對錯是對自我世界的衡量，利益是對集體世界的解讀，所謂成長就是跳出自己的世界進入集體的世界，那就要學會與規則共存！

看到這句話“成年人對事對人的判斷，不應該是友誼或者交情，而是利益”時，我非常是認同。

翻譯一下就是：成人的世界裡沒有對錯，只有利益；沒有友誼或交情，只有利益；利益是成人世界的遊戲規則。

也許你覺得我很勢力，不講人情，實際是你細心觀察就會發現遵循了這個標準的人在這個社會都混得很好，而不認同也不按這調原則來做人做事的總會出現很多的不順。諸如：上當受騙，招人背叛、算計和陷害等等。

政壇工作的人大部分很清楚這個道理。所以，你能看到《人民的名義》中育良書記後來儘管非常清楚祁同偉的做法是錯誤的，還是竭盡全力維護祁同偉的利益。而侯亮平因為觸碰到了他的利益，哪怕他再喜歡、再欣賞也要不惜一切代價把他請進自己設定的莫須有罪名中。

這就是政治中的站隊，祁同偉站在了高育良漢大幫這個隊伍中，高育良坐到了趙立春這艘船上，這就形成了一個利益的共同體。高育良的所有行為的參考標準就是利益，沒有對錯。哪怕深知祁同偉是錯的。

祁同偉對侯亮平的示好，幾次設下飯局企圖拉攏侯亮平的做法實際上是對對手抱有友誼或交情的幻想的，當然最後，他最終還是選擇了置對方於死地，因為對方觸及到了他的核心利益。這就是一場你死我活的較量，不存在心心相惜。

只要對方觸碰到了自己的核心利益，不管交情如何，心狠手辣就成為了很多人的選擇。陳海的姐姐是祁同偉的初戀，也是給祁同偉最多幫助的人，面對這樣的友誼和交情，在陳海拿到了祁同偉犯罪證據的時候，祁同偉乾淨利落的策劃了一場車禍足以說明這一點。

生活中這句話的運用是非常廣泛的。

從女人的角度來說，家庭是一個共同體，在任何狀態下維護丈夫的面子是非常重要且必須的。可以說這是判斷一個女人聰明與否的標誌。然而有這樣的認知並做到這一點是不容易的。女人往往容易偏重於感情，偏重於自身的利益。

比如，夫妻拌嘴後，女人很容易向身邊的朋友抱怨丈夫的各種不好。這裡有兩個原因，女人想發洩自己的情緒，尋求理解。另一個是女人很容易把與丈夫拌嘴從內部矛盾上升到敵我雙方的對立面上。恩愛的時候是一家人，是親家。吵架的時候是兩家人，是仇家，是敵人。

這就需要女人常常提醒，時時反省，不斷校正。

舉我自己的例子吧！結婚7年了，以前我經常無意識的在朋友和家人面前抱怨先生的各種不好，以前雖然也意識到這樣做好像不太妥當，但是還是控制不住自己的抱怨。現在想想，常常抱怨一個睡在自己枕邊的人不好，這樣的夫妻關係是容易出問題的。事實也是如此，我們的婚姻確實出了一些讓人不那麼高興的事。回頭想想這也與我沒有意識到自己與丈夫之間是一個利益共同體有關係，我沒考慮到夫妻本是一榮俱榮一損俱損的。在外人面前不斷的抱怨伴侶的“缺點”不僅不能改變現狀，還有極大的可能傷害對方的感情，更無意中改變了他人原本對這一對夫妻的好評價，從而讓很多好機會可能因此和我們擦肩而過。

