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1 # 笑搞
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2 # 體育資訊君
週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。 突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：“喂，夥計，你好嗎？” 我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好。” 正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：“你待會兒想幹些什麼？” 我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。” “你待會兒可以到我這裡來一下嗎？” 這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。” 隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”
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3 # 使用者55127447378
那講一個樂樂，那是一位沒文化的老伯去醫院看病，醫生開了肌注針藥去注射室打針。護士對好藥後準備注射，大伯問打哪兒，回答打臀部，大伯說那忘記帶來了。護土打屁股，大伯說還是算了，我還是小時因調皮被打了幾次，這幾十年從來再沒被打過。乾脆不打了，在離開時嘴裡還報恕說，哪見過當今看病還要先挨一頓打屁股也太怪了。
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4 # 文淵君
啊，啊……你碰到了我，我不行了……
司機：你起來啊？
碰瓷者：你把我碰傷了，不給錢？
司機：那我只好報警了……
警察：這位同志，你先起來說話啊?
碰瓷者：不行了，我受傷了……
警察：地上不熱啊？起來好說話啊……起來啊……喂，喂……快，快，送醫院，熱昏過去了……碰瓷者：我這是在哪裡啊？
醫生：醫院啊？
碰瓷者：啊，尼瑪，他還沒賠我錢呢…………
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5 # 韓江冠
房子看好了，汽車相中了，物件也談成了，馬上就可結婚了！哈哈，就看今晚上的雙色球了！如果不中，就他媽的白想了！
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6 # 開關電源的設計與最佳化
說一個人有一個朋友，拍自媒體一月轉了15萬，
說他的這個朋友聽說自媒體賺錢，一個月能夠上萬元，然後，就註冊了一個，天天拿著手機拍，拍，拍，有一天跟在一個美女後面使勁拍，結果一起的三個小夥說他朋友偷拍，把他的腿給打斷了，賠了15萬醫藥費。
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7 # 嘮柯先生
1.“我們中出了一個叛徒”，“叛徒好可憐，總被中出”。
2.人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
3.“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”
4.一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
5.誰能想到，這名年僅16歲的少女，在四年前只是一個年僅12歲的少女。
6.賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴，最終也沒能將嘴裡的香菸點燃。
7.海水實在太鹹他又帶上兩個饅頭才肯下水游泳。
8.窮人家的小孩早當家，我小時候因為沒錢花，就把整個家都當掉了。
9.下午我爹罵我，後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧？”結果一時嘴快說成了：“爸，你沒吃飯是吧？”10.本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。
11.在知識的海洋裡，我竟然只是條淡水魚！
12."男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？"，"電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"
13.養狗千萬不要幫狗起名“哈哈”，我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，起名叫“哈哈”。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......
