看男的對你好不好，

愛情不是生活的全部，

父母不能陪我們一輩子，他是你下半輩子的依靠和寄託。慎重考慮看他值不值得。父母反對的婚姻，有的幸福有的不幸福，無法給你提供更好的建議……

這個問題有兩個層面。

1.被父母反對。我認為其中有個重要因素是要看父母她們是個怎樣的人，他們的婚姻幸福嗎，又對愛情怎麼看。

2.會幸福嗎？會不會幸福的決定因素還是在我和我的另一半上的。

婚姻幸不幸福，關鍵在於自己，如同鞋合不合腳只有自己知道一樣。父母對婚姻持反對態度，也像別人對你的鞋發表的意見。別人的評價可能會對你的心態造成影響，但不會改變鞋的狀況。

夫妻在一起幸不幸福，關鍵在於兩個人的態度。如果夫妻同心，堅信在一起會幸福美滿，那婚姻就有了堅實的基礎。所以，你的婚姻幸不幸福，建立在女方是否堅定不移的要跟你一起生活的基礎上。

女方父母反對，因為女兒嫁得太遠，這其實是出於做父母的擔心。畢竟女兒遠嫁他鄉，身邊一個熟悉的人都沒有，要是受了委屈，連說話的人都沒有。如果你能解除他們的這種擔心，他們會看在女兒的份上，同意你們的婚事。畢竟，哪個父母不希望自己的孩子幸福？

我有個朋友，透過網路找了個安徽的女孩子，兩人陷入熱戀中。女方的父母反對這樁婚事，畢竟安徽離湖南這麼遠，擔心孩子受委屈。我這朋友耐心的做女方父母的工作，表示自己會好好待她。女孩也表示非他不嫁，一心就想跟他一輩子。後來，女方父母想通了，答應了他們的婚事。現在，我朋友兌現了自己的承諾，真心待自己的妻子，他們夫妻過得很幸福！

所以，婚姻幸不幸福，關鍵在於夫妻雙方。別人的意見，並不能產生實質性的影響。

婚姻幸福與否並不在於能不能得到父母的祝福。當然，我們都不可否認，父母的祝福會讓我們對幸福感的體會加分。

根據題主的描述，婚姻遭到父母反對，是“因為距離問題，女方父母不同意女兒嫁的太遠”。由此看來，女方的父母出發點還是好的，也是可以被理解的：自己養育了二十來年的姑娘嫁到遠方去，一年半載難以見上一面，若是遇上點什麼麻煩，為人父母也很難儘早知道。可憐天下父母心。

那麼，被父母反對，如何是好？一方面是父母的好心，另一方面又是心愛的人。對此，從女方的角度，我們給出以下建議：

首先，別急著去對父母的反對錶示抗議：

為人子女，我們也能明白父母的出發點是為了我們好，儘管他們可能用錯了方式，放錯了點。

接著，弄清楚以下的5個問題：

1. 明確自己是一個獨立的個體：父母可以提建議，但是他們並不能替你做決定，也不能為你的行為後果所負責。自己做決定，自己負責。

2. 傾聽自己的內心：這個你要嫁的男人，你是否真的打心底裡愛著。你愛他的真正原因是什麼，是愛上現在擁有的還是你憧憬的未來。認真地想清楚，明確自己要做決定的基本事項。

3. 審視男友的真心：你要嫁的這個人是一個什麼樣的人？他對你的感情是出於什麼？容貌？性格？或是什麼？往後如果有什麼改變，他是否會包容？

4. 衡量兩個人的期望值：結婚不同戀愛階段。兩個人組建了家庭，就會有更多需要考慮的事情，比如孩子。那麼兩個人對婚後的期望是什麼樣的？能否平衡？

5. 兩個家庭是否門當戶對：結婚不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。很多人不認可“門當戶對”。事實上， “門當戶對”包含的不單單是表面的物質財產，更多的是價值觀。這同樣也體現在你男友身上。只有價值觀相匹配，才能更多地產生共情。

