哈哈，你好意思提出這種問題，我就好意思敲打你！夫妻冷戰半個月，每次冷戰都是你老婆妥協先說話，第一說明你老婆心理比你更成熟，比你更珍惜這段婚姻，她愛你比你愛她多很多；第二說明你在婚姻中處於優勢地位，在婚姻中你老婆更愛你；第三說明你作為一個男人氣量不如還不如一個女人，好好反思咋就活成一個女人了呢，咋就和女人斤斤計較了呢，咱咋這麼不是男人呢！

有結婚證加持的婚姻是一種合夥契約關係，需要夫妻雙方以合夥人的態度彼此尊重彼此理解彼此包容來經營婚姻合夥關係，而不是冷戰對抗顯示誰對誰錯誰強誰弱，其實冷戰最終結局你對了又如何，你強了又如何嗎?只能顯得自己幼稚可笑，不男人。

男人就要有男人的樣子，有男人的擔當，別婆婆媽媽的像個娘們一樣的，丟不丟人，損不損噻。下次就不要給冷戰機會，如果真發生冷戰了，馬上道歉做個像樣的男人，別婆婆媽媽能不能男人點啊，這位大兄弟！

冷戰半個月不是什麼都沒得到嗎？先說話那一方不是也沒少什麼嗎？人生苦短別總讓自己活的那麼擰巴，如果先說話會讓兩個人都覺著舒服，那是值得的，畢竟開心最重要。

兩個人吵架，賭氣，冷戰，總要有個先妥協的人，總要有個人想：不能這樣，過日子得好好相處，總要有個結果。

但是主動說話的那個人是有壓力的，需要承擔的壓力有：

1、如果對方不給臉，繼續冷戰，自己會有挫敗感。

2、如果自己主動求和，相當於自己有錯一樣。明明沒錯，卻要低聲下氣主動求和，太沒自尊了！

3、如果自己主動求和，下次是不是還要這樣遷就他？

4、兩個人吵架本來也沒什麼原則性的問題，但是每次都需要自己主動，真的很累。

基本這些。

所以，能承擔這些壓力的人，都是強者。

所以，夫妻吵架冷戰，主動求和好的人，是最強的，最有力量，而且有擔當的那個人。

而且就算主動求和好，吵架的原因也想不起來了，你也可以堅持自己的原則。吵架不是問題，重要的是和好的時候，仍然要擺明立場，不要稀裡糊塗的為了同一個原因下次繼續吵架。

我也是這樣的。但是我知道我老公很愛我。所以我會在兩個人和解的時候告訴他，我也希望他可以在下次吵架的時候哄一鬨我。

夫妻冷戰，本質上是雙方在暗中較勁，你提出`怎麼辦‘這種疑惑，能理解，也還能想象到你在日常生活中的忍讓甚至是委屈。

夫妻冷戰，絕不是一夜或因某種事端為由就可爆發的，那是些日深月久的怨恨的積累。老婆結束冷戰的主動搭理，在你心裡，有時並沒有讓你感覺到一切就此釋然，以及舒緩的人生從此開始，相反，你心裡肯定在說：`你看，又來了又來了"天啦。

婚姻裡，兩個家庭背景不同，成長道路不同，學歷不同，性格迥異，總之一句話是，兩個因以上等等因素造成的丶對人生認知差異千差萬別的人從此早晚走到了一起，一一誰不會講些道理道德什麼的呢？

可是，一個很有名氣的婚姻忠告是：家，不是個講理的地方，還有一個也很有些傳承的俗語說：公說公有理，婆說婆有理，清官難斷家務事啊

不結婚，勢必影響人類繁衍，離婚，未必不會重蹈覆轍，咋整啊。

也不必沮喪，這世上，許許多多的家庭就是這麼機緣巧合的丶也不是那麼盡隨人意的過來的，除了綿綿不斷的生衍而外，所有的結局都是悄無聲息地過去。

他（她）為何是我的另一半，誰都講不清，但卻是屬於你生命中的必然緣分，這個是無疑的。他（她）出現在你生命的旅途中，帶給你的一切喜怒哀樂，無論是誰都得照單接受。

人生苦短，一眨眼之間，可能就都老了，啥都來不及了，何不在當下逐步醒悟：這人世間斷不了的是緣，而我唯一能改變的也只能是我們自己。

一個家，只有愛，才能帶來歡樂。

我認為，夫妻恩愛年過半百，誰先說過也沒有什麼，也不會掉了身價，你先說話證明你的心情豁達開朗，倆口人總得有個能說的，和不能說的，先開口的人都是家裡的主心骨，要是都不說話了家庭走到盡頭了，所以我感覺還是一大局為重吧，

