首先，我們需要思考的是:婆媳的關係為什麼這麼難處理?表面的原因很簡單:媳婦跟老公之間多少是有感情的，可是跟婆婆卻未必。而一旦兩個不愛的人生活在同一個屋簷下，自然就會有很大的問題。但背後還有更深的原因，即婆媳爭吵的核心是家庭角色和權力之爭。當一個家庭有另一個女人出現的時候，兩個女人之間實際上是有一定競爭關係的。

除了競爭丈夫的情感之外，一個核心的問題是:這個家到底誰說了算?誰才是這個家庭真正的主人?

當我們知道這些原因以後，再來談怎麼辦就會更有針對性。具體怎麼做呢?

第一我們就需要關注整個家庭的序位和邊界,只有整個家庭的序位和邊界搞清楚了，那麼，這個問題才能真正得到解決。那麼，在整個家庭中，夫妻關係是優於一切關係的，而夫妻一定是統一的一個陣營，共同想辦法解決面對上一輩的衝突問題。這個時候，就不是媳婦與婆婆之間的問題了，而是自己的小家與各自的原生家庭之間的問題。

如果夫妻中的一方和各自的原生家庭結盟，而把伴侶孤立，那夫妻的子系統就會失去它的功能,就會導致家庭的不穩定。所以，在這個問題中,出現這個情況時，丈夫是一定要出面的，而且是態度明確的出面，表示自己小家的問題自己家來處理，不能兩邊倒，也不能中立迴避，更不能支援自己的母親，就算是妻子處理關係過頭了，也必須是劃清界線，在自己小家庭中來解決相應的矛盾。

所以，你可以看一下，目前在自己的小家庭中，有沒有就相應的序位達成共識，如果沒有達成共識，那麼，這個時候，重點並不是解決婆媳問題，反而要先解決夫妻關係中存在的問題，因為-個不擔當的老公背後，一定站著一個不滿意的妻子，這樣的方式婚姻關係就容易出問題，如果再加上原生家庭的各種糾纏，那麼，家庭就很容易走向分裂。

第二、作為妻子，也需要在這個時候，找到自己的角色邊界，面對這種問題，一定不要再把自己的父母拉進來，加入進這場角色之爭的戰鬥中。比如，有很多妻子在感覺到自己受到孤立後，就會向孃家訴苦，或者在爭吵中，感受到婆婆在批判自己的原生家庭，就會更憤怒。不管是哪-種，都很容易在這個時候導致更復雜的局面，小家庭中的雙方也就不在夫妻的角色上了，而是各自原生家庭的代表，想替自己家爭口氣。這種行為，就只會讓小家庭出現更多問題。倘若夫妻雙方就這些邊界都已經達成了共識，丈夫也出面開始解決相應的問題了，那麼，這個時候，其實就只需要解決小家庭與大家庭之間的衝突問題，處理的時候，就只需要記住:衝突矛盾儘量讓丈夫解決，平日相處儘量提升自己，尊重真誠相待對方。

具體怎麼做呢?

如果女方沒有什麼錯，是婆婆的問題，兒子對母親討說法，基本上問題都會慢慢得到解決。這個時候，妻子要謹記，公正的對丈夫溝通問題，不要添油加醋,否則，把小事鬧成大事，對自己就不好。

創造條件，儘量不和婆家居住在一起，那麼，很多問題就會避免。這個時候，就需要自己獲得經濟的獨立，否則，在長輩的房子里居住，就不會有太多的主動又。

有的時候，老人因為與我們年輕人的觀念不同，又害怕自己沒有存在感，所以也會缺失安全感，就會找各種事情來換得存在感。如果是這種情況，我們需要對老人多些包容，多發現老人的優點，多讚美老人，當我們不斷的對一個人付出我們的善意時,大機率也會換來別人的善意。

在這裡，切記把自己假裝成一個好人，比如，有的人為了在婆家獲得-一個好印象，會在一開始的時候，裝作自己什麼都可以接受，隨著時間增長，就會暴露各種問題，所以，如果做不到一輩子忍受，那麼，從開始就擺明自己的邊界，給自己留下空間。

五、如果自己想做-一個好媳婦，卻做不到的時候，也允許自己做不到，倘若自己真的因為這些矛盾不開心，那麼，不妨先關注自己，看看有沒有什麼樣的方式，讓自己先舒服一些，因為無論做什麼樣的角色，自己- -定是首位的。

結論：無論是什麼原因導致婆媳問題，切記不要爭論對錯，重要的是解決共同的問題，因為，建設一個幸福的家這個目標是一致的，所以，把自己可以解決的問題先解決，把不能解決的問題先放下,讓關係先松馳下來，那麼，也就會看見更多的可能性。而邁出改變的第一步，一定是在於自己，因為只有自己改變和成長，才會真正遠離痛苦。如果大家希望獲得更多幫助和成長，歡迎關注我直播間的系列成長課程!