解決了以上的問題之後，確定婚姻要繼續的話，和你的男友一起努力：

因為你已經明確了父母的關注點以及出發點，對應地去解決父母的核心焦慮。可以嘗試增加男友與父母之間的接觸機會，讓父母多瞭解你男友。而你跟你的男友也可以努力去證明，彼此的感情真摯，可以努力去克服生活中的種種困難。

大概世間的父母都希望兒女幸福。就比如：

電影《忠犬八公的故事》裡帕克對女兒的男朋友說，你愛她嗎？將來也會一直對她好嗎？女兒的男朋友說，是的。帕克說，等將來生活中遇見困難的時候不要忘記你現在說的話。後來這個男孩成了他的好女婿。

所以，理解父母，也作出自己的選擇。

題主問，家人不同意的婚姻能幸福嗎？

其實，這個問題沒有絕對權威的答案。幸福和不幸福兩種可能性都存在著，具體要看個案。

但是，這個觀點卻是被社會婚姻反覆證明，被大多數人認可的觀點。

家人是（主要指家長）最希望子女有個好的婚姻的人。也是最清楚子女適合跟什麼樣的人一起生活的那個人。家長社會婚姻的見識廣，閱歷多，經驗豐富。家長能以旁觀者，過來人的角度看婚姻。家長對子女的婚姻有建議，把關的資格和責任。

如何看待、處理家長婚姻中的不同意見呢？

作為家長，對子女婚姻問題提出意見，發表不同看法，是愛子、負責的表現。

作為子女。對家長的不同意見，應虛心接受，作出解釋，分析利弊，共同解決。

題主，遇到了因女方大自己七歲，父母不同意的問題。

我的看法是，人們習慣男大女小的婚姻。看女大男小，都以三為限。地方上有”女大三，抱金磚”之說。

女友大你七歲，兩人年齡差確實有點大。但，並不是大到不可以接受的程度。

你與女友能否成婚，得到父母祝福，收穫婚姻幸福。要看下面幾點：

兩人必須彼此相親相愛，感情篤定鞏固。有白頭到老的基礎和條件。

兩人必須都是未婚。如果你頭婚，女方是再婚，建議放棄。父母關過不去。

必須年齡在三十歲以內，女友三十五歲內。這樣才保證有生育共同孩子的機會。

必須做通父母的思想工作。否則，只能放棄。

女大男小的婚姻，歷來有之。關鍵在於轉變觀念，決定在於兩人的感情。

以上問題得到很好解決，幸福是可以期待的。

婚姻，在上世紀，才從“父母之命，煤妁之言”的制梏中解放出來。一九八二年，表哥結婚。那時我才十三歲多，不懂事。但聽過表哥八年愛情長跑的故事。表哥是文革中考取衛校的農村孩子，而且是遺腹子。姑父“血吸蟲病”死亡四個月後，表哥才降生。表嫂父親是某縣建國後首任衛生局局長，表嫂十一歲時，她父親也去逝了。表哥年齡大表嫂九歲，表哥身高才1.56m，典型的“武大郎”。表嫂身高1.73m，十分近似八十年代明星龔雪。當表嫂母親聽聞兩人戀愛的事，曾砸爛一部新鳳凰腳踏車，只因為表嫂把新腳踏車給表哥騎。表嫂母親還為表嫂物色了一位在軍役的連長，連長身高1.75m，英俊瀟灑，見了表嫂母親給的表嫂照片，多次寫求愛信給表嫂。表嫂母女鬥了八年，表嫂母親嫌表哥矮矬、身材小……表嫂回敬說“身高體壯，不能多裝一碗……”。最後在表嫂寧死不屈的情況下，她母親才同意表嫂嫁我表哥。而且他們結婚時，表嫂母親都不讓我表哥登門。直到表哥升主任醫師，表嫂母親才接納表哥。後來，表嫂孃家弟弟結婚後，表嫂母親與兒媳關係緊張，一直住女兒家，並由女兒、女婿生養死葬。表哥表嫂婚後很幸福，現在都為人之祖了。相愛，是兩情相悅。婚姻，是兩情相悅並結合後，共同經營。幸福，靠夫妻相向而行的努力，與家人的態度，並無太多關係。

