我覺得對啊。我媽就是在我爸一無所有的時候嫁給他，結果我的學費交不起，每學期都要借錢，然後我外公外婆養豬一點點的湊。反正我是覺得不是非要男方一定要有錢至少要有賺錢的能力，女方也要獨立一點。不光是為了自己更是未來的家人。

這個說法正好顛倒了。感情才是基礎。有感情夫妻才能同甘共苦。共創未來。金錢是靠人掙來的。只要夫妻一心一意。共同奮鬥。什麼美好未來都有可能實現。如果只有經濟基礎。而沒有志同道合。沒有責任擔當。而是同床異夢。爭分不斷。再好的經濟條件也會被葬送。這能算是好婚姻嗎？

看當事人需求或者嚮往哪種生活吧,有的人缺了愛活得沒有激情，而有的人覺得生活沒有達到心目中的質量，活得沒有意義，每個人的思想都是個體，人暖自知吧，本人也是向向有經濟基礎為先。

要看人怎麼去理解這句話的意思，俗話都說，夫妻本是同林鳥，少來夫妻，老來伴！都是相互的，對於男人來說，掙不到錢，對家人的生活質量就沒有那麼好，就是艱苦點，日子也能過

這是一個現實的社會，俗話說的好:“貧賤夫妻百事哀”。感情生活要建立在一定經濟基礎之上，只有物質基礎堅實了婚姻生活才會完美。

起碼的經濟基礎都應該是有的，肯定有吃穿保障了，窮人家也得結婚生子吧。只不過人人都願意過富足的生活，又有誰願意過貧窮的日子？

各有各人的選擇不同。各有各人的理解不同。

至少我就不認為好的婚姻非要金錢打基礎。心態好的人。懂的惺惺相惜的夫妻。哪怕是剛開始生活再窮。彼此之間也會過的恩恩愛愛。家庭生活也會溫暖溫馨。兩個人更會齊心合力。共同打拼。

其實人窮是不可怕。可怕的是人沒有志氣。如果一個人沒有志氣。金錢再多。都會沒有用。生活永遠都是不覺得幸福。

象我當初嫁給我老公時。他家裡就只給了一間小小的房給我們。我記的我兒子是臘月十三晚上生的。外面大雪紛飛。裡面是小雪紛飛。風呼呼從四面八面鑽進來。我老公就拿油紙擋住這裡。雪。風又從別的地方飄吹進來。

說老實話。那時候我老公家裡真的是很窮。我從沒煩過。也沒生氣過。也沒跟老公吵過。也從不回孃家跟爸媽說。因為這個婚姻是自己選擇的。我圖的是我老公的人品。忠實。勤快。善良。

事實證明我的選擇沒有錯。經過我們兩個人辛苦打拼。現在全家過上了比想象中還要好的幸福生活。

有句話叫“有情飲水飽“，當我年輕的時候也信奉，畢竟那時候大家條件都差不多，一樣的沒錢，一樣的吃不好但也餓不死，既然在物質上，不能高大上，只能靠感情來慰藉自己脆弱的心靈。讓自己的靈魂變得高大上。但是時過境遷，現在這句話已經越來越不適合當下的時代發展了。

這個時代好的婚姻真的需要經濟基礎，感情不能當飯吃。

為什麼這麼說呢？

因為婚姻要考慮一個家庭的支出，如果沒有經濟基礎，家庭幸福感不強。

婚姻不是談戀愛，兩個人吃吃泡麵也幸福，但是婚姻要考慮一家人的開支，比如：

鹽米油鹽醬醋茶，房貸、車貸（富二代除外哈）、一家人吃喝拉撒費用、孩子的教育費用、應急醫療費用等等。如果夫妻雙方都有穩定收入，至少可以減輕因為生活開支而產生的矛盾。