我們每次吵架都是我先說話的，感覺心很累，也想不通為什麼每次都是我主動，只是想不要鬧的太僵，沒想到成了習慣，自己堅持了這麼久的婚姻有時也會內心問自己值得嗎？但轉念一想他的優點就不想再糾結了，這樣的日子真的很累，所以主動求和的一方不是軟弱是大度，為了孩子和家庭的延續，希望不主動說話的一方能體會一下主動說話的心情，為了家庭幸福多多包容對方，願夫妻都能和平相處，為了孩子互相容忍，每個家庭都能幸福到老！



誰先開口誰先輸

有很多朋友把這句話奉為真理，認為夫妻之間發生冷戰，如果自己先開口跟對方說話，就證明自己服軟了，也就代表著這場冷戰自己輸了，其實這是不對的。

夫妻之間吵架拌嘴鬧急眼了，通常女人都會說：“我不想搭理你，你也別跟我說話！”

很多時候正在氣頭上的男人都會回一句：“行行行，不說話就別說，誰先說話誰是XXX！”

說白了純屬就是鬥氣，雞毛蒜皮的事情根本沒有太過在意，無論是父母登門還是出外辦事，你敢顯露出來？不照樣該說話說話，該伺候父母就伺候父母，該過日子過日子。

如果真的認為這句話就是開口就算輸，倆人一年半年的誰也不搭理誰，那早離婚了……



計較輸贏的人就已經輸了

非得要上綱上線，明確讓對方表明自己錯在哪了，最好做個懺悔寫封保證書，要是不怎麼怎麼樣就離婚。

話雖好說，事卻不是這麼辦的，如果夫妻之間因為些生活瑣事就既分高下、也決生死，那你倆的婚姻是不是有點太過荒誕了？

真正計較輸贏的人，其實從一開始就已經輸了，輸就輸在因為一件小事，你就可以對一個愛自己的人動真格的。夫妻間的生活是一種磨礪，是一段感情的修行，而不是一場角逐勝負的比賽，跟生命中的另一半“不死不休”你就輸了。



給個臺階就下

今天說的就是小打小鬧吵架拌嘴的冷戰，本身就沒有多大過錯，既沒有殺父之仇又沒有奪妻之恨，沒有必要擺出生人勿進的姿態。

男人就非得擺出一家之主的樣子，女人不先低頭自己絕不原諒；女人也拿著回孃家當威脅挎個小包，男人不道歉自己就絕不回頭，何必呢？

稍微控制下情緒讓對方知道你在“生氣”就可以了，別總是得理不饒人，對誰都沒有好處，給個臺階你就下就得了。

男人給女人做了一頓愛吃的晚餐，女人拿捏一下該吃就吃，順便說聲辛苦，這事就過去了。



本身就不是多大的問題，不要因為自己的好勝和倔強讓事情發展到不可收拾的地步，那樣只會後悔終身。

再說夫妻之間冷戰對自己沒有任何好處，熱水器出毛病了不“求”男人，自己忍著用涼水洗澡就好了？還是不會做飯也不想“求”女人，頓頓外賣、泡麵就舒坦了？

婚姻不是單方面的付出和遷就，而是互相的理解和體諒。

夫妻冷戰，並不是誰先開口誰先輸，而是認真你就輸了。

你說你們夫妻冷戰都是女方先說話，也就是說不論你對錯都是你主動先說話，所以養成了習慣，你現在想要改變。或者說不甘心，總是你先求和的狀態。

知道你是沒有耐性，你忍受不了長時間冷戰的狀態，所以總是先求和。他已經心裡有數了， 所以你不求和，他就不結束冷戰。

可以說遇到這樣的男人是你的悲哀。你體驗不到冷戰之後男人認錯，被男人哄這種女人的專利，但這也因為你自己的原因，為什麼每次吵架，你都要先說話。你為什麼要給他養成這個習慣呢？

不過呢，只要你們夫妻感情好，平時他對你對是不是包容謙讓，是不是關心愛護你。如果是這樣平時對你挺好的。那吵架冷戰之後，也許他的性格就是不善於主動解決問題，那你就大度一些。先說話就先說話也無所謂。

如果你要想改變，吵架冷戰的時候，你就要耐得住性子，就是不主動跟他說話。但是如果他也一直不說，那就麻煩了。