當然會。給你講個真事兒。

2010年我剛剛買了房子，特別缺錢。便去一個小公司兼職。

在這裡遇到A姐。

A姐是75年的，第一次見她，我便被她城鄉結合部的打扮風格震驚到了——玉米鬚的長髮，髮質乾枯，盤起來，頭頂是黑的，往下10釐米全是洗剪吹色系的黃。再配一身花裡胡哨的連衣裙，一雙鑲著水鑽的高跟鞋，簡直了！

後來才知道，她是託了關係進來，文化水平不是很高，做著可有可無缺乏技術含量的工作。便能理解了。

我和A姐關係拉進，是在一次大雨。下班了，天下大雨，我沒帶傘，一籌莫展，打車又打不到。A姐很熱情地說“我拿車馱你！”

然後她威風凜凜志得意滿地騎著小粉電驢，一邊在雨中風馳電掣，一邊和我極大聲聊天。

A姐出身河北農村，沒上過多少學，長得還行，也愛打扮，心氣高傲，不願意嫁給父母哥哥給介紹的同村同齡老實人。

在家裡死撐到20多歲，扛不住七大姑八大姨對她年齡的歧視，加上喜歡城裡的生活，便跑到了北京。在工廠打工，認識了現在的老公。

老公是北京當地人，但是那種條件比較差的北京人。比她大10歲，家裡沒啥錢，唯一的資產就是和父母一起住的那套房，所以一把年紀沒找到物件。對A姐極好。

A姐對老公很滿意：對我好，又能讓我留北京，太棒啦！

可是A姐父母不這麼想。他們一來嫌此男歲數大，以後被村裡人說道；二來此男除了在北京有個住的地方，其他啥也沒有。遠不如嫁個同村家境殷實的男人過得日子舒服實在。

A姐誓死不回。折騰了大半年，終於結婚了。

婚後，生了個閨女。過得很樂呵。

總結一下，父母反對的婚姻當然有過的好的，最關鍵點在於：

1理清自己的核心訴求，不要過於貪婪。A姐的訴求就是：對我好+留在北京，恰好此男都滿足。

2婚姻的經營。A姐雖然品味不怎麼樣，但是因著愛折騰的天性，把日子過得特別熱鬧。一到週末就全家出動去公園野餐，沒事兒跑去29塊熱石瑜伽體驗一把，甚至還從APP找了一元學跳交誼舞，拉著老公跑去學……

如果你能做到這兩點，即便父母反對你，你也能過得很幸福。

怕就怕，你一沒經營婚姻的能力，二不敢把過得不幸福的責任歸咎於自己，卻一股腦兒推到自己當初沒“聽父母的話”。

一 我們考慮的問題是不是是真愛，真愛是無法阻擋的，只有兩分人的決心才是問題的關鍵，有時間缺少的事對彼此真正的信任，有了相互的在乎，其他一切都顯得那麼的微不足道。

二 父母的出發點大多數是為了讓孩子們幸福，兩個人在一起的狀態是開心快樂而且是捨不得對方的，那父母的反對只是一時的阻擋而已，最終會同意兩個人幸福的愛情的。

三 我們更多的在乎的是外在的原因：1經濟方面的收入，2周圍人的看法，3自己內心的懷疑，4自己不知道想要什麼，5拿愛情當玩意等，內心深處如果祛除了這些，那麼愛也就變真了。

