我覺得媽媽不應該把孩子的玩具直接送給別人。

首先，這個玩具是孩子的，那便是孩子的所有物，可以由孩子來進行支配，而不是我們大人可以隨意的送給別人。舉個簡單例子，如果朋友想用我們的車子，是否應該經得我們的同意，不可能不問就用我們的車子吧。同理，你要把孩子的玩具送給別人，是不是也應該經得孩子的同意。

孩子做錯題就愛哭，原因是什麼呢。是怕我們大人批評？或者心裡脆弱，承受不了自己做錯題？這個家長可以先了解清楚，再想辦法解決。家長考慮是否是因為我們哪方面做的不太好，導致了這個原因。畢竟自己的孩子還是自己最瞭解。

建議，我們的家長一定要尊重，相信自己的孩子。我相信家長都是愛自己的孩子的，可能某些時候方法用的不太合適，及時糾正，我們的孩子會原諒你的，畢竟他們也是很愛自己的父母的。

首先孩子做錯題就哭這樣是不好的，他心理的受挫能力太低了，這時候家長需要好好的開導孩子，鼓勵孩子，告訴他做錯題並不可怕，哭是解決不了任何問題的，並且交他如何訂正，直到把這道題弄懂。

其次家長把孩子的玩具送人經過孩子的同意了嗎？孩子也是有自己的思維的，你得用成人的方式和他溝通、交流，尊重他的意見，不能什麼事都你決定，居然孩子會有很強的逆反心理，而且不願意把心裡話你和交談。

首先“自我要求過高”的孩子是缺乏內在自信的，我的孩子也經常這樣！

每當這個時候，我會跟他說“媽媽看到了你非常努力，我也能感受到你現在非常難過。”然後給孩子一個擁抱。我們要告訴孩子有些時候其實“錯誤”是幫助了我們，雖然我們遇到困難和失敗，但是這種失敗會為了我們明天的成功鋪平道路！

媽媽把玩具送給了別人，寶寶應該怎麼辦？

每個孩子表現不同，有的可能送就送了，有的則會搶過來，覺得玩具就是自己的，這個時候我覺得寶寶已經有了自己的意識，不要強迫孩子把自己喜歡的東西讓給別人，雖然是為了教育他心裡有別人，可是會傷孩子的自尊心！

我們要適當的引導，讓孩子慢慢的學會分享！

1.孩子做錯題就愛哭，我覺得大概有兩方面的原因：一方面，可能是平時家長對孩子比較嚴苛，每當孩子做錯事就會嚴厲的批評孩子，當孩子做錯題目時擔心家長批評而哭泣；另一方面，可能是家長平時一味地表揚孩子“你真棒！”“你是最棒的！”，讓孩子對自己形成了過高的自我期許，而做錯題目這件事挫敗了孩子虛榮心，現實與幻想出現了錯位，讓孩子無法接受自己原來並沒有那麼棒的事實，於是會焦慮、懊惱而哭泣。

您看這兩種情況，剛好是兩種極端——一種是多度的批判，一種是過度的表揚，任何事情過猶不及。過去的教育提倡“嚴師出高徒”“棍棒底下出孝子”，父母都過於嚴厲審慎；而現在的教育過度推崇“賞識教育”“讚美鼓勵”，原本是一種積極先進的教育理念，但是很多父母執行起來，就有些過度了。孩子從小到大聽到的都是“你真聰明！”“你太棒了！”，孩子對自己的認知是偏頗的，不能正確的認識自己，也不能接受自己的錯誤和失敗，這同樣是可怕的。小到性格脆弱，大到自我懷疑，沮喪抑鬱，都不能發展出健全的人格。

因此，父母在教育過程中，什麼方式都不能過度，要為孩子營造一種寬嚴相濟的教育氛圍，客觀辯證的教育思想。

客觀辯證的評價孩子，非常重要。孩子做得不夠好，批評不當的做法之後，還要告訴孩子其中做的好的部分，讓孩子知道自己並沒有那麼差勁；孩子做得好，恰當的表揚做得好的品質，還要提出不夠好的地方，提出可以進步的空間，為孩子的持續成長指出方向。

