一開始當然是兩個人的事情啦，但是等到談婚論嫁的時候就是兩個家庭的啊，特別是如果雙方都是獨生子女的。你想想，爸媽把咱養了20幾年，和別的人（男人、女人）生活在一起，不要多心疼，多捨不得啊！

領結婚證只是兩個人的事，但婚姻是兩個家庭的事。現在的社會一般家庭都不會干涉太多。但還是有不少在干涉的，所以還是得見過雙方父母之後再說，真想不明白你女友。她家人都不知道你的存在，她就要副你和她結婚？這到底是怎麼回事呀？真奇怪她的想法。所以你的做法完全對。贊成你這麼做，好好地和你女友談談，事情得一步步地來。祝你們幸福！

這不是在明知故問嗎?結婚不是兩個人的事情，難道你自己能與自己去結婚嗎?男婚女嫁，結婚生子，延續子孫，發展民族，使之繼有人，興旺發達，是社會之自然規律，同時也是青年男女們的一種家庭責任與社會責任感，而結婚不是夫妻雙方中某一個人之個人行為，希望大家都明白這個道理。大家也知道，雖然說現代社會男女雙方選擇結婚，雖然男方付出的資本比女方家要稍微大一點，但女方家父母親也同等地付出了，自己把一女兒家辛辛苦苦帶養大成人，無私地奉獻給了男方家，雖然說男方家付出了一點點彩禮，但是，大部女方家父母親也沒有收呀，而且還添加了一點再打發了自己的女兒帶回了男方家呀，只是一開始沒有給你男方家用罷了，自己存起來以備後用而已。

所以，北斗七星認為，男婚女嫁確實是夫妻二人之事，大家必須互相理解，相互支援，團結友愛，高度互信，努力工作賺錢，雙方必須擁有高度的家庭責任之感，只有這樣，我們的婚姻家庭才會更加和諧，夫妻更加友愛，我們的生活才更加的美好，我們的家庭才會更加興旺，夫妻攜手白頭也不再是奢侈的美夢。

男大當婚女大當嫁，這是人生終身大事。結婚是兩個人的事，也是兩個家庭的事。結婚也的確是男女兩人的事，兩人相識必須雙方“對眼”，有共同語言，心心相印，彼此相愛，才能踏上紅地毯步入婚姻的殿堂。如果是剃頭挑子一頭熱，兩人脾氣性格不合，男女就會走不到一起。

組成家庭後，兩人朝夕相處、同甘共苦、相親相愛，心往一處想勁往一處使，才能使家庭幸福。如果有一方背道而馳，同床異夢，人在曹營心在漢，那這個家就會散，男女就會各奔東西。婚姻是男女兩個人的事，也是兩個家庭的事。婚前彼此相愛，卿卿我我，憧憬著美好的未來。哪曾想結婚後，男女雙方要面對的是兩個家庭，有很多親戚關係要處理，暫不說七大姑八大媳，就說婆媳關係、妯娌關係、姑嫂關係、婿翁關係、姑舅關係等等就夠鬧心了。婆媳關係是婚姻最難處理的關係。兩個不相干的女人走到一起，朝夕相處鍋碗瓢盆，難免會磕磕碰碰，雙方應多一些包容，相互理解、相互關心。婆媳關係和諧了，夫妻關係就會錦上添花，兩個家庭就會美滿幸福。

小林受困於自己的婚姻關係，她前來求助時我正在休假中，於是將她轉介給另一位諮詢師。可是她經過一些瞭解，發現那位諮詢師的婚姻狀態是"離異"，她於是責怪我不夠為她負責任，"一個連自己的婚姻都弄不好的人，怎麼能做心理諮詢師呢？又怎麼能幫得到我呢？"她在郵件中這樣說。

　　我慶幸她沒有用"失敗"這個字眼，而是說"弄不好"，否則我還要再多花篇幅來跟她探討"離婚並不是失敗，只是一個選擇"這樣的觀點。所以現在只需要來談談婚姻的維繫這件事。

婚姻關係是世界上最複雜的關係，它除了有愛情和性，還牽扯到財務、孩子的撫養、親朋關係、事業發展等種種因素，甚至還要考慮到社會層面的一些問題（比如網路的高速發展正讓很多婚姻關係岌岌可危）。所以想要得到一段幸福的婚姻關係，僅僅靠經營婚姻的智慧和能力，仍然是不足夠的。因為婚姻是兩個人的事，在家庭治療（一個心理學的流派）的觀點裡，婚姻甚至是兩個家族的事。一個人的婚姻為什麼幸福，為什麼不幸福，遠不是我們表面所看到的那麼簡單。

