從小我媽就說我心態太好，沒有什麼能讓你犯愁的，所以沒有什麼事曾經讓我絕望過。

但有特別傷心的事，就是和初戀男朋友鬧掰。在一起分分合合3年多，本來以為分手後可以當朋友，可他總覺得我對她女朋友有威脅性，後來乾脆就不聯絡了。

我三十六歲那年，端午過後，河水見漲，天氣炎熱。

星期天下午，我帶著兩個兒子，去穿流小鎮的武水河游泳。途中買了一掛香蕉，用來補充游泳前的體能。河上兩岸淺水灘上，已有不多的人在戲水，太陽熾熱，我與兒子高興地下了河，帶著他們在淺水灘上游玩。

武水河大概有一百五十米寬，深水區差不多一半寬。我一時性起，分咐兒子呆在淺水區，我要游到對面河去再游回來。兒子很乖，我便開始遊起來。

深水區水流也不算很急，我遊過對面河時，體力消耗不是很大。我打算在對面河稍作休息，誰知當時所處位置，水深得腳還不夠著地。不多想便往回遊。迴游時忽感不祥，體力極快在消退，我知道不能洩氣，咬牙拼命地遊，速度卻明顯遲緩下來。就在距離淺水區十米左右時，我竟然全身空乏了一樣，無任何遊動起來的氣力。我很冷靜，深呼吸讓自己不沉下水，並開口向淺水區遊玩的陌生人求救。當時淺水區遊玩的陌生人有四男一女，他們站立水中，沒有人願意前來相救，隻眼睜睜看著我。也許他們都不會游泳，但終於有個人扔個游泳圈過來，可惜距離太遠，相隔五六米，我也眼睜睜看到救生圈被水沖走。當時我儘量仰著頭，天空好籃，有些淡淡白雲，我絕望中出奇冷靜。我透過深呼吸，讓身子浮起來，換氣下沉時，靠手掌拍打水面，手臂是無力伸展。就這樣隨波逐遊，順水而漂。依稀聽見小兒子的哭腔:“救命啊！救命！”

我就這樣仰著身子漂在水上。冷靜空明的頭腦竟沒有悲哀急躁，印象最深的就是那籃天白雲。順流漂了近一百米，我腳下沉時陡然碰到了沙子！原來深水的水流竟把我衝向了淺水區！我立刻反應過來，精神一振站了起來，這時才知道我站的力氣都不夠，我渾身不適，但咬住牙關，撲打著水，往岸邊踉踉蹌蹌地走，因為我看見兩個兒子從上游的岸上奔跑過來了。等我靠岸，兩兒子跳下水，盡力挽起我手臂，爬上了岸。

我叫大兒子去收拾好衣物，然後三父子相互攙扶，回到街上，我體力稍微恢復一些，開起車徑自回家，然後叫大兒子去買盒十滴水。我用手指摳下喉嚨，嘔吐一番，是那太陽暴曬過的香蕉，還未消化。我喝下兩瓶十滴水，往床一倒，蓋上毯子，開始發汗。休息一小時左右，人沒事了！儘管臉色還有點白。

這是一個真實催人淚下的故事，我感到最絕望的時候感覺生無可戀，猜猜我是怎麼度過的呢？

一.我曾今失去親人女兒的痛苦無人體會到喪女之痛吧？

二.接下來我得的是不治之症疾病纏身催殘我身體和精神。

三.離異兩次，還在同年打了三場官司，對我精神上的打擊絕望到曾喝過敵敵畏了結，可把我救活上天不讓我死，說我人生的任務沒完成，想死也死不了。

四.離異造成無辜孩子受到傷害，只顧離婚沒顧及孩子，最終孩子犯罪入獄，經獄中改造釋放，重新做人，兒子現在成家了有了相伴的妻子和可愛的女兒，有了新房，有了技術來維持生計，一切挺過來，便是幸福安好。

無論平窮富貴，無論疾病健康，無論成功失敗，無論得意失意 ，無論冷嘲熱諷，無論悲傷或消沉，在大的痛苦也靠自己努力奮鬥，在絕望去逃避不如來面對考驗。其實人生壓力坎坷不平，還是靠自已自強，自信，自立，自尊，善待自已，人生的絕望才是巨大的陰影，我還認為是醜陋的一面，正是人生絕望的經歷改變了我的命運。是絕望開啟希望之門的。是絕望的實踐讓我成為人生的贏家。使我懂重珍愛生命，知道感恩。讓我活在當下，人生短暫且珍且珍惜。