這樣一來，會讓孩子對自己，對事物有客觀、辯證、全面的認識，不驕不躁，不會自命不凡，也不會妄自菲薄，從而發展出健全、穩定、積極的人格特質。

2.媽媽把孩子的玩具送給了別人，孩子應該怎麼辦？

這個問題，其實是把難解的困境推給了弱小無助的孩子。孩子能怎麼辦呢？對於大人來說，那只是一個不起眼的玩具，但是對於孩子來說，那可能是自己的心愛之物，那個玩具可能曾經陪伴孩子度過了每一個無人陪伴的下午，陪著孩子在幻想的世界中遨遊，對於孩子來說，玩具是有生命的，是他們親愛的朋友。如果成年人的心愛之物或者親愛的朋友，被他人任意的送走，成年人會有怎樣的感受呢？何況認知還有侷限的孩子，他會覺得對這個世界缺乏掌控，自己喜歡的東西會被父母隨意送人，一方面會不捨得那個玩具，一方面失去掌控自己的物品的能力會讓孩子覺得沒有安全感。表面上孩子會哭鬧，即使後來被安撫好了，後來看上去忘記了，也會在內心形成一個坑洞，藏在潛意識裡。

實際上，父母隨意把孩子的心愛玩具送人，對孩子來說是一種剝奪和傷害。每個孩子的對玩具的情感深度不一樣，但是如果這個孩子情感細膩脆弱敏感，長大了就會形成很多很多心理和情感問題。成年人身上的很多心理問題，往往都來源於童年傷害，而那種所謂的傷害，往往都是成年人看來很不起眼，無足掛齒，但是對於小時候的自己來說，卻是很重的分量。因為孩童與成年人對事物的評判天平是不一樣的。

所以，對於玩具的去留，要完全尊重孩子的意願。與孩子商量、溝通，看孩子的態度。孩子真的能大度的送人，說明他對這個玩具沒有依戀了，那麼送了便是。

如果他又哭又鬧，說明他對這個玩具還有很深的眷戀，那麼失去就意味著孩子會受傷。

孩子做錯題就愛哭——我們的孩子真的輸不起嗎？

其實很多小孩子都不喜歡輸的感覺，害怕自己比別人差。無論是做錯題就哭或者是輸了遊戲比賽，都會讓他們覺得非常沮喪。這讓我們覺得孩子的好勝心很強。

我們不得不重視孩子的抗挫折能力，也就是我們經常說的“逆商”。

心理學家認為：一個人的事業成功必須具備高智商、高情商和高挫折商這三個因素，在智商都跟別人相差不大的情況下，挫折商對一個人的事業成功起著決定性作用。

挫折未必是壞的，關鍵是你看待挫折的態度。

作為父母我們不僅需要讓孩子感受Sunny擁有幸福，也要教孩子坦然去面對生活中會出現的風雨。

我們自己對待挫折時的態度是什麼？我們希望提高孩子的逆商，可以從自己做起。當自己遇到挫折時，客觀的去看待這個問題，和孩子分享你的感受，用親身經歷給孩子上一節逆商課。

我最近看完了《反脆弱》這本書，覺得自己在對待挫折和不可預測的事情的態度上有了很大的改變。

比如脆弱的反面不是堅強，而是你在逆境當中收穫了更多。

例如這場突如其來的疫情，對很多人而言就是逆境。一開始我們會把目光聚焦到不能出門，我們應該怎麼辦？後來我們更多的開始關注，只能在家我們如何利用好這段時間來提升自己？我們如何能夠擁有更加健康的身體？這就是反脆弱的思維。

