前幾天剛發生了一件非常尷尬又搞笑的事情。

這不是要過年了嗎。孩子不願意去理髮店理髮。我說在家給你理吧。孩子很爽快的答應了，我也是非常有信心的。心想小孩子的頭髮能有多難弄。簡單。。。。

回到家後我能大張旗鼓的準備著所有道具。什麼圍兜啊，梳子啊，推子啊等等等等。。還給孩子準備了他最喜歡吃的糖果。雖然不想讓孩子吃糖但還是提交準備了。以備不時之需。

我還專門看了給孩子理髮的教程，非常胸有成竹。

一切準備就緒後我們再洗手間開始了孩子的髮型設計工作。而且孩子今天出奇的配合讓我感到信心滿滿。在一番猛如虎的操作過後我意識到了為什麼總監收費總是那麼多高。先說劉海吧。。本以為就是一剪刀的事。其實我開始我也就是用了一剪刀。但是覆水難收啊。哈哈哈哈。。我都不忍直視。。也不敢吭氣。忍著笑就開始了後腦勺的修正工作。因為有這豐富的被剪經驗。也回憶著被剪感覺就下手了。結果更加悲催，還自我安慰的說後面他看不見應該沒事不會怪我。。

但當我看見孩子他媽的表情時我頓時慌了神。說著又開始了耳朵和頭頂的修整工作。伴隨著夫人的一臉黑線終於結束了整個創作過程。。。。哇嗚。。整體太驚豔了。。我還自我調侃說到。這是有史以來最酷的十八變形的髮型。有誰能剪出這樣在每個角度看都不一樣的髮型呢。託尼老師也不行。只有愛你的父親能做到。孩子還開心的去給爺爺老了他酷酷的造型而且非常認可。。這讓我少了很多的負罪感。。

也不知怎麼，當晚我的妻子就寢時沒有和我說晚安。我覺得一定是他累了。。嗯。。一定是這樣。。

也許這樣生活中的尷尬和搞笑不會再發生了吧。。。。。

因為自己比較喜歡開心搞笑的事，也總會記一些或者學一些經典的段子，然後跟朋友同事分享，有一次，公司新來一個大學實習生，是那種很軟萌的小姑娘，大家一起吃午飯，吃著聊著，同事就起鬨讓我講段子，搞下氣氛。

這個時候，因大家正在吃飯，我突然想起了一個極品段子，就是蒼蠅媽媽帶著蒼蠅孩子一起在茅房吃便便，吃著吃著，其中一個蒼蠅娃抬起頭來問蒼蠅媽媽：媽媽，我們什麼時候才能不吃大便？蒼蠅媽媽一聽，很生氣，嚴肅教訓道：跟你說過多少次了，吃飯的時候不要說這麼噁心的話！！！

我話剛落音，就感臉上一陣熱流，原來是坐對面的軟萌妹子嘴裡的飯菜全部噴了過來，然後就見她發出一陣槓鈴般的笑聲，注意，是槓鈴般的，不是銀鈴般的，所以，人不能被外表迷惑，然後她開始瘋狂拍桌子，沒辦法，笑點太低了，加上這個笑話殺傷力太大，然後，我們就成了所有人的焦點……

那是好多年前了，那時我20剛剛出頭，按照現在的話說那時的我還是一個青春靚麗的小姐姐，那時候我喜歡上我們村的一個小男孩，我經常跑去他家找他，沒事就和他約在一起逛街吃飯聊天，總之那段時間我是天天圍著他跑，他去玩帶著我，他去打牌帶著我。那時候每天早上起來以後，我就會跑他家去找他，為什麼總是因為我找他呢，因為他太懶，總起的的比較晚，我去找他時經常看到他還在床上呼呼大睡的情景。那時我就會整蠱他，有時偷偷在他臉上畫大花貓，有時給他圖口紅，那時真的是特別的幸福開心。村裡人都說我們兩這要成一對的節奏，我媽和他媽也都很支援，我們兩個整日的出雙入對，非常的讓人羨慕。後來他要去當兵，我哭著喊著跑到了他參軍的地方，把他拉回來了，當時他都填好表了，基本也都被選中了，我真的捨不得他，就硬把他拉走了。後來因為我，他連參軍也沒撈到去。