四 這個時代我們更多的被一種叫做金錢至上的東東給遮蓋了智慧，在選擇任何事情的時候，潛意識中蹦出來的東西叫錢錢錢，這樣的先入為主讓我們離真相越來越遠，選擇也變得越來越困難了。

五 還是多讀點書，有了自己正確的自我定位，這輩子想過什麼樣的生活，想要什麼樣的人一起過，這種內在的自我認知後，你會發現，你不會在為選擇而憂慮，此時的生命才真正迴歸你的手上，叫做自己過怎麼樣的生活自己來把握和創造，恭喜這樣的你，才是天性中的個性，真正屬於你自己！

這個問題有兩面性，要看自己怎麼想。我和現在的老公當初也是父母不同意，堅決反對，尋死覓活，哭到撕心裂肺的那一種。

在這裡，我想說的是，婚戀這種事情真的是冷暖自知，不在其中的人根本沒辦法去體會，也許父母會說有多麼不好，但是你沒親身體會過你怎麼知道呢。所以就算是父母也不懂。我身邊有很多朋友、同學結婚，但是離婚的也不少，其中大部分都是父母安排的相親，父母滿意和門當戶對的那種。別人看起來也非常的般配，但是那又怎麼樣呢，過個一兩年離婚的人大有人在。

你自己的人生，你的父母怕你走彎路，總想給你把什麼都安排好，規劃好，都幫你安排妥帖，怕你受傷，安排了一個看起來非常不錯的伴侶結婚，可是呢？婚姻就是要自己去探索和經驗的，遇到矛盾要去相互溝通，不能自己一個人生悶氣，就算是吵架也要控制好自己的情緒，要學會換位思考，體會對方的感受，要讓對方父母不操心等等。總之，婚姻需要很強的溝通能力、同理心、和情緒控制能力，這些能力不是你生來就有的，而是從你一次次失望、失戀、反思，一次次犯錯中體會、總結、痛定思痛得來的，這些學費不交足，你又怎麼學的會呢？給你一個再完美的人又有什麼用呢，你能處理好婚姻嗎？不可能的。

二十幾歲失戀幾次，遇上些渣男渣女，都是正常的，如果不交這些學費，等到三十幾歲沒談過戀愛，遵從父母之命隨便相親一個，由於不會處理和異性的關係而導致過幾年離婚嗎？ 如果你要說，父母不同意的話，沒經濟能力在一起結婚，那這就是你自己的事情了。作為一個成年人，想得到自己想要的東西，要自己努力，別想著啃老。都多大的人了還問父母要錢繁育後代。不管你的伴侶你的父母是不是同意，你總歸是要獨自擔起一個家的，不是嗎？經濟基礎決定上層建築，沒有經濟自由，怎麼去談論婚姻自由。

所以呢，加油掙錢吧，只有當你經濟自由了，你父母不同意那就讓他們不同意去好了，沒錢婚姻才是兩個家庭的事，有錢，婚姻就是兩個人的事情。

感謝邀請，父母不同意的婚姻幸福不幸福！那看小夫妻是不是真愛，彼此要容納對方的優點與缺點，彼此容納對方的過去，學會經營婚姻，讓對方感覺到自己很在乎他，在乎他的家人，雖然父母不同意，兩人在一起經歷了風風雨雨，要彼此珍惜對方。但也有應了父母的眼光，兩個人在一起時間久了，還抓住對方的缺點與過去不放，那只有……

婚姻是兩個人的事情，關乎到將來兩個人生幸福和甜蜜。

首先兩個人必須的相愛，只有相愛兩個人才能和睦相處，才能愛到白頭。然後必須得到父母同意和支援，華人一相以孝為先。相愛的人在加上父母的支援和幫助，不幸福才怪你。

如果父母不同意，那你就的給父母講明道里，自己為什麼要和對方相愛，利於弊又是什麼。明白了他們就會同意和支援你們。

其實如果父母實在不同意，你們也要堅持，相愛的人遇到一起不容易。但你們要好好的努力，活出個樣子來。還要想辦法孝敬父母，感化他們，讓他們理解。這樣也會幸福的。

幸福與任何事物都無直接聯絡，幸福與否取決於你的心態。有的人一生孤獨卻很幸福，有的人兒女成群卻不幸福。能決定你的婚姻永遠不會是你父母，而是你自己。其實你在提出這個問題的時候心裡已經有了答案。

