要學會長大。要趕快長大。

無論是父，還是母，都是獨立的個體。一家歸一家，一個歸一個。親情歸親情，獨立歸獨立！

明白了沒有呢？沒有我下次再說詳細些……

聊天聊點別的不成嗎？引導一下，那麼多可說的非得聊最難的，如果沒那技術，最好是避開話題，再有，無關緊要的事，就讓著她點吧

當我們這麼說的時候，我們是想改變，改變母親，希望她能夠如我們想象中一樣，如我所願也。世界上最大痛苦莫過於，世界非如我所願，我卻拼命的想改變。當我們看另外一個人不爽，想改變一個人的時候，對方也會看我們不爽，他/她也許認為為什麼我們這麼執著的改變他們。他/她問為什麼會這樣的時候，就是想改變，改變那個企圖改變他/她的我，父母也如是。

有些心理學者喜歡把事情分三種，你的事，我的事，老天爺的事。你做好你的事，我做好我的事，不能管的事情那就讓老天爺來吧。這麼說其實是在說在問我們的內心對這個世界對父母有幾分接納。每一個人都會在能力範圍內做最好的事情，哪怕是糟糕的父母，哪怕是學習最差的學生。

當你期望改變，這是很好的動力。你感受到了痛苦，感受到痛苦的人先改變。改變不是從別人身上著手，而是透過別人照見自己的內心。當我們自己改變，別人與你互動的模式也會改變，對方的堅固的信念堡壘才會鬆動。有一些心理學者會說的更絕:你甚至連透過改變自己來改變他人的想法都不要有。愛她如她所是，非如你所願。

另一方面我們也可以探討我們的內心為什麼那麼要改變。世界不能如我所願的時候，我們常常有一種不安全的感覺，我們想要透過改變獲得一種掌控感。失去掌控的時候會焦慮，焦慮在推動著改變。不安全的感覺就是安全感低，安全感低就感覺自己處於一個危險的環境中，讓自己安全是人的本能，這是會調動身體的情緒，焦慮、憤怒等保護自己。

愛她如她所是，非如你所願！

愛自己如你所是，非如她所願！

接納自己接納別人，改變如果有，那應該是在接納的基礎之上。

母親比較武斷，情緒化很嚴重，一意孤行，聽不得他人勸告，該如何是好？

家家有本難唸的經，象這種母親也是非常多的，特別那些文化水平低，所謂女強人之類，大搞一言堂，說一不二，誰的意見也聽不進去，長期霸氣習慣了，更是盛氣凌人。

在一就是有的母親，年輕受到傷害太多，集怨難返，好不容易有了話語權，也盡情發揮一下了，武斷，跋扈。不講理，我是老大我說了算。溝通交流行不通，真理永遠在我著裡，別人言談舉止都是錯誤的，特別是和自己的子女們。也許這也是更年期後遺症。

要面對事實，因為母親是不可以選擇的。這種協同關係是已經寄來的。兒子要改變母親，嗯，非常自然。就是母親要改變兒子都不容易。在心理學上要幫助別人改變他的初衷，任何外人包括心理諮詢師和兒女，丈夫兄弟姐妹等等所有的外部的因素，只能夠起一個輔助的作用，決決定他改不改變的重要原因還是在他自己，本人在本身。不過也不是不可以幫助他改變的。比如說你媽媽很武斷很情緒化，但人呢，和她一起過起來很不舒服。但是媽媽是沒得選擇，一定永遠都是我們家中的一個成員，所以我們只能夠去幫助她。我教我一個辦法提供給你參考。改革來說就是萬達站。比如說母親有武斷地做出一個決定的時候。你就平心靜氣的問媽媽。媽媽，你為什麼要做做出這樣的決定呢？理由是什麼呢？我想弄明白，弄清楚。不管媽媽是回答是怎麼樣。你都給予他肯定的張揚的表態。肯定之後就要讚揚他很乾脆利落的做出這樣的決定。媽媽情緒化，特別激動特別暴躁的，罵人的時候，你可以讚美媽媽，你說媽媽肯定這件事情很重要，對不對？因為你這麼緊張，最近事情很重要，我要認真的考慮。等到媽媽心平氣和的時候，你就說出你的看法。對於這件事情，媽媽我覺得這樣做，uh.然後呢，叫媽媽參考一下。自己的意見有沒有值得參考，這個事情可不可以可不可以改變成另外一種形式來做？不管媽媽是接受你的建議，還是堅持她的意見，你都給予肯定和張揚。你就是這樣反反覆覆的透過萬達展這種形式。相信媽媽也是講道理的，她所做的決定如果是不正確的，她總有某一天會接受你的建議，改變她的決定。只要每一次你都平心靜氣的和媽媽來探討，尊重媽媽媽媽的情緒也會透過你這樣一次次的平心靜氣的和他的溝通，噢，平靜下來定得。平常的心態甚至是變得和藹可親。

