我們每個人都會有多面性 ，不同的角色看待同個人都會不一樣，作為父親，兒女肯定期待很大，希望像山一樣 給予安全感 給子女遮風擋雨 足夠的物質生活。若父親朋友則會希望偶爾打個電話 關心一下 困難的時候 拉一下要求期望少了。角色變了 對父親期待就變了 所以我們首先做的是理解 改變自己態度 父親也是人 有壓力 。什麼樣 才叫做有作為呢？每個人理解都不一樣。在我看來 只要有上進心 對子女有責任心 足夠耐心 就很不錯了 物質生活這個沒辦法攀比 命運依靠自己 不是寄希望與父母

估計沒法開導，只能等她長大感同身受體會到父親的不易才能化解自己心中的恨吧！都說父愛如山沉穩深沉 在生活中父親往往擔任著養家餬口的重任，自然就會忽視對家庭的付出。

猶如這副畫：左手提的是事業，右手撐的是希望，背上扛的是風雨，心裡裝的是家庭～這就是爸爸，就是爸爸的愛。 小時候我們也許都不理解爸爸為什麼那麼忙，總是沒有時間陪我們，猶如我的女兒，爸爸總是忙於工作，導致女兒跟他不親也從不跟她出門，這種情況一直持續帶了女兒三歲，這時候女兒開始慢慢懂了，爸爸去掙錢了，回來也願意讓爸爸抱會，但是僅限於剛進門那一會，之後便不在理他。就像文中的女孩，不理解爸爸為什麼不回來照顧時日不多的媽媽而是一味地拼命工作，或許寶寶正在為媽媽昂貴的醫藥費在拼命，他回來媽媽的醫藥費怎麼辦？又或者爸爸真的是由於各種各樣的原因回不來，他自己也痛恨，但是沒辦法，就是回不來。化解恨的唯一方法就是愛，希望這位父親能回來看一看自己生病的妻子，來送她最後一程，不管你有什麼工作，但是親人是你一輩子的，這樣你女兒對你的恨也會隨時間的推移慢慢變淡，否則這將是你們父女一輩子的心結。

法律依據生理年齡賦予人們相應的權利和義務，到達法定結婚年齡即可結婚生育。但事實上，生理年齡的成熟不意味著心理年齡的成熟，這就導致，有些成年人結婚生子後，並不能夠清晰的知道自己的權利義務以及為父母之道，導致父親的行為與父親角色背離，傷及的是孩子，又由於每個子女心中都有一個完美的父母，父親與現實差距過大就很容易導致孩子憎恨父親。這時候最好從親子關係角度引導孩子，明確父子作為獨立人格的各自存在，父親的行為是他自己的問題，客觀上傷害孩子，傷害到孩子的情感，這是從行為論角度衡量父親。父親的行為與孩子的憎恨，不存在因果關係。尊重現實的血緣關係和父親的表現，孩子可以在保護自己不受傷害的前提下，從存在論的角度衡量父親。

怎麼開導沒辦法教情況不同，只能說這事做起來不容易，而且時間可能會很長，甚至於有些複雜根本沒辦法解決，以我身邊一個朋友為例的話解決不了也不用去解決了，他們就是這個問題點的代表，這孩子恨父親無能沒有救活他媽媽，因為一次意外媽媽受傷住院了，而且傷的很重，就這樣他父親也是到處借錢給她治療，可還是沒能救回來在這孩子15歲的時候沒了媽媽，確實也是當時困難，因為錢的問題耽誤了一些治療時間，如果有錢多想想治療方案可能會有一些轉機，當然這事後來也得到了一些賠償，可畢竟人沒了這賠償已經忽略了，就這樣這孩子恨他父親恨了9年了，開始親人朋友怎麼勸多沒用後來大家不勸了，也可能時間的關係，他們的關係一直保持著僵局狀態，但畢竟是父子依然生活在一起，只是誰也不理誰而已，可在這孩子結婚以後，情況也了一些好轉，這是什麼力量不得而知，他們之間也只是發生了一些微妙的變化，將來怎麼樣誰也不知道，只能看著他們怎麼發展下去

孩子正處在叛逆期，她可能不能理解大人的不得已，在她那裡，看到的可能只有父親的種種劣跡。

解鈴還須繫鈴人。外地工作的父親，平時與女兒交流太少。在女兒那裡父愛是貧瘠的，父親對於母親也是忽略的。

母親極有可能對他的父親有所怨懟，她把對丈夫的不滿灌輸到女兒的心裡，讓女兒對父親也充滿了怨恨。

一是讓父親來解決。父親應該抽出時間來照顧母親，讓女兒看到他對妻子的關愛。讓女兒看到父親對這個家庭所做的努力，還是愛她的，愛這個家的。

父親承認他那些做的不對的，真正的給妻子和女兒道歉，並付諸行動。以後可以跟妻子、女兒通電話，連影片，讓女兒感受到雖分隔兩地並不能隔開的彼此關心和愛。

二、讓媽媽來解決，不要讓怨恨繼續傳遞。女兒對父親的恨一部分是為自己，一部分是為母親。女兒心疼媽媽，看不到爸爸對媽媽的愛。如果媽媽知道日子不多，就要在自己力所能及的情況下，儘量去修復他們父女的感情。即使父親做的有不對的地方，也不要讓女兒在“恨”裡成長，不能讓恨在女兒的心裡紮根，那會毀了女兒的一輩子。以後的日子，母親不能照顧女兒周全，親生父親是最好的代替者。女兒不至於成為感情的孤兒。女兒還很小。還需要有人替他遮風擋雨。親生的父親還是可靠些。

矛盾的化解需要一個過程，“精誠所至，金石為開”。