明天就是我和老婆相識12週年紀念日，所以我來回答該問題應該可以代表部分和我們境況差不多的夫妻婚後生活是怎麼逐步成為相親相愛的生活伴侶的，也想借此文向老婆說一聲“你辛苦了”。

一.相識之緣，雖是閃婚，但造就了今日相親相愛的婚姻伴侶。（至於婚前我們有沒有愛情？我在此也不敢說啊，因為明天就要過認識12週年紀念日了）

1.大齡青年由於沒女朋友帶回家過年，從而被走向了相親之路。

我和老婆是透過媒人介紹，雙方父母都提前探底對方家庭和了解對方當事人的，也許大家會笑話我太老土，談女朋友還需要透過相親認識，那你們就太不瞭解我了，我是從讀初中開始，到30歲前，身邊的異性朋友很多，讀書時就一幫一幫的女同學帶回家，可接近30歲了還沒一個帶回家過年的，我家人都認為我耍花心了，眼看就快30了還沒結婚，所以那個急啊，我媽就找了她的同事幫我物色物件，後面的過程就是我的媽媽、姐姐直接去她家瞭解和看看她本人，她家也透過不同渠道瞭解我的情況，雙方親友團得到的反饋都是雙方家庭和本人口碑都棒棒的（在老婆和我見面後她妹妹才給她打了個緊急電話，說在她堂嫂那裡瞭解到我是一個花心大蘿蔔，她堂嫂的姐姐是我同學，但資訊來得太遲，見面後對我第一印象還可以），雙方父母都先喜歡了，才讓我們聯絡，從此開啟了我和老婆的夫妻之緣。

2.在因緣巧合下初次相識，在昏暗燈光下看對了眼。

時光回到2008年1月1日中午，我接到姐姐電話，說家裡給我相中了一個女生，長得還不錯，讓我先和對方聯絡認識認識，當時的確沒太在意這個改變自己一生的電話，就繼續上班，到下班後把飯吃了才想起中午姐姐提到的事，當時就把電話撥了過去，接通後一個甜甜的聲音回覆我，她正準備上車回遵義上班了（當時我們縣城上遵義要兩個多小時），當時我就想到我姐哥有個麵包車，所以我就讓她等我見一面，見面後我送她到遵義，她也答應了，然後我就趕緊打個黑車回去了，等我趕到已經是晚上9點過了，現在回憶我們初次見面的情景還恍若在昨天，我記得我們見面的地點是在湄江二小大門前，她和她大表姐一起出來見的我，當時感覺路邊的路燈比較昏暗（此句話圈起來要考），我見她的第一感覺是這個姑娘蠻標緻的啊，老婆後來告訴我，對我的第一印象也很好，所以，當晚我就有了送她上遵義的機會（送到遵義已經是深夜一點過了）。

本節小結：婚姻有時真的是一種緣分，自己一二十年的自由戀愛都沒成功，遇到老婆是錯不開的緣，如果我的電話再遲幾分鐘，如果她妹妹說我是花心大蘿蔔的情報早一點告知她，如果當時我姐哥沒有那輛麵包車。。。。。。前面的只是巧緣，緣分更離不開有人大力推介，陪她和我見面的大表姐的父親就是一個大力推介者，老婆的姑爺是我媽的同事，同時也是我的小學老師，對我的印象很好（後來老婆告訴我他姑爺原來一直想把她介紹給他侄兒，所以前面一直不贊成她找其他男朋友，後面聽說是我就沒反對了，還大力支援和我談朋友），另外上面圈起來要考的那句話是看到我這篇文章後準備去相親的朋友需要掌握的技巧，晚上昏暗的燈光就相當於美顏相機，顏值一下就會提高到讓對方心動。

