哎！

沒有什麼不敢告訴的！因為父母仍在世，卻無依靠人！

都說多大孩子在父母面前都是孩子！可自從嫁人之後，所有所有的一切都變的飄忽不定！

我願意分享一切給父母，可我已經沒什麼可以再給他們了……

還有定義上的家，早已隨嫁出去的女兒潑出去的水就真流逝掉了……

我沒有不敢告訴他們的！

我是感情涼薄之人，也許是因為已看透生死！只有看透生死的時候方得安樂！

一件事，12年，不敢跟父母講，那就是我老公在我們結婚前，有過一段婚姻。

老公在我們結婚前，與前任在一起5年，後因沒小孩，和其他一些瑣事離婚。老公也蠻坦誠，交往初期也坦白了此事。後專程一起去了一趟他老家，瞭解哈有沒有小孩子。沒小孩我還是能接受，我可不想那麼年輕當後媽。

後來打算結婚，始終不敢告訴家人此時。現在想想，結婚都十二年，大兒子都快十一歲，我們住得離孃家也很遠，告不告訴也都不重要了。

1994年，我在部隊生病很嚴重，我告訴過老戰友們，這件事萬萬不能告訴我岳父岳母，也不能告訴我老家的父母及家人親友們。

越長大，溝通就會越少，說的都是一些問候關心語，傷心難過的事一概不提，報喜不報憂，自己越來越堅強了，越來越孤單了

家裡條件不好還交往了一個女朋友，我很愛她，她也很愛我，我們異地，每天吃泡麵攢車費錢，不敢和家裡多要，其實女朋友要的並不多，只是需要陪伴，每次去找他她也不要求吃飯和出去玩，都是她在家裡做飯我們一起吃，兼職的錢都花在了路費上，和父母說謊說兼職找不到了，父母會給生活費，感覺大學生還衝父母要錢真的感覺很愧疚？

作為一個男人，一個在生活中打拼的人，我想說，有太多太多的事情不能告訴家人。

年邁的父母時不時問起生意咋樣？總是告訴他們運轉正常，雖然困難重重，雖然舉步維艱，可是看到他們舒心的表情，我認為有些事不能告訴家人！

每逢節假日，從孩子們渴盼的眼神裡，知道他們也想像別人家一樣出去玩玩，總是先他之意提出去散散心，雖然知道時間緊迫，雖然無力遠涉重洋，可是故鄉家門口清亮的小溪裡，全家老幼撈魚摸蝦的溫馨和愜意，也是幸福滿滿。所以我認為，有些事不能告訴家人！

和愛人逛商場，看著她在飾品櫃檯前留戀的眼神，看著和自己不離不棄、一路打拼過來的、漸漸發福的身影，默默的用那張以備不時之需的信用卡付完款，告訴她，這幾天正好有一批款項到賬，手頭寬裕，買了吧。所以，有些事真的不能告訴家人！

一份快樂，告訴家人，就是全家人的快樂；一份困苦，告訴家人，就是全家人的困苦；所以，作為一個男人，只能讓家人快樂和舒心，至於讓家裡人擔心牽掛的事情，還是自己去承擔吧。

作為一個家庭的頂樑柱，家人就是你的一切，你就是家人的唯一，你就是那把風雨中飄搖的雨傘，雖然自己已經淋溼了肩膀，可是，卻為家人遮擋了風雨，你就是家庭唯一的小太陽，雖然不能普照別人，可是，卻為家人帶來一束溫暖的光，對我等布衣之家來講，這束微不足道的陽光，已經足以讓我們幸福快樂了。

所以，有很多事情，真心不能告訴家人

爸爸早年開小三輪車做運輸的，日曬雨淋裝貨卸貨掙不了幾個錢，媽媽在農村家裡做著農活把我和弟弟帶大，後來由於身體問題，爸爸也回了老家務農，爸爸年輕的時候心高氣傲心思多，家裡很苦，沒錢供他上學，在那個年代，他可以跨年級考上鎮上的第一名，可是平時吃的營養跟不上，體檢出來肝臟有問題，全鎮唯一能送上高中的名額還是被領導親戚替了去。他本來可以繼續讀書再考，可是自己不願意讀了，回家給家裡放牛，在他後半生的無數次醉酒後，他拉著嗓子恨了一遍又一遍自己當時的憤然。