後來如果不是那件事的發生，估計我們真的會在一起，如果真的是那樣的話，我也不會到如今還生活在遺憾中了。

那時有一次他騎摩托帶我去海邊燒烤，就我們兩個。我開心的像個孩子，特意穿了一身潔白，因為我聽說他可能要像我求婚，我想給他一種純潔的感覺，不管是精神和身體，所以我當時選擇了一個潔白的短褲，潔白的小衫。

我們兩個到地方以後，一起烤肉，一起戲水，就在要走時，他緩緩的跪下，然後拿出戒指像我求婚，我當時瞬間就哭了，可是不是因為感動的，而是因為急的。因為我那個來了，而且好像都把短褲搞髒了，當時我因為害羞，不好意思，因此根本沒有搭理他的求婚，直接嚷嚷著讓他送我回家。他一臉茫然，最後在我得逼迫下，燒烤的東西都沒來得及收拾，就帶著我回去了，我回家後也沒好意思在找他，他也沒問過我為什麼。後來，後來我們就沒有後來了。這是我人生中最尷尬，也可笑的事情。現在想想真的沒有什麼大不了，可是當時就是想不明白，因為錯過了一次便錯過了一生。所以現在我還單著，如果當時我鼓起勇氣，和他解釋一下，也許我的人生就不是這樣了。那樣現在被他寵著，疼著，呵護著的就不是另一個女人，而是我了，都怪年輕不懂事啊。

小時候，我們班有一男孩子頭有點大

上課的時候，我們就在爭論他頭到底大不大

他很認真的說，他可以把頭塞進課桌的臺板裡

我們一本正經的不信

然後他就趁著老師轉過去寫板書......的那一瞬間...把自己的頭塞進了臺板裡.......我們都沒反應以來....

然後.......弄不出來了.......

然後老師回過頭來，就看到一個學生頭塞在臺板裡，旁邊的同學想辦法把他的頭拔出來拔不出來.......

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

過了幾天，還是那個同學，還是那個老師

他又很認真的說，他可以把兩隻腳架到脖子後面

然後我們又一本正經的不相信......

然後老師轉過去寫板書的時候，他又迅速把一隻腳架到了脖子後面......

然後又拿不下來了

我們在旁邊快笑死了.......

老師回過頭都懵逼了，就看到在課堂上一個腳架在脖子後的同學，和旁邊笑倒的同學們......

畫面真的太美.....

過了這麼多年再想起....還是覺得......印象深刻！這輩子我們和那個老師應該都不會忘了這個同學！

大二時，我乘公共汽車去上學。由於路途遙遠，當我感到無聊的時候，坐在我旁邊的一個35左右歲的男人跟我說。“大哥，你上哪兒去?”

大家好~我叫小拆

作為一名已經是職場的小白領，像我這種這麼有專業精神的人，做事一定要非常嚴謹，並且不會讓自己有一絲猶豫，因為猶豫就會敗北！

但你問及發生在我身上特別尷尬又搞笑的事，我就不得不說說我的往事

話說在我本小拆上高中的時候，好吧其實是那種技校那種，我是一名美術生，眾所周知一個讀技校的美術生，能是什麼好的美術生？但像我們這種美術生竟然也有安排去寫生的學習

那時候學校安排的旅程是到浙江的南潯和西塘，最後是去杭州，像我這種孩子，這寫生簡直就是我的豪華旅途“自由行”

來咯！我的故事來咯！在西塘寫生的某一天，不知道是不是水土不服的關係，我在那邊寫生的時候，一直都很不舒服，可是.....我又很想到處走走，去感受一下不一樣的寫生環境，如果我整個旅程都呆在廁所的話，那豈不是浪費了？畢竟高中生去一趟遠門，是非常不容易！

我每次出去寫生，除了畫畫的工具，我都會戴上一卷紙巾，以防我在戶外寫生髮生什麼“不測”，果不其然當我畫著畫，肚子又開始鬧起來，我還是對自己的準備蠻自信的，這種事我是早就料到了，便抱著我的揹包，快步離開其他同學們，我們在一個小村莊的河邊寫生，可是我找了好久也沒找著附近有廁所，當時又急得不要不要的，看見一間破舊的老房子屋子外，找了一處草長得比較茂盛的地方，環顧四周發現應該沒人看見，我就迫不及待解開褲子，一屁股地蹲著，就噼裡啪啦地“往外噴”，真的好舒服！

