不合適，有傷害！

這個問題我很有資格回答，我小時候爸媽就經常說，現在依然還在說，因為這件事跟父母吵過，也是無濟於事

小時候無論是做事學習，只要做的不好，就會聽到一句，你看誰誰家的孩子，學習好，考了第一，你看看誰家的孩子多會幹活，多頂事，這句話聽的多了，我雖然嘴上不說，心裡一直再說一句話，那你怎麼不讓別人家孩子做你的兒女，小時候最怕走親戚，因為走親戚去了家長之間的討論無非是你家孩子學習咋樣，我家孩子學習怎樣，回來又是一頓數落，在這樣的環境下度過了不開心的童年，養成了自卑的性格，對爸媽心裡一直有一股怨恨，為什麼我怎麼樣都不如別人家的孩子！

長大後，我努力在北京紮了根，成親生子，我以為我的生活可以了，儘量給父母最好的生活，可是回家了還是會聽到這句話，誰誰家的孩子，今年買了啥車，掙了多少萬，多有出息…我內心是崩潰的！記得有一次在飯桌上聊天，老爸說了句，你們看看誰家的孩子考了北大，你們倆的學習都沒考到我心裡去，我弟弟反駁了一句，你做爸爸也沒做到我心裡去，這可能是他這二十多年內心的反駁！後來想想，因為這句話，我和弟弟跟父母之間可能永遠有一條河跨不過去，無論多大，都覺得自己做不到父母心裡去，做什麼都不對…說多了都是眼淚，這種傷害是終生的吧！我的兒子我絕對不會跟他這麼說！

題主問題:在教育孩子時常說“你看別人家的孩子”，說這句話合適嗎？

我的回答:不合適，非常不合適！

“你看別人家的孩子”和時下流行的另一句話“好孩子都長在別人家”異曲同工。對孩子的傷害是長久而深刻的！

一，這句話，讓孩子永久失去自信心。

古往今來，凡事在學業上、事業上成功的熱人，都是充滿自信的人

愛默生說“自信，是成功的第一秘訣！”

李白的“乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”詩句，自信心爆棚！

杜甫仰望泰山，寫下了“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪邁詩句。

毛主席一生自信:“春來我不先開口，那個蟲兒敢發聲”“自信人生二百年，會當擊水三千里”“問蒼茫大地，誰主沉浮”“俱往矣，數風流人物，還看今朝”……從這些詩句中，我們讀出了一代偉人自信的情懷，強大的內心，成功的密碼！

當一個孩子時常聽到家長說“你看別人家的孩子”，久而久之，內心便有了一種消極的心理暗示:別人家的孩子比我學習好，別人家的孩子比我聰明，別的孩子什麼都比我優秀……孩子會越來越懷疑自己、否定自己、甚至鄙視自己，討厭自己。

一個內心自卑，沒有自信的孩子，如何自信地面對人生？

二、這句話，讓孩子失去了學習的原動力。

當家長時常說“你看別人家的孩子”，孩子在學校不敢主動和同學正常交往，上課時有想法不敢勇敢地表達，有問題不敢向老師發問……課堂上看別人家的孩子積極思考，踴躍發言，被老師誇讚，被同學點贊，他只是一個無趣的旁觀者！對學習知識失去興趣！

學校的各種活動不願參加:運動場上他是拉拉隊裡最沉默的人，校園文化節上沒有他的身影，課外活動上他是形單影隻的孤雁……在學校是被老師遺忘的學生，是同學心中多餘的人，成為班集體中的邊緣人物。班裡有他不多，無他不少。校園生活對他失去了興趣！

孔子云“知之者不如好之者，好之者不如樂之者”。興趣，是最好的老師。如果孩子對學習、對校園失去興趣，就永久的失去了學習的原動力！

三、這句話，讓孩子永久地失去了安全感！

如果家長時常在孩子面前說“你看人家的孩子”，久而久之，孩子覺得:在父母的眼裡，別人家的孩子渾身發著光，處處是優點；而自己全身是缺點，事事不如人。父母喜歡的是別人家的孩子，我就是父母不待見、不喜歡的孩子。