本文作者劉奎秀編輯，創建於2017年7月2日

我很堅強，儘管命運給我很大的難題，可我沒有感得絕望，因為沒有理由可以讓自己放棄希望！首先是責任，我是父母親的希望，他們把失去了兩個孩子以後，才得到的我叫三娃，把所有的愛，都給了我，儘管以後又有了四個妹妹，可我覺得，我一定是父母親心中最在乎的女兒。所以，以至於我後來，在面對任何困境時，自己都能克服，因為我不能夠讓爸爸媽媽失望，不能再讓爸爸媽傷心。其實，每個人一生都不容易，只不過有人選擇了堅強勇敢的面對，克服它，而且讓自己越來越強。磨難，有時候真是一種財富！可每每看到輕易就放棄了生命的報道時，感嘆:做為子女，怎麼可以如此，不顧及父母的感受！如此的自私！

透過你的描述，覺的你還不是絕望的時候，應該是個失望。

推薦你看部電影，《拯救大兵瑞恩》

想象一下，在戰爭中自己的戰友被一槍爆頭倒下；拉著一個受傷的人前一秒還是完整的後一秒被炮彈炸斷一半；一個肚子上鋪滿了自己的腸子；一個剛和你說話，要向前衝的人瞬間被打成篩子；

這個時候你還得繼續前進，這個就是絕望。

我正確面對人生，對人生充滿著無限的遐想與希望，從沒因為遇到一點點困難而退縮，也更不會因為遇到一點滴困難，而放棄自己的夢想與追求。

人生潮起潮落，並無一帆風順，也更無不勞而獲，只有一味地去努力工作賺錢，才能夠實現自己的夢想，要奮鬥，肯定會遇到困難與阻力，只要自己端正明確了方向，就是失敗，我也無愧於心，何談絕望之說，北斗七星認為，絕望之說只不過是一種懦夫行為而已，我無視。

親人離去讓我不敢相信事實，丈夫的出軌讓我感到了絕望，孩子成了心中的牽絆，家對一個女人是寄於了所有，那一刻感覺自己活得好失敗，好絕望，曾經自暴自私，不吃不喝，轉念一想我能活幾個二十五，自己站起來活到今天。

原諒，是最深的絕望

我不會原諒，因為我不想絕望。

我曾以為，我原諒，是我夠寬容。可我寬容到無怨無悔，無知無覺，不願再提及。

我不想，在最熟悉的眼眸裡，看到的卻是最遙遠的距離，沒有溫度，沒有內容。變成所有的舉動都只是你一個人的話劇，那般淒涼，那般無奈。

你不知道，我一直在等你一個道歉。沒有言語，一個眼神也會讓我釋懷。我沒等到，我已經平靜，我只是讓自己原諒你，諒你之過，還原自己。

只是偶爾的想起你來，不過，無關想念。慢慢尋找有關你的記憶，只是忘了，我們之間沒有故事。我已將故事打包。

我習慣打包，把過去打包，把不快打包，把疼痛打包，放在角落，不再觸碰。可是這些打包了的東西，會有記憶，總在你意想不到的時候悉數回來，它們像經過了豪華包裝，以無比清晰的姿態出現，讓你痛的無比華麗。

痛讓我不敢不原諒，只有把它忽視得最徹底的時候，才不會感覺到它的存在。心，才不會有窒息的疼痛。可是，這樣我會心疼自己，也心疼你。再也沒有什麼令我牽掛與你。

沒有了刻意的想念，僅是不經意的提及，很自然，很微妙。原來，這就是原諒到絕望。內心的湧動深埋在表面的平靜裡，不加修飾，就已表現的很完美。終究，是騙了自己。

從來，我只選擇輕描談寫，任何的色彩都只會加重疼痛感，層層覆蓋，只會沒完沒了。不是所有的傷疤都會消失，你不看，它亦不會存在。

原諒註定需要勇氣，有了原諒，也沒了糾纏。像現在，像這般，無動於衷。

在爸爸被推入ICU病房，醫生拿出病危通知書的時候，那時候整個世界都塌了，電擊一晚上才挽救回來，感謝上帝把我爸爸還給我。三年時間發生的所有事情，都是我變成熟要經歷的事，我會做到更好。現在的我24歲，我還有時間去拼，如果你不能陪我同甘共苦，那我又何必浪費你的青春。

我在沒有愛家庭中長大，從小失去了母愛，是奶奶把我帶大的爸爸沒有管過我，在我十歲的有後媽我的心從來沒有得到被愛，四十年了我還在四處流浪沒有一個家，前兩月爸爸也因為破傷奪走了他性命。此時此刻我很感到絕望好像全世界都不要我了！我就是一個沒有庝愛的狐兒