正當我準備開啟揹包，要拿出已經準備好的捲紙，ca乾淨的時候，對！你們想到了！沒錯居然翻遍了整個揹包都沒找著，當時的我是這樣的

當我正在內心掙扎，用不用手去解決的時候，不遠處我就聽到了熟悉的聲音，啊！是我的同學們！！我有救了？？？我感動的....！我就不用手了~畢竟我的手還是要用來畫畫的！我堅信！

突然聽到了！同學的一聲叫喚！：“嘿！小拆，看過來這邊！”

我擺出一副期盼的表情望過去！

咔嚓！！！（閃光！）？？？？！！

嗯？！什麼？是......是.........相機的閃光燈！！！！

就這樣！在我高中（技校）的美好時光裡，在同學們的記憶中，我留下的不是一幅幅佳作！也不是我各種逆襲的操作！更不是學弟學妹的崇拜！

而是......一張我開大號時被同學拍下來的一張剪刀手照片！！！！

非常高興來回答這個問題，也是本人親自經歷的那會剛畢業沒有找下下合適的工作，身上的銀子也沒幾個了，就找了一個酒店，畢竟酒店管吃管住，還有工衣穿，開銷也不大，所以很適合那會的我。找了個酒店禮兵的工作，每天就是客人來了“歡迎光臨某酒店”再有就是給客人拿行李，那會上夜班有很多客人需要買東西還給小費，我也賺過不少。有次正好我上班，來了一輛什麼車忘了，總之是下來一位美女，看見美女也是想近距離觀察一下，小跑過去給開了車門，隨後讓拿行李，行李箱看起來非常大，以為裝了很多東西，應該很沉，美女還在邊上看著，必須男人一把，很用力的把行李箱提起來，行李箱差點飛了，人家行李箱結果啥東西也沒有，既尷尬又好笑，弄得美女也是花枝招展的

1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？

2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！

3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。

4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”

6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

自己演講結束的時候回想著臺下數千觀眾的尖叫與驚訝。感覺自己好像達到了人生的巔峰，達到了人生的高潮。當自己非常的嗨與震撼的時候，才發現自己的小鳥一直在籠子外面！

自以為可以帶動全場，最後才發現他們都如同看戲一般在看著你。甚至有幾個人捂嘴嘲笑著，對你指指點點。一個人的獨角戲，只會成為別人的笑話的！

我幾年前在小賣部問老闆“老闆，你們這裡有感天動地充值卡嗎”老闆冷漠的回答“沒有 我們這裡只有動感地帶充值卡” 。呃。。。。。。。

生活，每時每刻不在上演著悲歡離合，搞笑的事當然也無時不在。現在就說下我以前的搞笑經歷吧。

記得以前上小學時，作業不多，但是一個人就是不樂意寫，常常跑小夥伴家裡去寫，三五成群的，不是今天你來我家，就是明天我去你家。

記得那次是在二胖家寫作業，我們倆寫的正是認真的時候，他家的房門咣噹一聲就開了，嚇我一跳。只見是二胖他媽媽回來了，我剛想問好，只見她板著個臉，沒敢開口。她什麼話也沒說，走過來脫下鞋子就朝著二胖屁股上狠狠地打了十多下，打完二胖，她回屋躺著去了。我在一旁連驚帶嚇的，目瞪口呆的目睹了發生的這一切。過了許久，二胖推了推發呆的我，我連忙小聲問他怎麼回事？二胖若無其事的答道：“沒事兒，就是今天打麻將輸了，贏的時候不但不打，還給錢呢！”

鼻炎好多年了聞不到氣味煩惱不堪。大一時吃完泡麵拿到公共水池去洗碗，碗太油了心裡想著能有洗潔精就好了。不經意回頭看到角落裡站著一瓶洗潔精！太好了！拿過來就倒。不過旁邊女生的神情咋那麼詭異呀，不就偷用了一點洗潔精嘛。大驚小怪！回到宿舍越發覺得不對勁，再去水池一看~~媽呀！潔廁淨！！️

在家，女兒上廁所，結果廁所沒紙巾了，女兒叫我，我說:誰叫你上廁所不看清楚，在裡面呆10分鐘，等我高興了給你拿。後來，我自己去了，結果裡面沒紙巾，我先叫女兒，女兒不理我，再叫媽媽，結果我媽說:記得你怎麼和你女兒說的嗎，現在你等我高興了，我在給你拿

