今年這場疫情受影響的太多了，可能餐飲更厲害點，我也是個個體戶深有體會。同樣現在也開不了門，一家人的花費，店的租金，欠的貨款，信用卡也是一樣的發愁。目前你兩個檔口肯定費用會大點，依目前的情況看，就是疫情過去了，今年的生意不會有什麼太大的起色，什麼報復性消費，是不存在的。我們現在只能等著疫情過去，再想辦法如何生存，現在急死了也沒有用。

1、兩年前決定出國的時候，交往了4年的男朋友因為我決定出國而且不確定回國的時期，所以決定在我出發的那天就跟我分手，那時候我們倆都很痛苦，因為我們還深深愛著對方，只是他覺得看不到未來和希望。那段日子，7、8月，在家一邊準備入學的各種手續，一邊打包行李，一邊每天各種跟他說好話哄他希望他繼續相信我們可以有未來。我不想放棄出國深造的機會，因為這是我從小的夢想，也不想放棄他，因為我和他在一起四年感情一直很好很幸福，我們之前都打算結婚的，已經都見過雙方父母了，但是他打死不出國，那種兩者我只能選擇一個但是兩個都對我很重要選不出來的感覺天天都在折磨我，異常痛苦。他本來是對我非常好非常關心的，絕世好男友，但是那段時間對我特別特別冷淡（對我說的所有的話、問題的回答基本都是“哦”“嗯”“呵呵”“還好”“就這樣吧”，很少再主動說我愛你和我想你，有時我說了他也不再回應），但是我不管心裡有多委屈和折磨，卻一直還像以前一樣，忽視他的各種冷漠，嘻嘻哈哈地哄他希望他開心，希望他不要放棄我們的感情。他對我的冷漠讓我每天幾乎一醒來就開始難受，那時父母還要上班，所以跟他們一起吃早飯的時候我得忍住眼淚、強裝開心和要出國的興奮，他們一走我就開始不自覺地哭，和他說話的時候哭，想起他的時候哭，想起未來的時候哭，直到父母回家，我繼續裝開心，終於等到睡覺的時候再哭著睡著。那時候睡覺對我來說是最“開心”的時候，因為這個矛盾不會再折磨我，但常常半夜驚醒，醒了又再也睡不著，都快神經衰弱了。所以你大概可以想象那個畫面，就是一個女生心裡非常痛苦，但是為了不讓身邊的人看出來，她還是對著所有人沒心沒肺地笑，你透過電腦裡面看到她打的字感覺她很開心很樂觀，但是她一直在流淚，心裡充滿了不安全感和絕望。後來出國之後這種狀態繼續，因為我在的學校是全球排名前20的研究生院，所以那個課程壓力超大，再加上和男朋友之間的時差的關係，我更加痛苦，幾乎叫心力交瘁。但是我一直堅持挽回他，一直，10月的時候就買了12月聖誕節後回國的機票，準備回去和他一起跨年，還一邊計劃了我回國兩週要和他幹什麼，提前買了兩張音樂會的票。從他知道我買了機票之後，他終於彷彿也感受到我的誠意了，我過了整整三個月那樣幾乎可以叫“暗無天日”的日子，他終於回到了以前的狀態，我也終於不用再難受了。

2、為了省2012年秋季的學費，2012年春季學期我修了6門課（一般來說，一學期只修4門課）。美國的大學學期很短，每個學期只有3個月不到，所以到去年4月的時候，6門課，各種家庭作業、各種考試、各種課程設計、各種報告任務全堆在一起，每天都有至少兩個需要解決的任務，不是作業的deadline就是考試，不然就是要做presentation，不然就是要寫的paper或者report。那時覺得哪怕一天給我72個小時我都沒辦法睡覺，所以那一個月幾乎天天都只能睡2、3個小時，事情還做不完，有的課程任務只能隨意處理處理，很擔心成績不理想。就在那種狀態下，男朋友因為我出國的不安全感空前高漲，對我各種不信任，我又沒充足的時間解釋，而且每次一解釋就吵架，然後就花掉更多時間，心裡對他的不滿也在積累（其實對他的不滿或許在他因為我出國就要跟我分手的時候就已經開始積累了吧，我也說不清），所以感情也開始亮紅燈（所以在身體和精神極度疲憊的情況下，還沒個貼心的人鼓勵我給我加油什麼的）。那個時候每天的感覺都是“我一定要死了！”這個死有兩層含義，第一層含義是：我天天這麼熬夜只能睡2、3個小時，一個月下來估計就快掛了吧；第二層含義是：尼瑪6門課，怎麼分配時間啊，能考過麼？能拿A麼？會不會哪門課都準備不好，然後全C了吧（學校要求高，C就是掛科）？當時想退掉一門課，但是發現臨近期末已經不可能，所以最後就只能這樣，天天泡圖書館，吃最簡單的飯，先把自己覺得一定要拿A的課程任務好好做完，然後再搞其它的，睡覺時間除了整段3個小時的之外，偶爾趴桌子上休息幾分鐘，偶爾也玩玩online的三國殺或者看十幾分鐘的美劇放鬆一下精神，最後6門課，兩個A，兩個A-，兩個B+，我現在回想起來那段日子都覺得慘不忍睹，完全不想再回到那樣的狀態了。

