我是一個後知後覺或者說遲鈍的人。

我有一哥們，在十五歲之前幾乎天天廝混在一起，夏天兩個不會游泳的人去河邊洗澡，我不慎走入深水區滑倒，他過來拉我結果自己差點沒淹死。我們經常一起去遊戲廳和黑網咖，有時候我家沒人他就騙父母說去同學那兒寫作業，然後帶上最新的遊戲卡來我家打小霸王。

後來家裡人漸漸也知道我倆關係鐵了，他爸有一回在遊戲廳逮到他，狠狠的瞪了我一眼，像抓小雞一樣把他往外面拎，看著他爸凶神惡煞的模樣我都快嚇尿了，他居然還衝我笑，大有視死如歸之感。我媽也總說見賢思齊，人家小孩都是和學習成績好的玩，你怎麼總跟他湊？

我說正因為此，他媽肯定也是這樣想的，所以才讓他跟成績比他好的我玩兒嘛。再說了，人人都去找學霸玩兒那學渣不成了沒人關愛沒有朋友的群體，這樣合理麼？這番話驚得我媽是目瞪口呆接不上茬，最後只好讓我滾進房間去寫作業，別沒事總把心思放在遊戲上。

我以為我們會是一輩子的朋友，他以為也是。可是後來過了很多年我才想明白一些事情:比如說有些人天生就不太會處理親密關係，比如知乎上講的朋友到了分岔口要學會溫柔道別。

我倆大概在初二以後聯絡便少了，直到某個階段近乎於無，原因可能是他又愛上了某款網遊而我把興趣轉移到了書影上，也可能是迫於中考的壓力和新同學圈子的熟絡。

中考結束後我選擇繼續上高中，他則去了北方當兵，我們也試圖再保持一些聯絡，然而好像人都是這樣，隔著萬水千山，心的距離也會變得更遠，我們每次的話題，都是以類似“那我先洗個澡我們回頭聊吧”的疏離感或者一個緩解尷尬的表情包結束。所以，慢慢就不說了。

我知情的那一刻有些同情他又有些沮喪，同情是因為他還那麼年輕，還沒有好好孝敬過父親，這是一件多麼遺憾的事，沮喪之處則是，他連這些重要的事都不跟我講。但好像也沒什麼不妥，因為我們確實很久沒交談過。

有一天，我又去網上找到曾經風靡一時的三國街機遊戲，那是我們一起玩兒過無數次的。在艱難的打過夏侯淵定軍山關卡的時候，我截了個圖發動態，說好久沒玩兒了，很懷念呀。幾個小時以後，我在點贊表裡看見了他的名字，那一瞬間，竟然有一種時空錯落的恍惚。

年少遺憾的事其實在外人看來都是小事，有時候你絮絮叨叨地講出來和寫下來，旁人也覺得，這不是很正常的麼？

是的，但青春也都是在這些正常的小遺憾裡，一點點消失的。少年派裡說，人生就是要學會不斷放下，最令人痛心的，是沒有好好地告別。我覺得，我欠他一個告別。

在高中的時候，我在網上加入了一個文字家族，就是每個月定作業一塊兒寫寫東西，平時日常水聊。我在裡邊陰差陽錯地認識了一個女孩兒，她腦洞大有許多奇妙有趣的想法，我則悶騷詼諧講話毒舌，我倆都覺得對方是個逗逼，撞在一起很合拍。

因為當時都是十六七歲的小孩子，該有的中二一點兒沒少，所以誰也不服誰，經常撕逼。我和她就在並肩作戰互幫互助的日子裡感情溫度高速上升，那時候CP的說法還沒有流行，我們大致是這種關係，無話不說，一起安利喜歡的小說，一起吐槽某個裝逼的誰，也一塊兒聊糟糕的現狀和未來的迷茫。

當然也有偶爾鬧矛盾的時候，但那也是對彼此太在意了，一個離開的訊號出現就會難過。就如王心凌唱的：只是太年輕，快樂和傷心都像在演戲，一碰就驚天動地。

至於往後嘛，確實也沒什麼故事，只是路過她城市的時候，吃過兩次飯，再沒見過。

彼此就像相互交接的兩道列車，在幾年的交集之後，高考，大學，工作，戀愛，這些更重要的事瓜分著我們的時間和精力，兩個人飛速地，向各自的人生軌道駛去。

有時候我會想，一個人在此刻表達對人事的某種情緒的時候，能猜測到多年以後的心情嗎？

恐怕很難。

我們關係最熱忱的時候，都想看到對方會跟什麼樣的人結婚，可是還差很遠就散了。現在我們關心房價，工資，淡漠網路上的交際，封閉自己，言辭謹慎，變得不那麼可愛。

這些遺憾以前我一直覺得很壞，壞就壞在我再沒有少年心性和熾熱去維持這麼難得的情誼了，明明很重要的人最後都搞丟了，也再不會有了。這種落差感持續過很長一陣子。

然後，在我開始獨處，足夠喜歡一個人的生活狀態的時候，開始想明白：

遺憾和快樂，幸福一樣，沒有本質的區別，它只是一種體驗。缺少了任何一件人事的遺憾，和它帶來的思索，我都無法解釋我現在的人生，也不會有現在思考問題和看世界的方式。

而那些帶給我遺憾的人，實際並沒有消失，它們教會了我一部分為人處事的道理，然後成為我性格里的一部分，以另一種形式存在。

唯一遺憾的沒有珍惜高中以前的機會，若有再一次重新開始的機會，我只想努力學習，考取更好的學校，提升自己學歷，最好博士。(現在昆明醫科大學本科畢業，沒考取研究生)。現在本科也不是我人生的終點，本科學歷已不能滿足我的專業需求，但還好，有機會繼續奮鬥，只是蹉跎時日。

說起來很心酸，最遺憾的事就是父親那年查出來有尿結石，醫生說要手術，可是我卻沒當回事，以至於後面變成了尿毒症！心痛加後悔，遺憾沒有在父親在世時讓他少受痛苦！

最遺憾的是，寶貝小的時候，我一直在外地打工，沒能好好陪他成長，沒能好好愛他，特別是他說小的時候經常半夜想媽媽想的在被窩裡哭，想想心痛！這是我一輩子的遺憾，彌補不了！

大家好，我是農村燕姐

來說一件讓你最遺憾的事是什麼樣的吧？

我最遺憾的是，父親臨走的最後一刻，我沒能陪在您的身邊，現在父親去世都十年了，這件事讓我一直耿耿於懷，我的父親出生1932年，我是父親最小的女兒，也是爸爸的貼心棉襖，在爸爸去世那一年，我都留在他身邊照顧他，可就在爸爸臨終那一刻，我居然沒在他身邊，那天我吃完中午飯去長沙，要第二天才能回來，我記得那天我是四點鐘的高鐵，岳陽到長沙的，我買的是6:25的票，坐高鐵34分鐘，就到長沙了，我在長沙下高鐵，開了個房間，準備第二天一早去醫院給父親拿藥，八點多了，我準備去吃飯，在去吃飯的路上，我撞到一個好幾年沒見的朋友，我倆就一起去吃飯，點好菜，當正準備吃的時候，我的電話響了，我的女兒在電話裡急切切的說，媽媽，你快回來，外公好像去世了，這個電話就像晴天霹雷，我記得特別清楚，一下我的電話都掉地上了，我把電話撿起，出門打了個計程車，路上打車40分鐘趕回家中，父親沒有等我，進門我看到，父親已經躺在冰冷的冰棺裡了，收拾好了，這是我一生當中最遺憾的事