人生幾十年，有什麼事讓我意難平？

沒有一個。我從不為個人私事意難平。人生在世不如意事十有八九，如果每一件事都心懷不滿，人生便再無樂趣，又何談身具慧眼，看清身前的人和事呢？

不平的事也許有，但只有人世間的眾人的疾苦，關係國家命運的事，才值得我牽掛。

“嗚呼，安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏，吾廬獨破受凍死亦足！”

大丈夫當心懷天下，我豈能慼慼於個人的私事！

人生幾十年，雖有滿足意，終究意難平。他日年老時，誰又能沒些遺憾事呢？

最讓我意難平的，應該是年少輕狂了。去年年底的時候，遇到我中學時期的班主任老師，多年未見，一起聚了聚。老師說起我上學時候，很聰明，很有可能考上好大學的一個學生，就是太過於貪玩，畢業的時候，幾個帶課老師都說起過我。

其實我又何嘗不是有了悔意，終究意難平的。這些只有步入社會的人，經歷了求職的難，吃過了工作的苦，才會明白。

縱然是齊眉舉案，到底意難平。婚姻也是如此，朦朧時期的初戀，大多了無結果，但是卻埋在心底。金玉良緣，木石前盟，說到底還不是，嘆人間，美中不足今方信。

當然了，我們只有珍惜當下，珍惜身邊人。雖不能有個完美的人生，但還是可以少些缺憾。在以後的日子裡，回想這段歲月，再無意難平的感慨和遺憾！

人生幾十年，要說什麼事兒最讓我意欲難平呢？我覺得一個人如果活明白了的話，看淡了的話，那就沒什麼難平的事兒了。

人活幾十年不容易，總會遇到這樣或者那樣的問題。大的生老病死，小的升職加薪……當你放開了心態，把什麼都看透的時候，你就覺得世上沒什麼大不了的，只有生死最大了。

人有千姿百態，也有善良與醜惡，這都是客觀存在，你要允許他們存在，因為有很多事兒，不是你的能力能夠改變的，接受他們的存在，心情就會平和許多。

也許人難免有遺憾，但我們要儘量讓自己活得沒有遺憾。所以要認真對待生活。

要說什麼事兒讓我難平，那就是，看不慣那些把人當傻子，故意欺負人，或者故意佔人便宜的人。有些人佔完便宜還到處炫耀，沾沾自喜，其實我們都看透了他們的意圖和行為，感覺都有點可笑了。

所以，只要把心情放平和，接受該接受的，接受不能接受的，就沒有什麼難平的事兒了……

人的一生每個人都會遇到不如意的事情，大抵都能隨著時間的推移慢慢的淡忘，或者是隱退到內心的某個角落不願再想起。但終究總會有那麼一件事讓你會時不時想起，或者是觸景生情的想起，或者是夜深人靜時想你，讓你意猶難平。

比如我吧，我總是在婆婆公公的不公平上傷心難過，年輕時會去恨，已然中年不恨了，卻也不能原諒，剛結婚的時候公公說錢緊張不裝修新房了，讓我接了舊房裡，我家裡爸爸說老人對待兒女是一樣的，別為難老人，舊房沒關係，我就應了。公公說分家會公平的不會委屈我。過了兩年小叔子結婚結了新房了，後來公公提分家，說舊房給我新房給小叔子，並且對我說，這是照顧我對我最好的安排，我說我不要最好的安排，我要公平，我不在乎新舊，但是你話上為什麼還欺負我呢。年輕的公公飛揚跋扈的決定最終忍氣吞聲，但是這件事在我心裡留下了深深的傷害，最後小叔子說嫂子光我沾了，我知道。這句話是我最終想要的安慰而已，可是公公一口咬定我沾光。

好吧，我爸說過好兒不吃分家飯好女不穿嫁妝衣。我從來不覺得那是家，我和愚孝的老公開始了奮鬥，為什麼說他愚孝呢，是因為父母說什麼他都一同預設什麼，我多說一句就是動手，想過離婚，但是看著他弱不禁風無人疼愛的樣子心一次次軟下來，我內心發誓一定努力過好日子。

