要不喝酒喝到大醉，要不打電話罵他罵到過癮，縱有一萬個不甘心又能怎麼樣呢，放過自己，也放過對方，人生匆匆，誰又能保證一輩子不渣一次呢

在知道他有新歡的那個晚上，這是一個悲傷的話題。

之前認識一個男朋友，他每天給我發簡訊，半夜知道我睡不著，會打兩三個小時的電話，講笑話給我聽，讓我猜謎語，各種哄我開心。

後面因為工作原因，他被調到美國，最初三個月，只要有空他就會打電話給我，訴說自己的孤單，說想我。

慢慢地電話越來越少，直到有一天中午我打電話過去，一個女人接了電話，說他在洗澡，問我什麼事。

那一天我覺得像做夢，無論如何都不相信是真實的。

到了晚上，心裡像刀割的鈍痛，讓我的腦袋停止了運轉，除了哭，不會做別的。他打了很多電話我沒接。

最瘋狂的時候，想找一個喜歡我的男人，稀裡糊塗睡一覺，報復他。

一晚上，哭著喊著捶打床鋪枕頭，咬過自己的胳膊。

早上收到他的資訊：你既然知道了，我也不解釋了，對不起，祝你找個比我好的人。

看到資訊，對著鏡子看著自己，我對自己說：還好，還好是戀愛劈腿，如果結婚有了孩子，才是打落牙齒和著血淚吞。

我終於熬過了知道他有新歡的那個晚上。也是那個晚上，讓我變得更堅強。

我對自己說：向前走，好好生活，會遇到那個合適我的人。

那時的我感覺天塌了下來… 什麼感覺呢，已經忘了，就是把他微信刪除拉黑，就算心裡很想聯絡他，但是理智告訴我不能，當時正在吃飯，吃著哭著，晚上回宿舍在廁所哭，在床上哭，第二天一個人在宿舍坐著哭，很傷心的，他不會知道。因為我還想挽留他，但是還是輸了因為我的自尊沒讓我這麼做。

那時是我提的分手，想複合的我也是我說的。的確是犯賤… 最後也就得是我看著他接納別人所以真的不好受。

相比於他刪掉我的那一刻，心裡的空蕩，無助，無措，難受，要好一點

因為從萬丈深淵中爬起。便不會再害怕回到那個地方

忘記前任有兩個方法，時間和新歡。

他選擇新歡，我選擇時間

兩不相欠，各自安好

不過這也是一年前的事了，最後我也學著讓自己變得更忙碌，也讓自己多點時間陪自己，認識新朋友。

雖然我沒有碰到過此事，不過我覺得既然不愛，又何必強求，女人都是感性的，男人都是理性的，做出這種事肯定也是衝動的，沒必要太放在心上，照顧好自己才是最重要的，合得來就好好過，合不來也要快樂的分手！

他都有新歡了，你還在糾結你怎麼熬過去，你是被感情衝昏了頭腦了，你應該幸好他被你發現了，好好慶祝一下，還好這一刻你就能止損了，發現越晚，對你損失越大。

這世界上沒有誰離不開誰就活不了，終於明白這世界沒有什麼天長地久，有些人有些事永遠定格在那一刻，我選擇不原諒背叛就是背叛了

心裡雖然難受，如果愛他或者為了一個家，只能慢慢感化他，當然了，女人還是要自理能力，萬一有一天他不在乎家和自己，也不會擔心自己不能養活自己

謝謝邀請喲，首先肯定是很難受的，會自我懷疑，會懷疑自己不如別人好，也會懷念當初在一起的日子，但是仔細想想你們既然分開了，那肯定是不合適的，那麼理念不和，要麼三觀不和，無論是那種方式的分開，他遲早都會有新歡的，如果他是個好人那麼祝福他/她，如果他很渣，那麼你應該慶幸你和他分開了，就不存在熬了。

主要是自己得看開呀

我第一次知道前任出軌的時候我在夜班。

我在病房裡查房。

夜班靜悄悄的，我一遍遍地巡著病房，一圈圈地轉。該看的看，該聽的聽。

我師姐忽然叫住我，和我說她去送11樓借點東西。

護士站裡只有我一個人的時候，我忽然，覺得這個世界只有我一個人了。

我被遺留了。