我個人覺得不應該，這樣是害弟弟；我記得我老公弟弟兩口子當年聽人挑撥吵著要分家，老公把錢、貨和客戶分了一半給他弟弟，包括營業執照都給他弟弟；供應商、客戶平時都是我老公一個人在維護，他弟弟只是負責安排人送貨，分家後他弟弟兜裡有錢、客戶也穩定下單，貨用我們名義買然後我找他對賬收錢付給人家，錢不做理財也不去做保值，天天沒事夫妻就找人到家裡打麻將也不去尋找新客源，，，最後他們就是欠了很多債；我們讓那麼多反而我們還沒落個好

當孩子懂事開始就不該一方讓著一方，習慣很重要

中國是一個有情懷的國家！

自古以來，長輩為尊，幾千年下來，這種文化依然存在！

一句話是：“長兄如父！”

即代表了父親的角色，具有管教，關愛，教誨的責任！

長兄可在小事上讓著弟弟一點，體現長兄如父的風姿，讓，並不代表哥哥怕弟弟，而是一種關愛，應該愛護的讓著弟弟！

而弟弟也應該懂得感恩，心裡明白那是哥哥的一種愛！

長大了，才能兄弟齊心協力，其利斷金！

最近看電視《絕代雙驕》，明天晚上就大結局了！

江小魚和花無缺兄弟感情確實感動了我！

這種兄弟才是楷模！

做兄弟的，就應該同心協力！

哥哥讓著弟弟，弟弟愛著哥哥，不欺負，不欺騙！

哥哥該不該讓著弟弟？有的人覺得應該，但是我卻不那麼認為。從小到,我們的父母常常會用“孔融讓梨”這個故事來教導我們，大家有沒有想過：孔融讓梨的前提是他先要拿到梨， 要是直接把大梨給他的哥哥，他會高興嗎？ 顯然，他是不會高興的。我認為哥哥的讓弟弟的這件事，應該是孩子自願讓的，才比較有意義，而不是大人強制性的要求。同樣的， 弟弟讓哥哥也應該是自覺自願的 。

在中國幾千年的文化傳統中，無論是家大業大的家庭還是中等階層家庭都會把好的東西留給最小的那個孩子，可是大人們有沒有想過，這樣的做法對哥哥或姐姐不公平，每個孩子都是天使，都值得被愛與公平的對待。有時候，如果你多給孩子一些理解，多站在他的角度去思考問題，替他著想，你就會發現孩子之間其實是會自動進行修復關係的，他們會用自己獨特的方式去解決他們面臨的問題。

所以，在教育孩子的過程中，將孩子當成一個獨立的個體，公正的對待每一個個體。說了這麼多，我的觀點就是：哥哥讓弟弟或弟弟讓哥哥都應該在自願的基礎上進行。

這個問題我家的大寶貝就這樣質問過。當時他十歲弟弟週歲多點，有時候弟弟經常無理取鬧的去搶哥哥的東西，基本都是勸哥哥讓一下弟弟，本著弟弟現在還小不懂事的要求來約束哥哥。哥哥時間一長心裡就不平衡了，有一天終於爆發了：憑什麼我就要讓著弟弟，其實在哥哥心裡是很委屈的，以前的生活重心都放在他身上，自從有了弟弟之後。對他的關心一下全部轉嫁給到弟弟了，他覺得自己受到冷落。而且對他的關心越來越少，語氣也很不耐煩。其實哥哥心裡不是不想讓弟弟，只是覺得父母都偏袒弟弟不愛他了所以才爆發

那要看是什麼時候什麼情況，如果是沒結婚之前可以在吃的喝的等等方面做出讓步，也可以帶弟弟出去玩等等，但是在一些實質的事情上面不能讓，有一種忍讓是縱容，不是為他好反而害了他。如果是結婚之後就是兩個小家了，在不委屈自己媳婦的前提下還可以對弟弟好，畢竟自己的親弟弟但是媳婦有意見一定要先尊重媳婦，不能因為你的讓詞讓媳婦對弟弟有意見。

閨蜜嫁了一個弟兄兩個的家庭，閨蜜結婚後總覺得老公對她不如對弟弟好，弟弟又覺得嫂子搶了哥哥對他的愛，經常因為一點點小事鬧矛盾，歸根究底還是以前哥哥太讓著弟弟了，以至於受不了自己的嫂子，看來還是不要太讓著的好吧！