我在我們那個小地方，讀書還算爭氣，小學到初中在鎮上成績很好，到了縣裡的高中，開始也覺得吃力，後來適應了就好了。記得有一次，段考考了年級第一，雖然平時也是在前十，但那次確實出乎我意料了。按學校慣例，段考過後都是要開家長會的，我打了電話回家說了，我爸像是不敢相信似的問了我兩遍，最後開心掛了電話。我永遠忘不了家長會那天上午，我去校門口等他，看見他走過來，穿著一套鬆垮不合身的西裝外套，裡面還穿了白襯衫，他本來就瘦，黝黑的臉讓寬大的外套更顯突兀，我從來沒見過他這樣穿過，對於自己的家境，那個時候的我是敏感而又自卑的。我的臉因尷尬而漲的通紅，只覺得火辣辣的，不敢看他，心裡卻在怪他，為什麼穿成這樣，好像裝扮成有錢人我們就有錢了一樣，這樣只會顯得滑稽難堪。我幾乎沒和他說兩句話，把他領到了教室裡我的座位上就匆匆走了，別的同學都在教室和自己家長聊天，有說有笑，我卻根本不想讓人看見我和他在一塊……

五年後的今天，讀到了一篇文章，我腦子裡突然想起來這件事，心像是被小刀子剜了一樣，一陣又一陣的疼。我想起來他那天穿的衣服，他再也沒有穿過，他後來和我說，是在人家促銷攤子上買的，想起來他那天在校門口笑得那樣開心，我卻連和他說一句話都覺得窘迫，想起來他一個人坐在教室裡，自己的女兒考了年級第一，卻無人可以驕傲地分享，一個農民穿上了西裝，為了他女兒第一次讓他覺得如此自豪的成績，他為我驕傲，我卻覺得難堪。我恨自己，卑微和虛榮，傷害了最愛自己的人，這是我從不敢和爸爸說的秘密，就連現在，我還是那樣自卑，可是再回到那一天，我一定會大方挽著他坐在教室裡。但是回不去了，我只希望爸爸健康，我早些有能力，讓他再安穩地為我驕傲。

曾經在部隊手臂脫臼，一直沒跟家裡人講，腿骨折了一星期才發了資訊給家裡，退伍後為了賺點小錢在外面放dai...現在老老實實做人做事，不給家人添麻煩

2012年採訪出車禍，住院一個月，一個人扛了下來沒和父母說，怕他們擔心。過了半年回老家和父母說漏嘴說了，爸爸好半天沒說話，突然流淚說“出這麼大的事情，你為什麼不和我們說，去照顧你呢”，從小到大也沒有見過爸爸流淚，當時有這手足無措，車禍再疼再難也沒哭的我瞬間哭的稀里嘩啦。獨生子女在外打拼一定要照顧好自己，不為自己也要為父母多想想！

昨天休息，和老媽一起去歐尚超市購物

，路上撿到把U型鎖，開啟的那種，我

本來想丟掉，正好看見超市門口停車場

有輛電動車沒上鎖，這時，一股雷鋒精

神湧上心頭，於是用鎖把電動車鎖上了

，一小時後，購物完畢和老媽走出超市

，見問口一群人圍著一個大爺，只聽大

爺在說：我離家十五公里，那個缺德鬼

把我車鎖了，唉！好事變成壞事，我沒

敢把這事告訴老媽。

這要看你的家庭環境，氛圍等因素。因為家裡人是你最親近的人，沒有什麼不能讓他們不知道的，只有你想不想讓他們知道。希望你能理解。

我想說的是，老爸，那次，小時候，在北京景山公園，我下水游泳，我是逗你玩，躲在別人身後，不讓你發現我。後面，看你緊張的脫衣服下水找我，我才知道我玩大了，我才撒謊說是我在潛水。。。。這件事，我一直不敢跟你說。。。還有，老媽，小時候，家裡丟的幾次10塊錢，是我偷的，我用它買電池，吃涼粉，還買菸了。。

我的2018年，職場遇挫，特別期待和需要職場溫暖，卻求而不得，看懂了職場明規則，卻看不懂暗規則，被暴捶。一個人在鄭州生活，遇到生活的暴擊，只能下班後坐在公園哭。對媽媽只能報喜不能報憂，不是因為孝順，而是職場問題，她也無力解決，只能瞎抄心。

家人包括父母，兄弟姐妹還有自己的愛人，有時在工作中難免受到不公平的待遇，有時是領導有時是同事我覺得幹好了本職工作，不管是誰跟自己對著幹或找茬兒都無所畏。我的做法就是聽著看對方是出於什麼目的，在他的內心藏著什麼對我不滿的事情，來解決問題。不願意跟家人講的無非就是在外受的委屈，自己能處理好乾什麼跟家裡人說讓爸媽擔心，這不是我的性格。我從小到現在都是願意把好的一面帶給家人，