3、從去年下半年到今年上半年，在美國找工作，不知道投了多少簡歷，幾乎全部石沉大海，偶爾有一個unpaid internship給個面試機會，面試的過程很美好，但是最後還是不要我。瞭解行情的人都知道，在美國找工作基本很大程度上靠social network，但是居然教授直接引薦的一個機會都黃了，那個拒信就像是壓死駱駝的最後一根稻草，讓我陷入深深的自我否定中。再加上當時正在跟教授做的專案遇到瓶頸，看到身邊的同學陸續找到好工作、甚至已經開始跳槽，我覺得我一定是個廢人，我覺得我來美國就是一個傻逼行為，為了這個所謂的夢想，不僅國內的好工作被我辭了（我肯定也上了那家跨國公司的黑名單一輩子都再也進不去了），而且不管我多麼努力，因為出國跟男朋友最終也在去年夏天分了手，我不知道我為什麼要給自己選擇一條這樣的路，我覺得我一定是個自虐狂、深井冰。但是我知道我不能讓自己陷入這種情緒裡面，我知道我的條件或許還不足以在沒有可靠推薦人的情況下吸引到用人單位，所以我就把大部分時間投入到我的研究當中，同時有時間就投投簡歷，但是告訴自己不要抱太大希望。後來研究突破了瓶頸，開始寫需要發表的論文，同時又有了兩個面試機會，在兩個面試中，我的研究經歷都起到了很重要的作用，其中一個公司給了我offer，我現在已經開始上班。

以上三個就是我能想到的到目前為止人生最陰暗的三個時期，總結以上，解決的辦法就是，凡事順其自然，擺正心態，對自己覺得值得的事情，儘自己最大的努力去爭取，這樣不管成功還是失敗，將來自己也不會後悔，但是不要有太強的功利心，因為生活不像玩遊戲，不是你只要花時間拼命打怪就可以立馬得到相應的等級提升，不過我相信，只要自己真的努力過，所有的付出，在將來的某天都會多多少少有一些回報，讓你覺得過去的苦沒有白吃，汗水和淚水也沒有白流。

最後的最後，我一直相信，任何事情的發生，你得到，或者得不到，永遠都有它的原因。每當我在經歷自認為的人生低谷期的時候，我就會開始“聽”Friends（就是邊放背景音我邊做事，休息的時候切到播放視窗瞄幾眼），看他們怎麼在25歲到35歲這段對於每個人來說都是人生中最迷惘的時期裡掙扎、跌倒、再成長，看他們在經歷各種失戀、失業和其它突如其來的生活變化時怎麼勇敢面對、怎麼度過、最後怎麼都過上“幸福的生活”，他們就像是我真正的friends一樣在我每次失落的時候告訴我：“你會好起來的！再堅持一下！”當然，我生活中也有很多很好的朋友，我們在彼此遇到困難的時候都會互相鼓勵和陪伴。

我遇到過的艱難時刻，可能跟多人都不一樣。

那一年在吉隆坡，為了省錢，我租了一個非常便宜的房子，遠在郊外的一個印度人街區，並不是很安全。

我的同學一再告訴我，必須在天黑前回到住宿的地方，否則有可能被搶。

然後開始忙著找個兼職，最終費了九牛二虎之力才找到了一個翻譯的工作，但是工作地點太遠，我每天花在路上的時間要4個小時，回來的時候都深夜了。

即便是非常危險，可為了有口飯吃，我還是咬咬牙接受了。

我一開始非常緊張，但是熟悉了那個街區之後，我發現那兒的印度人非常友好，他們的文化程度不高，不會說英語，但都是特別友善的。

所以，以後即便是天黑了回來，我也沒怎麼害怕過。

後來，終究是經濟上特別困難，為了省下那幾毛錢，我選擇少坐一站地鐵，總是提前一站下車然後走回租的房子，走路累一點是沒有關係的。

然後，自己煮麵吃——這是最省錢的吃法了。

現在回憶起來，那確實是一段非常艱難的日子，幾乎要撐不下去。

不過，即使在那段無比黑暗的日子裡，也有一些回憶起來讓我倍感溫馨的事情。比如有一次我住的地方網路壞了，我不得不出來到一個理髮店的外面拿著手機寫作業（蹭他們的網路），因為當天晚上必須要把郵件發給老師。那個店裡的印度理髮師看到後，從店裡給我拿了一個小板凳，讓我坐著寫。

那一刻，我覺得世界從未有過的溫暖！