逢年過節，親戚朋友相聚，別人家的孩子，不是炫耀優異的成績，就是表演精彩的特長，只有自己成績不好，一無是處。父母看別人家的孩子，眼裡發著光；看自己的眼神，滿是冷漠和嫌棄！

孩子，從父母的眼裡，讀不出歡喜；從父母的身上，得不到溫暖；從父母的話裡，得不到肯定。孩子甚至懷疑自己:是不是父母親生的？孩子，失去了安全感！這種感覺可能會伴隨他的一生！

希望家長們:不要再用這句話“你看別人家的孩子”，傷害自己的孩子。請你用放大鏡發現孩子的優點，不要吝嗇誇讚相信:好孩子都是誇出來的！

我個人認為，在教育孩子的時候說“你看別人家的孩子”是特別不好的教育方式。這種行為是徹頭徹尾的負能量情緒宣洩，甚至連教育方式都算不上。

首先，這種行為是基於家長的攀比心理而產生的一種對孩子所謂的“期待”和“激勵”。殊不知，其本質是透過肯定其他孩子來否定、打壓自家孩子。換言之，這種表述是在給自己孩子貼標籤，貼負面的、消極的、無能的標籤。對於孩子而言，獲得家長的肯定，是他們自信的最重要來源。因此，這種否定的標籤將一定給孩子自信心以沉重打擊，從而直接造成他們的自卑。長此以往，無法改變現況的孩子會產生“我一定比其他孩子差勁”的感覺，甚至由此衍生出逆反心理——既然我的父母認為我這麼差勁，為什麼他們還一個勁地羞辱我呢？

其次，這種行為的另外一個本質就是抱怨。何為抱怨？僅僅向對方傾瀉負面情緒，而不去積極地思考解決辦法，即為抱怨。試問，孩子除了體會家長對於自己的不滿和否定，從中能夠汲取到哪怕一丁點幫助用於改變現況或者解決問題麼？！從這個角度而言，這種表述甚至具有一定的自私性，即只有家長從負面情緒的宣洩中得以暫時的“心理平衡”。也就是說，這種行為實際上是家長將問題“甩鍋”給孩子的轉移方式，是典型的負能量傳遞。

既然“別人家的孩子”之類的表述是充滿否定的抱怨，那麼我們應該如何正確處理呢？

其實，學習別人家孩子的優點，這本身沒有什麼問題。但是，作為家長，我們應該從幫助孩子的角度去引導、鼓勵孩子的學習。具體而言，我們可以將其他孩子的優點提取出來，不透過人的比較，而透過行為本身的分析讓孩子理解其益處。然後在此基礎上，引導、鼓勵孩子去嘗試實施這一良好行為。如果孩子按照家長的引導去執行了，無論暫時結果好壞，我們都要及時地給予正向的鼓勵，讓孩子清晰地瞭解家長所釋放的資訊——一方面是對孩子積極嘗試的充分肯定，另一方面是對孩子進一步努力的信心。試想，在正向能量的積極鼓勵之下，在家長耐心和充分的信任之下，孩子們何樂而不為呢？除此之外，在要求孩子們彼此互相學習的同時，我們作為家長也應要求自己具備一定的學習能力。難道我們在羨慕其他人家孩子優點的同時，不應該思考一下為什麼別人家的孩子會被教育成這樣子麼？其實，最應該學習的是我們這些家長。我們更需要好好思考一下“別人家的”家長是如何將自己的孩子教育得如此優秀。

總之，絕大多數人在沮喪的時候都難免有一些負面情緒。但是面對孩子，我們做家長的要擔負起自己的責任，要有一定的擔當。我們首先要從自己這個環節，將負面的抱怨轉化為正面、積極的行為方式，然後再施加給孩子。因為，孩子們就像幼苗，總是迎著溫暖向陽而生。

哪天你下班回家一開門屁股沒坐下，你家兒子女兒就開始靈魂拷問：今天工資發了嗎？這個月業績如何？今年年終獎能拿前三名嗎？今天老闆表揚你了嗎？今天和同事相處如何？有沒有欺負同事呀？今年換個新車再買個學區房沒問題吧？唉你都不看看我同桌家那幾套別墅都保姆打掃，我同桌一回家爸媽就噓寒問暖前呼後擁，關鍵是我同學爸媽年薪N百萬，我同學家的爸媽還有自家N個公司，家裡車庫豪車N部，你看看別人家的爸媽，就是好！別人家的爸媽每天不忘初心砥礪前行！你看看你們倆整天就那麼豆丁點工資還整天手機遊戲連續劇，反正不比不知道，一比才知道，還是別人家的爸媽好！嗯，別人家的爸媽就是大寫的優秀。