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8 # 泡泡線上捱揍
和朋友走在街上，突然肚子疼，眼看著快憋不住了就看見最近有家大飯店，心想那麼大飯店肯定有廁所，一進去就看見電扇下面那一桌几個熟人@看完這個笑話不點贊不評論@大神正吃的高興。想過去打個招呼，但是肚子裡感覺呼之欲出，就趕緊往洗手間跑，一樓的居然有人！居然有人！二話不說殺向二樓，只見二樓廁所門上面寫著“維修，暫停使用”，去他奶奶的，老子哪還管那麼多，衝進去就是酣暢淋漓，來了個一洩千里，渾身舒暢吹著口哨下樓了……剛才整個人頭攢動熱鬧非凡的一樓此刻竟然空無一人，我正納悶呢，邊上吧檯服務員探出腦袋對我說：哥們你真幸運，剛才大便從天花板上的電扇上甩著四處飛濺你是沒看見，那大場面啊，特別是電扇下那一桌，災難片啊。
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9 # 藍天好先生
2017最難考題:隔壁老王死了沒有？
請問:這個“滾”字是什麼意思？
附加題:（七問）
老王雖然已經是國內著名大學的中文教授了，竟然也不明白這個“滾”字是什麼意思！
女神回覆:“去你的”
問題一:“去你的”是什麼意思？
問題二:“我去”是什麼意思？
過了幾天，女神沒去，老王又忍不住，發信息問女神:我在家等著你？女神回信:“你等著！”
問題三:“你等著”是什麼意思？
老王徹底崩潰了，心裡沒底了，但還是不死心。就試探性的給女神發信息:你說我到底敢不敢到你家試試？女神回答:“你敢！”
問題五:“你敢”是什麼意思？
又過了幾天，女神感覺到老王的困惑。為了表明自己的態度，回覆:“我是個性開放的人，不是個性開放的人”
問題六:請問女神想表達什麼意思？
老王最後孤注一擲，決定晚上去女神家。按門鈴女神開門，老王在門口怯怯問道:“我可以進來嗎？”女神答:“你進來我今晚就弄死你！”
問題七:老王最後死了沒有？
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10 # 雪中風車老師反問體檢的男生：你檢查什麼婦科？
這是個真事兒，就發生在我們上高中的時候，是學校組織的一次全學年的體檢，地點就在離學校不選的一家區級小醫院。
我們的班任是個男老師，南方人，帶著我們去的。由於這家醫院小，房間不夠用，就臨時徵用其他診室參加體檢，門上貼上紙條，標明體檢專案。
快要結束的時候，老師問班級的一個男生都檢查了什麼？這個男生回答了幾個專案，最後一個說的是婦科。
老師一愣，問道：哪個呀？你檢查什麼婦科？
這個男生手指旁邊的一個診室：就這個婦科這屋。
老師順著這個男生手指的方向望去，只見這個診室門上的標牌是婦科，門上臨時貼的紙條寫的是“五官科”。老師明白了，笑著點點頭：哦哦。
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11 # 沙畫演繹
外面太冷，我給男朋友織了一條圍巾給他戴上。 我抬頭看了他一眼：我怎麼發現你現在眼睛變大了呢？ 二B男友來了句：臥槽，你再勒緊點，我舌頭也就出來了。。。
課堂上，一個男生指著同桌向老師報告：“老師，他玩手機遊戲。” 老師寫字的手停了下來，問：“是嗎，玩了多久？” 男生：“半個小時。” 老師：“為什麼不早點報告呢？” 男生：“因為他現在不讓我看了……”
和朋友打麻將，老婆來電話。 我讓大家安靜，然後對老婆說：“高速公路上堵車，估計很晚才能回來。” 老婆說：“你注意安全，慢慢開車，對了，你按個喇叭我聽聽。
與閨蜜逛商場，走到一奢侈品牌，兩人約定進入試穿感受一下，一方試穿，另一方說不好看，以免被導購鄙視買不起！約好之後二人昂首走進去，閨蜜穿上一件2W+的上衣後，我賤賤的說：太好看了！太漂亮了！美女給她裝起來吧……至今被追殺中！
青年問禪師：“大家都說我醜，我真的很醜嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那麼醜了？”禪師回答說：“醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。
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12 # 逗扶腦775
從本人多年來的閱歷，我總結出以下這些段子、笑話，希望大家喜歡！
1、一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：“你能...不能答應...我...一件事？”丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...麼開心。”
2、大家都知道微信,陌陌是什麼工具,一直想約都沒實現。功夫不負有心人,終於約到了！而且不 止一個！ 我用了一個女人的照片做頭像,然後100多個人加我。騙了一個男的去賓館開好房間等我,然後把房號給了另一男的,讓他倆相見。過了一會,兩個男的見面後,同時發簡訊過來罵我,說要整死我。回覆他倆說：人家想要玩3P嘛,你倆脫光了等我,一會就到。這兩人的希望之火又熊熊燃起,過了半個小時後,第三個男的又進了房間...
