一個人在外“流浪”久了，就會想家了。想家，是一種心情，殷殷切切，無法用言語來表達。想家的心情，流浪的心情，突然想起一首詩：慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。　　夜深的時候，心緒很亂，難以入眠，我特別想家。恍惚之間，腦子裡閃過的總是那兩張熟識的面孔。在這些那些的夜裡，常常一個人靜靜地躺在床上，細細傾聽外面的喧鬧，想起家裡的靜謐，這時候內心，便會自然地溢起望斷秋水的憂傷。那時候的心境，是要多寧靜就有多寧靜，要多淡泊有多淡泊，然而渴望終歸渴望，跟現實還是存在很大的衝突。滯留於這喧譁熱鬧的大城市裡，我此刻的心情，卻是要有多淒涼就有多淒涼，要有多傷感就有多傷感。滿肚子的話卻無處可說，無處可談。　　在外“漂盪”的日子裡，自不比在家時溫暖。自己必須獨自歷經滄桑，必須體驗人世間的種種酸甜苦辣。沒有人替自己抵擋風風雨雨，沒有人撫慰自己憂鬱的創傷，沒有人在耳邊嘮叨自己的過錯，沒有人在身邊虛寒溫暖了。所有一切的苦痛，都要自己用稚嫩的雙肩去承擔，用自己幼稚的心靈去承受。在深圳的三年中，我經歷了很多挫折，也明白了很多道理，其中的曲折不是三言兩語就能說的清的。面對一次又一次大大小小的跌倒，一次又一次的人情冷暖，一次又一次的虛偽臉孔，一次又一次的孤苦寂寞，我感覺自己是那麼的渺小，那麼的脆弱，那麼的不堪一擊！儘管為了那些虛偽的謊言，我經常會特別難過，但我還是不願意去拆穿那美麗的謊言。這樣的心情，煩惱了我好些日子，也就在那無數的夜裡，我特別地想家。一想起我那溫馨不變的家，一股暖流便會在我的心靈迴繞，使我精神百倍，不再迷失。家，總是用她慈祥的溫柔的手，輕輕地替我抹去心頭的淚水，讓我挫折的傷口慢慢地痊癒。　　記得去年回家過年，我一個人離家返回深圳時，我揮揮手不說再見，像是義無反顧，無牽無掛。其實，是自己不敢回頭，不忍轉臉看到媽媽那欣慰而擔憂的臉孔，不忍轉身凝望父親那期待而關切的眼神，不忍迴應他們那思念的呼喚……我清楚地知道，我不能保證在自己回望後是否還有勇氣繼續踏上離家的路，我不能讓養育了我二十三年的父母看我潸然淚下，更不能讓他們因此而擔心自己。看著爸爸頭上的白髮與日俱增，我的心裡也特別的難受，在也不忍心在讓他替我操勞了。在深圳的4年多里，每次電話我總是報喜不報憂，目的就是不讓他們再擔心了。我要讓他們明白，即使我一個人在外面，我也能照顧好自己，讓自己過得很好！　　天長日久，想家漸漸成為了習慣，不論何時，不論何地，不論我身陷什麼樣的困境，不論我擁有什麼樣的工作，我都在靜靜地默想。想念爸爸絕佳的廚藝，想念跟媽媽偶爾吵架時情景，想念一家人吃飯時的溫馨……我期待扳著手指算歸期的那一天（還好，那一天不會來的太遲）。　　在這些那些夜裡，想家是一種心情，是一種幸福，殷殷切切，刻骨銘心，可望而不可

我要是想家的時候，想得我家裡人幾乎一天24小時都有可能會關機，因為我一想家，他們的手機 或者電話，幾乎是給我輪流轟炸的【打電話說個不停“我想回家，時間怎麼那麼難過，我想回家，為什麼還不放假？】

回家。如果不能回，那就打電話。

忘了是誰說過“夢裡夢到的人，醒來就該去見他。”我們每個人都會想你想她想他，但是很少想家。

不知道你們有沒有這樣的一種體會，就是我們想念某個人的時候，是快樂的，因為你想念的是那些快樂的回憶。但是我們想家的時候，往往都是想哭的，因為受了委屈，亦或是思念父母雙親。

我們能陪伴父母和家人的時間太少，能主動想家的次數太少。所以想念就回去，回去一次少一次。

畢竟愛是最溫暖的字，而家裡隱藏的都是愛這個字。

現在網路資訊這麼發達，想家的時候隨便就可以影片聊天啊！唯獨就是離家鄉太遠吃飯會有不習慣，唯一的辦法就是自己做。。。。。。其他地方也還好

想家的時候我會選擇在當地尋找家鄉的美食，或者媽媽的味道，或者網購家鄉風味食品；對於家人，影片電話，一張機票，一路自駕回家，則取決於經濟實力和個人具體情況

我是一個男的，當我想家的時候，我會給媽媽打電話，特別想家的時候我會給爸爸打電話。因為想家的時候一般都是回不了家的時候，所以只能選擇打電話吧。