我家老爺子也喜歡帶小孩回老家還照顧不好，我們縣城住離老家也就十公里不到，除了週末兩天我跟老公有上班情況下讓他帶走，只要我倆有一個休晚上下班就會繞回老家接小孩。雖然老爺子不喜歡我們這樣也不敢說些啥，我實在不想被老爺子帶走只能跟他說，想回老家自己回吧，小孩我帶著上班（我家老爺子本就不喜歡帶小孩這正合他意可以自由自在的打牌，睡覺了）。

說白了，

換位思考嘛！她的孫子孫女她肯定會照顧好！放心啦，

老人的思想肯定不如年輕人，你上班需要她幫你帶娃，心放寬了，凡事不要太計較

她畢竟是婆婆只要不過分無所謂

人都說前十年看婆，後十年看媳婦

就是說年輕人剛結婚各方面肯定需要老人的幫助，比如帶小孩啦，

關鍵是老公的態度，我老公說先帶好小公主.不是去人家那裡打牌就是約人家來家裡打牌，她們老一輩認為邊打牌邊帶小孩很正常，在我們小倆口心裡是絕不允許的.偏偏我又個性有點犟不喜歡求人，你除了吃飯睡覺平時不著家天天出去逛我也無所謂，我還年輕累一點就累一點.

我家這個婆婆也一樣，以前總欺負我，後來公公不在了她就好點了，我自己把孩子帶到三歲讀書了，我就找了個超市上班，又能帶孩子，又能掙點錢。之前我帶孩子他們沒給我一分錢 ，我老公也是一個月才給我一兩百，都是我親媽給我錢花，哎，生了孩子的第一年基本沒怎麼睡覺，，抑鬱的，

都是女人我知道你的感受，要麼辛苦幾年，自己帶到讀書，要麼就給外婆帶，可以上班，掙的錢給自己媽媽一些 ，

我婆婆以前也是，一不開心就說回老家，天天給孩子吃稀飯，幫忙帶了十八個月，天天吵架，孩子發育遲緩，天天給孩子看電視，後來我就辭職自己帶，他回家去她弟弟家給她弟弟照顧孩子，摔了一跤，花了幾萬塊，現在天天要來我家，她來我不反對，但是她的生活習慣真心受不了，嘮叨起來沒完沒了，孩子讓她帶的怕人，如今我自己帶好多了，半年了也沒和老公吵過架，以前她在時，天天吵架，白天上班累死，晚上回來吵架，身心疲憊。

各有各的不容易你也體諒一下老人，帶一天孩子了，還要被你責怪，換誰心裡也不好受，既然把孩子給人家帶，就得豁的出去（放心）。帶孩子很辛苦，有做的不到的，好好聊，開玩笑似的，也能解決問題，不要看不起老人的生活方式，她們跟不上時代，不代表她們照顧不好孩子，自己媽也會有錯，為什麼婆婆就得完美

婆媳關係好不好看兒子怎麼處理這層關係，聰明的男人不會為難自己，為難這兩個女人。我婆婆比較好啦，看孩子，做飯，收拾家。她雖然沒有收入，也不會為難我們。

六七十歲的老人，精力有限，行動遲緩，每天腰腿疼，瞌睡，頭昏……衰老是痛苦的宿命。

老人帶孩子，不能要求太多，只能最低限度_保證不出意外（燙傷，觸電，吞食小物品，車禍，高空墜落，衣服帶子勒，食品安全，防寒保暖……）。奶奶就是奶奶，不能用媽媽的標準要求奶奶。媽媽的標準不一定非得執行，在孩子漫長的人生中，有些是沒必要的！

以後也不能用媽媽的標準要求老師，也不能要求朋友和舅媽，姑姑和姨媽！！！角色有別！

婆婆做的棉褲輕薄舒服保暖，做的飯香甜可口孩子餵養的健健康康，婆婆抱著孩子滾下樓梯，自己鼻青臉腫，孩子有驚無險。孩子腸套疊，她跪下求醫生收治……

她會用自己的粉身碎骨換孫子的毫髮無傷！

她是這個世界上最愛我孩子的人！

她是守護我家的一尊現世活佛!！!