古時候，有一個孩子，骨格精奇。很小就被武林中人稱讚，是塊練武的料。練了幾年，孩子果然有模有樣。

最後家長幫他選了一個槍法師傅，練楊家槍。有一天跟同行切磋，遇到一個使雙錘的。

三十六路楊家槍，能抖出9個槍花。

但一力降十巧。

9個槍花，敵不過人家大力一錘。

這爸鬱悶啊，開始天天唸叨，你能抖十八個槍花也沒用啊，你80個槍花，也鬥不過人家一錘啊。

唸叨多了，孩子氣不過，不練槍了，改練錘了。

結果，槍法丟了，錘也沒練成。

每家的孩子天賦不同，擅長的東西不同。

別人家的孩子，肯定有比我們家孩子厲害的天賦和能力。如果你只看到別人家的孩子的天賦和能力，看不到自家孩子的天賦和能力。你的孩子肯定會一事無成。

能肯定的說不合適，肯定對孩子有傷害。時常這樣說，會導致孩子不自信，對心靈造成創傷。他可能還會想，你是不是不愛他，我是不是真的那麼差；你愛的不是孩子，而是優秀；你覺得別人家孩子好，讓他來當你孩子算了……

一、優秀的孩子是誇出來的

每個孩子都有優點，但也不可避免有缺點。俗話說人無完人，真有完人也是完蛋的人。別人家的孩子也許你也只看到他的優點，一個人特別是在外人面前表現出來的多是優點。而在自己家人面前就比較隨意，缺點也暴露無遺。在你覺得別人家孩子優秀的時候，說不定別的家長也在覺得你家孩子優秀。當一個孩子做了一件事，結果得到的是批評與指責的話，他下一次不會再做。反之做了之後得到的是讚美，他會更有信心，還會高興的做，也會比上一次做得更好。多用這幾句話，對孩子有益無害：“寶貝，你好棒！”；“寶貝，你真行！”；“寶貝，加油！”……

二、換位思考

不只是不說“你看別人家的孩子”，連“某某有你這個年紀的時候已經怎麼樣了”也不能說。如果你說“林肯在你這個年紀已經會做什麼什麼了”，孩子可能比你會說：“林肯在你這個年紀已經是總統了，你怎麼還是這樣呢！”在你拿別人家孩子和他比的時候，他也會拿別人家的父母來和你比，不但沒有起到教育的作用，反而形成了孩子的攀比心。別人家爸爸開豪車，可能要求自家爸爸也要這樣，別人家爸爸怎麼優秀也會要求自己家爸爸這樣。

二、適當讚美一下別人家的孩子

在雙方都心平氣和的情況下，不能在孩子做錯事的情況下，適當的時候可以說下別人家孩子是怎麼努力，但不要拿自家的去比。不要拿別人家孩子的成績說事，我們更看重的是孩子的努力過程，而不是簡單的看結果。這樣做讓孩子知道別人家孩子那樣做是對的，孩子也有個參考。讚美別人的正能量精神也是對孩子思想的促進，生活中我們還是需要榜樣的，孩子的成長更需要榜樣。

“你看別人家的孩子”，實際這就是家庭教育中的攀比現象，當一位不懂家庭教育的家長對孩子說出這樣的話時，就已經完全暴露出其膚淺的育兒觀了。可是絕少有家長知道，她們這句話，已經對孩子造成很深的心理傷害，為什麼這樣說呢？

“媽媽總是看別人家孩子好，那我算什麼？我是你親生的嗎？”孩子內心不滿頓生。

我多年從事家庭教育諮詢指導工作，常和大大小小的孩子打交道，聽到最多的就是孩子們對爸爸媽媽總拿自己和別人比的不滿情緒。因為對父母不滿，但是又拿父母沒辦法，而家長又經常在孩子面前提別人家孩子有多好多出色，結果會不斷強化孩子對父母不滿的情緒。直到有一天，孩子膽子大了，對父母的心理依賴少了，就開始公然頂撞父母了。因為孩子也會說，別人的父母那麼有錢有勢，你們有啥啊？你們都做不到，憑什麼要求我做到？這話一說，立刻會讓家長被噎個半死。