我大學的時候，雖然窮書生，但是經常被小偷盯上和小偷玩躲貓貓。

我大學那會單純善良，左看右看都一臉寒酸，不清楚怎麼小偷飢不擇食盯上我了。

最早的時候我的揹包都是放後面的，不像現在的人士那麼機警背前面。那天揹著包和同學逛街，一點感覺都沒有，到了學校翻箱倒櫃都找不到我的電子詞典，估計多半小偷想翻些值錢的東西，沒找到就隨機拿了電子辭典。

大學裡買了第一個手機，那時還是藍色畫面的老式機，手機剛流行那會這個藍色畫面機也價格不菲，那天揹著單肩包，手機就放在包裡，晚上坐公交去學校，縱然我這樣全副武裝的情況下，小偷盡然在我眼皮底下在我不知不覺的麻醉中成功偷走戰利品，欲哭無淚啊！

手機被偷之後我積攢了打工的錢準備再買一個，那天又出狀況了，我把錢捲入我的衣服塞在包裡，外加了一節鎖，這下再也不用擔心小偷了！結果人算不如天算，坐公交的時候，又被小偷盯上，這不是明擺著嗎？都加鎖了肯定有戲！包背在後面我感覺包被人扯了一下，我警覺的往後看，大事不妙，鎖被撬了我包裡的衣服都掉出來了，小偷也許只看到了衣服就匆匆下車了。我立刻檢視我的錢，幸好都在。小偷啊小偷，你有這個偷的絕活，卻沒有得到這個錢的命！

這麼多次遇見小偷和他們交鋒，我始終無法明白我為什麼成為小偷的目標。肯定不是因為我的富貴相，百分百是因為我的單純相！無形之中我成了小偷之友了。

下地鐵了我拉了我嫂子胳膊就出去，出去了扭頭一看這是誰，拉了個陌生人的手下車，然後看我嫂子在後面笑。

那些年家裡還有座機，有一天，我和一男性朋友正在通電話，我媽在旁邊走過，突然放了一個相當響而且還拐彎的屁，我當時感覺整個世界都安靜了，電話那頭的男性朋友笑慘了，我連忙解釋不是我放的，可是誰信呢，尷尬。

有一次跟朋友出去，因為天比較黑再加上沒注意，自己便撞上了東西，當時痛得我脫口而出：＂這個人怎麼這麼硬呀!＂回頭一看，那不是人而是個路燈，這就尷尬了，一旁的朋友被我逗得直樂。

和老公從高速服務區的洗手間出來，徑直走到我們車子旁邊，一邊聊天一邊開車門，我們倆同時打開了正駕副駕的車門準備坐上去，此刻車子後排三個陌生人把我倆盯到！我靠，咋不是我爸媽和娃兒！然後我們同時意識到認錯車了，我們的車一模一樣停在旁邊，趕緊關門跑了。

在電影院，坐定之後就開始吃爆米花，一顆一顆的拿著吃，吃了半天，突然想起來自己並沒有買。原來左手邊的男生手裡一直舉著一大桶爆米花，竟然就只是我在吃他的爆米花，覺得特別不好意思，趕緊道歉。

老頭:用卡拉卡還款可以嗎？

客服:拉卡拉可以還信用卡的

老頭:噢，那這卡拉卡咋用啊

客服:，，，，

是誰呀搶走我的麥克風～～

熊孩子害的我尷尬，老婆看著我笑的肚子疼。

工作一天，下班回去了，肚子很餓，回去看到地上放著一鍋水餃，老婆在旁邊責罵孩子，時不時的還動手教訓。

因為肚子比較餓，沒有想為什麼一鍋水餃放在地上，直接連湯帶餃子倒進碗裡，邊吃邊問:孩子犯什麼錯了，至於這麼嚴厲的批評他麼，快過來一起吃！

“他在這鍋餃子裡尿尿”

噗！老婆你休息會，換我來！

我前幾天上火了，嘴上起了個泡。去藥店人家問我：“帶碗了吧”。我好懵，“我沒帶碗，你們這裡買藥還要帶碗？我回家吃就行了。”人家一聽我說的普通話，趕緊說“不對不對，問你是不是晚上加班了？帶晚是方言”。。。。。。

有一次，我推開宿舍門，看見舍友聞自己的小腳丫，還一個勁的說，呀，真香。另外一個也聽見了，也開始聞自己的小腳丫。我是不是走錯宿舍。