母親的武斷和一意孤行的內在原因是母親“控制慾”的一種表現，隨著慢慢變老，無論是精力還是身體各方面都出現了衰退，她不再是那個精力充沛，讓孩子們依賴仰慕的媽媽，面對自己多方面的“失勢”，她的心是什麼樣的感受，咱們猜一下吧，有可能有無助，還有可能有自卑，總之相比自己正值盛年的在家庭的“叱詫風雲”，現在的母親內心隱隱有一份不安全感了，但卻心有不甘心啊：“我辛辛苦苦把你們養大，你們小時候我是你們的天，現在也是，你們必須聽我的。”這和翻看老公手機的妻子是同樣的道理，因為感覺了不安全，所以就表現出很強的控制慾。

不安全感，和內心的匱乏感，逐漸促成了一個武斷，一意孤行的媽媽。咱們都知道越是內心強大的人表現往往越是平和的似春風化雨。

親，讀到這，您要感謝我的啊！因為你明白了媽媽表現的原因後，就不會再被媽媽的負面情緒所傷害，也不會在因為媽媽的表現而苦惱了，可以笑而面對了。

面對這樣的媽媽，最好的良藥就是愛， 如果母親年紀大了，就多陪陪她，帶她常出去散散步，或者幫她捶捶背，按按摩，多陪伴，能讓老人家感覺到大家對她的重視，最好堅持每天都給她按按摩，把我們滿滿的孝心和真愛給予老人家，一定要聽我的啊，那樣你也能感受到媽媽對你的愛，給予愛收穫愛，那種感覺很美好的，畢竟世界上最美好的一種情感，就是親情之愛。真惜吧！

老舍先生的作品《我的母親》就傳遞給我們這樣一個道理：“失了慈母便像花插在瓶子裡，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心裡是安定的。”

有母親在我們的生命之花就有根，用我們愛來化解吧！不要奢求母親改變，當你對待母親的態度改變了，母親自然也就改變了！

我們從心理學角度分析一下這個問題吧！

女性大腦結構和男性不同，掌管語言和邏輯的左腦，與掌管情緒情感和圖片的右腦之間的連結更緊密。左腦的資訊加工模式是理性思維，右腦資訊加工模式是感性思維，還有一個非理性和非感性的直覺加工，總共三個通道來處理資訊。

因此女性比男性更加感性，更容易被右腦的情緒情感控制，這樣你就能夠理解為什麼你的母親武斷、情緒化和不聽勸告。

隨著人年齡的增大，左右腦的神經元數量會不斷下降，這個時候人類對資訊的加工就主要依靠“以往經驗”，思維的靈敏度下降明顯，越老的人，越偏執己見，越老的人對新事物的接受越難，直覺加工越來越多，而思維加工越來越少！