孩子不是父母夢想承載的工具，而應讓他們成為真正的自己，這點家長必須要明確。

最近幾年，抑鬱人群越來越呈現年輕化，低齡化的趨勢，我不知道有多少家長在看到那些心理出現問題的年輕人時，是否反觀過自己的孩子，看看自己孩子是否每天很快樂，內心擁有心理安全感，孩子是否擁有自己明確的生活與學業目標？如果這些你皆沒有想過，那你就是不折不扣的失敗父母。我舉一個例子，最近有一位22歲的年輕姑娘因抑鬱而自殺，後經調查發現，她畢業後當了學校教師，但是她無法適應學校工作，無法面對複雜的工作中人際關係，對自己的前途充滿了迷茫與壓抑，最終選擇走不歸路。透過這個案例，我就在想，如果家長在孩子小時候就培養其樂觀向上的進取心，凡事要往好處看，寬處看，大不了退而求其次，有什麼邁不過去的坎呢？可是很多家長都不會在孩子內心壓抑時，讓孩子暫時放下，停下來歇歇，調整了一下狀態。而是逼著孩子，你再努努力吧，你再堅持一下吧。就這樣把孩子推向了無法承受的負載時，孩子崩潰了。

結束語：生命屬於人的只有一次，平安喜樂才是福。但是現在家長們追求的東西太物質化了，彷彿除了金錢和地位，就無法讓自己的心得以安放。這種心靈的空虛，恰是育兒的大忌。因為孩子們是無辜的，生在誰家由不得他們自己選擇。如果家長再不給孩子成長的自主選擇權，而不是不斷地左右著孩子的一切，終有一天你會讓孩子遠離你，因為他們已經受夠了，再也不想當木偶了。儘管家長有無數的期望，可是當孩子厭惡透了父母時，你所有的夢都將化為烏有。如果家長們明白這個道理就好了，你的孩子也就真獲得心靈的自由了。

如果你感覺到這句話無所謂，不妨想一想當你的領導和親人在別人面前說起這話的時候的感受吧。

當你很用心地做一件事，感覺到自己已經很用心，也很完美，但挑剔的領導對你說：你做了一些啥，你看看人家某某某多好。你是不是倍感失望，是不是有一種被深深辜負的感覺？別說你沒有，如果你沒有的話，那隻能說你還比較遲鈍，連這樣的貶損都能夠忍受的話，你不是聖人就是傻子。當你為了家而累死累活，用盡全力的時候，你的愛人眼含羨慕地望著別人，然後惡狠狠地看著你，說：你看看人家，再看看你，我怎麼這麼命苦！你是不是有一種幸福的幻滅感，甚至想恨恨地踢她兩腳。你是不是頭腦中瞬間閃過這樣的念頭：如果讓我再一次選擇，多好。那樣我們就相互放生。這句話具有深深的傷害性，能夠一下子讓心彼此拉遠了距離。

在教育孩子的時常說：你看看別人家的孩子。這句話絕對是有毒的，對於孩子會或多或少地造成傷害。

1.說這句話的時候是帶有情緒的，而教育孩子的大忌就是情緒的發洩。

一般說這話的時候，都是帶有一種情緒的，無論從說話的語氣還是表情來說，都顯得極其不耐煩，家長恨鐵不成鋼，氣急敗壞，這種情緒就像垃圾一樣全部傾瀉到了孩子身上。這對於孩子是不利的。

教育孩子的大忌就是情緒，很多家長和老師總是把情緒的發洩當成了教育，其實這是錯誤的，這不是教育，這僅僅是家長內心的感受，然後發洩出來，這和教育孩子沒有關係，可能在你發怒的時候，孩子會非常害怕，也會聽從你的指令，但歸根結底，這不是教育，教育應該首先指向的是孩子，首先考慮的是孩子。而情緒的發洩根本就不顧及孩子，只是遵從了自己的心理感受！

