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1 # 每日創意影片
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2 # 笑咔嚓
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
從農村考學回城，畢業後分到了國營大公司，五年後任辦公室主任，那年我二十九歲。
辦公室主任一職不好乾，除了日常雜務，就是書記經理不願意處理的鬧心事。
剛當辦公室主任沒一個月，就趕上公司分房。那個年代分房自己不用掏腰包，夠上分房條件公司無償的給你一套房子，可以傳給後代的。
一到公司分房那可就熱鬧了，在職的職工不說，就是退休的也要到公司找領導講家庭的困難，千方百計的要弄一套。
最不好答對的是退休的科長經理們，連孩子結婚的房子都要足了，一聽分房還要來公司講困難大概是想給孫子準備房子。
都是老領導，明知他們不缺房，是抱著有棗沒棗打三竿的心思來的，可也要客客氣氣的接待，還要不能傷他們的面子，否則會到局裡告你的狀，叫你吃不了兜著走。
一天我正在辦公室寫檔案，書記打來電話：海軍你到我辦公室來，王科長在這兒有點不舒服。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 洛影成霜
孫三人去釣魚，爺爺拿著魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢！”
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4 # 王者已風
話說有兩個王八在草地上搞完破鞋後，公王八對母王八說:親愛的，好不好？母王八說:好！下次還來嗎？公王八問？母王八說:來！公王八又說:那好！咱們下星期還在這，不見不散。母王八說:好的。說完公王八就走了。時間真快一晃一個星期過去了！公王八如約而至。老遠就看到母王八四腳朝天在那裡躺著呢！公王八心想:這傢伙比我癮頭子還大呢，架勢都拉好了。公王八正想著，母王八一扭頭看到了公王八。它對公王八破口大罵，公王八說:這是咋啦？怎麼還急眼了呢？母王八說:你說咋地啦？你他媽完事到是把我翻過來呀，爬扯爬扯你就走了，喊都喊不回來，害得我在這躺一個星期。
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5 # 我是體驗者
送快遞的小哥
女收件人：“開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。”
快遞小哥：“我很符合啊，你說的不就是我麼？”
女收件人：“是麼，那你的夢想是什麼？”
快遞小哥：“我的夢想從兒時到現在一直沒變過，“讀萬卷書，行萬里路。”
第一條我上學的時候已經完成了；第二條正是我如今從事的工作。”
女收件人：“真不錯，你是從事什麼工作的？”
男：“我是送快遞的。”
冤家路窄
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：“我倒黴死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行！可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“你還問怎麼回事？我當時正在挖溝！”
物以類聚
老婆閨蜜來我家吃火鍋。
看她一個人來，我就問她為啥不把她老公叫上。她說是出門時兩人拌嘴，她老公賭氣不來了。
我笑了笑說：“噢，回去哄哄他就行了，兩個人朝夕相處，磕磕碰碰難免的事兒。”
我話沒說完，她手一揮打斷了我的話，輕蔑的看了我一眼說：“沒事兒，等我吃完飯回去揍他一頓就好了。”
真不愧是老婆的閨蜜，真是物以類聚啊！
你蠻可愛
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好訊息、也有壞訊息！
看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好訊息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的……”
這阿姨真逗
小妹妹才2歲。一日阿姨打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，阿姨和她寒暄一下。
阿姨說：“乖乖，媽媽呢?”
小妹妹：“去花果山了!”
阿姨：“......乖乖，那你在做什麼呢？”
小妹妹：“阿姨！你真逗！我不是跟你打電話呢嗎！”
你繼續裝吧！
年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。”
禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裡的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。
年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”
禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”
我放棄啦！
剛上大學時，那會很痴迷吉他彈唱，但在校內會打擾別人學習，幸好學校旁邊的河邊環境不錯，一有時間就會去。
一天正在彈著吉他唱著歌心情正爽時，一大爺過來，把我吉他琴盒開啟，往裡面放了五塊錢，並對我說：“孩子，我觀察你有一段時間了，你要把這盒子開啟，別人才知道你是幹嘛的，不過你真的不是這塊料，趁著年輕還是找點其他的事情幹吧！”
至此以後，我更加刻苦的練習，一年後，我終於……還是放棄啦！
解酒秘方
那天喝多了，晚上我聽到老婆在打電話問我老媽怎麼解酒……，第二天我問老婆昨天晚上老媽說什麼，她說你們家的祖上解酒秘方終於到我這一輩了！我都寫好了：
酒後頭疼：蜂蜜
酒後頭暈：西紅柿
酒後反胃：葡萄
酒後耍酒瘋：擀麵杖，掃把，大嘴巴子看了這秘方，果然是我親媽呀！
我老爸好機智
老爸看了我一眼：五百！
男朋友愣住了：五……百……萬？
老爸嚇了一跳：沒有萬，就五百，你現在就給我！
男朋友懵了，給了老爸五百塊，老爸笑呵呵地站起來說：“這五百塊是閨女昨晚打麻將輸給我的，還想賴賬！那什麼，彩禮問題你跟你阿姨談，我做不了這個主啊！”
好逗的感謝
今天坐公交時，看到一個嫂子抱著小孩上車。我旁邊一哥們馬上起身讓座，嫂子很感激的坐下了。
坐下後嫂子感激的說：“你真是好人啊！ 來，你逗一下我兒子吧！”
我心想這種感謝是拿這哥們讓她兒子開心呀！那哥們一臉的不爽，推讓了一會兒，後來那哥們說了一句話讓我差點噴出來的話！
那哥們說：“我不會逗你兒子，我要逗會去逗我女朋友。”
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6 # 老橘爆笑
女收件人：“開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。”
快遞小哥：“我很符合啊，你說的不就是我麼？”
女收件人：“是麼，那你的夢想是什麼？”
快遞小哥：“我的夢想從兒時到現在一直沒變過，“讀萬卷書，行萬里路。”
第一條我上學的時候已經完成了；第二條正是我如今從事的工作。”
女收件人：“真不錯，你是從事什麼工作的？”
男：“我是送快遞的。”
