謝你邀請。高階段的孩子對父母不尊重，怨誰？還不是父母自己一手造成的，從小嬌生慣養不教育。使他們行成不良習慣，久而久之他們就成了老大。父母一定要會教育孩子有禮貌尊老愛幼，這時的孩子從小就知尊重父母，做父母的不要以大壓小，要和他們建立朋友關係，這樣他們就和你更親密、更尊重你。是不？

這個時候的孩子都有自己的生活態度，作為父母一定要在重視孩子的態度，在這個基礎上引導，而不是對立，一單孩子有對立的情緒的話就不好控制，平時要多融入孩子的生活，便於建立好的溝通橋樑。

感謝邀請！孩子不尊重家長的原因，主要是現在的孩子性格脆弱敏感，不單純是高中階段，而是大多現在的孩子都處於叛逆心理期，要麼就愛頂嘴，任性，身為家長也難以管教。教育孩子，孩子認為父母嘮嘮叨叨，還時不時嘟嘴翹鼻不服氣的態度。總而言之是我們身為家長只有耐心開導孩子，如有時間多陪陪孩子，讓孩子感受父母的愛，多與孩子溝通，如朋友的感覺和孩子聊天，使孩子和父母之間無壓力的對話，或帶孩子出去開闊視野，和親人朋友互動的關係，感受身邊的人與人之間相互尊重的是做人的原則，尊重別人就是尊重自己！謝謝，這是我個人觀點，希望你們家的親子關係早日得到緩解！

高中才知道教育孩子，好像已經晚了點。

我的一個遠親的孩子讀小學二年級，論輩分他要叫我外公。一次他碰到我，他爺爺讓他叫人他不叫。他在做功課，碰到不會的他問他爺爺 爺爺一看也不會。我上去一看說，“我會”。我給他解決問題了，他對我產生好感，話就多了。我趁機教育他:孩子要講禮貌，見大人要叫人，並讓他大聲回答。過一段時間又碰到他，他又不叫我了。我就問他:上次我跟你說的話忘了嗎?他這才叫我。我提醒他，以後再碰到我，要主動叫。第三第四……次他都能主動叫，很自然。

所以，教育孩子尊重大人講禮貌要從小抓起，在生活中寓教於樂，自然而然。小孩學知識重要，但他首先是一個人，教他做人是第一重要的。當然，大人應該身教言教。如果大人在孩子面前，經常暴粗口，甚至動手動腳，一般是不可能教育好孩子的。

孩子已經讀高中了，已經或多或少有了自己接受的見解，你看手機他也看啊。父母要教育好他，首先要親近她（他），關心他（她），但不是什麼都順著她，還要懂得比她多，有機會耐心和他溝通講道理。但這也不一定成功，列寧說過:偏見有時比無知更不可救藥。

父母要尊重孩子，有事和她商量（動粗和發火是愚蠢和無效的表現），高中生有時也有許多正確的觀點，父母也應該聽。比如高中生面臨考大學，考什麼科，什麼大學、什麼地方往往孩子瞭解的更多些，他會根據自己的情況選擇，父母的意見只能是參考，決定權應該是孩子，因為這是孩子選擇自己今後的人生。“我的人生我做主!”

高中生和父母是隔代的，父母在思想深處應該說，老觀念多一些，但比較成熟。孩子有新觀念，代表時代的，但青澀，有時考慮不周。所以，兩者要交流、溝通、互補。

現在的學生學習壓力大，但他的人生壓力更大，做父母的一定不要再給他壓力了，會適得其反的。要謹防意外事件發生!

