看年紀吧，如果是在小年輕20多歲左右的時候會的。因為年輕的時候考慮的更多的是愛情，不是麵包。只要自己喜歡會不顧一切阻礙而選擇遠嫁。

當然如果已經上了30歲或以I，那我覺得不會。因為已經夠成熟，考慮的事情也會更現實一點，這個時候再來選擇的愛情是愛情面包雙管齊下，光有愛情的生活是填滿不了肚子的。遠嫁所帶來的一些問題也是很考驗婚姻的。

所以對於這個問題還是要看年紀，看心理成不成熟。

喜歡一個人並選擇遠嫁的前提是，你喜歡的那個人也當你是寶貝。

我屬於遠嫁，廣東嫁湖南。嫁的是我喜歡的那個人，可能是當初年少輕狂吧，為愛而狂，但至少是值得的，我老公對我挺好的，雖目前物質生活並不是很富裕，也不至於很難過。我們有兩個寶貝，也在為我們的美好生活奮鬥著。

其實我覺得結婚吧，最好不要遠嫁。你以為你現在愛的人願意為你付出一切，那是你現在的想法。但是現實往往會給我們一記耳光，不用太長的時間，三五年就足夠了。所以如果有的選擇的話，還是儘量嫁在本地的人吧。這樣如果以後有什麼事情，回孃家也比較好，雖然說嫁出去的女人就像潑出去的水，但是我們很多的親人是在本地的，這種感情是永遠不能割捨的。如果你遠嫁到一個偏僻的地方，那就更加孤苦了，特別是如果你的男人離開了你，那這樣的家庭還有意義嗎？自己和孩子永遠守在一個孤僻的地方?我覺得這簡直不能想象。雖然小說中，兩個相愛的人在深山生活是一件非常浪漫的事情，但這畢竟只是小說啊，現實生活中我覺得沒有人願意這樣。結婚是人生的大事。所以我覺得你必須要自己想清楚。

我就是遠嫁，廣東嫁湖南，當初20歲真的是嫁給愛情，啥都沒有，想想當時好傻，什麼都沒也嫁，但是經過十幾年兩人努力打拼，現在長沙有房有車，有兩個可愛的仔，比上不足比下有餘，不後悔遠嫁，只要嫁對人！

首先說說我自己的想法，我現在還沒有嫁人，但是我一定不會遠嫁。

第一，我是獨生子女，父母的老來生活還需要我照顧，如果遠嫁，要考慮的問題太多的，而且很雜很麻煩，還是儘量離父母近一點好。

第二，現代的速食愛情社會，你不能確保兩個人的感情會永遠一如當初，沒孩子還好，如果有孩子了，兩個人又沒感情了，會很困擾。

第三，遠嫁以後，各地風俗習慣都不同，肯定會有一些不適應，如果做不好的話，很可能要受婆家的氣，老公不像著自己，父母又不在身邊，受了委屈也沒地方說，而且遠嫁了，有委屈也不敢跟父母說，怕他們擔心。

第四，遠嫁以後，其實很難再看到父母，雖然說現在交通便利，但是當你真的出去的時候會發現，總會有各種各樣的理由牽絆著你，讓你回不了孃家。

當然並不是說嫁的近就一定好，嫁的遠就一定不好，這個也是因人而異。有些人嫁的遠也過的很不錯，只是就我個人來說，不遠嫁好一些。

一輩子能遇到一個心心相惜，情投意合的伴侶是人生之幸運，兩情相悅，良辰美景這似乎是這世上最美的風景。或許此刻我有發言權。以前，朋友們都覺得我是躲在城堡裡的小公主，自己也覺得父母，親人的呵護是我一輩子離不開的港灣；突然有一天，就因為一份冥冥中的緣分，我需要時常往返異地去探望未來的那位，平時的小聚溫馨而幸福。疫情期間，有了長時間的想處，一家人能和睦相處也還算其樂融融，但我總感覺到有些拘謹，會時常想念起家的味道，故鄉我那些親愛的朋友和同事。有一天，當你想遠嫁了，一定是足夠足夠的愛對方勝過愛自己 ，讓自己在陌生的地方學會堅強，學會成長。但願未來的那位是我們相濡以沫的好歸宿。

首先我要清楚他是不是值得我這麼做。我不是那種為了愛情什麼都不顧得人。如果我們真的非常相愛，並且他對我也非常好，無論是精神還是物質上都不會太脫離實際的話，我是可以的。