冤家路窄
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：“我倒黴死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行！可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“你還問怎麼回事？我當時正在挖溝！”
物以類聚
老婆閨蜜來我家吃火鍋。
看她一個人來，我就問她為啥不把她老公叫上。她說是出門時兩人拌嘴，她老公賭氣不來了。
我笑了笑說：“噢，回去哄哄他就行了，兩個人朝夕相處，磕磕碰碰難免的事兒。”
我話沒說完，她手一揮打斷了我的話，輕蔑的看了我一眼說：“沒事兒，等我吃完飯回去揍他一頓就好了。”
真不愧是老婆的閨蜜，真是物以類聚啊！
你蠻可愛
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好訊息、也有壞訊息！
看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好訊息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的……”
這阿姨真逗
小妹妹才2歲。一日阿姨打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，阿姨和她寒暄一下。
阿姨說：“乖乖，媽媽呢?”
小妹妹：“去花果山了!”
阿姨：“......乖乖，那你在做什麼呢？”
小妹妹：“阿姨！你真逗！我不是跟你打電話呢嗎！”
你繼續裝吧！
年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。”
禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裡的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。
年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”
禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”
我放棄啦！
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7 # 笑嗷醬糊
大家好，我是搞笑領域新人。首先請大家多多關照。本人致力於搞笑，願將快樂帶個每位朋友。
1. 一患者被確認有傳染病，就被隔離了起來，每天安排護士24小時看護。一天，值夜班的護士小姐看護中竟然睡著了，被護士長抓個正著。“上班時間睡覺被我發現你還有什麼好說的？”護士小姐委屈的說：“護士長，我可能被病人傳染了，剛開始精神還蠻好的，看見房間的病人睡著了，不一會我就....就...也睡著了！！”
2.老師發下作文字時，問一學生：“你爸今年才40歲，怎麼參加了二戰呢？”該生答：“那是我爺爺。”“可作文題目是《我的爸爸》。”“沒錯，這是我爸爸寫的。”
3.大學生的時候，有天晚上看校園十佳歌手，哥哥妹妹唱的都不錯，到了抽獎環節，場上場下一篇激動，三等獎，二等獎，一等獎，都抽完了，旁邊一屌絲一直在那喊，抽我，抽我，抽我，結果他同學就抽了他然後，，然後，就木有了。
4.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊。司機叫：“這姑娘，給孕婦讓個位子吧。”娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於 hold不住了，怒道：“現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊？”姑娘終於也 hold不住了，淚奔道：“我也懷孕四個月了。”大肚婆也 hold不住了，怒吼：“我 TM不是孕婦
搞笑源於生活，段子也一樣。生活中一個不經意的搞笑就會出來一個段子。願大家每天好心情。
回覆列表
一、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？給我轉賬一百，你就是成功支付！
二、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
三、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
四、你跟我說吃虧是福，那我就祝你福如東海。
五、在每一個喝完酒的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。可是在頭一天晚上，那種狂妄，那種自信，那種賜人一醉的氣勢我都不知道自己是誰。
六、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！
七、對於一個吃貨來說，最可怕的夢就是做餓夢。
八、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
九、不合適就是窮，沒感覺就是醜。張生碰著崔鴛鴦就是好看，深思熟慮就是有錢。這，就是現實。
十、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友？蹺蹺板都玩不了的。
十一、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。
十二、現在的社交狀況：生死之交遍佈天南海北，同城找不到人約飯。
十三、天鵝不可能永遠在天上飛，其實她們最眷戀的還是清水池塘，能吃到天鵝肉的也只有癩蛤蟆！
十四、別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
十五、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。
十六、猛的一看你不怎麼樣，然後我仔細一看，發現還不如猛的一看。
十七、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
十八、四海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。
十九、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了呢？
二十、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
二十一、人生三件事，理想，愛情，好姑娘，趁桃紅柳綠野花黃，寫情詩，耍流氓，前程險惡又何妨。
二十二、剛才在床上伸手拿吃的，頭不小心碰到膝蓋了，不覺驚出一身冷汗，我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。
二十三、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。
二十四、沒興趣知道你，你是垃圾也跟我沒關係。
二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速凍矮子。
二十六、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。