是小時候沒有尊重孩子，所以他現在換回來給你，人生真的就是上半場不學習怎樣做一個智慧父母，上半場你怎麼對他，下半場他就怎麼對你！高中了要改回來很難，只有自己學習從新陪伴孩子看看能不能好點！

高中階段的孩子已經是處於青春期了，作為父母一定要多學習，瞭解這個時期孩子在想什麼，感興趣的是什麼，一定要學習，然後跟孩子做朋友。你要跟孩子有共同的話題，然後在共同的話題中間，把孩子引導到正確的方向。我見過太多的父母很焦慮，只有用同理心，站在對方角度，才有可能走進孩子的內心。

比如說，孩子喜歡打遊戲，父親找到遊戲高手成組，一直打一直打，遊戲本來很爽，但是，孩子總是輸總是挫敗，最後主動不打了。

高中階段的父母真的不容易，上有老下有小，還要把工作做好。如果沒有空去學習孩子的東西，至少把自己的情緒管理好，不要輕易的對孩子發火。

尊重是互相的！

家長首先要尊重孩子……

孩子是獨立的和自己平等的人而不是自己的附屬品，家長做到了這個，幾乎沒有孩子不喜歡

“冰凍三尺，非一日之寒。”孩子對父母不尊重，這都不是高中階段才有的事，也許只是孩子沒有表現出來。以前也許因為生理和心理方面的原因，孩子只能把對父母的不滿埋在心底，父母也可能經常在人前表揚孩子很乖。但到了青春期，孩子的內心的不滿和抵抗終究會爆發出來，父母認為孩子開始叛逆。我始終認為：不是孩子叛逆，而是父母叛逆，父母在“叛”自己養育孩子的初心，父母在“逆”孩子發展的規律和特點。“叛逆”的父母表現出來的是對孩子的不尊重，結果得到的回報是“叛逆”的孩子對父母的不尊重。在父母、孩子抑或外人的眼裡就是親子關係的惡化。要改善親子關係，什麼時候都不會晚，但必須從現在開始，從尊重孩子、信任孩子開始。父母不改變，親子關係就不會改變。請父母們努力吧！

謝邀，有果必有因。孩子不會無緣無故的有這種行為，自己有沒有身體力行，對待孩子有沒有過傷害，身體，心理。 這個階段折射出來的是小時候所造成心理影響。 小時候缺失什麼，長大了，所表現出來的越強烈。 我覺得你可以多陪伴，多理解，多溝通，放下自己高高在上的樣子，也放棄一切為你好。 孩子有自己的分辨能力，父母要做的是引導，而不是結果。

我自己並沒有孩子，但是我弟弟卻是一個剛上大學的小萌新。對於父母不尊重這種情況，在我家其實並沒有發生過。雖然我們是農村長大的，父母也沒有太高的文化，但是從小的時候，父母就開始培養我們的獨立意識。從最簡單的洗衣做飯，到長大後的打工賺錢，都是經歷過的。因此在生活中的一些話題上，我們還是很有共同語言的。有時候父母並不理解孩子的生活，但是孩子理解父母的生活，在某些問題上，還是會退讓一步的。所以說，親子關係的建立，更多的還是互相溝通，互相體驗。只有互相瞭解對方的生活，瞭解對方的難處，平時出現矛盾的時候，才會互相換位思考，而不是嘴上說說“我是為你好”

雖然孩紙沒有到高中，但是我也想簡單談一下我的看法。

回想咱們家長也是從這個年齡階段過來的。我們都經歷了叛逆期，到今天成熟了。如果還記得當年叛逆期的時候一些做法，至今可能還會臉紅。當然了這裡很難懂事情，很和諧的除外，我只說自己這個“壞孩子”的心態。

作為叛逆期的男孩，首先有一種自己的價值觀，這種價值觀的正確與否不重要，重要的是自己覺得是正確的。同時逆反，逆反什麼呢？這麼多年的學習、經歷、成長，讓我反思到，我的逆反多半來自於與不給過程的結果論。比如你就該怎樣怎樣，就要怎樣怎樣。

其實就是缺乏信任，缺乏信任和就是缺乏平等的溝通。於是孩子從被妥協者變得需要發出自身的聲音了，無論是對錯，他們需要被尊重，被採納，被接受。這時候很多的家長還沒有從心理上接受這個急需要話語權的聲音發出，家長認為你還是孩子，而孩子認為我已經不是了，這時候雙方的信任基礎沒有建立起來，便成了對抗。

