有人說，彼此之間真心相愛，一定能走到最後嗎？

我想說的是:“當然。”

記得在秦觀的《鵲橋仙》一詞中說過:“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。”是的，真愛是超越時間，超越年齡，超越時空，超越記憶的。

很多人會奉父母之命，或是奉子成婚，或是以各種各樣的理由嫁給所謂的另一半，心卻並未為其停留。

其實，真愛不該被父母的養育之恩、朋友的逆耳忠言所左右。愛是情不自禁、超越一切。愛是將對父母的恩、對愛人的愛、對朋友的欠分的清清楚楚。愛，是對真愛負責，不是一個人向父母、現實、朋友、上司，等等的一切妥協的籌碼。

愛也不是值不值得、衡量利益。愛是一生一人，永不分離。若是你相信，真愛就會是永不分離。若是你不相信，對愛的理解只浮於表面，就永遠不可能“願得一人心，白首不分離。”

愛，是兩個人成為一個人的約定，是永遠的契約，不是向世界或現實屈服的戲子。

從古至今的文學作品裡，情投意合的鴛鴦總會被現實打散，最典型的如牛郎織女。當然都有殊途同歸的悲劇，那就是以愛的名義殉情，比如羅密歐與朱麗葉。

愛情是個很奢侈的東西。很多人終其一生都無法和自己最愛的人過一輩子。愛就像一把雙刃劍，互相靠近取暖時卻又針芒相對。與其半路厭倦出局，不如留下美好回憶。所以，愛人們能走到最後的要不就是平淡如水，要不就是頭破血流，還有很多半路分道揚鑣。

現實中，這種理想狀況的，如影視劇裡的那樣美好結局，雖有，但是太少了，受各種因素影響，如家庭背景、學識、資產、信仰等影響，只能說事在人為加上運氣，方可達到目的。

不。愛是兩個人的事，能不能到最後需要的太多。二十歲的我們永遠不會理解，荒謬得一塌糊塗，荒謬的相信“所愛隔山海，山海皆可平”。時間久了，吃的米越來越多，我們都會在某一瞬間長大，愛，不一定到最後，愛，也無需一定到最後。

我和我的初戀是大學的時候在一起的，我是顏控，第一個男朋友務必要帥；當然光有一副好皮囊也不行，我還喜歡有趣的靈魂。上帝眷顧，初戀就是這樣的男孩，高大帥氣，熱愛運動，聰明幽默，美中不足的是家境貧寒，偏偏我的家境又不錯。

可那時候年輕，家庭條件完全是可以忽略不計的一項，他符合我當時對男朋友所有的想象，本來我也沒想到這樣一個男生竟然會喜歡一個其貌不揚的我，所以當他跟我表白，我真有一種中了彩票的感覺。

剛在一起之後自然是你儂我儂，慢慢的兩個人關係上的那架天平日漸高下。在我的認知裡，愛情中沒有絕對的公平可言，誰付出的多取決於誰更愛對方，這架天平怎麼傾斜都不重要，重要的是傾斜多少能夠使兩人的關係保持平衡。就這樣，三年裡，很明顯的，我付出的更多。

他家境不好，我零花錢多，上學的時候就一直有稿費，所以在一起那三年基本都是我在花錢，但我一點都不覺得有什麼，因為我一直能感受到他已經在竭盡全力，這對我來說就足夠了。

他比我大，在一起的時候他就已經畢業了，但是畢業的學校不好，家裡又幫不上忙，在北方的小城，這種情況找到好工作非常難，所以我跟他在一起的時候真的沒過過什麼好日子，可我卻覺得很幸福。

我願意為他洗衣服，願意忍受他三天兩頭的換工作，我要一面上學一面不停的去他工作的地點或城市去看他，吵架了從不用他哄，主動打電話我就好了。

我當時有點驚訝，因為我覺得談戀愛就是兩個人的事兒，不談婚論嫁扯父母幹什麼，而且我深深的明白，以他的家庭條件，我父母那麼要面子，一定是不會同意的。

可是，我一來不忍心拒絕他，二來我不知道怎麼對他說出我內心的顧慮，因為家庭條件不好從來不是他的錯，以這個理由拒絕他對當時年輕氣盛的他來說怎麼能忍受呢？

我沒答應也沒拒絕，打哈哈的就過去了。

這件事翻來覆去的在我心裡想了好幾天，我突然意識到，可能我從沒想過跟他結婚，而他提出了要見我父母，其實是想要給我一個未來，至少是想要以結婚為前提和我交往，而且我父母那麼愛我，也許他們會愛屋及烏呢？