生活太現實，我們不得不考慮很多問題，除了愛情還有很多事情，比如雙方的父母，工作環境，以後子女的教育問題等等（如果家裡很有錢當我沒說）。

遠嫁真的需要謹慎。因為去到一個全新的環境。也沒有在自己家鄉那麼熟悉，待著那麼舒服。當一味追求愛情的時候也意味著放棄了一些東西。所以對於我來說，我要權衡利弊，才能決定我要不要遠嫁。

不會，愛情是有保質期的，等激情褪去等待你的是柴米油鹽，不會有無緣無故的愛，除了父母，一見鍾情是見色起意，天長地久是權衡利弊。陪伴對於父母來說是最長情的告白，他們這輩子的牽掛只有你。也許新婚頭幾年，當你與公婆起爭執的時候，他會幫忙，時間一久說不定就開始心生厭煩，而你因為遠嫁，連最後的退路都被自己砍斷了。在你面臨咄咄逼人的夫家時，如果不遠嫁，你的父母會第一時間衝過來保護你。當你為人母時，更能體會到父母的不捨與無奈。

這個問題沒有想過，我媽說：這是不可能的，以前我還沒結婚，媽媽就說不讓我嫁遠了，我問媽媽為什麼，她就說不想讓我嫁的太遠

你會因為喜歡的人而選擇遠嫁嗎？第一反應就是，這是個偽命題好嗎？為什麼要站在不平等的角度談愛情？

首先，愛情在發生的那一刻一定是兩情相悅，荷爾蒙用最大的密度吸引彼此在一起。雙方一定是同時深愛著對方，唯有愛才可以迸發出激情，唯有愛是沒有理由的。那麼問題來了，為什麼說遠嫁就成了將就？

從你思考遠嫁開始，雙方的天平就已經傾斜了，因為你認為遠嫁對自己是委屈。所以問題就變成了，我要不要委屈自己，將就自己，為了愛情？

其次，如果你認為遠嫁是負擔，是委屈，是為了愛情付出的籌碼，而這份籌碼你也一定會加到對方身上。愛情是兩個人的事情，而婚姻更是兩個人踐行愛情的承諾，這一路本來就會揹負太多的行囊，變成一個個或大或小的責任。因此，為什麼不在踏入之前輕裝上陣？自以為是的揹負，自己天大地大，悲情滿滿，對方一定會更加感動涕零嗎？

既然婚姻是雙方的事情，你憑什麼不讓對方知曉你的這份付出？對方又會如何看待你的這份付出在他眼裡的價值？

這個問題看上去也許很難說清楚和理解。但是舉個例子就很容易理解了。尤其在跨國婚姻中體現的淋漓盡致。

演員寧靜和他的美國丈夫，當初兩個人因為拍攝電影《紅河谷》而墜入愛河，很快就戀愛結婚生子，拋下一個女演員最寶貴的青春隨丈夫一起前往美國定居，然而好景不長，沒幾年他們就離婚了，離婚後寧靜接受採訪被問到分開的原因，她的回答是，歸結於中西方的價值觀，對方認為你做出的決定一定是你心甘情願的，而不是任何情感依附的委曲求全，可是在寧靜看來，確實為了家庭犧牲掉了事業，可他的丈夫認為他不需要承擔這份來自妻子的犧牲，如果不是心甘情願，為什麼還是選擇去了美國？相信大多數人在當時是不能理解這份不理解的。可放在今天的問題上就豁然開朗了。

婚姻是兩個人共同經營的事業，無論做什麼決定，都請讓對方明白用意。只有相似的價值觀，相似的同理心才能是婚姻持久的保鮮劑。

我愛你，我要我的無怨無悔；

我愛你，我要你的心甘情願。

就我過來人的經驗之談，我不建議因為喜歡而遠嫁！首先，遠嫁就意味著到一個陌生的地方，跟陌生的人一起生活，你需要適應那裡的生活環境，飲食習慣以及他家人們的生活習慣，對於女孩子來說，這是很大的挑戰！其次，遠嫁就會離自己的爸媽越來越遠，不能經常回家看他們，需要幫忙的時候爸媽不能及時出現，那個時候就會感覺特別無助。雖然現在的交通很便利，距離同樣可以產生愛，但是需要面對的問題也很多，以上是我的個人經驗之談，如果大家有不一樣的想法，可以與我一起交流，謝謝！