我有個姐妹，和男友戀愛時甜蜜到齁，可是我們姐妹淘發現男方的經濟實力並不強，而且經常換工作，要麼是工資拖欠原因，要麼怪公司待遇不公平，其實這些表面現象的深層次原因是，這個人害怕困難，沒有足夠的上進心和克服困難的決心。我們勸她多方考察，不要頭腦發熱，一戀愛起來就要和人家白頭到老。都說情人眼裡出西施，姐妹聽不進我們的話，認為男方對她好就夠了，其它都是浮雲。女方處處遷就男方，沒錢就不收彩禮了；沒錢就不大辦婚禮了，雙方親戚一起吃頓飯就行了；沒錢買房，女方家裡給付了首付，讓小夫妻一起還月供。不曾想，兩年後，小姐妹和我們聚會的話題由經常的秀恩愛變成了滿腹牢騷，抱怨老公不浪漫，節假日不給她發紅包，家裡的開支都是她在支付，她老公還是和以前一樣，沒有個穩定的工作，隨著年齡的增長，更加找不到合適的工作，只能混混日子，家庭氣氛非常緊張，常常為一些家庭瑣事鬧矛盾，處處讓老婆省錢，不要買化妝品，不要買包包，不要去飯館吃飯，這樣的日子小姐妹過的沒有一點滋味，悔不當初。

不是說一定要嫁大富大貴人家，但是一定要有經濟基礎，不會為了吃一頓飯，買一件衣服而糾結焦慮，有了穩定收入，多了一些選擇的權利，這樣小日子過的會更有滋味。

有人說“好的婚姻一定要有經濟基礎，感情不能當飯吃”你怎麼看？

有經濟基礎的婚姻，日子過的相對不那麼辛苦而已，但不一定就是好的婚姻。這樣的例子數不勝數，遠的不說，大家耳熟能詳的那些不歡而散的圈內夫妻，經濟基礎不是一般的雄厚，結果怎麼樣？不是紅杏出牆，就是被人偷走了另一半。而沒有經濟基礎的婚姻，卻並不一定不是好的婚姻，牛郎織女的故事唱到現在還被人們津津樂道，那些結婚時窮的叮噹響的夫妻，為了生活，兩夫妻同甘共苦，一碗泡麵兩人讓著吃。看著心酸，聽著心酸的愛情故事，但是情深意長，比比皆是。

有一定的經濟基礎，可以保障婚姻生活的物質質量，卻不是婚姻質量的保障。人的精神世界，尤其是感情方面，人們可以接受豐厚的經濟基礎，因為誰都喜歡衣食無憂的生活；也可以接受一窮二白的家徒四壁，因為感情可以使人更有責任感，也因為人們從來自信，人能改變一切，包括貧窮。那些可歌可泣的愛情故事，富家子弟與大家閨秀的天長地久，不能說聞所未聞，但少的可憐；而那些窮小子和柴火妞兒為情私奔，甚至殉情的動人故事，經久不衰，一抓一大把。這是感情的偉大之處，可以藐視貧窮，可以無視生死。

中國從農業社會過渡到工業時代，不過區區幾十年，小康之家，也是新世紀之後才漸漸多起來，之前的國人，有多少擁有殷實的家底？又有多少人家僅僅解決了溫飽？偏偏就是那些個剛剛溫飽的無數家庭，誕生了現在牛逼哄哄的，動不動以經濟基礎論婚姻好壞的80後、90後和00後。這個人群，龐大的數以億計，他們就是相攜相扶從貧窮走到了現在。相濡以沫，情比鋼堅。

和現在的一系列這個那個的排行榜比起來，上世紀八十年代，“萬元戶”就意味著大富豪，現在呢？有句順口溜說得好：十萬剛脫貧，百萬算小康，千萬才致富。“萬元戶”和“千萬才致富”相比，一千倍的落差，但萬元戶卻是被多少人羨慕的“鉅富”，千萬富豪，真不是人人趨之若鶩的膜拜。那些有經濟基礎做靠山的夫妻們，按說更應該夫唱婦隨，更有理由為人表率，結果，表率的是花天酒地肉山酒池，婚姻生活狼狽不堪。有統計數字顯示，近十年的離婚夫妻，百分之七十強的家庭經濟相當寬鬆。如此可見，經濟基礎無法保障婚姻質量。