緣分是機緣巧合+大家認可支援+時間地點選擇技巧=成功

不管是什麼年代，如果第一眼對上了，相親方式的成功率要高於自由戀愛。

二.婚姻中的磕磕碰碰，一路走來，感謝有你！

1.情竇初開的女生是逃不出成熟男人的魔抓的。

08年1月1日認識老婆後，我就表現出了暖男的形象，那時每天下班後再坐半小時的公交去接她，然後把部隊上學到的18招廚藝全用上，翻了幾遍終於讓她在5月做了我的新娘，當時我老婆在自己的甜言蜜語加廚藝精湛下，肯定在想嫁一個大自己那麼多歲的男人（那麼多是多少就保密了）後期肯定會心疼她（哈哈，後面吵架時她才知道鍋兒是鐵打的，老男人一般不發火，發起火來就能感受到用上了洪荒之力）。

2.結婚元年至結婚後N年，我們的生活狀態用一個字形容-窮，用兩個字穿插兩個英文字母為-真TM窮！

結婚前，我父母花了畢生積蓄為我在縣城全款買了一套婚房（原本是打算買來結婚的，但孩子都有了還沒交房，不過後來賣了還是賺一筆），結婚前老婆買婚戒的錢都是我和她一人出的一半，說好婚後一半買戒指的錢絕對會還給她，記得當時在老城步行街那裡買了一套假蘋果牌西裝做婚服，臨到結婚前一天才發現，自己居然沒買一雙新皮鞋來結婚，當時就又打上了老婆陪嫁皮鞋的主意，就風風火火的跑去向老婆求救把皮鞋給我先穿上，老婆悄悄給我了，沒想到就因為此事惹了馬蜂包，不知道借皮鞋之事怎麼會讓老婆的親戚知道了，就開始說這說那，說沒見過這麼窮的連婚鞋都要來借，老婆一生氣就與家人鬧翻差點不嫁了，後來怎麼平息的記不得了，好像是把皮鞋又還回去後去縣城買的一雙，當時唯一大氣的是拍了幾千元一套的婚紗照和請了專業的攝影人員攝像整個結婚過程。

婚後不久，我們村要搞形象建設，老婆家裡的磚房需要撤除後重建（老婆是獨女），由於我父親以前是村支書，我媽是老師，所以一波又一波的人員來我家做工作喊我們做帶頭撤除重建工作，無法，在雙方父母支援下重建了一棟民房，但欠款幾萬（在當時看來欠款幾萬已經是天文數字了），在同一年，我大女兒出生了，她的到來更加讓我們的開支捉襟見肘，我和老婆嘗試著去做五金生意，但由於不會拉關係也無創業基礎，生意很慘淡，所以當時我們4點過就起床做準備工作在店門口炸油炸粑賣補貼一點收入。

窮能催生很多夫妻矛盾，也能讓人發狂，但窮也能改變人生：由於當時的收入少，生意不好，一家的開支大加上還有幾萬欠款的壓力，從而讓生活中的一些雞毛蒜皮的小事就會發展成為拌嘴、吵架，那時的拌嘴和吵架就是家常便飯，在氣頭上時什麼老男人要心疼小女人什麼的都會被拋到九霄雲外了，但結婚到現在都沒打過架，更不要說對老婆家暴了（我又不傻，男人和女人打架道德層面和麵子層面都是男人吃虧，把老婆打了會受到道德的譴責，被老婆打了不但身體受傷，面子上的傷害更大，其實主要原因還是捨不得打），就這樣，在經濟壓力下，2019年我就丟下了還不到一歲的寶寶再次踏上外出謀生之路。

3.從進入現在工作的公司起，我們的經濟條件就開始有了大的變化，但爭吵卻在繼續。

剛來這座城市時，我和同學租住的是一間80元一月的“煤房”，外面就是菜市場，旁邊就是火車道，那時兩個大男人每晚就擠在一張不大的床上睡覺，當時由於市場較好，工資也比較客觀，在工作穩定下來後，我就把老婆接上來租了一套房開始了新的生活。