在這一點上《人民的名義》中高育良的前妻吳老師倒是一個“共同體”利益的堅實擁護者。雖然有些許諷刺，但不可否認，對於維護雙方的利益來說，吳老師無疑是明智的。

對一個成家後的男人而言，在外人以及家族面前維護妻子的形象也是判斷一個男人是否智慧的標準。妻子與自己是一個利益共同體，如果這個男人在族人面前維護妻子的形象，那麼家人特別是婆婆雖然對媳婦有那麼點敵意（有很多母親心裡會不自覺的認為媳婦搶走了兒子）但是，看到兒子的態度，（維護老婆說明夫妻關係好，媳婦對兒子好）婆婆對媳婦的敵意會少很多。這有利於家庭和諧。對於一個母親而言，兒子的幸福是她最大的心願。而家人的接納也更容易讓妻子快速融入到大家庭中。另外，丈夫堅決維護妻子，永遠站在妻子這一邊，對妻子而言也是最大的愛和支援。妻子會因此而感激丈夫，更替丈夫著想。

對於做父母的來說，父母間的相互支援，會成為孩效仿的榜樣。我發現父母關係好，相互說對方好的家庭走出來的孩子，未來的婚姻更和諧，人際關係也更好。

我一個大學同學，她在學校與老師同學的關係都處的很好，很招人喜歡。我曾經請教過她，她是怎麼做到讓大家都喜歡她的。她跟我講了一個她父母的故事。大概是我同學5、6歲時，夏天的一個傍晚，剛剛爬上樹梢的月亮又圓又亮，同學對著她媽媽說，媽媽，你看那月亮好圓啊。她媽媽看了一眼說，那不是月亮，那是太陽，哪有那麼亮的月亮。同學一聽，馬上問在一旁吃飯的爸爸，他爸爸的回答是：我看也是太陽。然後，她說，我爸爸後來告訴我，把別人當朋友最重要的是維護朋友的需要。我想我爸大概是在維護我媽的面子吧！

當時，聽聽就過了。沒覺得這句話多了不起。現在自己成家了，回想起這個情節有種莫名的感動。同學爸爸不但在維護媽媽的面子，也在孩子面前樹立了一個維護她人利益的榜樣。

這條原則同樣適合於朋友之間。有時候，有些朋友在單位或家庭遇到了一些煩心事，找大家傾訴，總有一些人，包括我自己，很喜歡為對方做評價，比如這事是你不對，你哪裡哪裡沒做好，也該好好反省一下，結果是，這個朋友漸漸離我們越來越遠了。我們還莫名其妙的不知道出了什麼問題。

現在看來，問題出在我們以為把對方當朋友，就是要儘可能的發現問題，幫助解決。卻不知道，人家根本就不需要我們幫忙解決問題，只是需要我們聆聽和理解她的感受，站在她的角度來關心她維護她的利益就可以了。而我們卻對這樣的需求視而不見，直接當裁判了。

這個道理在教育孩子的過程中也是很有啟發。孩子做錯了事，受委屈了。作為家長正確的做法首先是站在孩子的立場去考慮他為什麼這麼做？他需要什麼，無條件的支援他。然後等孩子被理解，被愛的需求得到滿足後，再對事情進行分析往往更有利於孩子認識到問題，並作出改變。

如果，家長看不到孩子被理解，被關愛的需要，不能維護他們的這一份需要，直接跟孩子講道理，結果常常是孩子對父母敬而遠之。不懂得維護親人的利益，這也許是我們這一代以上的人與父母感情很難做到從情感到肢體直白的關愛對方的原因之一吧！我們總習慣把感情藏得很深，有時候明明很愛對方，也很關心對方，偏偏用傷害對方的語言來表達。

工作中更是如此，我們選擇了一家公司，便不要再計較公司的不完美和瑕疵。而應該站在公司的利益去考慮問題，維護整個公司的利益。

有一點我們需要警惕，那就是抱怨。抱怨會不知覺的讓自己處於傷害公司或上司利益而不自知。不是對方不好，你在一旁冷眼旁觀，而是我們不好，我們需要改進，我們需要一起想辦法。

當你清晰自己的位置，知道誰與自己組成了利益共同體時。牢牢的抓住對方的利益點，滿足對方的利益你就是一個合格的成人。同樣，交朋友最好的方式，就是關照對方的利益，做有益於對方利益的事，堅決擁護對方的需求，絕不站在對立面。