婆婆在我和弟妹同時懷孕生產，她是頭胎女兒，我同時生產的是二胎女兒，大家可想而知我將遭遇什麼了吧？對，不公平待遇，月子裡不伺候我一天，偶爾過來轉一圈還要指指點點，說什麼洗衣機洗尿布就可以，說完就走。大家會說你媽媽呢，我媽媽剛剛做了大手術，伺候了我四五天以後我媽說實在是不行了，我也心疼我媽，她豆大的汗珠說下來就下來，媽媽走了二妹又伺候我幾天，畢竟人家也有孩子啊，我就讓她也回家帶自己孩子了，讓老公伺候我，我是正月初八生產，媽媽妹妹伺候我到初十。到正月十六他就要去工作了，我一個人帶著兩週多的大女兒還有月子裡的小女兒，那時候冬天還特別冷，農村沒有天然氣，就是燒柴做飯，老公又是個事不關己高高掛起不知道心疼人的事，貌似生孩子對他沒有太大關係，囑咐他上班前把柴給我抱進來他都忘了，我就自己去院外抱。我還愛乾淨，容不得院裡屋裡擺放多餘的柴，所以是一頓飯一抱經常冒著冷風抱柴留下了我至今胳膊腿頭疼的毛病。公公因為是女兒可以說一次都不來看。婆婆看了一兩次，等我滿月弟妹才生產，她全程去伺候弟妹了。

在孩子們成長的過程裡，買衣服沒有我家二姑娘的，做件棉襖還是我家是舊棉花的，襖面是有布丁的，一件一件這樣的小事就這樣累計，我的心累的要死，在一次孩子病了的時候我終於爆發了，二女兒腸炎拉的都成水樣了，家裡診所不給看讓我去大醫院，我公公剛好在家，我說爸爸和我去醫院吧，他說我可不去。我含著淚轉身出了門，恰好看到了婆婆打牌回來，我叫婆婆和我去，她說她暈車，那時候孩子才三個月，我由於總是生悶氣孩子奶水不夠，奶粉不吃，基本天天我就是熬迷糊喂她的。到了醫院醫生讓輸液，我啥也沒有帶啊，孤身一人，孃家沒有電話，我誰也通知不了，孩子拉的我和她自己都是水樣便，餓的孩子哭，病房裡一位大姨看我可憐，幫我叫護士換液。三組液兩個多時候，再加上坐車來回兩個小時，大家可想而知我是在怎麼煎熬著過的。回到家我就崩潰了，我發了火，他們誰也不說話，我自己哭到絕望。老公那麼愚孝這次一句話也沒有說，第二天主動和我帶孩子輸液去了，錢不掙了孩子最重要。

記得有一次老公帶大女兒去婆婆家看看她們，大女兒才四歲吧，回來嚷著說要吃排骨，說奶奶家燉排骨呢，我說你為什麼不吃啊，姑娘說爸爸不讓吃拉著我回來了，我問老公怎麼回事，老公說我媽都不說讓孩子吃，我們饞不死，自己買去，我說好，第二天老公就買了一大鍋回來，婆婆過來看到我們燉排骨呢，和老公解釋昨天的排骨是弟妹買的，我就想問問弟妹買的孩子一共吃幾塊吃，她還能不讓吃？

