既然是不可原諒的原因，為什麼還要想著挽回呢！

放下，是一種勇敢！要勇於放下！即使要挽回，也必須要放下才有可能！

《左耳》中有段經典臺詞：我們都想要牽了手就能結婚的愛情，卻活在一個上了床也沒有結果的年代。

二十幾歲的年齡，正是“耳聽愛情”的年紀。

如果我有個女兒，一定會和她處成朋友，無話不說，教她獨立，教她辨別渣男。

復旦大學社會科學資料研究中心，在上海市範圍內找了80個社群、3311個家庭，花了半年時間入戶一對一答題。調查顯示，有43%的被訪者有婚前同居經歷。其中30%的人在戀愛半年之內開始同居，不到四成的人一年之內同居，15%的人在戀愛一年半至兩年內同居。

一、這個事情，不知當說不當說

大學就要畢業了，雯雯想和男朋友一起去大城市工作。

要不要同居呢？雯雯是想的，想的心底發癢。

可是雯雯不敢說啊。

上學期雯雯和同學吃飯，有個同學吐槽了自己的表妹，放棄了舅舅介紹的“好工作”，一畢業就跑去和男朋友同居，問題是爸媽都不知道……

雯雯一邊和同學一起應和，指責她表妹怎麼這麼不懂事，一邊在心裡思考自己以後怎麼交代。

同居對女孩子來說，是存在一定風險的：

1.畢竟她就是這麼來的。安全措施做好是一定的，但基數大了風險也變高了。

2.同居前，出門吃飯基本都男朋友買單，節日也能收到禮物。同居後生活費平攤，說白了就是合租。

3.同居前約會都打扮精緻，你儂我儂，同居後放屁拉屎盡收眼底，睡衣拖鞋、柴米油鹽。

雯雯是個品學兼優的好孩子，她甚至連大學裡談戀愛都沒有和父母講，倒不是說她怕父母指責，而是怕他們各種盤問：

一個學校的嗎？他什麼專業的？家裡情況怎麼樣？談了多久了？這個專業以後畢業幹嘛去呢？人品怎麼樣？

雯雯一想到這些頭就要爆炸了。她的母親從小就對她無微不至，什麼都想管到邊，恨不得一直留在她身邊。

她自然知道父母是怕她受傷，也知道同學怕她表妹受委屈，但是這個事情，她還是不知當說不當說……

她不敢說也不想說，怕被盤問被指責。作為一個成年人，也沒有義務事事彙報，應該要對自己的所有行為負責。但是她也不想隱瞞，不想撒謊，也沒必要撒謊。

二、同居一個月

雯雯最終打了個擦邊球，和她爸媽說是和同學「合租」。

雯雯和男朋友住在一個新建設的小區裡，周圍環境還可以，邊上就是商場，小區治安也挺好，走一些路就是地鐵口，雯雯挺滿意的，感覺自己的幸福日子就要來了，還是和男朋友一起。

每天七點半起床，六點下班。上下班都要做一小時的地鐵。早上她都稍微早點起來，不和男朋友搶廁所，傍晚雯雯回來早，男朋友一般都要加班到九點十點才回來。

雯雯才和男朋友同居一個月，但幾乎是天天都吵。

1.雯雯覺得天天掃地沒必要，浪費時間也不髒。男朋友嫌棄她衛生間全是頭髮絲。

2.雯雯讓男朋友晾衣服翻著曬，這樣衣服不容易變舊。男朋友覺得這衣服壽命就這點，沒必要拘小節。

3.雯雯躺著只想和男朋友卿卿我我，但是男朋友一直手機刷刷刷不停，不是遊戲就是足球，還有新聞和一些美女圖片。

雯雯和男朋友每天晚上都吵架，話不說出來她難受，好幾次都吵到兩三點，但是最後都會和好。男朋友工作累，第二天兩個人都上班沒精神。雯雯知道這樣不好，甚至是覺得「是不是自己太作了，還是男朋友真的不愛自己了」。

三、你到底愛不愛我

每一對情侶，都會問無數遍同樣的問題，當然主要是女生。

雯雯那天問他，你是不是不愛我了，為什麼我覺得你變了。我們剛認識那會兒，你幽默風趣，再後來發現你很細心很溫柔。可是你現在呢，對我的回覆不會超過三句話，吃飯一句話也不說一直刷手機。上次和你朋友吃飯怎麼就這麼多話？

男朋友沒有回她，雯雯急了，"為什麼我每次問你你都不說話，我都問你幾遍了！" "那你要我說什麼？我說沒有沒有你又不信，那我說是好了吧，我本來就這樣，之前都是我裝的。”男朋友十分平靜地回覆她，然後繼續躺著玩手機。