我建議現在的家長和孩子，保持一種平等的關係，這種關係的建立應該從開始可以溝通了就建立，也就是2歲左右。在這個階段家長就要和孩子建立一種商量的態度，尊重他每一個訴求，並且不能粗暴干涉或者威逼利誘。說到這裡，我有點想發笑，因為我可能在這個階段利誘的太多了，所以我的孩子4歲了比較滑頭。

但是好在沒有威逼，也沒有粗暴。這導致他更多的時候和我的溝通也是在利誘。良性的關係和溝通氛圍起碼是初步建立了。到了上學期間，建議家長們真的要開始利誘他們的學習了，不是考好了買什麼什麼，這是結果的打賞體系。而是利誘學習，你覺得數學沒用，但是在你最喜歡的活動中，處處充滿了數學，於是你想玩好先要學好。這也是一種利誘。就像咱們成年人談合作，ui先利他後利己一樣。

最後嚴重的宣告，家長不能打孩子，打罵表示出家長的無能，如果各位家長用的武力威脅越多，可能在青春期他的反彈越嚴重。長期你灌輸的價值觀就是聲音大，胳膊粗才有話語權的方法論，他完美的詮釋了。

因此家長是孩子的榜樣，孩子是家長的鏡子，你今天給他多少不尊重，就有多少不尊重反饋回來。如果家長在高中階段發現孩子對你不尊重了，反思一下，我要是你就先去道歉，並從新跟孩子建立信任基礎。而並不是改善關係，沒有信任的關係需要改善還是需要重建呢？

高中孩子的親子關係如何提升呢？

1.先徹底放下想要改變孩子的念頭，高中的孩子三觀、性格已經定型，很難改變，對世界已經有獨立的看法，也開始希望有更大的獨立空間，這是心理成長的必然結果，我們無法改變，給到孩子足夠的自我空間。先緩和關係，然後相對平等的關係上給到孩子一些建議、指導、幫助，孩子是願意接受的！

2.找到彼此之間可以有共同的愛好和話題，男生可以一起打個球、玩個遊戲，女生可以一起追劇、關心她愛的明星等，支援他的某些想法和目標，一個詞：愛他所愛！如果實在沒有共同點，那就是多多肯定和支援孩子，當然涉及底線的問題，你要旗幟鮮明地反對，其他的很多無傷大雅的地方，甚至孩子的某些缺點和不足，都要包容，甚至可以打趣！

3.如果你的孩子不願跟你交流，很多時候也是父母在孩子們面前已經不在高高在上，甚至他們還有些“嫌棄，看不上眼，落伍”，那麼你就需要好好提升自己，用自己的實際行動讓孩子看到你不斷在學習和成長。不要把眼光都放在孩子身上，培養自己的愛好，活出自己的精彩，關愛身邊的人，努力工作，就是這個階段給孩子最好的教育。

4.如果關係已經很不好，也不要急，這是自己以前的教育方式造成的結果，不可急，放手、相信、支援，在某些問題上保持底線（很重要！！！），愛他所愛，不是討好，而是發自肺腑的那種，慢慢地，孩子的內心就會軟下來。孩子表現出很大的叛逆，其實都是缺愛！

5.當孩子情緒失控，一言不合就出手的話，父母要保持克制，不要情緒失控，生氣、開罵。正確的做法是，先暫停，讓你的情緒保持到比較平和的狀態，然後明確你的態度，但不要貼標籤的方式，比如：你怎麼可以這樣說話，這麼不禮貌，懂不懂道理，人品有問題，你到底想幹嘛，怎麼有你這樣的孩子，白養了你等等。而是應該說：“你剛才的說法讓我感覺很不舒服，很傷心（表達自己的感受），我能看出你很不開心，很生氣，現在情緒也不好（如實描述你所看到的），你可以心平氣和地告訴我，但我不太接受剛才的方式（保住底線）。如果你覺得我哪裡做得不對，說得不對，你希望你告訴我。（真實表達訴求）。一般孩子情緒緩和後，就不會怎麼樣了，這時候可以好好聊聊，真實反映自己的訴求，不要去責備。但我們不恰當的迴應方式會讓問題更嚴重。當你們都學會合理表達情緒和訴求的時候，這跟問題也就解決了。記住，這是雙方的事情，不只是孩子的問題。

