首先感謝邀請回答這個問題。 如果我最親的兩個人互相吵架了，夾在中間的我首先第一就是先搞清楚兩個人為了什麼事情吵架、既然是最親的人，肯定不會為什麼太大的事情吵架，瞭解清楚後下來就該進行勸和，因為最親的人不可能魚死網破吵的你死我活的，大家心情平靜下來後會各自找找自己的不足，為什麼會吵架，冷靜下來自會心平氣和。莎士比亞曾經說過這麼一句金句：不如意的婚姻就是地域，一輩子雞飛狗跳，讓人不得安生。相反如果你選到一位良人，方可百年好合，幸福無窮。

以下內容純屬個人想法。

首先我們分析關係，是最親密的人，肯定是希望把事情處理好，兩邊的關係都不能搞崩，那就要中立思想，千萬不要偏袒哪一方，因為只要有這種傾向對方就能明顯覺察出來，然後認為咱在偏袒。

第二，分析他們吵架的原因，客觀介入紛爭。實事求是的說明對錯，當然也是有一定的技術性的，清官難斷家務事嘛。一個巴掌是拍不響的，肯定是兩個人的問題才會形成這種局面。當把對錯講清楚以後就可以幫她們拉攏感情了。

你們平時是多好的關係，你儂我儂的，她事事想著你，你事事想著她，怎麼會因為這點破事吵起來，太不應該了，都應該互相檢討。

最後再給他們圓個場，肯定是今天什麼什麼事讓你們心情不好，造成了現在的尷尬，擱在平時這種小事都不是事，現在誤會總算澄清了，都不要放在心上。

這樣兩人都能下臺了，自己最親密的人開心了自己當然更開心了，還有小小的成就感。

勸大家以和為貴！

兩頭勸對方，說說對方的優點，回憶對方以前做的好的事，感動一下，心裡放下成見，找個合適的時機，給個臺階促進兩方和好

這種情況是經常發生的，一般發生這種情況的話，作為夾在中間的你，首先一點就是做一個默默的傾聽者，因為一般好朋友之間吵架了，都會選擇兩個人都熟悉的人來傾訴，因為他們都認為自己是無辜的，怕別人不瞭解。這個時候你應該好好的聽他們說而不要發表任何意見。等到雙方都冷靜一點以後，你在把他們對對方的埋怨或是不憤的地方慢慢的解釋給兩人聽，這樣有很大機會可以輕易化解他們之間的矛盾。有一點需要記住的是，剛吵完架的這2天不要去說什麼，這樣他們會以為你是站在對方那邊而對你也恨上的。

吵架是屬於激烈的戰爭。作為當事人吵架，吵完之後更加氣急敗壞，誰也不服誰。時常不過癮，肯定還想吵，甚至打一架更爽快。

那作為一個旁觀者呢？尤其是當兩個最親的人吵架，夾在中間。那種感覺還真不如加入其中，仨人一塊兒吵。

在我的印象裡面，從小父母經常吵架。清楚的記得，吵架時父親生氣的砸鍋摔碗，母親的憤怒的哭泣，還有到現在都歷歷在目的雙方扭打在一起。當然還有後來從他們自己嘴裡聽說的，年輕時家裡種西瓜，把一車西瓜扔路上，等等。現在說出來很平淡，但當時對於我卻驚心肉跳的情景。我是家裡老大，吵架時我很多時候都在旁邊，時間長了就懂了點原因。有因為爸爸媽媽的兄弟姐妹之間矛盾的，又因為家裡的茶米油鹽的，也有無端無故開吵的。我都能預測，到哪一步就要開始吵架了。尤其是逢年過節，感覺必吵。一個爹，一個媽，他們的每一次爭吵都讓我坐立不安，好多次都都在旁邊大聲的吼叫。人家吵架吵的激情，我在旁邊也累的夠嗆。有幾次我都激動的把家裡的剪刀扔在他倆中間，讓他們做選擇。我是多麼的無奈，多麼不想聽他們繼續吵下去。多少次試圖制止，都是徒勞，誰會聽一個孩子的？更何況在氣頭上！每次吵架後迴歸正常的生活，我簡直高興壞了，恢復平靜，多麼珍貴。卻又擔心下個節日的到來。。。