在公司，我遇到了信任和賞識我的老闆，我感恩於他，感恩於這個平臺，感謝以往的領導，老闆和領導的信任加上自身的努力，我一路由員工直接到經理、區域總經理、集團高管，我的薪酬待遇也一路提升，做區域總經理時由於長期駐外，老婆一個人在家又上班又帶孩子，在原本就很累的情況下還隱隱約約存在著不安全感，雖然那個時候我們每晚都要影片，但爭吵還是不斷，後來老婆為了支援我的工作帶著孩子去了我工作的城市，但她過去前答應的進我們公司（駐外前老闆就答應可帶家屬去公司上班），在她過去後我卻失約了，我的想法是如她在我們公司上班管理上還是不恰當，不但如此，我還阻止她去與我們公司有業務往來的單位應聘，當時我自己都覺得有點太無理了，但很感謝老婆當時的理解和支援，在大女兒要上小學時，老婆帶著孩子提前回到了現在居住的這座城市，沒過多久，我也調回到集團總部任職，但由於頻繁的應酬和經常出差，加上我和老婆的收入差距越來越大，我們在爭吵時她多了一句話“離婚”的話語，而我卻在爭吵中更多了一份小心翼翼，我很明白，她很辛苦很累，為了發洩可以說100句離婚的話，但我絕不能說出一句離婚的話，她說再多我也明白那只是女人的口頭禪和宣洩，但我哪怕只說一句，她都有可能會覺得我現在看不起她了。

4.一路走來，婚姻中雖然充滿了磕磕碰碰，但我今天的成績感謝有你一如既往的理解、體諒和支援，我們的感情也透過相互磨合而走向了和睦相處。

在大寶上小學後的第一年，由於我們的住房離學校較遠，那時我的工作壓力也較大，經常加班到很晚，老婆為了我有充足的睡眠，所以每天都是她5:30起床為大寶做早餐，然後開車送她去學校，再回來上班，後來看她實在太累，咬咬牙，把縣上準備用來結婚的那房子賣了，在學校附近買了一套學區房，當時賣房的建議我們買兩套小戶型的，也方便後期照顧老人，當時把我老婆說心動了，但由於如果一起買兩套房，那就是這座城市的第三套房了，辦不了按揭，售房人員說我們可以辦假的離婚證，我老婆也來做我的工作，我當時就嚴詞拒絕，一天想什麼呢，假的離婚證也不許辦，當時我老婆雖然埋怨我沒把事辦成，但後來多次提到此事時還是感覺蠻幸福的。

今年我們的二寶出生，我還是讓我老婆繼續幹她自己的工作，有時我老婆也說感覺太累了，想歇歇，我同事也說我的收入雖然不夠奢侈花銷，但維持一家人的基本生活也夠了，的確，我媽媽每月的退休工資也是捨不得用，都會給到我們，我爸村支書和退伍軍人的補貼+養老保險也夠他自己用，我有時也在猶豫要不要讓老婆休息不上班了，但我始終認為雖然婚後收入是夫妻共同財產，但在吵架吵紅臉的情況下，只有自己在找錢的情況下吵架才有底氣和說的上硬氣話，只有夫妻雙方在家裡的話語權保持住一定的平衡，夫妻之間的地位才不會慢慢出現一邊倒，這樣婚姻才會更加穩定，再說了現在社會發展日新月異，工作競爭壓力越來越大，如果休息幾年，孩子大了，這幾年的休息脫離社會發展了，她再出來做事，又能跟上社會節奏嗎，我們兩個小孩以後花銷還大，還有四個老的要孝敬，另外長期不上班的女生總愛想東想西的，臆想思維特別活躍，以上這些也不容許她長期不工作，當前的投入不在意老婆能找多少，主要是不讓她落後於社會，保持一份自信。