　　婚姻是由兩個人組成的（起碼我沒聽說過有人自己和自己結婚），那就意味著即便其中一個人非常想把婚姻經營好，也有很多關於經營婚姻的智慧和能力，但是若沒有另一個人的配合，也是無法做到讓他們的婚姻幸福甜蜜的。比如所有人都知道要營造良好的婚姻關係，保持通暢的溝通是很重要的，可是如果一個人無論如何就是拒絕溝通，那麼即便他的伴侶是溝通高手，也是英雄無用武之地的。再比如我認識的一位朋友，他非常愛他的妻子，用心地揣摩妻子的心思，做所有會讓她快樂的事情，可是五年過去了，妻子的心裡依然裝著因意外去世的前男友，根本無法對他的愛有什麼迴應。不是因為他不夠好，也不是因為他做得太少，僅僅是因為妻子選擇活在她的回憶裡，同時伸手拽住這個深愛她的男人，好讓她得到家庭的歸屬感。

　　想要一段婚姻關係幸福圓滿，只有一個人的付出是遠遠不夠的，哪怕這個人是擁有許多婚姻的智慧和能力的心理諮詢師。這就好比辛勤的園丁清楚養育小花朵的各種知識和能力，他主觀上也非常用心地呵護小花朵，可是那花朵就是不願意喝水，還非要把腦袋探到揹著Sunny的方向，那麼小花朵枯萎之後，我們就不能去責備那位園丁為什麼無法使小花朵成活。

在我們國家，結婚就根本不能只是兩個人的事情，不管開頭怎樣，到最後都是兩個家庭的事情。

你家出不起全款，那兩家人各出多少首付，讓小夫妻兩個還貸。

你有沒有婚前財產？你家是不是拆遷戶？有幾套房？

如果兩人經濟實力相差太大，那就會有一方起小心思。你家那麼多套房，能不能劃一套到我名下？或者你家出全款，加我名字。

所以那麼多人在結婚前就談崩了。

如果幸運一點，兩家家境相當，或者結婚彩禮陪嫁談得順利，就以為以後再也不會出現和錢有關的爭吵了。結果沒想到，婚後才是重災區。

剛結婚的時候，兩個人都很開心，我多幹點家務沒什麼，你是我的寶貝小心肝，我捨不得你累著。

出去吃飯的時候也沒關係，反正都結婚了，你的錢就是我的錢，我的錢也是你的錢，不分彼此，花誰的都一樣。當然普遍情況下，都是男方付錢買單，在外面總是這樣，大家也都習慣男方付錢。

在家裡，柴米油鹽醬醋茶，誰付就沒什麼區別了，男女都一樣。

婚後終於要考慮到孩子的事情了，兩個人工作都忙，到底是你爸媽來帶，還是我爸媽來帶呢？

這個問題，在孩子還沒出生前，都和和氣氣的，兩方家長都說，給我們帶吧。

但是在孩子出生以後，其中一方就開始說，自己身體不好，自己家裡忙。最後就看哪家父母身體稍微“好點”，哪家工作稍微“閒點”，就哪家來帶，一帶就是兩三年，再也沒換過人。