好像所有的女的，吵架都是希望得到“我愛你”這個肯定的答案。男的不說話，也都是想忍忍就好。

再後來的後來，爭吵都起源於「你愛不愛我」這同樣的問題。

雯雯那天又和男朋友吵架了，吵到後來準備買週末的票回家。

男朋友問她買了幾點的票，但她一言不發。雯雯不再像原來一樣歇斯底里，而是冷冷的笑著 「呵」 。

男朋友問了好多遍她都顧自己看著電腦上的材料，他終於忍不住了，“你說話呀！你倒是說話呀！”拳頭重重地砸在雯雯的肩膀上……

雯雯驚訝又惡狠狠地看著他，“×××，你記住打我的這一拳，我們永遠都沒可能了”。

當天男朋友怎麼哄她都不為所動，他拳頭下去那刻，他就知道完了。雯雯和他強調過，她爸家暴，這是禁忌，是底線。

四、回家

雯雯選擇離開，只想回去看媽媽。

二十多歲的人了，一路上忍不住地一直哭，她沒想到，自己的感情居然是這麼結束的。

她想去看看家裡的可憐女人，雯雯可以離開，但她不會。從懷了雯雯那刻起，她就選擇了忍耐。

雯雯到車站後，是爸爸來接的，到家後吃了媽媽燉的老母雞，補補身子。

那天晚上雯雯睡得很香，真想這麼一直睡下去沒有煩惱。

雯雯還是什麼都沒有和父母講。

寫在最後：

同居消耗愛情，沒有保障，是在製造風險。

同居會讓我們最快地看清一個人，是在規避風險。

同居既不能製造風險也不能規避風險，

因為我們既看清了一個人，也受了傷。

風險是一直存在的，值得探討的並不是同居這件事本身，而是這背後的責任。

雯雯和男朋友兩個人，在同居前思考同居應該承擔的責任了嗎？同居的責任是「照顧」。我想試著照顧你，照顧我們的「小家庭」。

如果我有個女兒，我會成為她最好的朋友，無話不談，而不是「懼怕」和我談論。

我不會逆來順受，向孩子傾倒苦水，讓她變得厭惡父親，恐懼婚姻。相反我會告訴她，你父親很愛你，我們也曾深愛。

雯雯母親沒有錯，大家都沒有錯。每個人都有各自的不幸，但我希望，我們都能更勇敢一點。

這要看一下分手原因而定。有些感情註定是挽回不了的。當然如果想挽回這段感情，也可以努力嘗試做一些事。

很多時候導致分手的會是一些原則上的問題，例如對方出軌、爭吵等等，而對於很多人來說，這都是不可原諒的，但往往因為情感上難以割捨，仍然會想方設法去挽回對方，殊不知這樣的挽回從一開始就註定是一場救贖。

如果你不修補你們之間的問題，不適時做出相應改變，哪怕一時複合了，之後還有可能爆發這樣或那樣的矛盾，兩個人很有可能再次陷入分手的尷尬境地。

所以這個時候我們需要改變自己的壞毛病，或許就能讓他回心轉意。其實人都是比較重情的，他們也會經常懷念以前的舊時光。有時候我們需要刻意的去創造一些機會，只要還有機會能和他在一起，才有挽回的餘地。

分手後經過一段時間的冷靜期，我們需要理智的對待。這個時候我們可以關心他，證明他對於我真的很重要，讓他感受到我們這段感情還可以再來。

如果要想挽回首先要學會調整自己的心態。你要做的就是改變自己、提升自己，對他形成二次吸引，這樣才能再次愛上你。做到二次吸引其實沒有那麼難，只要你努力提升自身價值。

當初能吸引到他的地方就同樣能吸引到他，當初能讓他心動的地方就同樣能再次讓他心動，甚至你在魅力打造的過程中又挖掘出自身新的亮點，無形之中提升了自己的價值，你會在接下來的愛情中擁有更多的主動權和選擇權。

如果是不可挽回的原因，一定是你認為觸碰了你的底線，我覺得其實沒必要挽回。

每個人都有自己的原則和底線，任何人都不能觸碰，也是自愛的一種表現，不知道不可原諒的錯誤是你還是對方呢，如果是對方，既然那個人已經犯了讓你無法忍受的錯誤，那麼請不要原諒他，能讓你傷心一次，也能讓你傷心第二次第三次。如果選擇原諒，就是妥協，讓對方肆無忌憚。

如果是你犯了不可原諒的錯誤，如果是真心想要悔改，想試一試的話，可以用真誠打動對方，多想想自己能為對方做什麼。如果已經盡力了，還是無法挽回，請選擇放手，祝福對方，分手了雖說不一定成為朋友，但不要成為仇人。

每個人都會犯錯，也有頭腦發熱不顧一切的時候，有時候可以挽回，有時候卻追悔莫及，正視自己，不要悲傷，既然人生的這一站路程，他下車了，下一站會也許會遇到更好的那個人。

不可原諒的原因而分手，又想著要怎樣挽回，是不是很矛盾？

何為不可原諒？腳踩兩隻船、劈腿、暴力、性侵、欺騙等等。實事是分手了，但是還念念不忘，有一定的感情，企圖複合，這事很難。

找找對方身邊的朋友，去勸說；要不你本人親自上門出表白（當然比較低三下四），一般複合是沒有什麼意義的。因為有不可原諒的原因一直存在，你繞不過去。就像破鏡重圓、覆水難收，你能回到過去、從前？

想可以想，行不行的通只要天知道。