3、 早上，一農夫趕著一群牛放牛，半路上遇到劫匪，搶走了所有的牛，只剩下一頭沒斷奶的小牛，劫匪擔心農夫叫人，就把他脫光了綁在樹上，不久路過的行人救下了農夫，農夫被鬆綁後，馬上撿起樹枝抽打小牛，邊抽邊罵：我又不是你娘，我又不是你娘！！！！
4、 昨天朋友聚會，一哥們帶著家屬來的，席間他老婆帶兒子去衛生間，回來的時候他兒子用很嚴肅的口氣對他說：“你還有心喝酒呢？我媽都尿血了！” 喝酒的人瞬間全噴了 他媳婦也滿臉通紅的走了，留下他在酒桌中凌亂…
5、詩仙是李白，詩聖是杜甫，詩鬼是李賀，詩骨是陳子昂，詩傑是王勃，詩狂是賀知章，詩家天子是王昌齡，詩佛是王維，詩囚是孟郊，詩奴是賈島，詩豪是劉禹錫，那麼詩王是謝遜嗎？
6、生物課上，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是蛋白質 和葡萄糖時，一個女生突然站起來提 問：“那為什麼一點都不甜呢？” 全班寂靜，教授鎮靜！
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13 # 行走的corn
給你一百塊錢不用找了
甲:“聽我講笑話是要收錢的。”
乙:“你要多少錢。”
甲:“只要98。”
乙:“那麼貴。”
甲:“因為這個笑話不僅好笑，還恐怖，還有點冷。”
乙:“聽聽……你講。”
甲:“從前有個鬼，放了個屁死了。”
乙:“給你一百塊錢不用找了。”
甲:“錢呢。”
乙:“給你一百塊不用找了。”
甲:“……。”
乙:“都說了給你一百塊不用找了。”（尋找的找，不是找錢的找哦）
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14 # 職場直通車
一隻蚊子和一隻蟑螂在偷看一個少婦洗澡，蚊子吹牛對蟑螂說道：我10年前在她胸前叮了一口，沒想到現在腫成這麼大兩個包了。蟑螂聽後不屑的說到：那算什麼，十年前我在她下面砍了一刀，現在每個月還在流血呢！
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15 # 常青樹
我聽過挺搞笑的笑話是“逗你玩”。
說是從前有一戶人家，日子很窮，連院牆都沒有，門前就是大街。有一天，媽媽洗了一些衣物，晾出去以後，就讓四歲的孩子坐在院裡的板凳上看著，媽媽囑咐他一定看好，有事叫媽媽，不許離開！孩子答應了。
一會，走過來一個人，他問孩子:你叫什麼名，在這幹什麼？孩子說:“我叫石頭，在這看衣服”。來人笑了，“你猜我叫啥？”“不知道”，來人說，我叫“逗你玩”，記住了嗎？說一遍，孩子說:“逗你玩”，“對了好孩子！”
說完那個人就開始往下摘衣服，孩子一看，急忙喊:“媽媽，衣服摘下來了！”，媽媽問:“誰呀？”孩子說:“逗你玩！”“這孩子！”媽媽繼續做飯。“媽媽，褲子摘下來了”，誰呀？“逗你玩”！媽媽，單子摘下來了，誰呀？“逗你玩！”……
一會的功夫，所有的衣物一掃而光！小偷也沒影了！媽媽做好飯，出來一看，衣服哪去了？“偷走了！”誰呀？“逗你玩”，“你咋不喊我呢？”你也不管哪！媽媽想了想，後悔得捶胸跺足！可是啥都晚了！
這就是中國漢字博大精深的魅力！可還算幸運，若是如今，恐怕丟的就不是衣服了！
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16 # 石韮花開放的季節
一，此卡不能取錢
某去銀行取款。輪到他時，他將卡遞了進去。
正在環顧四周，洋洋得意時，銀行職員對他說：同志，你的卡不能取款。
某一聽急了：別人的能取，我的為什麼不能取？
銀行職員把卡遞給他，說：你自己看吧。
他一看，傻眼了，他拿的原來是一張電卡。
二，急中生智
某騎摩托車去上班，從村裡串過時，見一個老太太從巷子裡出來。剎車不及，將老太太掛了個跟斗。
某怕被訛就躺在那裡不動，嘴裡還吐著白沫。
老太太起身一看，嚇了一跳。看看左右沒人，馬上拍屁股走人了。
見老太太離開，某也急忙抽起來車子，飛馳而去了。
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17 # 小天1n4c