現在經濟條件稍微好些後和老婆溝通達成一致，各自對自己的父母、姐妹稍微好一點我們都要相互支援和理解，因為我們都的確做不到與對方的家人的感情像自己的家人那樣濃，小的偏心，小的支出自己覺得可以給就給了，其實這也是最初夫妻間吵架一定比例的因素，以前是我媽生日了，是不是應該買件衣服或者給點錢啊，當時另一方就會說能不能少給點，因為還要買什麼什麼呢，這種情況下往往就會發展成拌嘴有時還會誘發吵架，現在基本能做到我媽生日了，是不是該買件衣服或者給點錢啊，回覆“給”，這樣還會吵架就怪了。

雖然我和老婆有時為了生活而爭吵，但對於我的工作她可以說是95%以上的支援（只是對連續多天應酬有時會提醒和抱怨），老婆平時給自己買衣服時捨不得買貴的，但給我買時就說要應酬要外出，還是要買稍好點的，家裡有好吃的也會等我在家時弄來吃，她明知我在外應酬時不缺好吃的，但她覺得那是她的一番心意，自從在公司上班後，父母對我說的最多的一句關於公司的話就是公司老闆這麼信任你，給你這麼好的待遇，你在工作中一定要做對得起老闆的事，父母透過樸實無華的話語教導我，老婆也透過細節上的事情支援我，在逢年過節時，我都沒有任何禮品帶回家，我告訴老婆，我把合作伙伴送的禮品分給了團隊共享了，老婆也告知不要貪小便宜而不好管理團隊，家人和老婆的理解和支援，讓我對團隊管理和要求上（踩公司紅線）顯得格外輕鬆，在份外利益上無欲則剛就是不二法則，在這裡說工作上的事其實也和少吵架有關，如果一門心思去工作，只為名正言順的得到老闆也給的待遇和獎勵，那平時在工作中就只有單純的業績壓力，這樣也會讓心情舒暢些。

本節小結：夫妻之間由於從小生活的環境不同，組成新家後需要磨合是必須的，小吵小鬧也是一種溝通和傾訴，但吵後一定不能冷戰，經濟強勢的一方更應該積極主動去和好，因為今日的強勢也許是建立在對方的犧牲上面，強勢的一方一定在一些細節上讓對方吃下定心丸，另外夫妻之間相互看重特別重要，只有在相互看重的基礎上才能有理解、支援和尊重。

此文僅作為自己12年婚姻生活的回憶和對老婆的感謝！感謝一路有你的支援和付出，感謝一路有你的陪伴！

什麼樣的馬配什麼樣的鞍，什麼樣的驢什麼樣的人騎。

父母眼中的乖兒媳婦或乘龍快婿也無非就是一個標準:般配。如果再能“攀高枝”，那自然是“上輩子修來的”好福氣。

說完大的，再說小的。你能不能有這樣的好運氣，完完全全取決於你自己，你的能力和造化。從娃娃開始，或從你上學開始，你的學識你的修養你的能力，就開始決定你將來會找到的“另一半”是大概其的一個什麼樣子。你這農村種地，你幾乎不會遇到城市公司裡的白領。你在公司做白領，你也幾乎遇不到“說走就走”到處看世界的風一樣的俠客。世界很奇妙，奇蹟也到處都是，看你的造化了。造化度人，造化也弄人。

總之，你的學識修養運氣，會決定你遇到什麼樣的對或不對的相愛或不相愛的人，也會決定你的父母是樂的開花還是滿臉淚花。

如何找一個和自己相愛且雙方父母也能接受的終身伴侶？其實大多數父母反對子女的婚事，都是為了子女好，只不過他們以過來人的眼光判斷問題有時與子女的喜好有衝突而已！

天下的父母都一樣，都怕兒女婚後受苦受累走彎路，所以女方家長對於男方的基本要求就是要有一定的物質基礎，不至於讓女兒婚後受苦。而男方家長對女方的要求就是溫柔賢惠，不至於讓兒子婚後受欺負。而雙方家長共同的希望就是儘量不要是異地，以免以後來往不方便！