哥哥該不該讓著弟弟？

作為一個二胎媽媽的我，我覺得沒有該不該，只有他願不願意，如果哥跟弟弟之間的事情，大人一直插手，並且一直要哥哥讓著弟弟，這對哥哥的心裡是有一定的影響的。除非他自己願意！

再一個就要看性格，有的孩子是不喜歡讓著弟弟妹妹的，但是有的孩子就不一樣了，他特別喜歡護著弟弟妹妹，像我兒子就是，我兒子6歲了，從不跟妹妹搶東西，都是讓著她的，所以我覺得這都是要自願的，強行是解決不了問題的！

如果我們只跟大的孩子講道理，讓他遷就著小的，大孩子心裡會想些什麼呢？可能是這樣想的，為什麼媽媽每次都是說我，為什麼都是我的錯，為什麼他小就要什麼都讓著他，明明是他做的不對，可是媽媽為什麼總是會偏心……這樣下去，兩個孩子的關係只會變得更糟，小的孩子越來越肆無忌憚，大的孩子心裡就會留下一個疑問：是不是爸爸媽媽不喜歡我？

換個角度來說，老大也是個孩子，從前也是集萬千寵愛於一身的，自從弟弟（妹妹）出生，就多了一個人與他分享玩具、分享房間、分享爸媽的愛，這是有些心理落差的，所以我們不要用大人的道德觀點來綁架孩子，什麼大的就要讓著小的，孩子無法理解，他最能直接感受到的就是爸媽對誰好一點，愛不愛他。

所以我覺得，孩子們的事情讓他們自己去解決，不能強烈要求大的就要讓著小的，這樣只會讓老大越來越自卑，老二越來越不講道理！

以上是我的經驗，希望可以幫助到你！

我個人的觀點是:

哥哥不一定要讓著弟弟!有很多家長認為哥哥更大就應該讓著弟弟，這樣的教育方式會讓哥哥覺得偏心，從而產生叛逆心裡。如果換一種教育方式或許會達到不一樣的效果。

首先讓哥哥明白自己已經是哥哥了可以照顧弟弟了(如:哇！我們的小寶貝已經成為小哥哥了，當哥哥的是不是特別厲害啊!那哥哥可以為弟弟做什麼呢？讓哥哥主動承擔照顧弟弟)

其次要讓弟弟明白，自己是弟弟哥哥也像爸爸媽媽一樣非常的愛你，哥哥總是會讓著你，想著你，照顧你，所以弟弟也要愛哥哥。

最後要多創造機會，讓哥哥和弟弟和睦相處，成為相親相愛的一家人。

哥哥讓著弟弟，是尊老愛幼的華人標準，也是人性優點的完好體現，讓著弟弟，是我們每個人骨子裡與生俱來的傳統美德。

哥哥必須讓著弟弟的觀點，帶著道德綁架的意圖。

就像姐姐必須要讓著妹妹嗎？這都是一直以來很多二胎家庭出現的問題，如果大的一定要讓著小的，就意味著家庭中把這兩個孩子放在了不對等的位置。

我記得我的一個表姐，生了二個孩子，她總是讓姐姐讓著弟弟，可是姐姐也才6歲，弟弟3歲，有一次弟弟硬要扯著姐姐心愛的玩具玩，姐姐不想給她，弟弟哇哇大哭。

我表姐看到了，立馬把玩具奪過去給弟弟，還教訓姐姐，讓她讓著弟弟。

姐姐委屈地喊著:我也是個孩子呀，我為什麼一定要讓著弟弟。

對於大的孩子來說，如果經常在她或他面前強調要讓著小的，會讓大的孩子產生逆反心理，甚至缺乏自信，變得做什麼事都不感興趣，嚴重地造成心理問題。

而對於小的孩子的來說，就多了份縱容，覺得家裡什麼是都理所應當要讓著自己，變得自私，甚至暴力。

這還是小的時候，如果長大了，還秉持著哥哥要讓著弟弟的思想，那就問題更嚴重了，一方面傷害兄弟倆的感情，另一方面家庭矛盾也會越來越尖銳，兄弟兩個都有自己的家庭後，那就變成了3個家庭之前的矛盾，簡直不利於社會穩定。

我們經常會遇到下面這樣的場景，比如吃好吃的，玩好玩的或者是發生爭執的時候，哥哥就應該讓著弟弟嗎？其實決定權不在於哥哥也不在於弟弟，而是在於作為父母的我們自己。我們大多數做父母的，肯定會希望哥哥能夠讓著弟弟，因為我們更傾向於保護更幼小的一方。表面上我們以為這樣的決定是正確的，其實呢這會在孩子的心理造成非常不好的影響。