孩子慢慢長大，我又生了兒子。婆婆依然不會照顧我一天，但是多年不和她說話，她卻主動去醫院看了看我的兒子，或許在他的心裡有孫子的自豪油然而生吧。我媽媽身體允許的情況下照顧了我一個月。孩子略微大一些，我就和老公帶孩子們去我們借錢建的雞場開始奮鬥。後來我又開始在哥哥的幫助下養豬，錢都是妹妹媽媽支援，豬是大哥廠裡支援，就這樣透過自己的努力日子一天天好起來了也開始去原諒她們，大孩子跟著婆婆上學兩年，畢竟我離學校太遠，還要工作和帶小兒子，可是有一天兩個姑娘抱著我哭，和我訴求在奶奶家不公平的待遇，奶奶只讓我的姑娘們幹活，不讓小叔子家的幹活等等小事讓孩子十來歲的孩子們傷心不已，哭著說媽媽我們不去了，你接送我們吧。最傷孩子們心的一句話是婆婆說孩子們，要不是有你老嬸你們哪裡有機會吃這麼多好東西，其實就是排骨蝦什麼的。孩子說這句話的時候深深刺痛了我倔強的心，好的我們不去了，其實透過我的努力日子已經好轉了，吃穿並不比別人差，但是看不起我的婆婆連我的孩子也不放過。

我從來沒教過孩子奶奶不好的壞話，包括我那愚孝的老公聽著孩子們的哭訴也哭了，第二天找了他父母去，他爸說是你媽媽有偏有向我可是沒有。透過很多的事情積累老公最終也明白了自己不行，最看不起自己的是親爹嗎。他不和他的爹媽借一分錢，他去跑車，我一個人帶孩子養雞養豬，一天一夜睡不了三四個小時。養肉雞的朋友都知道，最原始的養殖是很辛苦的，八十斤的料我一天自己要喂二十多代，再趕上豬下豬我更是辛苦。有的朋友會說累是自己找的，誰讓你生那麼多呢，不生活在農村你們哪能理解我呢。

過日子不僅僅是過自己，還有尊嚴啊，現在的我好了，大姑娘高中了，二姑娘初中，小兒子五年級，全部在再求學，多花錢我也願意，孩子們也爭氣，學習非常不錯，姑娘們從一年級開始就都是班幹部，考試沒有下過前三名。車我也買了，房子我也翻蓋了一處，住自己的房子踏實。

婆婆現在歲數大了，改變還是有的，但是我的心想起來還是隱隱作痛，在我最需要幫助的時候她選擇了忽略，可我卻不能不養她老，生病了照顧和錢上我一樣去平分。我和我老公說過，我做不到原諒，但是她是養育你的父母，你該怎麼孝順就去怎麼孝順，我的照顧不是我原諒她們，而是盡做兒女的本分。

還有一事就是在我們最困難的時候，過年和她媽媽五百元孝敬他們，她媽媽以為我老公出去了，和弟妹告訴給的太少什麼的，老公也難受的忘不了，因為我媽媽在我最困難的時候都是幫我們的，給我們錢花，對比下老公的心可想而知有多淒涼。

太多的事情不想寫了，不想撕裂漸漸癒合的心，但是說出來心裡還是舒服一些的，畢竟我是那種顧面子，習慣了隱忍的人，這麼多年不辭辛勞的努力奮鬥，收穫也是滿滿的，以後餘生祝願孩子們學業有成，改變農村重男輕女，厚此薄彼的傳統思想，過上屬於他們的幸福生活，不再經歷我所經歷的痛。

人生不如意事十有八九：剛出生不久母親生病而斷奶，差點送人，稍大時遇三年自然災害而捱餓，剛上初中碰上“我們不讀書，我們要革命”而綴學，當兵要提幹又查出有海外關係“相當半個特務”而歸鄉……唉！命運坎坷！好在後來，靠夫妻共同創業白手興家，從餓到飽，從飽到精。從居無定所到安度晚年。知足了！以前的不平不值一提！活在當下，感恩眼前！

人生幾十年，五十而知天命。沒有太多的快意恩仇，更多的是平凡瑣碎之事，很多的苦難都已經過去，不想再提及心中的傷痛。願餘生快樂相隨、親情相伴。

實實在在做人，明明白白做事，一輩子省吃儉用，也在努力工作想多掙錢，到頭來手中無錢辦事難，不如同年齡的同事混的好，想想也是天意弄人。