於是很多人開始在家健身、學習做各種美食、高質量的陪伴孩子或是上網課學習。即使我們受限不能出門，我們能過得充實，提升了自己的各方面能力。這就是反脆弱的能力。

也許我會和孩子分享，提高孩子的反脆弱能力。

做錯題，只是給我們一個提示。也許是由於不夠專心，也許是某一個環節的知識點掌握的不夠牢固。我們想要贏，想要成為更好的自己，那麼我們可以站在問題的反面，來思考如何更好的解決它。我可以在下一次考試當中，更認真更細緻，我可以把我沒有掌握的知識點掌握的更牢固。那麼在下一次考試當中就能收穫成功的喜悅。

最好的逆商培養，不在別處，而在我們自己身上。

我們再來看看第2個問題描述。

把玩具送人的媽媽，大多會忽略一個概念——孩子的物權意識。

孩子大概在1.5歲左右開始自我意識的形成，這時候他們已經開始意識到自己作為獨立個體的存在，並且初步具有了物權意識。

家人自作主張把孩子的玩具送人，就類似於擅自將你的AJ球鞋、限量版手辦、珍藏版郵票送人一樣，感受可想而知。玩具在孩子看來，屬於他的專屬物品，承載著他許多美好的回憶。

一隻南美洲亞馬遜河流域熱帶雨林中的蝴蝶，偶爾扇動幾下翅膀，可以在兩週以後引起美國得克薩斯州的一場龍捲風——這是心理學上著名的概念“蝴蝶效應”。家長也需要警惕“把孩子玩具送人”這件事情所引發的“蝴蝶效應”。

我們來思考一下整件事情背後的邏輯。

第一，家長將孩子的玩具送人，家長是否認可孩子作為獨立人格的存在？

答案是否，因為家長替孩子做了選擇。家長把本應該讓孩子來決定玩具歸屬的權利視作自己的權利，家長認為自己有權處理孩子的物品。

家長替孩子做決定，會讓他們認為：原來在這個家裡，我的玩具是不屬於我的，父母可以隨意處理。

這種概念一旦在孩子大腦中形成了，會破壞他們的安全感。即使他們不認可這種概念，也會破壞他們對父母的信任。

第二，家長是否真正的重視孩子的感受？

答案也是否。因為家長將屬於孩子的玩具送人，並沒有尊重孩子的感受。

心理學研究表明，孩子在3歲左右就已經形成了獨立的人格，且對自我有了感知。他們懂的雖然少，但並不代表沒有感覺。

常常被忽視感受的孩子，更容易變得逆反。尊重是相互的，在尊重孩子界限的同時，我們也要開始讓孩子理解尊重他人的界限。

第三，家長是否給孩子建立了界限？

答案還是否。因為孩子並沒有明白，我們和父母之間的界限在哪裡？什麼事情是可以自己做主的，什麼事情需要和父母商量。

界限感的模糊，延伸到未來的職場，很難得到他人的尊重。

第四，家長是否強迫孩子分享？

答案是是。有些家長會以分享為理由，強行將孩子的玩具送人或者是強行讓孩子分享玩具給別人玩。

“分享”是結果，應該是孩子發自內心的主動行為，但現在越來越多的育兒中，“分享”變成了要求，變成了教育的手段，帶有太多的強迫意願了。

事實上只有體會過真正的“擁有”，孩子才會主動的分享。

當父母能夠意識到自己行為可能產生的一些後果時，是否可以警惕？

回到問題描述中“媽媽將孩子的玩具送人，孩子應該怎麼辦？”

孩子屬於物權所有關係中弱勢的一方，當自己的權利被剝奪，他能怎麼辦？

大哭大鬧，也不一定能讓父母意識到自己的錯誤。

即使妥協也只會加劇了自己心理需求的壓抑。

只有讓父母尊重孩子的獨立人格，而不是父母的附屬品，重視孩子的物權意識，才能夠真正的解決問題，培養出自信開朗的孩子。

所謂家庭教育，其實就是父母選擇用什麼樣身體力行的方式，去影響孩子。

我是豆寶媽媽，

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