既然明白了家長的心思，再從滿足以上條件的異性中找一個與自己情投意合的做伴侶，豈不兼顧了與自己相愛又不讓父母反對的目的！

每一個人都希望自己的婚姻生活幸福。所以我們每一個人在談戀愛的時候，會經過精挑細選。我們會選擇一個和自己談得來，而且又非常相愛的人作為未來結婚的物件。而且也非常希望自己相中的這個愛人能夠是雙方父母也能夠接受。其實每個人都希望自己的另一半是這樣的一種結果，或者是效果。那如何才能夠達到這樣的結果呢？

第一點就是選擇門當戶對的愛情。大家都聽說過門當戶對這個詞，尤其是我們的父母們，他們都希望自己的。子女找一個門當戶對的人，這個門當戶對不僅僅表現在經濟基礎上，很多時候表現在做人做事的方式上。也就是說觀念，也就是說人生觀方面。這樣的話，雙方才能夠有共同的話題。也就是說兩家在思想層次上比較接近就顯得非常重要了。

第二點就是做事一定要大度。懂得忍讓和體諒對方，站在對方的角度上去考慮問題。這樣的話，對方和你在一起，才能夠感覺到舒適。如果說你是一個大度和容忍的人，那你的父母也是這樣的人，所以說你能夠感染到你的另一半兒的家庭。這種正能量的家庭在一起比較容易處事。

其實在兩個人談戀愛的時候，關鍵是自己和另一半要有感覺，要心有靈犀，只有這樣的話你們兩個人相愛，家庭相對來說一般都能夠接受。選擇和自己相愛的人，一定要選一個善良又可愛的人，只有這樣，你們的婚姻生活才能夠幸福。你們幸福了，雙方家庭才能夠幸福。

當然了，兩個人有共同的愛好和追求，也就是說有共同的興趣是最好的。

謝邀！我大學是一所211，而我的老婆只有初中文化水平。大學期間也談過不少戀愛，有模特、剛畢業的老師，基本上都是學歷相當或者學歷比我高一點的，我老婆初中沒畢業就去了上海、四川、蘇州等地打工，後來我去上海創業慘敗後認識的她，她是一家大型連鎖餐飲的店長，比我小兩歲，長相好看，隔代混血，東北人。此為背景

給我媽媽說的時候我媽極力反對，她一直認為她的兒子得才華可以娶一個教育局局長得女兒（可能我媽媽太高估我了）而我從小叛逆，又大學期間連續創業，也招聘過很多大學生，覺得大學生沒什麼了不起，都是自戀般的高看自己罷了。我在我女朋友面前也從來沒覺得自己了不起，沒事的時候就給她洗衣服做法，我燒的一首好菜，她媽媽就特別喜歡我做的菜；她讀書少，閒著沒事就讓我給她講三國、講勵志故事什麼的，誇我是百家講壇的趙老師。

她家的父母願意我和她在一起不是因為學歷，更不是錢啦，因為那時創業失敗，我和我老婆生活拮据，還要不斷借錢，我揹負了十幾萬的債務，她父母也知道。可能是因為我的野心和談吐吧，她父母覺得我成熟穩重還會做飯，又有理想，肯定會給她女兒一個好的未來，人家也沒把自己家看得多低，只希望兩個人好好的，說我老婆學歷低，讓我平時多包容一點，我比她大，讓我多引導一下。要求就這麼簡單，我家已經沒錢了，城裡一套房給了我哥。她家是農村不過蓋起了新房，精裝修，說實在不行就在她家舉行婚禮。

