剛好看到過一篇文章：

婆婆到底要不要幫忙帶孩子，這似乎是一個世紀難題！

其實，我覺得這一切源於中國女性的“不自知”！

這些年來，我們看過太多媽媽生而不養，她們認為把孩子交給老人帶是天經地義的事情，老人一旦不幫自己帶孩子，就不是好公婆。

但你要記住，孩子是你自己的，你生孩子不是為了公婆。

或許你會扯出一大堆道理來，比如：

孩子難道不是你們家的人嗎？你們只想抱孫子，就不能付出嗎？如果不幫我帶孩子，孩子也不會認你這個爺爺奶奶。

那誰誰家的孩子，不都是爺爺奶奶帶大的，為什麼別人家的老人能帶，你就不能帶？

現在社會壓力這麼大，老人幫年輕人帶孩子怎麼了？閒著也是閒著，不幫我帶孩子，以後養老也跟我沒關係！

對，這些理由看似都很在理，你把可以把它們振振有詞的說出來，理直氣壯的覺得自己沒有錯。

但是，我想問你為什麼生孩子？

你生孩子的前提是，你的公公婆婆要幫你帶孩子，你才生嗎？

孩子是你選擇生的，在選擇要孩子的那一刻，我希望每個年輕的父母從心裡就已樹立起，自己獨立撫養孩子的意識。

對於孩子來說，父母的愛和陪伴，是任何人都無法取代的。

但，這也並不是說老人就可以同樣理直氣壯的不帶孩子。

人與人之間的聯絡，一靠血脈，二靠日常相處出來的感情。

有的時候有些年輕父母，確實沒有辦法自己照顧孩子，如果老人身體允許，帶孩子也是很正常的一件事情。

這種付出，老人也無需掛在耳邊，天天唸叨，覺得孩子給你們帶來了負擔，你享受了孩子帶給你的快樂，付出相應的回報也是應該的。

一家人之間，如果總是斤斤計較，互不理解，又怎麼能幸福呢？

所以，彼此之間相互體諒，努力成長為一個合格的父母才是，每個年輕父母最應該樹立的價值觀！

沒有錯吧，你說的是幫忙。但至於因此而產生的矛盾只能是大家的意見各不相同吧。

現在的年輕人生活壓力大，好多人沒有一定的經濟實力不敢要孩子，即使要了也怕照顧孩子耽擱自己上班掙錢。所以越來越多的年輕人把孩子生下來讓自己的婆婆帶。但卻引發了好多矛盾。

首先，婆婆畢竟不是親媽，二十多年不曾養育，感情沒有那麼深厚，唯一的聯絡就是自己的兒子娶了她。要說帶孩子，好多婆婆就會認為這是自己的事情，我老了沒有義務幫忙帶，心不甘情不願的。

其次，年齡的差距，兩代人的代購，生活觀念和生活習慣大不相同，要說帶孩子，都有自己的一套方法，但媳婦總會說婆婆帶孩子不按自己的來，老觀念的那一套已經過時了。

最後，一家人既然已經生活在一起了，有孩子了，就更要相親相愛的，年輕人壓力大，要上班掙錢，老年人尤其是婆婆有能力了儘自己的力量幫忙帶帶小孩子，也是為了一家人的幸福出了一份力，不要覺得這不是應該的，這是錯的。

當代社會對於女性的要求實在太高了，又要打拼工作，又要打理生活。

大多數存在累死的矛盾家庭中存在著這樣的一個問題，女人拼命工作就是不顧家，在家全職相夫教子又是對家庭沒有貢獻。

平心而論男女確實無法絕對平等，如果需要打拼工作必然要有一個人在家帶孩子，夫妻倆都做不到自然這任務落到長輩身上了，無論是婆婆也好，丈母孃也罷，雖然奶奶輩帶孩子是中國的傳統，但是從法律意義上來講，他們確實沒有義務。