父母不看好的婚姻一般情況下是不會幸福的，也許短期內會幸福，但是最終結局不會好。為什麼這麼說呢?我也是自己慢慢體會到的。

婚姻講究門當戶對，父母之命媒妁之言，這雖然是世人經常噴的封建社會的那一套，但是抨擊的人只是看到了表面現象，而沒有深刻的去理解這幾句話的深刻內涵。

門當戶對，我們一般理解為兩家經濟實力相當，其實並不簡單的僅僅指這些。婚姻不僅僅是兩個人的結合，還是兩個家庭的結合，其中還包括兩個人的生產壞境、成長經歷、原生家庭家庭成員的素質、生活習慣等等很多方面。門當戶對就是要求這些方面都要相差無幾，難麼這兩個人的婚姻生活才會和諧。為什麼很多人抱怨談戀愛和剛結婚時過的很甜蜜，時間長了就沒有共同語言了，矛盾百出了？就是因為兩個人不合拍，門不當戶不對。

父母經歷了大半個人生，積累了豐富的生活經驗，所以看人還是比較準的，兒女找另一半一定要聽聽父母的意見；而對於父母來說不要認為孩子只要中意就可以了，一定要認真觀察對方的各個方面包括原生家庭的情況。

對於這個問題，我想決定權在婚姻中的雙方手中。

即使是不看好的婚姻，如果彼此用心經營，雙方都無條件的愛對方，無條件的接納對方，尊重理解對方，彼此包容，彼此支援，彼此欣賞，彼此認可，心心相通，同甘共苦，攜手共進，我想也會收穫幸福的婚姻。

反過來，即使再看好的婚姻，如果婚後雙方不用心經營婚姻，彼此缺少無條件的愛和無條件的接納，缺少尊重和理解，缺少欣賞和認可，彼此傷害，不知珍惜，也不一定有幸福的結果。

幸福掌握在自己手裡，幸福靠自己創造，只要擁有愛的能力，我認為不看好的婚姻也會收穫幸福與快樂。

父母反對的婚姻會幸福嗎？這可不一定。我認識一位女孩，別人給他介紹一位男孩子，當時他的父母就不同意，但是她自己要同意，結果他們結婚了，在她孩子生下五歲的時候又離婚了。因為那個男人不但出軌，還對他很不放心，實施家庭暴力。還從來不讓她去旅遊，不讓她單獨出門，就把他放在家裡，一直讓他做工帶孩子。她就算兩一兩年不回孃家，回一次孃家只要超過兩天，他就一天打十幾個電話催她回去，所以不得已她就離婚了。

很多人認為父母阻礙他們的婚姻，他們更加反抗起來。其實，父母親是過來人，一般是有眼光的。那個人究竟行不行，那個家庭究竟適不適合你，你如果一味不聽，最終吃虧的還是自己。當然，也有少數父母反對的婚姻會幸福的，但是比較少。

這個題目估計大多數人都會選擇不會，但是我身邊就發生過兩個例子會啪啪打臉。

都說父母都是愛孩子的，這話沒毛病；也說父母吃過的鹽比我們吃過的米還多，這話也沒毛病。畢竟對於感情和生活經驗，父母是過來人，似乎所發表的意見更有權威，但是畢竟父母也是人，既不是天生的情感專家，也不是天生的父母，他們的一生也在因為周圍環境的變化自覺不自覺地在探索學習和適應，所以父母也有父母因自身經歷而導致的對事物過於主觀的看法。