想去世的親人時特別絕望，看人家親人都在，可我最親近的父母，我的老公還有我兒子都相繼離我而去，，真的很無助，也很絕望，沒有親人的陪伴，沒有了溫暖，也沒有了精神支柱，真的天塌了一樣，感覺全世界都是暗淡無光，看不到一點希望了

這個世界，有太多期待的人，總是不容易快樂的。

很多快樂不知是我握不住，還是從來不屬於我。一直想要索取，難免依舊覺得心傷。也許對一切期待過多，最後也失去最多。有些道理，所有人都明白，但卻很少人能做到。我不是聖人，終於看清自己的境地，終於悲傷的不能自己。許久以來，心裡都不能做到平靜。時有焦躁，傷人傷己。我開始懷念那些年用文字記錄過去記錄所有苦痛的自己。曾經沉浸在了太多傷悲裡，忘了自己還在走著別人也在走的路里。雖然那時心歸於沉寂，卻也在不多的溫暖裡，尋獲了些許歡顏。

一直都在頻繁的做夢，夢裡的世界總是那樣荒涼。醒來方知一切都是夢，醒來依舊一切如昨。可是心裡的不安定就像一顆定時炸彈，從未平息。如那夜的夢，我一人在一個陌生城市，陌生街道，我想要回家，卻找不到回家的路。陪我同行的人莫名消失，只留下我在一個連人群也看不到的荒蕪街道。我害怕的看著，等著，終於伴隨一聲尖叫醒來。夢裡的無助深入骨髓，即使醒來，也知自己是如此心涼。沒有人窺見我的內心，需要多大的溫暖與陪伴，才能做一場好夢，留住我睡的安穩。

每個人已經走過的路，正在走的路，將要走的路，大都是自己做的選擇。我不敢回頭看了，看那些選擇的對錯，看昨日的路，是否已經消失的無影蹤。只是，為什麼走過了，卻又想回去了。我以為我一直是想快快走過，去過新的生活，去走新的路。可是面對前面的未知，我的心是驚恐的。一直不勇敢，也許真的如此。才會在這樣的世間跌跌撞撞到如今，又一直在回望，那段時光，即使流了再多淚，卻也是幸福著的。只是，誰又能擔保將來的我不是會看著如今的自己呢。人都喜歡不珍惜現在，也許我更是。

當別人問我好不好時，我總是說我很好。我真的很好。時有的悲傷與淚水，早已算不得是不好。相比那幾年流過的淚，痛過的心，現在我真的已經很好。看著天空，已經沒有那樣灰暗了，雲朵也沒有那樣哀傷了。心裡那顆塵埃花漸漸凋落了，雖然再也不會盛放了，可是我依舊帶著它的種子，繼續跌宕在這悲涼人事裡。上帝對每個人都是公平的，很多人如是說。也許吧。我也是這麼認為，所以我應該要走的更好，不是麼。天還沒有塌下來，我還是可以找到最美的笑容的。

很多年了，我都想學會做一個清淡快樂的人。那些時日，我以為自己的幸福丟了，我以為生命蕭條了，我以為這一生都荒蕪了。還好，我總算是走過了。有人說，幸福是自己給的，不是別人給的。於是我學著寂寞的生活，任生活一點一點消磨了我的自信，我的熱情。最後，我仍是看不見幸福的蹤影。也許心有所思，幻想的一個美好的國度不能孤單企及，於是我至少應該學會美好的微笑了。明天的太陽興許很好，我還可以看見，這也許就是最幸運的事了。

很多傷口，是幽居在心上的。洗不掉，也忘不掉。沒有了那些所謂的一切都會好起來，看著明天，我知道我的心碎的太厲害，都不知道如何去拼湊了。而其實，拼不拼湊，都已經無關緊要了。太陽照常升起，那些人依舊在歡笑，而我，一切傷悲如昨。不過走了一圈，發現自己，從未離開。以為心曾經遊離了，該是美好了，其實身體從來都站在原地，那麼心，早晚都是會回來。只是我回來的時候，卻看不到昨日的人事了。是這樣的，人事全非，誰又在乎呢。

音樂迴圈著，翻來覆去的節奏，如這翻來覆去的心傷。當一些人走遠，你也許才會明白了，這人世間的悲歡，果真不把人逼進深淵是不會罷休。外面的天氣興許很好，可是天空，終究又變成了灰色。一個人走在路上，會逐漸忘記了方向。想要回到來時路，看見的也只是滿目蒼夷的荒景。一步步，一步步，對不起，終究把自己丟在了廢墟里。很多事情，不是想要就能說清，在這個倔強的命途裡，我的扮演不由自己。於是我想走，卻走到連自己也無法回頭的境地，漫漫長路，心似荊棘。