現在好了，兩個人年紀大了。吵架次數也少了，也吵不起來了。吵架終究是不好的，關鍵解決不了問題，反而讓親人跟著一起痛苦。

現在想想當時的我，也不理解夫妻之間的爭吵。父母固然吵架次數有點多，但也是他們生活一部分，也許需要吵架來釋放心中的壓力。別看我在勸架，如果方式不對，其實有時還會添亂。作為夾在中間的親人們，有的喜歡操這個心，有的可能淡然處置。那句話怎麼說來著？皇帝不急太監急。只要事態不惡化，打不起來。我們儘量還是做到，事後處理。吵架當時根本說不通，等平靜下來再去解決最好。但是那夾在中間的煎熬真不好受。世界還是和平點兒好。因為和平和發展是當今世界的主題嘛。

這讓我想起了自己的父母。不怕被各位笑話，我去年的時候還想著今年過年不回去，回去幹什麼，看我父母吵架嗎！ 這不是一次兩次，是每年春節必上的節目，只要兩人呆一起不到三天必吵！ 不是沒勸過，是實在沒用，當面說的好好的，以後不吵。轉眼還是會因為一些小事吵起來。

我感覺自己前半年人生就是一個父母吵架史，吵架分居鬧離婚這些只能算只是平常事。我印象中最深刻的是什麼嗎？在我讀初中的時候，那天晚上也不知道怎麼吵起來的，吵吵鬧鬧折騰一晚，我以為就跟平常一樣就這樣過去了，早上起來正常的去上學。 中午回家時看到一輛救護車在我家門口停著你知道是什麼感受，我差點失去了我媽媽。吵架吵到我媽氣的去喝農藥，最後打120來洗胃。

類似的還有一次，氣的我媽偷偷吃安眠藥。。。。幸好發現的早！！

前幾年我哥結婚，我們農村的酒席基本上都是在自己家裡辦的，然後請一些親戚長輩過來吃飯啊。本來婚禮進行的好好的，熱熱鬧鬧的。後面因為座位的問題，我爸和我三叔公吵架吵起來，開始罵，搞得我哥一個好好的婚禮烏煙瘴氣，到後面不歡而散。好好的一個婚禮，被我給爸給鬧得，本來一個大喜的日子，弄得我嫂子把自己一個人鎖在房間裡哭。就這事我爸媽當場就又吵了一架，說我爸做事不看場合，喝了點酒就亂髮酒瘋，也不看什麼時候。

我爸這性格，本事沒多大，做事又沒啥主見，家裡小小事啥都想管，又管不好，嘴又碎把不住口，人又死扣死扣的。也許這就是命吧，我媽說如果不是因為兄妹三，早就去了。

父母吵架怎麼辦， 先拉開一邊吧 ，拉的遠遠的，太近隔空都會吵起來，至少先讓兩人把氣先消下來，後面你在單獨的和他們聊聊。

首先讓他兩靜下來在瞭解原因，然後在分析化解。如果是吵的很厲害的那種就先拉開火氣大的那位，先從他那瞭解情況，一方面讓他可以消消火氣另一方面也是給臺階下，最後瞭解情況後在兩人之間化解

對於這種情況呢，我覺得你要先了解下事情的原委，理性判斷問題所在，是誰在理一些，誰理虧

然後去勸說那位理虧的人，幫他總結一下問題，讓他理解到這樣做應不應該，對不對，讓他平靜下來面對問題。

都說人生最難理清的關係就是婆媳關係，但是想想父母都老了，就算是父母的錯，作為子女也應該退讓一步，作為旁觀者我會勸自己的妻子退讓，等平息爭吵之後，再跟妻子解釋，畢竟我們的父母都老了，也都是最親的人，也希望我們保持初心，父母養我小，我們養她(他)老，畢竟家和萬事興