原理研究清楚了，對你母親的方案就很容易找到：

1、多說一些好聽的話，這樣容易產生積極情緒，就不容易吵架。

2、你母親說的話不要去爭論，因為右腦傾向的人根本聽不進去的，有人說：家庭就不是講理的地方，是講感情的地方！爭論會傷害感情，於事無補。

3、聽一套，做一套！該怎麼做，還是怎麼做！

4、藉助於和你母親感情基礎好的人，去幫你說話，不要發生正面衝突。

5、減少對你母親的刺激，也就是儘量不要讓她知道。

6、增加你母親的運動，不要久坐，或者不出門，戶外活動很重要。

7、要特別留意更年期問題，荷爾蒙水平下降明顯，女性的情緒波動更大，注意生理方面的保健，多關心她。

8、牛奶、堅果、豆類等食物對於神經遞質有好處，油膩的食物不要太多。

9、多回憶她以往成功的經歷，調節積極情緒。

10、增加或培養你母親的興趣愛好，多參加群體活動。

其實方案很多，關鍵是你要能讀懂自己的母親，希望這篇文章可以幫到你，孝心無限！

回答；母親比較武斷，情緒化的情況。

首先，每個人都有自己的脾氣，父母也是一樣，你的母親在你看來做事情比較武斷甚至一意孤行，不聽勸。但是，你有沒有想過一個問題，她為什麼會發脾氣，發脾氣的背後原因是什麼。

做事情和決定武斷，情緒化的第一個方面就是自己安全感的缺失，找不到可以替自己做主和做決定的人，這個時候只能自己獨自面對。

然後就是和家人，其它人對話的時候，別人對她的態度，可能說話聲音和態度比較大，讓她感覺到了不安，雙方採用對立，而不是溫柔，有效的溝通和說話，可能直接刺激到了她的心理。

無論她說的話是對還是錯的，她是母親，是長輩，在她脾氣和情緒不穩的時候，都應該冷處理，讓母親的情緒先穩定下來，有什麼話都讓她先說，讓她先發洩出來，但是，注意別讓她砸東西，做出極端的事情，傷害自己的身體或者家人，最好把她帶一個安靜的地方，讓她安靜的發洩和傾訴。

當母親情緒一起來的時候，先問問母親為什麼要發脾氣，是誰做的不對還是怎麼樣，順著母親。

對於母親來說，她所做的決定是希望有人能夠聽從，而且可以讓她做主的，那麼作為家人，兒女，就應該理性幫助母親分析所做決定的利和弊，把事情的經驗和教訓都認真講給母親聽，，並講清楚這種決定的後果是什麼。母親如果講道理的話，就會知道控制自己的情緒。

第二個；用發脾氣的方法拉住兒女的心，讓兒女多關注和關心她，吸引你們的注意力，當兒女都忙於讀書和工作的時候，母親的擔子輕了，也閒下來了，閒下來的人就容易胡思亂想，這是人的通病，這個需要家人，做兒女的有空多抽時間陪伴自己的父母親。

在小事情上多讓讓她，大事情上需要多溝通，互相商量，理解。

如果是因為生病或者身體不舒適讓母親情緒出現了問題，那就及時去醫院檢查和積極治療。

你所說的母親到底年齡多大，又是怎麼個武斷法，又是怎麼個情緒化嚴重，嚴重到什麼程度？一般是遇到什麼情況、在什麼情境下比較武斷？又是遇到什麼樣的情況會比較情緒化?是不是您所看到的每一件事都一意孤行，聽不進去勸告。

就題主的表述來說，一個明顯的感覺，至少您和母親之間的關係不夠親密，甚至還有些冷漠。一般在華人的傳統中，更多地稱呼為媽媽，而稱呼為母親則比較生硬。

那麼有沒有與母親之間，或者母親與家裡其他人之間的關係（準備地說是心理情感上的親近）比較淡漠，至少在您母親那裡讓她感受到的溫暖與關注是不是覺得不夠親密？

很多時候，一個人想要自己做主的內在的動機就是刷存在感。那麼母親是否在這些關係沒有體驗到或感受到自己的存在感與價值感。那麼她是否就是在證明自己的價值感而才有這些表現的，還是從您有記憶以來就一直如此呢？

這些情況都需要您自己和您的家人認真地反思與回觀。把這些問題情形捋清楚了，其實您也就有辦法了。