這裡也有很多選擇可以做。

人生不是打怪過關，不是說經歷了一個人之後，就可以把她扔在上一個地圖裡，然後在新的地圖裡打新的怪。人生是在維繫一段又一段的關係——而分別也是維繫關係的一種方式。

只能說，如果是一個自制力差意志薄弱的男人，那麼不需要和前女友聯絡，他也會變心出軌；

如果有足夠的自制力和清醒度，那麼是人是妖，都迷惑不了他。

正如一開始所說的，那些與前女友保持聯絡的人，有著不同的原因和理由。這些是沒有辦法一概而論的。

我們可以說“狗改不了吃屎，保持聯絡是因為心存幻想”，可換個角度想，你在這麼批判你伴侶的時候，豈不是把自己也定義成了另一坨“屎”？

或者，我們可以用智慧和行動，潛移默化的讓伴侶知道：你的需求，我聽到了，我瞭解了，我會陪著你，幫助你的。

這比任何歇斯底里和口誅筆伐都有效。

如果自己不想改變，而非要去改變別人，這不僅徒勞，而且愚蠢。

最後的最後，想對提出這個問題的姑娘（也許是）說：

對你的男人多一點信心，也對自己的魅力多一點信心。

沒有新女友的話，還能說得過去。

有新女友就不太好了吧！

換女生試試！再想一下那個心情！

我不想愛朋友，有人以朋友的名義存在，卻還是愛著，有人以為退回朋友就可以少一些傷害。

一直以為無疾而終的愛情，是可以做回朋友的，可以偶爾問候，可以知道對方過得很好，以自欺欺人的方式存在彼此的生活，可惜，慢慢就會發現，就像是最開始加為好友，聊的火熱，再到情侶，爭吵，分手，變成了回放，變成無話可說的朋友，最後慢慢遠去，終究是抓不到的，有些人過去了就是過去了，不是退回朋友就可以像最初，深愛過的人又怎麼可能像朋友，怎麼可能看著你和別人在一起，睹物思人，如果沒有辦法做戀人，最終只會慢慢消失。

除非兩個人沒有真正愛過，才會選擇這樣不傷人的方式，我會祝福你，但是不會親眼目睹你們的幸福，你有困難我會在，但是你很好，我就不會存在你的生活裡，你說還能做朋友嗎？我說好，後來你們吵架了，你想我在，我學乖了沒有隨叫隨到，你就覺得我變了，然後你們和好，可是我還是買了你喜歡的糖果給你放到門口然後消失，我不允許自己趁人之危，也不會打擾誰的生活，也好，最後他還是知道了我們的故事，然後你拉黑我了，我想說的是，這樣也好，他就知道珍惜你，知道他對你不好，會有人對你好

我一個朋友，人緣特別好，男人緣更好，經常在她嘴裡聽一些我聞所未聞見所未見的事情。

　　我這個朋友呢是以前工作時人認識的，後來各自辭掉工作過後就失去了聯絡。一次聚會把我們聚在了一起，脾氣秉性很合拍，後來聯絡越來越多，到最後發展成了閨蜜。她的一些事情會和我一起分享，小女孩嘛，兒女情長在所難免。我特別不理解的是她和前任分手後還保持聯絡，用她的話說，無所謂，多個朋友嘛！

　　但我覺得有了現任還和前任保持聯絡，不會對現任有負罪感嗎。既然說無所謂，那又為什麼要被著現任接前任的電話呢？

做為女性我們也能客觀地、理性地評價男人。不是所有的男人都是“花心大蘿蔔”，那些想和前女友保持聯絡的，或許是為了體現男子漢大丈夫的心胸豁達，或許是想給女士留點面子和尊重。我們的內心不能太黑暗，凡事都得往好處想。有緣聚，無緣散。坦坦蕩蕩地面對生活付予的一切。凡事留一線，日後好相見哦