都希望追求更好的生活。特別是女方家庭，大多數更現實。比方哲學，我愛你，但為了更好的生活，我不能嫁給你。

很多這樣的故事，我都遇過兩次。女孩子都不錯。二十多年後還主動聯絡見面。

你好，我是情感教練阿白，國家二級心理諮詢師，國家二級婚姻家庭諮詢師，幫你突破自我心理障礙，為你帶來更多戀愛技巧。

其實都為這段感情努力過啊，

又始終覺得好像只有自己一個人在努力的樣子。”

我不懂你，你也不懂我。

感情中最大的隔閡不是不愛，也不是現實，而是理解

我以為我已經用盡了全力去愛你

你卻總覺得我不愛你

我不懂你的付出，你不懂我的焦慮

我不懂你缺乏安全感，你不懂我的疲憊

諮詢過很多不同的人，我常常發現，

她心中相愛的方式不等於他心中相愛的方式，

他心中的分手理由，也不是她心中分手的理由。

不見面了，手機上不聯絡了，還是互相思念。

以為久了就好了，但是思念其實就像熬湯，時間越久越濃，而不是越來越淡。

但這樣的分手並不是真的斷了感情，兩個人還處在情感互賴的模式裡，只是物理上的距離分開了。

這裡有一個概念叫做“假性分手”，很多人常常把對方分手時候的絕情程度，或者是否還能聯絡作為真假性分手的標準。

而我的分析常常是以“是否還有感情”“兩人感情互賴模式是否終止”作為判斷真假性分手的標準。

心裡還有對方，這是典型的假性分手。

而分手的原因通常是你們在當下出現了很多“磨合不了”的問題。

以愛情為出發點的兩性關係，往往都偏於理想化，很多都遠遠沒有達到愛的程度，只是我們通往愛的方式。

看很多人說到“有情飲水飽”是幼稚天真的，我們知道兩個人不是光有愛就足夠了的，但我們有愛的時候什麼也不怕，對於未來會有考量，也會規劃共同努力。

我們怕的就是哪天“不愛了”，你不再愛我，或者我也不再愛你了。

與其等到感情都消磨完，不如趁著還有感情，不繼續耽誤你。

一對情侶分手，說心裡互相還有對方我是相信的。

說沒那麼愛了，我也是相信的。

感情就是無常的，是會被消磨的。

如果真的那麼確信彼此相愛，哪裡分得開呢？

沒有什麼能夠分開還在熱戀期的兩個人，即使是死亡。

就像梁山伯與祝英臺，羅密歐與朱麗葉……

可前提是，他們知道彼此深愛的。

對於還相互喜歡的兩個人來說，分開是很煎熬的。

但依然分手是因為，不怕自己難過，就怕對方也無法快樂，兩個人都很累。

靠的太近，註定一個人身上所有的陰暗面都是無法隱藏的。

在一天天的平淡、爭執、不滿中，越來越看不到兩個人的未來，感覺這樣不行了，

比起不能在一起，更怕從對方眼裡看到不愛自己的樣子，看到他討厭自己的樣子；或者自己也開始討厭ta了……

再相處下去自己可能會厭惡甚至憎恨那個本來那麼喜歡的那個人。

也因為一次次失望不敢再對對方有任何期待。

互相心裡還有彼此是事實，感情濃度淡了也是事實。

一方主動想要離去了，就是感情淡了累了。

戲劇性的是，一對伴侶也常常出現感情不同頻的情況，

一方覺得太累想分開了，另一方依然覺得自己處在熱戀期，後知後覺，以至於難以接受分手的事實。

因為愛，所以女生會對男生有越來越多的期待，越來越“嚴苛”，一次次得不到滿足會覺得被傷害；因為愛，所以男生會給女生越來越多的包容，喜歡把女朋友當“自己人”，越來越“隨意”，一次次被抱怨會覺得太累了。

可是，這都是他們自己想要的，而不是對方想要的。

在一次次的不信任、不理解中消磨得越來越少，感覺對方各自都在吸取對方身上的能量，本來一開始很愛很愛，可是到後面總覺得對方不夠愛了。

想起來我也努力過啊，但是好像只有我一個人在努力的樣子

分手的時候你也說，你也覺得只有你一個人在努力

我們好像一起努力走近彼此的世界，實際上是在互相推開呢

我們好像太不同了。

分手之後慢慢的我會找到新的人，你也是，然後習慣沒有彼此，欺騙自己已經不愛了。

假性分手終於有一天變成了真的。

我喜歡勸和不勸分，大概就是見不得人痛苦吧。有時候你覺得可能不分開繼續在一起更痛苦，我覺得分離才是對有情人最重的懲罰呢。

有什麼磨合不了呢？不過是自己不知道怎麼改變和理解對方，然後一個人放棄，另一個人也放棄了。

之前我說的是“當下”磨合不了。

矛盾和人是一直在變化中的，所以分手後很多人會後悔想要複合，因為隨著時間當初的矛盾會淡化變得對各自不再那麼重要。

比如兩個人現在在一個城市了，當初異地的矛盾就消失了；比如一方工作順利了，當初因為壓力導致情緒不穩定的矛盾就消失了；比如兩個人都工作了，當初因為一個上學一個工作的閱歷差異導致的矛盾就消失了……