不由便想起了去年深秋的那個傍晚。

107國道，下午五點多，回家途中。

國道的中間不是硬隔離，是不寬的綠化帶，對面車道一輛貨車突然失控，斜插入隔離帶，迎面撞上我前方拉木材的貨車，轟然一聲巨響，煙塵四起，滿車木材飛濺，四處滾落。

我一腳剎車到底，咯咯噔噔的，車停下來了！

驚魂未定，滾木依然在前方四處翻滾，結束了嗎？下一秒會發生什麼？不知道。

身後突然又是一陣急剎車的聲音，接著一輛貨車從我左側斜刺裡衝過去，繼而砰的一聲，我的車像是被猛推了一下，腦袋撞到頭枕，我意識到，我被追尾了。

沒事，沒事！我安慰自己。

只是，一種比坐過山車更無助的感覺襲來。

下一秒還會發生什麼？不知道！

事情結束了沒有？不知道！

我在車裡，扶著方向盤，等著上天的安排。

不知過了幾世幾劫，好像塵埃落定，推開車門，下車，看左後尾箱位置缺了一大塊，慘不忍睹。

原來是後面的大貨車剎車不及，變道避開了和我直接追尾，卻因車廂過長，後輪還是撞到了我車尾。

十三米的貨車。

貨車師傅下車，認全責，問我願不願私了。

不願。

對方聯絡保險公司，接著打110。

120救護車，110警車，拖車，閃著警燈，相繼到達現場。

天色已晚，警燈刺眼，警笛刺耳。

急救人員從第一輛撞擊車輛上，抬下來兩個人，放擔架上，推進救護車。接著又跑過來，問我這邊可有人受傷。

我茫然搖頭。

急救車呼嘯著開走。

我走上前，繞過地上的斑斑血跡，找交警，問後續該怎麼處理。

警察顧不上理我，不停拍照，勘查現場。

有圍觀群眾拿手機拍事故現場，手機被警察劈手奪下，大聲呵斥！

我只好退到一邊，靜等。

天已經全黑了。

仰頭望蒼穹，可有誰，俯瞰著人世間的這一切？

感謝4S店的朋友曹san，派了救援車，來接我回去並安排善後。

路上，我想，上天是不是覺得我對人生的態度依然不夠認真，對生活的態度依然不夠端正，身邊時常發生的諸多悲劇依然不足以讓我反省，才導演這樣一場鬧劇來給我看，提醒我，我是誰，我從何處來，該往何處去！

回到家，只有豆豆在，喵喵的叫著，圍著褲腳蹭來蹭去。

抱在懷裡，很溫暖。

怕家人擔心。

自己並不算一個很狹隘的人，但這段時間，發生了諸多不順心的事情，竟嚴重影響了心情，並且心臟開始有所反應。史無前例的出現了早搏現象，特別是前天晚上，躺下後，突然毫無徵兆毫無規則的開始狂跳，怎麼形容呢？有如胸腔裡有一隻受重了重傷的小鳥，撲稜著翅膀激烈掙扎，掙扎幾下便無力的停下來喘息，繼而接著掙扎……

第二天去醫院，掛心病科，和大夫描述了情況，做了心電圖，大夫判斷沒有太大問題，問我願不願做進一步檢查，或者就回去再觀察幾天。

我選擇了回家繼續觀察。

這個事情，沒有和父母講。

已是一種習慣，報喜不報憂。

父母已經辛苦了大半輩子，不想讓他們再跟著擔驚受怕。

其實，這半生過去，沒有做過什麼轟轟烈烈的事情，但上天也算眷顧，也並沒有受過太多的磨難，已很知足。但願以後的日子，依然簡簡單單，平平安安，讓家人放心，讓自己安心，如此，便好。

沒有，想不起來。人老了，除了和詩社的老弟兄們聚會，和老同學老朋友聚會，就是和老伴在一起，還有什麼要隱瞞的嗎？

比如工作上的不順心，和戀人鬧彆扭，這兩種通常最不會說，因為說了以後他們能做的只有更多的擔心，卻給你了自己實質的幫助，說與不說並不會讓你們之間的距離疏遠，因為父母永遠是再背後默默無私支援的你人

在外面受挫時，受傷時，傷心時，還有失敗時。

就像一隻孤獨的狼獨自舔舐傷口，當遇到親人高興地迎上去忘了一切傷痛。當遇到敵人咆哮著衝上去同樣忘了一切傷痛！！

不敢告訴家裡人的事有很多， 那都是小時候的事， 現在長大了，無非就是做生意或者投資上虧損了，不敢與家裡人說。