不好的影響從哥哥一面來說，由於父母的壓制，那麼哥哥就會壓抑自己的情緒，就會對父母產生懷疑，媽媽爸爸到底愛不愛我？進而會導致自我懷疑、自我否定，乃至於養成自卑的心裡狀態，並且容易養成敵視弟弟的心態。

從弟弟的一方面來講因為他看到事事父母在維護著自己的利益，那麼時間長了就會無所顧忌，變本加厲，形成嬌生慣養的不好習慣。將來一旦說哥哥沒有按照自己的意願做，那麼也會對哥哥產生怨恨。

那麼如何去做呢？

1、父母要做到公平地滿足兩個孩子的各自的需求。比如吃的、玩的上面，甚至是在產生爭執的時候父母一定要站在客觀的角度，儘量做到公平公正，這樣培養起來的是孩子的公平公正的觀念，這樣將來他們做事的時候就會站在一個整體的視角上客觀的看待彼此的需求，進而做出雙方都滿意的決定。

2同時充分表達對兩個孩子的愛意。孩子不會因為多了一個對方而擔心父母不愛或者少愛自己，這個能夠讓孩子保證自己的高自尊水平，我們都是媽媽爸爸的好寶貝，我們都是值得被愛的。這樣就保證兩個孩子同時自信，避免自卑。

3透過制定良性的競爭規則來保證孩子的競爭、合作意識。養兩個孩子的最大優勢就是能讓他們從小就體驗感受到合作、競爭的觀念。這個觀念是社會生存最核心的部分。我們父母可以設定一個目標，只有兩個孩子都完成目標，才會有獎勵。這樣孩子就會既能彼此合作，互相幫助，又能達成父母的目標。

當我們父母能夠公平公正的對待兩個孩子的需求，並且充分表達對孩子的愛，透過競爭規則來引導孩子做事，那麼孩子就會自強、互助、互愛的健康成長，很少發生爭執，並且知道什麼時候互相忍讓，什麼時候互相幫助，最終健康快樂的成長。

首先，要保證不當著孩子的面對孩子分彼此，不比較誰好誰壞，說者無心、聽者有意，尤其是小孩子正處於模仿期，你的一舉一動他都會盡收眼底。

其次，教育孩子時要儘量避免“你怎麼不能像哥哥姐姐那樣聽話”、“你還不如妹妹懂事”之類的話。家是一個很容易傷人的地方，最愛的人常常傷的最深，你無心的一句話可能就會影響孩子的一生。

最後，每次表達愛時，缺一不可，每個孩子潛意識裡都有“爭寵”的天性，如果被冷落了很容易產生自卑的心理。平時買禮物時，也儘量同時滿足兩個孩子的喜好與需要……，你給他們示範了愛的正確開啟方式，他們也就會懂得愛的真諦。

德國哲學家雅思貝爾斯就說國：“教育就是一顆樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”你正在用自己的言傳身教、以身作則去喚醒一顆幼小的種子，用自己的真實行動來慢慢影響它，讓它生根發芽、枝繁葉茂。

所以，在教育孩子的過程中，將孩子當成一個獨立的個體，多從孩子的角度去看問題，對孩子不滿意時，多想想是不是自己某個地方做的不對，永遠不要停止學習。所謂的“耳濡目染”大抵不過如此，因為你的樣子，也許就是孩子的未來。

兄弟兄弟，

在以前，長兄如父，長嫂如母，

關係可見一斑，兄友弟恭，那是最好的。

但萬事沒有絕對，用必須就又有些過頭了。

即使是親兄弟，性格也是可能天差地別。

往往是大哥性格厚道一些，小弟油滑一些，

這樣才會有哥哥讓著弟弟，

如果哥哥相當強勢，那只有弟弟服從。

況且倆人終究要結婚成家分家，

在影響家庭生活關鍵問題上，

哥哥想讓也是不行的，

妯娌之間的關係也是複雜的，

也不能不顧及夫人的感受，

畢竟後院起火也不是鬧著玩的。

歷史上很多兄弟是你爭我搶，

玄武門之變，李世民兄弟就是如此。

總之，兄弟之間，保留底線，

能做到兄友弟恭，最是和氣美滿。