老人帶孩子是恩情，兒媳婦不知道感恩，看到小細節，看不到大方向，是愚蠢的。我爸爸是孤兒，我要讓我的孩子享受有奶奶疼的幸福！我替我的孩子守護這份天大的福氣！！

為什麼都說婆婆不好，我孩子小的時候自己帶，爺爺奶奶要帶，我覺得過意不去，那時他們剛好退休了，孩子接過去帶了，不管怎樣帶，我都覺得好，不要挑剔，要有良心，感恩爺爺奶奶，對老人家好，他們會對你更好。

讓婆婆扔下自己的老公自己的家，來兒子家給你們帶孩子，哪個婆婆會有好心情？你老公你離不開？婆婆的老公就能扔下不管？婆婆惦記自己的老公自己的家。你們這樣要求婆婆太自私了。想讓婆婆帶孩子就把孩子送回老家，怎麼能讓公婆分居？兒媳婦破壞公婆的婚姻啊，是公婆婚姻的第三者

婆媳關係是不可調和的矛盾，所以我們不要對婆媳關係期望太高。

我們要知道，一個家庭，最重要的應該是夫妻關係，夫妻關係是家庭和諧的根本。

只有夫妻關係好了，婆媳關係，父母和孩子的關係就會好，所以要有好的婆媳關係，丈夫的調劑必不可少。

這方面，我先生做得很好，起到了潤滑劑的作用，調劑我和婆婆之間的關係。

比如，我先生會跟我說，媽今天聽說你喜歡吃什麼，特意給你買的。

而我水果回家，我先生會在我婆婆面前說，這是你最喜歡吃的水果，說我特意買回來給她吃的，多說彼此的好。

我生完孩子一直都是我婆婆在幫忙帶孩子，她在老家生活習慣了，來城裡生活也不習慣，經常悶悶不樂，臉色也不好看。

剛開始，我也有點不舒服，不過了解她這個人就知道了，她不開心也並不是針對我，作為兒媳婦不用太關注這些，在情感上多關心一夏她。

在父母帶孩子這件事情上，我們要有感恩之心，她們並沒有給我們帶孩子的義務，我們不要把給她帶孩子當做理所應當的事情，而是要心懷感恩之心，多看到婆婆的付出。

遇到婆婆臉色不好，或者心情不好，我們應該怎麼做呢？

1.多溝通，多撫慰。

婆婆來到一個新的環境，不適應在所難免，所以我們應該多關心她，在情感上給予撫慰。

另外，看到婆婆生氣或者臉色不好，要主動和她溝通，詢問她為什麼生氣，有時候她不開心，可能並不是針對你，只是需要找個人說說話而已。

2.空閒時間多陪伴她。

現在年輕人上班都比較忙，陪伴家人的時間很少，給婆婆的時間就更少了。所以在行動上我們應多給予陪伴，這一點，我先生做得很好。

每次他有空閒的時間，就會帶我婆婆到處轉轉，他說，人在一個狹小的空間裡，心情容易鬱悶。多出去走走，接觸大自然，視野遼闊了，心情自然也就舒暢了。

我也觀察到，每次我婆婆心情不太好，我和先生帶她出去吃個飯回來後，心情就變得很好，這個是週期性的，叫做釋放壓力。

3.帶她多熟悉環境，有自己的社交圈子。

我們家婆婆，總是一個人，不願意又出去跟其他人接觸，沒有自己的社交圈子，對我們就比較依賴。

我總是鼓勵她多走出去，和小區同齡的婆婆爹爹多認識，有了自己的社交圈子，就不會鬱悶了。

比如說，小區的舞蹈隊，我也鼓勵她參加。

平時我出去玩，也帶著她，讓她多認識一些身邊人。

婆婆過來帶孩子，剛開始可能會不適應，有情緒很正常，也是一個適應的過程。