謝謝邀請。這事的，公婆蠻橫無理你說咋辦？不能罵也不能打沒有辦法吧？我到是有個好辦法：軟扎硬磨，你說東咱們就東，你說西咱們就西，給他一個不在乎。‘媽呀，氣著了吧’？總是笑臉兒陪著。這樣時間長了她們也就改了，這時他們也是沒有辦法了，也就順著你來了。‘和諧唄’，你說是不？

公婆蠻橫，不講理，自大，還特別好強，該怎麼處理？

公婆蠻橫，不講理，不是你過門後形成的，你處理什麼？為什麼要處理呢？

親愛的女同胞們，聽我一句話，公婆多好，多不好，那只是你的公婆，是你愛人的父母，做為兒媳婦，別管那麼多，人家愛怎麼樣，就怎麼樣？你非要管嗎？只要你自己的愛人對你好，知道維護你就夠了，也只有你的愛人，才是和你相伴一生的人。

凡事都讓你愛人處理，做為女人，做為媳婦，在公婆面前，你就是，好好好，是是是，少管閒事，少惹麻煩。你管的多了，好事，是人家兒子的，壞事，沾你身上了，家庭不和睦了，就是媳婦的罪過。

聽我一句勸，少管，不問，儘自己的心意行孝，儘自己的努力盡孝，你丈夫怎麼對待他的父母，你不用摻乎，少說話。OK齊活了。

再蠻橫的公婆，再不講理的人，他也挑不出你的毛病來。

這就是與蠻橫公婆，相處之道。

謝邀。如果問心無愧,對方還百般刁難,你們不是一路人,思維方式不一樣,你給的未必是人家想要的。你小叔你看不慣,那是人家的血脈,遺傳並傳承人家的思想,老人喜歡哪個,哪個就是他們思想的昇華,你否定你小叔子的同時,你在否認老人的教育。你婆婆如果沒用護膚品,你要兩百買護膚品,你就違背了那家的消費觀。媳婦強勢的,聽從他們,為他們所用,相安無事。否則,自己養大的兒子,一個外姓女人在那上竄下跳,是在挑戰他們的威嚴,一個不懂謙卑的媳婦,肯定孝順也在表面,孝要談能力,沒能力孝先順著。有什麼事最好媳婦不要出面,挑理都是挑別人的孩子,是在挑媳婦的家教。你一個人,人家一家人,你的磁場肯定搬不過來,要麼被磁化,成為他們那樣的人,要麼遠離,形成自己的小磁場。

夫妻和睦的前提下，搬出來單過，也不要依賴婆婆照顧你們的生活，自己帶小孩，生活獨立經濟獨立，你們不再依賴於老人，婆婆的強勢自大就會收斂，正因為得到的老人的經濟或者生活幫助，婆婆才有底氣在你們面前強勢。

我認為還是分開比較好，因為你們是成年人了，經濟可以獨立。同時有自己的生活。總跟老人在一起，有些事情你們說不清楚。不講理的老年人多，只能容忍和包容。但是誰有海洋一樣大的心❤？從老大身上刮點油，貼補小兒子。在這種粗魯下，吃虧的永遠是大兒子。

如果能分開遠離是最好的，如果現實實在分不開，就和他家胡攪蠻纏，看看誰纏得過誰，根本不要講道理，一直纏到煩了，纏到死了就好了。

分家意味著經濟獨立，夫妻同心的過自家小日子，就像改革開放的初期從大鍋飯到責任田的新模式。天行健君子以自強不息，地上坤君子以厚德載物。

三十多歲的兒女完全有自己的主張，對父母（公婆或者孃家）都不圖利益，從吃大鍋飯改變為自給自足，從需要他們引領發展到聯誼關係，就是說自己小家要繁榮昌盛離不開對幾代人的友好，是從不爭吵你來我往的基礎上保持“同事”、“朋友”、“鄰居”等友好範圍。

夫妻同心無堅不摧，家務事有商有量，由男人出面解決，接受公婆的饋贈要自己出面以禮物或者力所能及的方式回饋；孃家事由自己出面，花錢的時候由丈夫去辦理。形成自己小家的家風家貌。

對無理取鬧的公婆，適當遠離。人挪活樹挪死，家鄉收入不濟，可以舉家外出務工，當出門在外見識多廣的時候，家務事不攻自破。

任何矛盾糾紛都不如夫妻同心在同步發展的時空裡發憤圖強。

公婆蠻橫，不講理，自大，特別要強，該怎麼處理？

1、獨立出去是最佳選擇。

2、暫無條獨立出去的話，

A、逃避法。利用丈夫作擋風牆，儘量少與婆婆正面衝突。

B、調整自已。多包容，多理解，非原則問題，能不計較就不計較，實在無法就交給丈夫處理。

C、讓丈夫做老媽的工作。

D、轉移目標。發現苗頭不對，馬上叉開話題，轉移她的注意力，減少她發威的次數。

E、逃跑法。發現苗頭不對，趕緊找一個理由外出。

謝邀！哈哈哈！哎呀，一天好幾個這樣的問題，真是沒法說。婆媳關係就是個幾千年的問題，誰也不好解決這事。誰有理誰沒理？天下有公婆不知足的，也有子女不知足的。說一句公道話:說理的人早晚都得被不說理的人弄懵逼！！具體到你呢？也就別認那麼真了，睜一隻眼閉一隻眼過就行了，好好撫養孩子，伺候好丈夫就很不錯了，你遇到這樣的公婆也算“緣分”了！最後告訴你，如果再遇到不說理的問題，你又沒有好辦法的時候，哈哈一笑也就過去了，只要孩子和丈夫好你也就心滿意足了！

公婆的問題，不該你處理，能相處就多走動，處不來就離遠點，總之老人的性格不是你該管的，你也管不了，做你的好人就行了。

當初你不知道嗎？

如果知道為什麼還願意往‘’火坑‘’裡跳？

你為什麼不跟老公單獨過？離她們遠點？