2.與他人的比較中，其實就是對於孩子的貶損。

孩子之間，最不應該的就是比較，每一個孩子都有優秀的一面，每一個孩子都與眾不同，每一個孩子都獨一無二，每一個孩子都是天使。有的孩子比較擅長與學習，有的孩子比較擅長寫作，有的孩子唱歌比較好，有的孩子體育出色。而胡亂的比較，或者是一味的比較總是按照一個標準來評判對方，比方說，現在我們總是以學習成績為標準來評判孩子的優劣，成績好的就認為是優秀的恩孩子，成績差的就認為是劣等的，這種單一標準，只要成績好，一好百好，萬馬齊喑究可哀。

如果家長總是以自己的標準，拿自己的孩子與別人家的孩子進行比較，勢必會給孩子造成傷害。這是必然的。

僅僅看到別人家孩子好的一面，而忽略了自己孩子優秀的一面。不但降低了孩子的在自己心目中的分量。也會造成孩子自我感覺不如人的自卑心理。

小時候：隔壁老王家孩子長得好、學習好、琴棋書畫樣樣精通，你怎麼就這麼平庸？

長大後：那個老周家的孩子，月薪幾萬，你不如他；老李家的孩子，早早讓老李抱上了孫子，而你的老婆連個影兒都沒有……

總是有這樣一種人存在於你的生活中，他告訴你世界上有一種生物，叫做“別人家的孩子”，永遠比你孝順、比你賺得多、比你成功……別人家的孩子在他眼裡是完美的，而你，再怎麼努力也得不到肯定……

現在的我，有了自己的孩子。我也考慮過是延續這樣的風格，還是勇於打破；是肯定自己孩子的進步，還是告訴他別人家孩子就是那天外之天、你應當更努力。

而我們的父輩，那些推崇別人家孩子的人，現在又變成了我們孩子的祖輩，我們跟他們的觀念不同，該怎麼處理？

一個好友告訴我，他們家的老人正是如此。有天，四個大人一起去接孩子，當孩子拿出一張自己在學校畫的畫興沖沖地送給她時，奶奶卻在一旁說，畫得不好看，像猴子……

類似的事情還有很多：練琴的時候，她本來很開心孩子能彈出一小段旋律，可爺爺卻說，樓下的小娟才學了一個月就能彈一首曲子了；孩子能用英語講句子了，但奶奶卻嫌棄她不如小偉古詩背得多……

就是這樣，相同領域可以比，不同領域也拿來比。他有他的邏輯，付出的過程不重要，他就是要你不滿足於現狀，要你不斷地進步，成為宇宙最強者。但當我們面對這種衝突，尤其老人、孩子都是我們愛的人時，應該如何處理呢？

我和朋友都認為，孩子是需要鼓勵的。他的每一個細小變化、每一點輕微進步都應予以及時肯定，因為這裡麵包含的是小小的他的堅持和努力。一味地打擊，只能讓孩子自尊心受損，讓他變得越來越不自信。可是對於自己的公婆，我們又無法針鋒相對地理論，因為我們知道他們也是愛孩子的，也希望孩子越來越好，只是這個愛的方式我們不能同意。

既然大家在愛孩子這件事上立場一致，這個題就有法可解了。

下次老人再打擊孩子時，仔細注意孩子的態度變化。如果他不開心，不妨提醒老人，讓他知道孩子正因為你的打擊而難過呢。有些事情說理不行，但直接的事實刺激會有效果。當他真正意識到他的做法正在給孩子帶來傷害時，一定會反省、會收斂。

或者，不管老人說什麼，你直接走到孩子面前，告訴他你很喜歡這幅畫，告訴他你知道他一定修改了很多次，告訴他你覺得他很棒、你很感動。你看得到他的付出，你認可他的努力，你明白他的心，這就是最重要的。對於孩子來說，媽媽的認可就是自信的最大來源，也使與公公婆婆的緊張關係在無形之中化解，多試幾次，他們再想打擊也會感到無力。