每當談起聽父母的話會不會有個幸福的婚姻，我身邊一個年長的朋友就會嗤之以鼻。她的婚姻就是因為年輕時太聽媽媽的話，導致一生不幸。

那是她剛參加工作不久，認識了一同工作的一個男同事，兩人年紀相仿，很有共同語言，很快建立了戀愛關係，感情不斷升溫，眼看就要走到談婚論嫁的階段了，被她母親知道了。

母親一聽說女兒戀愛了，立刻急了，要求女兒停止這段戀情，原因是女兒太年輕根本分辨不出什麼是適合她的人。更重要的是老太太有一個閨蜜還是同鄉，兩人早已在私下定下了兒女親家。為了親上加親，老太太開足火力，軟硬兼施，立志要棒打鴛鴦。別看看老太太沒上過什麼學，但特別會做思想工作，最擅長的就是經驗之談。

正是因為朋友一直是個乖乖女，也相信母親的經驗之談，痛苦之餘思慮再三，經過幾番掙扎，還是和男友分了手，嫁給了母親閨蜜的兒子。

結果並沒有出現幸福的婚姻，在婚後兩家人的催促下很快生下女兒之後矛盾便爆發了，原來對方是一個重男輕女的家庭，再加上兩人性格不合，在女兒還在襁褓中時男方便找理由離婚了。從此20多年，這個朋友一直獨自一人將女兒撫養長大，這位老太太閨蜜的兒子竟在這20多年當中沒有付過一分錢撫養費，甚至沒有來看過女兒一眼。

而老太太一直到老對女兒的婚姻都抱有愧疚，奈何這個遺憾已無法彌補…

而我的一個同學也是好友，在高中就戀愛了。這別說是父母，連我們都瞠目結舌，雙方父母的反對就不要提了。但是他倆一邊做父母的工作，一邊相互促進學習，雙雙考入自己理想的大學，並經受了異地戀的考驗，現在不但結婚，而且有了一個可愛的愛情結晶…

那經過這兩個例子是不是就說明父母的反對沒有道理了呢？當然不是！父母作為這個世界和我們最親近的人，出發點會為我們好毋庸置疑，父母的經驗我們也應慎重聽取，但是作為未來要邁入婚姻的真正主角，如何正確遵循自己的內心，如何判斷聽取正確的意見，如何正確爭取自己的幸福才是我們應該應該考慮的事。

看是一直不同意還是暫時不同意。稍微打破點習慣，如果你們能長久走下去，家人逐漸接受的話，一般是可以幸福的。但是生活不是一成不變，感情更是半點不由人，慎重考慮，互為對方著想。希望你能做出正確的選擇。

我們所經歷的每一段愛情都是美好的愉快的，令人嚮往的。當然如果這段感情或婚姻能受到家裡人的或周圍人的祝福無疑甜蜜的。

婚姻無國界，年齡更不是問題。如果你的內心對這段感情是認真並感到是幸福的那你就已經有了答案，家人對你的這段感情不看好出可以理解，尤其是女方年齡大於男方。

婚姻的幸福取決於你們自己，別人永遠只是參考。

家人不同意的婚姻能幸福嗎？

婚姻幸不幸福與家人同不同意是兩碼事，兩者雖然相關，但不是必然。

婚姻是兩個人的事，幸福生活也靠兩個人的創造與經營，家庭干涉不是事，年齡差異也不是事，電視劇大宅門裡的白景奇與香秀年齡差距很大，但生活依然幸福，翁帆與揚振寧年齡差距也很大，生活也很幸福，例子還有佷多，不再一一例舉。

總之，婚姻是兩個人的事，其它的不要過多的考慮，閒話、壓力會有的，只要兩個人意志堅定。

走自己的路，讓別人說去吧！

從問題來看，你很糾結年齡。你覺得自己好吃虧。

你會同意自己結婚嗎？

一方的一味遷就，另一方就越覺得理所當然。