渾渾噩噩地熬過，開始的時候，一個人在房間，忍不住動不動就哭泣，打電話跟朋友傾訴也是無濟於事，一個人散步，一個人吃飯，睡覺的時候莫名驚醒，心裡就一陣悲痛，熬過去就好了

那個秋天，跟他分開後一個星期後我就不得不因為身體的原因寫了辭職。

本來以為都能過得去，可身體出賣了我！我病了，而且很嚴重，嚴重到不能上班，甚至撐不到辭呈批下來。再說我的精神狀態已經不適合做程式操作，出了錯公司損失會很大！

其實，這個時候我還沒有搬出來，因為一時找不下合適的地方，他也天天守著不讓走，我也病了這些原因。然後就是在這麼一段脆弱敏感期，我覺得他是比我難過的，因為是他出軌的原因導致的分手，我有的只是憤怒和挫敗感！他估計就要複雜很多，有對舊人的留戀和愧疚，還有對新人的不捨和選擇吧？！我冷眼看著他掙扎，心裡既痛苦又想笑，呵呵！你他媽就好好作吧！

一個多月之後我才好點，但是特別瘦，臉色也很白！這時，雖然他人在身邊守著，我知道他心並不在，眼不見心不煩我收拾好了東西決定偷偷搬出來，他馬上就發現了我的行李給放起來了！可是變了心的男人可怕的不可描述你知道嗎？就像一具行屍走肉，空洞，冰冷！

既然分手了，我就不允許我再去委屈自己聽到他低聲接電話聲音或者什麼！我終於帶著我病弱的身體離開了那個家住進了一個小旅館！窗外大片大片的雪花，昏暗的天空，讓我感覺這乾淨暖和的小房間也是那麼空那麼冷，彷彿這黑白的世界只剩下我一個人了。

我蓋了兩床被子，手機調了靜音不吃不喝躺了三天了，身體的疼痛遠不及心裡的疼！從離開的那晚他就瘋狂的打電話發信息到處找我，電話都要爆了！他說他在雪裡他在哭，他擔心我的身體他捨不得，他說他打了電話給她說了再不聯絡，說找不到我就凍死外面也不回家……

一個星期吧好像？他綁架了我的那顆破碎的心，我回復了他說那你來接我吧，我走不動路了！他看到我時就拉著我的手沒鬆開，一隻手給她打電話，說我找到她了，我離不開她，你以後再也不要給我打電話了！一隻手開車帶我吃飯去……一隻手把我牽回家。

我以為就此平靜了，我繼續吃藥，輸液！可是一段時間後他喝醉了，我又聽到他們打電話的聲音，感覺辛辛苦從谷底爬到半山上的我突然又墜入谷底，除了憤怒疼痛更加了一份失望，對他說，已經離婚了，你是自由的，讓她也離婚你們在一起吧，狗男女！於是我再次住進了另外一家旅館，告訴老闆誰來找我都說沒有這麼個人！

也奇怪，那個冬天格外冷，雪格外多，經常在下午就紛紛揚揚的飄起來。這次，我哭了！哭了好幾個傍晚，萬家燈火映著那麼大片的雪花，雪還有方向投入大地懷抱，我卻沒有。他呢？依舊故伎重演，我呢？也不知道怎麼就又相信一次，如此反覆三次我終於住院了！

一住就是半個月，這次檢查我徹底崩潰了，我身體某個部位出了嚴重代謝問題，眼睛也壞了！期間他白天陪著我，晚上我就讓他回去了，因為女兒放寒假了跟她奶奶我不放心！孩子在一傢俬立學校寄宿，她才7歲，我離婚的事情她都不知道！我在外住旅館的事她都不知道！其實應該是除我和他家人都不知道。。

就這樣在病痛中我熬過了那個漫長寒冷的冬季！出院後我回家了，和孩子過了個年！我知道我住院期間他和她沒閒著，哀大莫過於心死，隨便那對男女上天入地吧！正月初九，他不在家的時候，我把我需要用的東西拉走了，等於徹底離開了那個家！

新年新開始，然後我換了個髮型，然後在孩子學校附近租了房子，安排好孩子後找了份臨時的不用操心的工作上班去了！我依然保持我的微笑，依然保持我的驕傲，依然保持我微揚的下巴45°角，我也依然繼續吃藥，我相信時間會稀釋掉所有不好的東西。

我每天白天都樂觀的生活工作，晚上我等女兒睡著後悲傷逆流成河，日子就這麼被我一天天熬過去了！至於後來別人告訴我，她非要離婚嫁給他，他對她說他只要我，喝醉酒在好多朋友面前哭什麼的我都沒關心過，聽著甚至厭惡！

再後來他就到處找我，再後來就說要再追我一次，孩子特別親他，我也不想讓孩子在任何一個重組家庭生活，可我心裡永遠過不去那個坎兒！雖然他已經通過了各種考驗！

他就一直追著，直到現在……

時間是最好的醫生，他可以治癒一切。曾經經歷過肝腸寸斷撕心裂肺的痛。時間久了才發現，沒有什麼過不去的坎兒。離開誰都一樣活的很好。甚至比原來更精緻。只是不會輕易相信投入感情了。變得小心翼翼的。 就這樣慢慢的一點點的老去……也未嘗不是好事。

這只是一個時間問題，當你分手次數多了會自然的習慣，剛分了是有些難受，但是凡事想開點，心觀萬物。本小姐已經刷掉很多男生了，沒有一個能達到我要求的