經常有人感嘆，現在生活好多了，幸福感卻不比物質匱乏年代感觸的深，網路上常見的那時候的照片，純真的笑容總讓你嚮往懷念，你多久沒開心的笑了，或者說真正的屬於自己的笑容，看看孩子們的笑容吧，天真爛漫，眼睛純淨明亮，無論膚色國籍，

雖然這個世界對於他們是未知的，但內心充滿了認知的渴望，有一種溫馨的柔和的好奇心，自然的,出於本質的東西，總是帶有個性的魅力，記得蘋果手機關於照相功能的照片展示，各色人群，各種工作情境下的模樣，不擺拍不做作的自然狀態，讓人內心自然的接受，來自於你心底的東西定會感染人的，如你的笑容。

我們太在意別人眼中的自己是個什麼樣子，自己的衣食住行,音容笑貌等等，你忘記了你是這個世界的唯一，就如沒有兩片相同的葉子那樣，做好自己是很快樂的事，赫爾曼·黑塞說過“對每個人而言，真正的職責只有一個：找到自我”，生活是有壓力，不要刻意在乎它，更不要和別人對比，真切的感受著生活的點點滴滴，接地氣不忘初心，記著，你努力生活的樣子很美，笑容很燃！願我們在美夢中笑醒，笑對人生。

我是大半夜地失眠，看到這個問題，想著最近兩年的遭遇，深有感觸。

歲月如梭，眨眼間人到中年，從小到大，經歷許多坎坷，各種痛苦，但是堅強的我從沒流過一滴淚，面對事業上的困難，生活的艱辛，始終各種堅持，樂觀向上。最難的時候唱著劉歡那首<從頭再來>，給自己打氣，鼓勵自己。我還清晰地記得那幾句歌詞，“我不能隨波浮沉，為了我摯愛的親人，再苦再難，也要堅強，只為那些期待的眼神。”感覺最難堅持的時候，這幾句歌詞和眼前浮現的親人臉龐給了我無限動力。雖然難，雖然苦，但是我一直是苦中作樂，我是開心的！

直到2018年4月28號，我的母親檢查出癌症晚期，確診以後，心瞬間被撕扯成萬千碎片，我踉踉蹌蹌地往家走，一邊走一邊流淚。晚上一夜沒睡，想著母親就要永遠地離開我，想著母親要接受癌症化療等所受的痛苦，錐心般的疼痛，什麼撕心裂肺，萬箭穿心，肝腸寸斷等各種詞語都不足以形容我的難過絕望的心情。從那天起，我就沒真正地開心一天，沒真正笑過一次，沒經歷過的人真的無法體會，當醫生宣佈親人癌症晚期，就等於把親人盼了死刑的那種感覺。那段時間我一下子就瘦了十多斤，頭髮也白了許多。每次看母親治療的痛苦，幾次去醫院外面忍不住嚎啕大哭。寫此文簡直是一點一點撕開我的傷疤，很痛很痛！

曾經樂觀向上的我在母親生病期間無數次思考人生的意義，我父親去世早，母親辛苦一輩子，一生與人為善，與鄰里親戚無一紅過臉，總是處處照顧周全，為他人著想，看見各種流浪的小動物都儘可能地救助，為何老天如此不公，讓善良的老母親承受這種煉獄般的痛苦。各種悲傷，怨恨充斥我的內心，當你看著至親的人被疾病折磨生不如死，而你卻束手無策，深深的無力感會挫碎任何人堅強的內心！

傷心，難受，絕望過後只能選擇堅強面對，我選擇了在短時間內學習了大量的癌症知識，選擇對母親隱瞞病情，暫時放下一切去了北京開始了漫漫求醫路。可以說一朝得癌，終身治癌。兩年來，都在治療，今春老母親尤其不好，不知道她老人家還能堅持多久，，，，希望命運出現轉機，祈禱老天在給母親一次機會。

隨著時間地推移，我漸漸明白了誰都無法改變生老病死，我們每個人活著都是一樣，都是向死而生，誰都無法知道意外和明天哪個會先到，天地不仁 ，視萬物為芻狗，這就是大自然的規律，我們只有適應和麵對，別無他法，到底我該怎麼做才是人生的意義，就是活在當下，過好當下每一天，陪在母親身邊給她最大的愛和安慰，讓她安心！這是我們能做的唯一能做的，陪伴和安慰！

多陪伴親人，活在當下，過好每一天，也許這就是此文的意義吧。

大概有五年了吧。有時候也會覺得開心，但是隻是一瞬而逝，隨即而來的就是失落和無助。5年經歷了太多悲歡離合。5年前高考畢業因為家裡原因被迫放棄本科學業，之後便開始一個人漂泊，後來戀愛4年的男友也分開了。從獨自流浪到一無所有，後來因為某些原因到負債累累。父母也從不過問我的生活，後來將近一年都不曾聯絡過我，卻因為結婚的彩禮而聯絡並意見不一，18年出嫁時給我2k，就沒有再聯絡我，直到19年12月公公出車禍身亡去過事發地，見過一面。後來疫情突發，武漢成為重災區，打過電話問情況。2020年1-2月這便是聯絡我們聯絡的最多的時候，後來母親從被困地上海回家之後又開始斷了聯絡，有時候真的覺得親情也不過如此。明明血濃於水，卻還是不及他人。無法用簡短的語言言出這些年的經歷，但是我卻由此看得很開，沒有誰離不開誰，只能為自己而活