再有人也是會變化。

會因為對方沒有秒回自己訊息而生氣的小女生變得溫柔大方了……

因為幼稚粗心總是顧及不到女朋友感受的小男生也變得穩重細膩了……

人會隨著懂得越來越多，而包容力越來越強，越來越能理解對方當初的痛苦和在意了。

這就是我說的“通往愛的方式”。

所以如果彼此懂得、共同努力就能解決的問題，何必分開呢？

有人問我自己會怎麼選，我想即使對方心裡沒有我了，我也會選擇讓他重新愛上我吧。如果我還喜歡。

理想主義嗎？也許吧。

可是愛和不愛不都是互相轉化的嗎？愛情既可以被消磨，也可以越來越愛，不愛到愛。我研究感情和人，也是研究愛的轉化規律。

總要有一個人不放棄，那麼這段感情才可能有續集。

見過了太多多年後悔恨曾經沒有在一起的人，也見證了很多人的失而復得破鏡重圓。

可能比起挫折，我更怕遺憾吧。

不過一別兩寬，還是非他不可，都是個人的選擇而已。

我們只能減少自己的痛苦罷了。

這裡家境差不多，只是沒說清楚的關鍵是什麼？是一方夫妻感情還好，一方有點小矛盾嗎？果然，分手是唯一正確的選擇。

相互愛著對方和對等的家境並不能等同與一致的三觀，兩個人能在能不能夠長久的陪伴，主要取決於除了愛情外，三觀的一致和生活方式是不是能夠協同。

一致的三觀包括相同的價值觀，人生觀和世界觀。

1.具體舉個例子，如果價值觀不相同，你認為必須要買的東西，對方認為是在浪費錢。對你是剛需的東西，對方卻覺得是你奢侈，這樣的話就沒辦法在一起，你們會因為不同的價值觀天天因為買東西吵架。

2.不同的人生觀。如果你認為旅遊是一種必要的人生方式，每年一次的旅遊是對自己的犒賞，也是對靈魂的一次洗禮。但是對方就認為旅遊就是人擠人，浪費錢，還不如在家待著舒服自在。你倆在一起就是雞同鴨講，直接後果就是每次放假都會吵架，毀掉了所有的假期。

3.不同的世界觀。你認為人類的發展是有規律的，你相信努力的力量和堅持的意義，但是對方卻相信運氣成分，擁有賭徒心態，從不相信別人的成功是透過努力得來的，對自己的失敗不能客觀認識，只會怨天尤人，對於你的意見完全聽不見去，認為你胳膊肘向外拐，那你們真的是不能將就，對兩個人來說都是折磨。

所以，不是因為有了愛情就可以長廂廝守，愛情的保質期從生理的角度來說只有幾個月，在激情期消退後，兩個人能夠長久的在一起更多的是靈魂的匹配和共同的進步，所以不要把愛情衡量成為唯一的標準，這只是你們可以考慮一輩子在一起的一個先決條件而已。

相互愛著對方，雖然有愛？但不一定就彼此適合，愛情摻雜著很多複雜的東西。如此分手其實還是不夠愛。

一方對另一方愛得很深付出得多，得不到回報看不到希望，感覺愛得很累。也可能三觀有嚴重分歧？都不想為對方改變自己去遷就對方。

或者是你們身邊出現了什麼人或者事？讓你們無法繼續下去了。

這還要具體問題具體分析，就因為發生了一些事，這些事是什麼事？如果是原則性的，三觀問題呢，即使是門當戶對、相愛，也很難在一起，反而不是三觀、原則性問題，即使家境相差懸殊，這種還有可能在一起

男女關係看不見的分手原因不盡相同，大致為情感、性格、三觀有關，包括外貌，天底下沒有完全相同的人，愛情也是這樣，為何被大家非常看好的家庭一致還是存在分手的道理呢，按理說這樣的結合起碼在三觀非常接近，應該會象人們期待的家庭幸福美滿吧，但還是有人不和鬧分歧的，愛情儘管這樣，大家還是忽略了愛情潛在的道理，互相包容，價值觀相同儘管在愛情中非常重要，男人和女人在家庭的需求不同，就象大家常說的，男人和女人永遠成水平線難交集在一起，很顯然女人與男人從內心和需求截然不同。男人往往結婚前後龐然兩人的不同，女人嘴上不說但心裡清楚的狠，只說不輕易讓男人去猜，怪就怪女人的內心深藏不露，很多女人覺得輕意向男人索求，這樣招至女人的虛榮心很不自在，女人更在乎男人給她驚喜。所以說跟女人相處非常難，她們天生小氣，稍不留神痛苦流涕，生活中，男人稍微不留意女人的不高興狀況，男人只要不去關心和愛護，都會引起女人的不悅的。因此要想建立長久的夫妻關係，男人要學會包容，遷就中完善關係，不要等到女人對你徹底失望的一天，怎麼挽回，已錯過了最佳時機。