6.對孩子的某些缺點和惡習，也要有一定的包容度，抓大放小。孩子畢竟大了，管是管不住的。

家庭教育是一個長期的、漸進的過程。您的困惑在於孩子“對父母不尊重”，您在焦慮中主動尋找策略，我以為在重塑親子關係這件事上，您已經開了一個好頭，下面談談我對這個問題的看法，供您參考。

我們不妨靜下來反思一個問題：孩子升到高中，我們對待孩子的態度是否也做出了適當調整，方式方法是否也該上升到另外一個高度？

孩子從幼兒到少年，再到青年；從其習慣養成，到性格形成，再到人格完善，我們的教育方式是否也該由約束式，說教式，最後變成民主協商式呢？

孩子到了高中，其知識能力不斷提升，人格也逐步獨立，這個階段，有些家長覺得自己在孩子面前的地位降低了。一邊是家長感覺“地位降低”，一邊是青春期的孩子看不慣父母高高在上的“專制”，碰撞就發生了，一個“訓斥”，一個“頂嘴”，相看兩厭，彼此都覺得對方不尊重自己。

撇開孩子這個角度不談，我後期再針對孩子談自己的想法。作為家長，我們該怎麼做，才可以最佳化高中階段的親子關係呢？

1. 科學分析辨事實。要知道，對同一件事物的認知差，乃至於迥然不同的真假判斷，是產生分歧的重要原因。我們可以終身學習完善自己，不關閉自己對認知世界的上升通道，與時俱進認知事物，科學分辨事實，從本源上減少與高中孩子矛盾的發生。

2. 求同存異看對錯。有些對錯，或許只是源於看問題的角度不同， 不是有個說法叫“第三方仲裁”嗎？家長不防假想出一個第三方（就叫“理性A”吧），A會怎麼判斷這件事的對錯？放下分歧，聽A的，A的判定比較公平！雙發都聽A的，自然就少了矛盾。

3. 保留空間勿侵佔。孩子有相對獨立的思考甚至信仰，我們不要過多幹預或侵佔。高中生思想逐步成熟，家長不要把自己未實現的人生理想強加給孩子，讓他們相對自由，在一定框架內的自由，就不會窒息。

當然，在緊張親子關係的緩和上，我們家長可以主動一些，覺得語言交流有困難的，也可以考慮文字交流。同時注意利用一些特殊的時機，比如疫情復工期，尋找共同話題，談人、談事、談物，談著談著，慢慢覺得彼此開始尊重了，您的困惑也就消失了。

孩子沉迷網路，家長該怎麼辦？很多時候，家長面對沉迷電腦、手機的孩子都會感覺到束手無策，威逼利誘都不會見效，就是感覺自己的小孩油鹽不進。甚至有些時候，如果自己非要去管制孩子，讓他們不要玩遊戲，還會爆發很激烈的家庭衝突。防止孩子沉迷手機，首先要從環境、孩子自身、父母的教育溝通等入手，系統地進行，家長一定要現在幫孩子戒除網癮，建立手機網路界限，才可以把孩子拯救出來並能正確引導孩子把心思回到學習上來。

30天幫孩子建立手機網路界限

第一步：幫孩子建立手機網路界限，調整好孩子的生物鐘，能正常休息，因為正常的作息也是對孩子矯正最基本的一環

第二步：調整居家環境，孩子的衣食住行，從環境上來幫助改善

第三步：家長提升自己的認真思維，控制焦慮情緒，提升溝通技巧，從家庭教養方式上來改善

第四步：開始引導孩子進入學習狀態，每天1--2個小時看書學習時間，慢慢增加