我們身邊有太多淪為房奴、車奴的夫妻，他們也多是80後、90後，甚至是早婚的00後，他們沒有富爹富媽，婚後日子過的非常辛苦，一個月的收入除了償付銀行貸款，餘錢還得精打細算供孩子讀書、上興趣班，購買油鹽醬醋茶。但就是這些夫妻，他們某一天跟你在一起吃飯，或者喝酒，做丈夫的給妻子夾一筷子蒜蓉粉絲，做妻子的為丈夫遞一張紙巾，這些不經意間的舉動，你能讀不出那裡面絲絲縷縷的情感韻意？沒錯，感情是不能當飯吃，但感情可以讓人自覺自願的忍飢挨餓，蔑視困境；也能讓人產生巨大動力。精準脫貧的動議，誰說不是高層縱觀四十年國人家庭的巨大變化而因地制宜確定的決勝方向？皆有可能。

最重要的還是在於各人的想法，真所謂夫妻同心，其利斷金，兩個人如果真的是內心沒有感情，那再多的經濟還都是一個零，畢竟好的婚姻還是需要兩個真正有感情的人好好經營，他們才會有屬於自己一輩子的經濟吧！

我同意這個觀點，穩定的婚姻確實需要建立在一定的經濟基礎，經濟基礎決定上層建築。還沒結婚時，兩個人一起奮鬥；婚後互相尊重，包容，雙方一起經營婚姻，這樣的婚姻才是幸福美滿的。

按你這麼說，我們很多人都不要結婚咯？窮人多還是富人多啊？條件好的多還是條件不好的多，什麼理論啊？窮人的婚姻都不好，有錢都婚姻就幸福？基礎，什麼才算有基礎？有房有車有存款？互敬互愛互幫互助，齊心協力，勤儉持家，吃苦耐勞，怎麼講？感情沒有錢就亂搞去了嗎？婚姻越過越平淡，沒有感情沒有錢，就溜了，離婚了？平淡生活才是真，想太多過不好的。

婚姻是要有一定經濟基礎，沒有錢的日子真的很難熬，特別是現在這個時代，感情再好沒有錢了就會有爭吵埋怨。因為現在用錢的地方太多了，當別人住幾層的小別墅，或在城裡買大房時你還住在破舊的房子，當別人出門都用小汽車代步時你卻騎個爛摩托車，你自己都覺得抬不起頭，做人做到這個份上了快樂在哪，感情再好有什麼用，再有就是別人條件好的也不代表他們的感情就不好。

我以前一個發小，家境優渥，學生時代零花錢是我們的十倍。初中時，她想轉學到城裡讀，她父母花了不少錢送了過去。高中大學時，父母給的生活費更不用說了。

後來她嫁給了一個兄弟姐妹多且家境遠不如她家的男人，很快生了一個孩子。

婚後不到一年時間，她跟我閒聊時說，反正跟哪個人結婚不是結婚，只有孩子才是屬於你的。

看她對婚姻冷淡和悲觀的態度，我當時挺震驚和難以理解的。因為她和她丈夫是自由戀愛，她父母一度反對過，但是她堅持要跟他結婚。而且他們大學就開始談戀愛，一結婚感情就完全破裂很少見。

後來又從她近況和口中瞭解到，她丈夫家沒什麼錢，做生意全靠她孃家贊助，但是卻全賠光了，她丈夫就開始盯著她的嫁妝，最後依然賠光她的嫁妝。兩個人三天小吵五天大吵，動手也是有過的。不到一年的時間，兩個人幾乎要到離婚的地步。

而且她覺得自己的生活質量也降低了，看著身邊那些以前條件不如她的同學個個都嫁得有房有車的，她羨慕嫉妒，覺得自己一手好牌給打爛了，強烈意識到了，好的經濟基礎可以彌補感情裂縫，也不至於讓兩個人走到今天這個地步，不僅感情沒了，過得也不如以前了。