愛一個人，就不要把他和任何人進行比較，他就是他，獨一無二的他。我們要讓他知道，自己對他的這份愛，無論他優秀還是平庸，都不會變。

現在我家寶寶已經上中班了，我開始給她找一些app來對她輔導學習，英文類的還沒找到，但是識字類的我有特意買一個，我先自己試玩一遍，覺得比較好操作，有趣味性，才讓她試玩一下，看她喜不喜歡，叫《貓小帥學漢字》，也沒有天天教她看，但她隔一段時間會要求自己要看，當走在街上看到哪個認識的字，她就會開心的指出來 ，然後回來檢視自己讀的對不對，如果她不想看我們也不強求。到現在，已經能認800個字了呢。

如果真的望子成龍，那就把孩子當成龍一樣來培養，真正的龍，我們民族的圖騰，有那麼輕易被擊跨嗎？

如果真的望女成鳳，那就把孩子當成風凰一樣培養，而不是僅僅強調富養，培養成一個又一個刁蠻任性的富貴病。

別人家的孩子何其多！也許只是一個莫須有的存在

“別人家的孩子”，是完美的孩子，是很多個別人的孩子的完美集合體，拿這樣的莫須有的孩子和自己家的孩子做對比，這是公平的嗎？當我們強調別人家的孩子時，我們只看到這些孩子的內在成功，我們看到了他們的努力以及他們父母的培養了嗎？

在把孩子和別人對比前，應該先進父母和家庭的對比！

在拿孩子作對比之前，應該先拿我們自己和別人家的家長作對比，看看是不是一個小區，是不是一個階層，是不是同樣的工資待遇。盲目的讓孩子和別人家的孩子攀比，對孩子不公平，也忽視了家庭積累和家庭教育的重要性。

既然真的要望子成龍，就應該把孩子的培養當成系統工程

我們如今的時代，越來越急躁，自己辛辛苦苦掙錢，不捨得吃喝，把願意把孩子送進高昂學費的培訓班，為的是“不讓孩子輸在起跑線”上，是想讓孩子在自己的平臺上，跑得更快。

只是培養孩子，是一個系統工程，不是把孩子扔給學校，讓他自學就可以的，家庭教育的環節，是從胎教、嬰兒就開始的，父母的引導，對於孩子的成長至關重要。我們不能只是會給孩子的上學買單，在這方面，贊助商不如一個好向導。

結束語：我們喜歡強調別人家的孩子，僅僅因為自己的孩子技不如人，不如別人家的孩子優秀。在進行對比之前，我們應該先進行家庭對比，進行父母層面的比較，當我們反孩子當成龍鳳一樣培養時，先要把他們當成獨立的人，想想自己當初是如何過來的，也許可以會有一些啟示。

別人家的孩子，總是神一樣的存在，上知天文下知地理，門門功課都是優，琴棋書畫樣樣精通，還會洗衣做飯，不惹人生氣，尊老愛幼，品德高尚……總之，別人家的孩子各種好，唯獨你家的孩子樣樣不行。

如果孩子拿“別人家的媽”和你比，你會怎麼想？別人家的媽上的了廳堂下得了廚房，收入高工作輕鬆，陪孩子時間多，和孩子關係好，鼓勵孩子……等等，這些你能做到嗎？你可能一句“我忙著給你掙錢呢”就打發了孩子。

身邊總有家長拿“別人家的孩子”來教育孩子，其實這樣對孩子不利。

孩子成績不好的時候想讓你鼓勵一下，你來一句“你看鄰居家的孩子考多好。”

孩子成績有進步的時候想讓你表揚一下的時候，你來一句“你離鄰居家的孩子差遠著呢”

孩子今天表現好了想讓你肯定一下的時候，你來一句“鄰居家的孩子總是這樣的。”

試想一下，此時孩子的心情是怎樣的？

如果同樣的話是孩子說給你的，你會怎麼想？

用“鄰居家的孩子”鞭策自己的孩子，其實是打擊自己的孩子，起不到鞭策作用。

教育孩子的時候儘量鼓勵，需要批評時，也不能說”看別人家的孩子誰誰多好”。尤其是不能拿身邊的孩子或者是孩子的同伴來比較。這種比較會讓孩子有很大的挫敗感，也會引起孩子的反感。