隨著社會的發展人們的生活娛樂越來越多元化，老年人的娛樂專案也很豐富，讓他們放棄這些花花世界的精彩與讓我們年輕人放棄追求自我同樣殘忍。

我說這些不是想證明老年人不應該帶孩子，我想說的是外面的這些活動能夠讓他們有自我認同感，更大程度上在心理上得到滿足。

難道帶孫輩就沒有自我認同感了嗎？當然是有，但這取決於你們夫妻二人與公婆關係的融洽與否，這是兩個家庭的交際，而不是簡單婆婆與媳婦的關係。

對此我個人認為有兩點能夠解決這些問題:

1.多多的鼓勵給予更多的認同，我們這一代人講究科學育兒，而我們父母那一代可沒這麼講究他們認為自己養育了優秀的兒女，憑什麼一個沒有育兒經驗的晚輩來指指點點，你仔細想想職場中資歷年齡低的領導管理資歷年齡大的員工是不是這麼個節奏呢？實際上老年人更好面子，更需要被認可。具體的不要吝惜表揚的話，多多在口頭上表示認可，偶爾買個小禮物賄賂賄賂。

2.委婉的提建議基於第一條老年人好面子，更渴望被認可，所以年輕人千萬不能犯軸說話直來直去，如果老年人有什麼做的不恰當的，一定要給足老人面子，委婉適當的表達，一定不要當眾提建議。具體的自己根據情況來掌握這個度。

說這麼多隻是希望大家能夠明白讓婆婆幫忙帶孩子這件事本事沒有錯，有錯的可能是你和婆婆的相處出現問題，每個人都有每個人的脾氣，老年人需要被尊重被認可。眾裡尋他千百度，你可能幸運的找到了一個性情相投的伴侶，但是他的父母卻不一定和你匹配，所以要想家庭幸福和諧，還是要靠一點小心機來搞定婆婆喲！

當我們在抱怨爺爺奶奶公公婆婆帶小孩的各種不好時，請先仔細想想，自己是否做到了父母的責任，說到底，教育孩子還需父母花更多的時間和經歷去了解和陪伴！

如果孩子不聽話、生活習慣不健康，那麼主要的責任一定是父母的，而不是爺爺奶奶。

這個鍋，老人不替你背！

避免隔代撫養，並不是說家長都要像我這樣單打獨鬥，也並非意味著父母必須有一方辭職回家專門看孩子，更不是否定老人們幫忙的價值。能有老人幫忙帶孩子是一種幸運，堅持“隔代幫忙”而不是“隔代撫養”其實也很簡單，孩子只要基本上天天能見到父母，經常有和父母親密接觸的機會，這就可以。

父母和孩子每天相處一小時，孩子獲得的滋養就夠正常成長了。

如果相守的程度不夠，哪怕只有一個孩子，親情照樣會打折。在孩子小時候和他分開幾年，也許一輩子就無法親近了。

當下，隔代撫養的糟糕後果已顯現出來，但人們一直錯誤地歸因，最庸俗淺薄的說法就是“溺愛”——不靠譜的解釋除了誤導人，更讓人無法找到有效的預防手段。

很多人為了不“溺愛”孩子，故意對孩子嚴格，這對“隔代撫養”的孩子來說，真是雪上加霜。這些孩子出現心理問題，不是得到的愛太多，而是太缺乏。

無論爺爺奶奶多疼愛孩子，孩子在感情上仍然是和父母更近，孩子最依戀的，永遠是父母。這是自然選擇，天性所定。

孩子出生前幾年，往往正是父母們在事業上打拼最忙的時候，但這不能成為自己對孩子大撒手的理由。須知想做一件事總能找到理由，只要想對孩子用心，時間總會找出來，辦法總是有的。如果此時的奮鬥是為了將來有更好的生活，那麼對孩子的陪伴，實際是一種收益極高的投資，受益者不僅是孩子，也是父母。

總結一下，如果育兒方面溝通良好，婆婆在育兒方面注意細節，避免讓孩子養成一些不良的習性，讓婆婆在育兒方面“幫幫忙”是可以的，但父母不能直接刷鍋，還是需要

盡父母應該盡的責任。