我也聽到很多過來人告訴我，老話雖說有情飲水暖，可是因為經濟問題，吵架吵得要死的也是多了去，最後從有情飲水暖到夫妻貧賤百事哀。

所以，我覺得好的經濟基礎是好的婚姻的必備條件，但不是充足條件。

另一個是同學，她非常理性，理性到儘管身邊有一個知冷知暖的男朋友，甚至在大學時都跟她求過婚，很多人覺得他們分手可能性不大，但最後卻拋棄了他。因為她男朋友為了她在她喜歡的城市買房，但是因為經濟實力不太夠，畢竟剛畢業一兩年，所以買的房子小，且不是全款。

我是一路看著他們走過來，見證到她男朋友對她的用心和珍視，捧在掌心裡的那種。

在聊天時，她曾告訴過我，這輩子她確定了就是他，非他不嫁。

沒想到畢業一年不到，她就已經後悔了，但又不捨得提分手，完全把她男友當作備胎對待，食之無味棄之可惜是我在現實裡看到的最淋漓盡致的演示。

在還沒明確提分手前，她就開始瞞著對方在家相親。很快她就選中了一個據說家產豐厚的物件，在某一線城市全款買房一套，豪車一部，店鋪也有。

和這個相親物件確定訂婚日子後，她才正式跟她男友分手。

我也是蠻震驚，同為女性，我非常能理解婚姻裡物質基礎的重要性，但如此赤裸無情這也是我在身邊人中第一次見到。

她說，前男友買的那個房子太小了，她不喜歡。而且貸款，她現在都有極大的壓力。然後她又說，前男友沒魄力，現在這個相親物件有魄力，霸氣，聰明。

我眼中看到的是，她前男友一米八，相貌堂堂，社交能力強，性格溫和。她現在的丈夫，從他們合影中看到，一米七，胖，相貌略兇。但沒有接觸過，不過生意人向來精明利己，從她後來口中描述八九不離十顯示對方確實精明。他們呢，主要差別是後者經濟實力超越前者。

但是婚後不到一年，她就抑鬱了，生活過得雞飛狗跳。她說跟丈夫聊不到一塊兒，忘記說了，她是大學畢業，丈夫初中畢業。說從她丈夫那裡得不到溫暖。

她得到了物質的滿足，但感情卻一言難盡。所以，我對於後半句的觀點是，在婚姻裡感情也很重要，是比吃飯還要重要的存在。

很多人覺得，有錢了想娶誰娶誰，想嫁誰嫁誰，完全輕視了感情基礎的重要性。輕視感情，感情也會反過來報復你。

很多人也說，感情可以慢慢培養。大錯特錯，對於情感需求冷漠，以及根深蒂固的以自我為中心的人，對於情感是遲鈍的，也覺得別人也是一樣的心理。

就好像幾十年或是骨子裡的習慣，一朝一夕滲透的可能性都很小。除非是非常慘痛的教訓才會讓人頓悟。看過心理學書籍的人都會明白，一個情感冷漠，或是看輕感情的人，跟ta的原生家庭，被別人對待，以及經歷的事情相關，這是根深蒂固的植入，改變太難。

而看重情感的人，對人的溫柔是無師自通的，是能夠自己調節並與外界和他人產生聯絡的。

所以，金錢物質並不是好的婚姻充足條件，感情才是好的婚姻的必備和充足條件。

這麼說並不是鼓勵完全忽視經濟物質，而是凡事不必極端，過猶不及。

在經濟並不是很好的前提下，是我的話，我更注重感情的共勉，注重一個看重感情的伴侶。

因為物質的增加可以透過雙手一起創造，但是感情卻是一巴掌拍不響的事。而且如果對方不愛你，要離開你的時候，連經濟物質都不是你的。

以上，我覺得贊同前半句，否定後半句。