我們要及時引導，例如下班回到家和她多聊聊天，分擔一點家務。

平時多詢問一些生活的事，多關心她，你對她的關心她感受到了，就不會給你臉色看了。

這是我的方法和經驗，分享給你，希望多你有幫助。

都說孩子從出生到讀幼兒園之間的這幾年是最難帶的。看著孩子一天天長大，除了幸福，其中的艱辛酸楚恐怕只有自己知道了。

就說我吧，當初結婚相當於裸婚，公婆不買房子，我跟老公說出去租房住，他們也不肯，非要跟我們住一起。懷孕時，公婆就直接了當的說:“生孩子是你們的事，我們堅決不帶”。

OK，孩子生下來後，我辭職一心一意帶孩子。公婆兩人天天出去玩，玩夠了回家兩人對著吵架。大概互相吵的無聊了，孩子半歲時，就天天找我吵架，說我好吃懶做，天天指望他兒子養，叫他兒子跟我離婚。老公在旁邊裝聾作啞。

孩子剛滿兩歲，我堅決分了家搬出來，找了份工作，又把孩子送到幼兒園，成了幼兒園裡年齡最小的一個。

然後……公婆又不正常了，跟別人說我不把孩子給他們帶，這麼小把孩子送到幼兒園多狠心。要是給他們帶，絕對會帶得好好的。講真，孩子長這麼大，他們沒給孩子買過一袋奶粉，一件尿不溼，真是吹牛不打草稿。

因為工作的關係，我不能天天接小孩放學，這時公婆主動說他們來接。由於公婆兩人的生活習慣奇葩，口碑也差，我思來想去，他們接孩子最多兩小時我就下班回來了，應該不會有什麼不好的影響。

事後證明，我想的太天真了。婆婆接孩子放學後，有時帶到大超市去逛，東西是不會買的，打折了還是嫌貴。為了表示她對孫女的愛，帶我小孩偷吃的，比如散稱的糖果，趁售貨員不注意，抓幾顆放在我孩子的口袋裡；比如超市在大門口做活動，擺些兒童椅子，她也趁別人不注意，偷了一把回來。這些事都是帶我的孩子去的，回來時還得意洋洋的炫耀。

我跟老公說這樣做給小孩的影響不好，老公只是呵呵呵……

我再三跟孩子說:人窮志不窮。不跟別人打招呼就拿東西，相當於偷。堅決不能做這樣的事，就算大人做，你也不能做。

直到現在，孩子從不主動把別人的東西據為己有，想要什麼都會先問一下。

我想說，公婆想帶孩子，本意是好的，但方法不正確的話，會影響孩子的一生，甚至會因為公婆帶孩子的問題影響到小兩口的感情。畢竟是自己的孩子，再怎麼辛苦怎麼難也要親手帶才放心。

至於我的公婆，恕我直言，將心比心，當初怎麼對我的，以後我就這麼對你。等到老了需要人照顧時，希望公婆能拿出當初的氣勢:”自己生的孩子自己養，我們老了也不要你們管！”希望公婆說到做到哦，人活一輩子，到老了，不要言而無信呀！

身為父母都希望可以，把孩子放在身邊照顧，經濟條件允許的，可以自已照顧，有的卻只能讓家中老人過來帶。都知道婆媳關係不好相處，但為了孩子沒有辦法，當為了孩子同婆 婆 有爭執，並被威脅的時候，會感覺煩惱無奈。這樣的情況我認為應該以溝通協商為主。

婚後聽身邊人抱怨，最多的除了夫妻關係，就是婆媳關係了。夫妻之間有問題爭吵，還可以溝通解決，但婆媳之間有矛盾，溝通是最重要的，如果發生爭吵即是撕破臉皮，隔閡難消，遇到這樣情況我認為可以用如下辦法解決。