這種想法一冒出來，我就越想越樂觀，於是我就和我媽把這個事說了。結果，我爸媽大發雷霆，堅決表示絕對不見，讓我趕緊和他斷了。天天給我打電話讓我分手。有幾次他就在我旁邊。

我覺得沒有和父母衝突的必要，因為我覺得結婚對我們來說太遙遠，沒必要為了不確定的事情搞得天下大亂，再說山高皇帝遠，於是每一次電話裡我媽讓我分手，我也就哼哼哈哈的答應著。

可我沒想到讓他受傷的不是我父母對他的態度，是我在這件事上的態度，我的息事寧人讓他覺得，我並不想和他有未來。

這件事他後來也沒提，一個月後他就出國了。出國之後他和我的聯絡非常少，打長途太貴，我們通常只通過郵箱和QQ說上幾句話，我不知道他怎麼了，但當時我不理解，覺得他冷落我，我們為數不多的交流被一次次吵架代替了。

有一次我在QQ上看他線上，質問他為什麼不理我。

他說在工作。

我說我不想再這樣了，我們分手吧。

他說分就分。

就這樣，三年的感情，三句話就了斷了。

關係是斷了，可心裡的結斷不了。

和他分手後，我覺得那個城市全是他的影子，我必須離開，於是大四的時候，我換了電話，在現在的城市找了一份在當時看來真的還不錯的工作，只是離家更遠了，父母不同意，說一個女孩子幹嘛跑那麼遠，以後會吃苦，我說我有能力，不靠父母也能養活自己，可能多半有些堵氣的意思。

從那以後我對這個人絕口不提，我也談過幾次戀愛，總是沒辦法全情投入，交往三兩天就不想談了，我覺得我把這輩子愛的能力都耗光了。

一晃又過去三年，一天突然接到他的電話，他說他就在我的城市，我的電話是我們共同的朋友告訴他的，他來這邊辦事，能不能見一面。

我當時糾結了很久也還是去了，我開車去找他，他說早就想請你吃頓好的，那時候沒有能力，讓你吃苦了。

我心裡難受，嘴上卻說，那我得點點貴的。可還是隻點了幾個家常菜。

吃完飯他到我租的公寓附近找了一家酒店，他說你不介意的話咱倆喝點？

我是不勝酒力的人，原來在一起的時候一杯就醉了，他說以後我不在，你不許喝酒。

我倆買了幾瓶啤酒在酒店喝，一邊喝一邊說原來的事，我說當時你心夠狠的，說分就分了。

他說，我也沒想到，大概是習慣了每次你都會先來找我，這次卻真的沒再來。

我說，那你可以來找我啊！

他說，剛出國的那段時間特別累，我語言不好，業務不熟，為了趕上進度，我每天都只睡三四個小時，當時連我媽我都沒怎麼聯絡。

我說，那你可以和我說啊。

他說，其實你父母當時的態度也讓我重新思考了我們的關係，我們兩家的差距太大了，我努力奮鬥的目標，發生的那些起色，還不如你的起點，不是一個世界的人，就不要彼此耽誤了。

那天晚上我們聊了一整夜，喝了很多酒，很奇怪，我卻沒有醉。

第二天天亮我把他送到車站，只是自然的說了一聲再見，然後就再也沒有見過，我們默契的再也沒有聯絡，我想那天才是我們真正放下，分手的日子。

有些念念不忘只是因為沒有好好告別。

你問我，相愛的人是不是就能走到最後，我的經驗是，相愛原本是很容易的事情，難的是久處不厭，是父母的愛屋及烏，是有能夠共同抵抗千難萬險的勇氣，我不認為我們愛得不夠，只是不是每一個人都是愛情大過天，我可能早就明白，人生註定要有遺憾，有些人愛過就好，情深緣淺，也無可奈何。

現在我過得很好，我想他也一樣。

世上沒有絕對的事，每段戀情都天差地別。在戀愛中，不要讓別人的答案影響自己的選擇，不要為自我設限，也不要以結果來衡量過程，最重要的是，不要想這種沒有價值和意義的問題。

既然愛，請深愛，一段刻骨銘心的愛情遠比結果更重要，哪怕前面是斷崖。