家和萬事興！！！-如果是最親的父母親吵架啦，我們只有在媽這邊說爸爸的好，說他的不容易！！在爸爸這邊說媽媽的好，說她的不容易！！！自己夾在中間要做個開心果！！！勸勸爸爸，勸勸媽媽，，讓開心和激情傳遞給父母親，，一切就好了啊

在我看來，不參與更好。

聽我這麼說，是不是覺得我這個人冷酷、不近人情啊？其實不然。

有時候，吵架的兩人本來沒覺得多大的事，吵吵發洩一下，過過嘴癮後，就完事了，跟沒發生一樣。而你一摻和，看似好心的勸解，有可能反而會把事情鬧大，比如雙方在你面前，為了各自的面子，非要爭個高低。

我爸媽吵架的時候，我就基本看熱鬧，你會覺得，吵架也是種幸福！

我爸那就經常吵架，可以說是從小聽他們吵到大吧！有時候想他們還不如離婚，每次他們一吵架就很難受。現在大了有時候會上去勸架，但是會搞得自己被罵一頓，只有等他們冷靜下來上去勸勸要好點。如果是婆媳之間吵架，作為老公就是那把秤，不能因為夾中間就不出面。因為你，她們才在一起，往往這個時候你才是裡面的重要角色

以前我爸媽吵架，最一開始做為孩子的我肯定是驚惶的瑟瑟的在角落默默的看著，後來大一些了就企圖用自己的哭鬧轉移他們的注意力，再大一些會在旁勸說；至懂事後，我只要發現他們有吵架苗頭，我都會說你們吵，然後轉身走開讓他們吵，過後我會單獨的跟父母聊天，這時候的聊天很有藝術的，不能護著任何一方的聊，而是順著在聊的人說，這時候不要過度添油加醋，只需要平淡的附和就行了，然後聊天間隙偶爾提到另一方(正向的）一語帶過就行，其他就留給當事雙方自己緩衝解決。自己只祈禱一個潤滑作用就好，不要過度干涉其中，記住：任何關係的兩個人吵架，第三方都不要過多的摻合進去。

擺事實，講道理，找原因，求分歧，重歸好！

想辦法調和呀，雙方都勸勸，逗他們開心。

這種情況很難堪，我體會過，夾在中間很不好，要把他們聚在一起，問清楚前因後果，把事情捋一捋，為什麼吵架，不過，我覺得不一定要分個對錯，都是朋友，低頭不見抬頭見，調解一下，大家互相道個歉

那隻能是和事老兩邊討好，看情況嚴重的話拉走一個，讓事情冷卻一段時間，在慢慢調解

所以你夾在中間就要做好兩邊的工作，都要換位思考，多站在對方想問題，一般都是小事，都可以解決的。

回答這個問題讓我想起了自己的父母。父母可以說是這個世界上最親的人了。我從小在單親家庭長大，上小學父母就離婚了，我跟父親生活。母親只是在特別的節日來看看我，比如春節。記得有一年春節母親來看我，和父親吵起來了，很大聲，甚至動手了。父親本來就瘦小，加之我內心是偏向父親的，但是在這種情況下，我只能在一旁看著流淚……

其實，最親的人吵架，自己也跟著難受。如果吵架是因為某個東西，某件具體的事情，都可以講清楚，你只需要在中間起到一個緩衝的作用，安撫好雙方的情緒後，可以坐下來慢慢講清楚。最怕的就是，因為某種關係，某種情緒，某種歷史事情，總之就是為了一些看不見摸不著的事情吵的無休止。你想評理你想安撫都無能為力，這才是最可怕的。不說了！最後還是祝福每一個家庭幸福和睦，少一些爭吵，多一些寬容！