題名：《揍囯鴿》
這要從我小學說起，一天課間操時，全校人員都到操場集中，開完“開幕式”之後，準備開始升國旗了，在升國旗時，音樂響起來了，噹噹噹當……，校長帶領我們升國旗，奏國歌，準備開了，下面一班的同學打了起來，校長疑惑了，問道你們幹嘛呢？
同學們：揍國鴿呢，不是校長吩咐的嗎
後來……
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18 # 綠城麥浪
聽人講過的搞笑笑話，還真有幾個。今天分享給大家。
聽屌絲朋友講: 那天他去看牙醫，發現女醫生太漂亮了。一想現在的女生都喜歡有錢的，一定要在他面前表現出我的實力。女醫生問: 牙壞了，拔嗎？我故作緊張地說: 拔了會影響開法拉利嗎？她說: 不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
小時候聽爺爺講: 唐僧師徒四人去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責大家的飲食起居。一天發現大師兄的內褲上有個洞，沙僧就給縫了起來。第二天發現還有個洞，沙僧又給服縫了起來。第三天發現又出個洞，剛拿起針線要縫，大師兄一把就搶了下去，大吼道: 你給縫上了，我的尾巴放哪兒？放哪兒？
聽老師講: 五年前他剛當班主任時，長相稚氣，恰好迎來高中的軍訓。教官和班主任沒見過面，我們班主任在旁邊指揮我們排好隊、站軍姿，正在指手畫腳時，突然教官從後面踹了他一腳，罵道: 滾回去，瞎指揮什麼？站好！
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週末在家打手遊，奶奶在房間看報紙，打到高分時，我總喊出來，破千了，破千了。第二次喊出來的時候，我奶奶：拿著張紙條走過來：啥大師啊，靈光不，我這籤能破不？
單位一女同事和她老公認識一個月就領證，剛旅行結婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯，路上有個老太太跟那女同事打招呼，女同事沒作理會繼續走。大家都以為老太太認錯人了。走了十幾步，女同事忽然停下來瞪著眼睛說:“臥槽！那好像是我婆婆！”說完轉身追了上去。
閨蜜年齡不小了，家裡催得緊，一直想找個老實人託付終生。前段網上認識了一個帥哥，很聊得來。聊了一個多月，一來二去的，彼此都很滿意，終於，昨晚兩人相約kfc了……今天早上見到萱兒，問及此事，她幽幽地說：你知道陳坤的《月半彎》嗎……
在高速上服務區，和我哥下車買麻辣燙，服務員跟旁邊一老人說，大爺先把錢付了，我接了句大爺付了錢才能玩，然後我和我哥拿著被服務員盛滿辣醬的麻辣燙回來了
兒子讀一年級的時候，有一次回家對我說：老師今天好奇怪，他問我一元有多少角？我回答說如果是紙幣的話有四個角，如果是硬幣的話就沒有角，然後我就看到他捂著嘴巴在笑。爸爸，老師這是怎麼了？
今天在地鐵上遇到前段時間相親的一男人，他問我:"你換手機號了嗎?"我疑惑的看著他，不知為何有此一問。他掏出手機把簡訊開啟翻給我看，上面是些認為兩人合適，可以發展啦，有時間出來吃飯啦之類的簡訊，我一看發訊號碼，竟是老媽的，我氣極反笑:"哦，這是我認識的一位美女，比我成熟有味道，你可以跟她約見面。"
晚上，我媽抓著手機急急的跟我說:"不好了，不好了，約上我了……"
小時候在農村，小學下午放學後跟幾個哥們跑到玉米地偷玉米燒著吃，吃嗨了之後就在玉米地點了一堆火唱歌，一晃到了晚上十一點，這才想起可能要捱打，有在回家的衚衕裡，心裡想這個點老爺子肯定睡了，於是大搖大擺的從衚衕裡往家走，突然，一個高大黑影從衚衕巷子跳了出來，大喊要從此路過留下買路錢！哎媽呀，嚇得我掉頭就跑，後面老爸著急的喊：兒子慢點，黑燈瞎火的別摔了！
昨天老婆說她牙疼，我帶她去看牙醫，牙醫說長智齒了！要拔掉，拿出工具準備拔， 問我老婆生理期來沒有，老婆說剛好這兩天，醫生一臉嚴肅的說，下個星期再來吧！我到現在都不知道為什麼。