一、我們換位思考一下，如果你的孩子每天對著你說，誰的爸爸有本事，當大官掙大錢，誰的媽媽有能耐，人又長得漂亮，誰家裡有錢，如何如何，你作為家長開心嗎？我們作為大人都不能接受這種比較，何況一個孩子呢。如果換成單位領導，總拿你與別的同事比較，批評你、貶低你，我想你肯定會和他吵起來。己所不欲，勿施於人。

二、想要比較，也不拿身邊人比較。身邊的鄰居，孩子的小夥伴，班裡的同學，可能都是孩子的好朋友。這些好的榜樣，平時在生活中已經對孩子有一些正面的影響了，還有可能孩子在他們面前顯得自卑了，如果你再拿這些人跟孩子比較，可能會斷送了孩子和他們之間的友誼，導致孩子不願意再和他們交往，甚至產生敵意。我們可以舉一舉過去的例子，國外的例子，或者是其他行業的例子。只要對孩子有正面影響就可以了。

三、儘量鼓勵孩子。好孩子是誇出來的，雖然我們不能一味的去誇孩子，但是我們在大多數情況下要看到孩子的長處，挖掘孩子的閃光點。即使批評孩子也先認可他，表揚他，然後順便指出錯誤，批評一下。

四、我們要允許孩子不如別人。如果家長老拿他和優秀的人比較，會讓他有挫敗感，他可能認為自己什麼都不行，自卑甚至放棄。倘若孩子犯錯，也要學會原諒，否則孩子會離你越來越遠，甚至在你面前偽裝自己，逃避責罵。本來各個人之間就有個體差異，我們希望自己的孩子最優秀，那我們自己呢？不能正確引導孩子的家長，肯定不是最優秀的。

記得以前老王跟人講過一個故事，那就是同樣是一把刀，你拿它去切菜。人們會誇你：喲呵，會做菜，是個高手啊。而當你拿它去切人，人們會躲你遠遠的：那個瘋子，連人都敢殺。簡直瘋的無藥可救。

《孫臏兵法·月戰》:"天時、地利、人和，三者不得，雖勝有殃。"

這句話也許對有的人有用，那是因為他在說這句話的時候，天時地利人和盡佔，所以效果奇佳。那麼人就很容易被這種現象給欺騙了，漸漸的就喜歡這樣去教育自己的孩子。說的直白的那就是無知無能的一種說法。說這句話的情景，一般都是孩子的行為，在家長眼裡感覺不合理。這時不知道怎麼去教育孩子改變過來，手裡沒有有效的方法去教育。那後就拿這句“你看別人家的孩子”！

這句話很傷人心，你知道嗎？

小孩子不是物品，可以批次生產。人是有差異的，不同的人的擅長的方向不同。我們需要的不是去打擊，而是去引導。特別是自己如果對自己的孩子很瞭解。只要孩子不是非常優秀的那種，那就不要去說這句誅心的話。有不少孩子，跟我聊起他的過往，說以前自己很努力的時候。可能那種進步沒有達到父母的預期，他們站在那裡說話不腰疼，總是說你這麼努力學習，會學嗎？你看別人家某某學的多好。每次聽到這些話的時候內心裡是非常難過。有時甚至都會想找個機會偷幾百塊錢，離家出走。

有的孩子甚至會產生活著真沒意思，不管自己怎麼努力都沒有什麼收穫。還會受到打擊，活著真沒趣，有的孩子可能選擇輕生，有的孩子可能會選擇做一個沒心沒肺的人。我們的父母很多都不知道，不管是誰，都想變強都想獲得掌聲。而我們總是以最優秀的孩子為標準，吝嗇自己的表揚。總是違心說那句誅心之語。

什麼場合說這句話，比較合適。

假如你的孩子還小的時候，表現很突出。這時候他會享受很多的表揚，甚至有點失去自我。沉浸在這種表揚裡，那你要趁他/她犯錯的時候，說一兩句。刺激他/她一下，目的只有一個人外有人天外有天。不要太過嘚瑟了。但也不能說太多。亮劍太多，孩子就會麻木那就達不到效果。慎重使用秘密武器。

請朋友記住：在說一些非正常的話時，一定要懂得慎重出口，出口就要擊中要害。這些話，相當於國之利器，常示與人那就傻瓜最愛乾的事情。我們要做高手，做有智慧的家長！

以上純屬個人愚見，僅供參考！