一，找到婆媳之間矛盾的根源。

女人因為婚姻融入新的家庭，同婆婆之間沒有血緣關係，相處依靠的是互相理解，體諒，通情達理則相處愉快，因為彼此生活習慣不同，可以做到表面和諧也不容易，但人的感情是相互的。要懂得找矛盾的原因。

因為長年在外工作，我同婆婆之間相處時間少，回家坐月子的時候，彼此之間發生不愉快，她總是生悶氣不理人。後來我才知道，她一直認為我不節約，不喜歡我給寶寶用紙尿褲，認為對寶寶的發育不好。知道這點後，我買東西好少讓她知道價格，讓她試帶寶寶用尿布，因為寶寶吃得好拉得也多，她根本清洗不過來，經過這次她態度好轉了，多數時候也會聽我的。

二，同婆婆溝通不了也不要正面衝突，讓老公出面處理。

我發現婆婆即使不待見兒媳，也會心疼兒子和孫子。同婆婆相處的過程中，我發現她對我意見再大，只要老公出聲，她就不會再囉嗦。所以要學會凡事不要爭強好勝，要同老公溝通，如果老公心疼你，為了家和萬事興，他自已會想辦法，而婆婆心疼兒子，也會選擇妥協。

我妹妹坐月子的時候，同婆婆相處不來，氣得回奶了，嚴重的一次兩人差點動手了，我妹說要回孃家坐月，她婆婆吵著要回老家。驚動了雙方家人。我們家人勸慰妹妹情緒，我媽讓妹夫解決好這件事。不知道妹夫用了什麼辦法，妹妹說婆婆的態度變了，會做月子餐，晚上也會哄睡寶寶了，至少大家表面相安無事了。

三，如果自已沒有錯，婆婆的態度固執，那就夫妻同心協力商議好對策，要提升經濟地位。

婆媳矛盾是日積月累的，有時並不是簡單的一方，妥協就能解決的，有些是因為結婚最初就不喜歡，為以後的兩看生厭埋下了隱患。我朋友同婆婆之間，就是這樣的情況。我朋友比老公大了六歲，兩人是奉子成婚，婆婆嫌棄她年齡大又懷孕了，彩禮一分不給。朋友生了女兒因為難產用了不少錢，婆婆更是意見大。

因為經濟條件不好，開始是把女兒留在家裡帶，但總是生病，後來放身邊讓婆婆出來帶，婆媳關係更加緊張，朋友的脾氣好，但婆婆變本加厲，朋友丈夫相勸也沒用，在一次暴發爭吵後，夫妻直接送婆婆回家了，其間朋友做兼職帶孩子，並且不斷學習相關知識。孩子上學後，朋友也找到理想工作，夫妻經濟條件好轉。婆婆的態度也緩和了。現在生了二胎，婆婆主動過來幫忙帶。一家人也其樂融融。

我也這樣，我不懶不窮，可老公死活不讓請保姆，我自己工資還完房貸請保姆再用來生活也綽綽有餘，可老公說我不讓婆婆帶是打他們的臉，（婆婆沒工作也很年輕）婆婆呢也是死活不願意走，讓我覺得很不開心，自己賺錢自己有手，但還要被人說靠著老人帶孩子還有怨言，天知道我真的寧願自己苦點累點，我不差這點帶啊！

一個家庭，最重要的關係就是夫妻關係，而婆婆是你丈夫的媽媽，你愛你的孩子，婆婆也愛她的孩子，婆婆能夠伸出援手幫你帶孩子，你要有感恩之心，你們兩個愛著共同的一個人，看了你寫的東西，感覺你和婆婆只是育兒觀念的不同，相信你們溝通一下就會好了，畢竟，你們兩人都是發自內心的愛著同一個人