溫柔的話語沒有了心情再訴說。這一天又一天重複的日子終會到頭吧。只是關於未來，我早已沒有期待了。心裡帶著傷口，走到哪都會感受到疼。也已經不能再做夢了，越做越痛。從骨子裡流出的悲傷，是誰也看不到的荒涼。從心裡流出的淚，是自己也害怕觸控著的冰涼。

沒有誰會一直在，也許真的是這樣了。曾經篤定過的感情，到最後，也終究只剩我一人了。

謝悟空小秘書的邀請，不同的人生階段有不同的絕望的時候。得知高考理科成績時有些絕望，考研考試時沒做完生物化學試卷時，絕望時期最多的是讀博士期間，實驗的失敗幾個月沒進展期間是有多次絕望的，還好最後堅持下來了！現在想想讀博士不僅是知識的積累更是鍛鍊人的心理承受能力。堅持下來並達到畢業要求你就成功了！所以，人生不可能一番風順，戰勝絕望你就會成功，絕望戰勝你那就會成為新聞！

說實話，我是有這一刻的心情去回答這個問題的。我現在就讓我感到非常絕望，無力，無奈。

我不知道為什麼在大學當了個班長每天就得面對各種各樣的事情，甚至有時候還會吃力不討好。

首先，當你在做一件事的時候，你明明已經很努力，很盡心地去做了，但是那些沒事找事做的人偏偏有理由能夠讓你重新再去做

其次，在班上，班上有的同學有時候還不認可你說的話做的事，甚至明明是你做了一些事。所以有時候就是那種特別無奈的感覺。

所以，我真的特別討厭我的勞動成果不受別人尊重，這樣的話，會讓我感覺特別無奈。

我伺候癱瘓的婆婆和公公還上班，婆婆在我家去世，大伯哥說兩個老人一人一個，婆婆算他的公公還是我的，老公特老實啥也沒說，可氣的是公公70又找了個老伴，一天還沒過就寫下協議，把房子和喪葬費都有老伴的，特別自私；然後是我家，親嫂在我得病時騙我，父親三番兩次說養我賠錢，父親把房子和養老錢都給了小兒子，我們給媽說你的錢誰要都不給，你身體不好，父親生氣說不該要我甚至貼警告說不讓我和姐進家門，那一刻我絕望透頂，我不該來人間，生無可戀，我自殺了，老公就覺得我那天情緒不好，打電話無人接聽，他就急忙趕回家，搶救及時我又回來了。

人活著沒有那麼容易，理想#現實，傷心、痛苦都是難免的。甚至有的時候，真的感覺就是生逢絕境，看不到希望，走不出困擾，甚至活不下去。什麼柳暗花明，什麼車到山前必有路，那些心靈雞湯都是騙人的。

我不想假惺惺地說明天會更好，堅持就是勝利。明天也許更糟，堅持也未必勝利。

但是我覺得，人只要活著就不能認慫，人只要活著就有希望。哪怕你現在心灰意冷，哪怕你看不到一點希望，也一定不要絕望。告訴自己，哪怕逆境一生也要尊重生命，也要和生活死磕到底！

路再長，夜再黑，也要獨自默默走下去！

出來十幾年了，早些年做生意一虧在虧，讓我爬不起來，其實早已走到絕望的邊緣，只是我的內心稍微堅強一點罷了，不是因為我有多堅強，是因為沒有時間去絕望。我雖然遇到困境，但總是有很多事情包圍我，行動起來一定要讓生活充實，想辦法從人生的困境當中突圍..…

您試著讓自己忙起來，沒事情做就去找事情做，你會和絕望擦肩而過！

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你好！

人生不易，哪有不遇挫折，凡事想開點，沒有過不去的坎。

一個人究竟在什麼時候最絕望，是在沒有考上大學，還是在沒有找到理想的工作，看到別人成雙成對自己孤單一人，人家開豪車住豪宅自己租房子等等這都不是理由，也沒有資格去有絕望的念頭。

就拿有的人發生意外，遇到車禍，甚至有的重病纏身，幾乎傷失自理能力，是否對生活產生絕望，不，他們更有生的慾望，他們能頑強的挺住，像殘疾人張海迪，還有鄧樸方等等，都是高度殘疾人，他們都不比正常人活的質量差。

姨媽痛的時候。

冒冷汗，肚子疼，噁心想吐等一系列生理反應。

感覺身體不是自己的，不受自己的控制，無能無力，忍受折磨。那一刻發現能夠活蹦亂跳真的是一件最幸福的事。很怕自己會突然倒下去，然後再也無法感受世界的美好。還有那些我愛的愛我的人兒。