我媽一年前就不是這個態度，一定勸我分手，或者是告訴我不要走心，說這個女孩文化水平低，家境一般，我應該找個更好的，既然在一起了，就千萬別走心，能散就散。於是我對我媽說：“我倒覺得我配不上她，您兒子以前創業輝煌的時候，一直不怎麼走心，玩過很多女人，我都覺得自己髒，都是奔著花我錢來的；而她不僅不怎麼花我錢，工資拿出80%給我讓我還賬，大老遠的從東北又重新回到上海照顧我，又上海跟我跑到大西北創業，從來都沒遇到過這麼好的女孩，跟我吃了那麼多苦；人家雖然學歷低，在社會了那麼多年，但懂得事情多，善良也善解人意，我皺眉她都知道我愁什麼的，就給我細水果，哄我開心。你看現在好女孩真的不多了，我幹什麼她都支援我，不是像你說的沒有主見，而是發自內心的覺得我做的對，支援我。您還有什麼不滿意的？您是把我看的太高了，我沒覺得自己了不起，就是一個普通大學生，家庭條件一般般，長相一般，人家能看上我是看得起我。我書讀的多，在我的影響下，人家也愛學習，每天晚上從我書桌上拿書看，讓我教她英語和辦公軟體，人家也很有上進心。我那時候沒錢，還的錢基本上都是她的工資，想想都讓人心疼啊！”

後來我媽就改變了態度，同意了。還說別看人小，長的還真漂亮，談吐也有氣質，還說這肯定是我的功勞，一年時間我給她帶出來了。

我每年至少讀78本書，而她平均一個月一本書，學會了簡單的英語和辦公軟體，還要去考成人教育，我覺得已經很不錯了！

於是乎兩人真心相愛，感情一直很好，也在雙方父母面前過了關。

"如何找一個雙方父母喜歡並且雙方當事人也相愛的婚姻伴侶"?這樣"十全十美"完整無缺而"守株待兔""不勞而獲"的"套保婚姻",是極其罕見與不能有愛而違背婚戀情感的不可能猜想情景。因為，婚姻的首要條件是男女平等自由自主，受法律法規保護，而拒絕一切以金錢利益，強迫追隨包辦代替，騙局設限傳統陋俗的"不道德婚姻"。我們往往是以新時代新觀念新習俗模式對待婚姻，以雙方男女自由戀愛尋覓伴侶。在雙方父母參考把控建議倡導而誠懇請問得到滿意有"安全感"的婚戀愛情"合作伙伴",由"兩人世界"和諧兩個家庭的婚姻家庭生活。所以，婚姻戀愛不能加入任何"奇異古怪",雜念陋俗，更不是以別人"說了算",以"尊敬父母"別有用心而"民意測評全票透過"的婚姻伴侶。

我認為這樣的伴侶不好找，就好似世界上本來就沒有完美無缺的人一樣，就好似連太陽上也有黑點一樣，就好似十指相比，說有哪根手指和另一根手指一樣長短的。

所以我承認，一段婚姻雙方父母喜歡不喜歡，都不是最要緊的事，雙方當事人相愛不相愛，只有當事人自己清楚，而雙方當事人相愛的程度，承載的是雙方父母的期望和孩子的幸福。

人無完人，金無足赤，事無完美無缺。正如蘇軾所言：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此是古難全。自古婚配能達到雙方互相喜歡，並得到雙方父母都皆大歡喜的都是可遇不可求的緣分，也是十分難得的愛情神話。首先，選擇同元擇偶，雙方在家庭條件，受教育成度大至相當，並能夠求同存異，相互理解，支援，包容才能有共同的語言和產生琴瑟共鳴。總之，男女雙方護敬，護愛，平等，袒誠，甘同享，苦共擔，婚姻長久且幸福則有保障。

問題很簡單，把這個問題掰成兩個部分，分步做。第一步找父母都喜歡的人，第二步在父母都喜歡的這些人中找一個你喜歡的。

或者第一步找你喜歡的人，第二步，在這些人中找父母喜歡的。

做人不要太貪心，解決問題順序有先後。

這個問題有點難！設計面也有點廣，畢竟找個媳婦讓大家也滿意難上加難。蘿蔔白菜各有所愛，每個人的審美觀也不同，我更偏重於本人喜歡，然後父母慢慢接觸後在喜歡！