白天父母帶也就算了，晚上小孩起夜、喝奶，新手爸媽受不住啊，兩個小時起一次，一晚上要醒三四次。結果白天工作兩眼無神，整個人癱在座位上，恨不得立刻睡上三五個小時。

孩子剛出生，還有新鮮感，但是沒過一兩週，兩個人就開始推脫誰起夜喂孩子，有時候乾脆就是叫不醒。

過了幾年，兩方老人中，有人出問題了，可能要醫藥費，可能要陪護。

剛開始，你爸媽就是我爸媽，我也不好意思不出錢。但是久了以後發現，你爸媽的病永遠都治不好了，只能一直花錢拖著。

有的人乾脆就隱瞞父母生病的事情，偷偷把自己的工資直接劃給父母。剛開始也沒有感覺，時間一長就有問題了，那麼多錢都去哪裡了？

有的本來婚前有資產的，偷偷變賣了，等到另一方某天想用了，才發現那資產早就被變賣了。

一方就不滿了：雖然是你自己的婚前財產，但是既然我們結婚了，你是不是得告知我一聲？我是不是你家人？

另一方更不滿：我花的是我自己的錢，用在我自己的父母身上，為什麼要和你說？和你說你不同意怎麼辦？我難道就不用了嗎？如果你同意，那我說不說又有什麼區別？

一方：你就根本沒把我當自己人，你家裡那些事都不跟我說，錢自己想用就用，一點招呼都不打。

這種問題最後又冷戰或者大吵幾天收場。

出去和朋友吃飯，要不要和對方說？如果晚歸怎麼辦？

A：你晚上出去玩那麼久是幹什麼了？和誰在一起？幾個男的幾個女的？

B：我和我朋友吃個飯怎麼了？我朋友那麼多，你又認不全。

A：你手機給我看，你都和誰聊天了？

B：你憑什麼亂翻我的隱私？

A：我是你家人我憑什麼不能看，你是不是有什麼見不得人的東西？

B：我什麼東西見不得人？我就不給你看，我自己的隱私為什麼要給你看？為什麼不給你看就是見不得人了？

A：你不給我看就是心裡有鬼。

這種話題又吵個幾天。。。

如果另一半家裡有兄弟姐妹，那就更亂了。

A：你爸媽生病，你兄弟姐妹出多少錢？出多少力？

B：xxxxxx

A：（如果你家錢少）為什麼要這麼分配？他們錢多，為什麼不能多出一點？為什麼要用那麼貴的藥？你不知道我們家根本負擔不起嗎？

（如果你家錢多）為什麼要我們家多出？你爸媽難道不是他們爸媽嗎？為什麼有些人可以一分錢都不出？還倒拿你父母的錢？你不是不知道你父母給他平時補貼了多少錢。都是一母同胞的，憑什麼他分的多，你拿的少？

所以為什麼結婚不只是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情？

就是因為育兒養老是夫妻兩個人共同承擔的。你爸媽也需要我養。

因為現在的年輕人大多數都需要老人的資金支援才能結婚買房。

兩個人的時候，不是你的就是我的，很好區分。但是當兩個家庭被牽扯進來後，所有的衡量標準，就只能用錢來分了。

當夫妻兩人激情消退，生活裡只剩下這些家長裡短雞毛蒜皮的事情，那麼每一根稻草，都可能是壓死駱駝的最後一根。

和朋友出去逛街，聊到結婚這個話題，朋友就開始滔滔不絕了……

朋友和她男朋友在一起好幾年了，相互之間也見過對方父母了，一切都看似很完美，但是，只要一涉及到結婚，那麼雙方之間，尤其是雙方父母之間總會有不同的意見，朋友也不例外……

現在男女之間結婚，女方父母肯定也都會擔心自己女兒吃苦，所以會要求男方家要有房子，這在我看來是很正常的。至於彩禮，按照小編我老家那邊的習俗就是男方給的彩禮，最後都會變成女方的嫁妝，女方父母也會在這個基礎上再加幾萬塊，所以我覺得最後的錢照樣都是回到南方這邊的，並且父母要彩禮，最後給嫁妝，都是怕自己的女兒會吃苦，所以我也能理解父母心疼女兒的心思。

但是似乎，男方父母就不太能理解彩禮錢和房子的事了，其實，我想說，所有女的都是父母手心的小公主，誰願意自己養了二十多年的女兒隨便的就跟著一個男的過著未知的生活。生活中的我們也經常看到，戀愛中的兩個人各種美好，一旦涉及到結婚，雙方父母之間的溝通問題多多少少會影響到兩個人，以至於最後會心生不滿。

其實很多人不明白，結婚只是兩個人的事，為什麼最後卻會出現各種問題，但是，結婚，真的只是兩個人之間的事嗎？婚姻，不僅意味著兩個人的結合，它更意味著兩個家庭從此變成一個家庭，畢竟現在的八零後九零後絕大多數都是獨生子女，那麼婚後兩個家庭怎麼安排生活都是一個很大的問題。

所以戀愛中的我們，一定要明白，婚姻不僅是兩個人的事，更是兩個家庭的事，兩個家庭的有效溝通是通往幸福路上的必經之路……

其實，當你提出這個問題的時候，你就已經有了自己的答案。學生時代的愛情和生活中的愛情不一樣。沒有經歷過現實考驗的愛情，也都是不穩定的。感情本身沒有門當戶對，愛了就是愛了，喜歡就是喜歡。可是，婚姻有，為什麼呢。因為愛情不需要負責任，而婚姻必須要負責任。在夫妻這種契約關係下，門當戶對，就意味著責任劃分可以更加容易，也相對公平。像你說的這種情況，婚後，你面對的不只是他，還有他的家庭，當他有足夠強大的能力可以養活你，他媽媽，他姐姐和他姐姐的兒子時，當你和你的家庭有足夠的奉獻精神時，結婚才是你們兩個人的事，否則，你們的婚姻就是你們兩個家庭的事。

這個吧！跟兩方的原生家庭也有關係。要是普通人家，計較的就少，基本只要兩個人沒很大的差別，只要情投意合，差不多就結婚了。可是，要是豪富巨賈高官之類的家庭，顧慮的就很多，要考慮對方的家世啦，性情啦，派別啦，等等好多吧，追求的是對等或者是門面！所以有很多政治聯姻，商業巨頭子女結合的案例啊！

這個問題對於還沒有步入婚姻的年輕人來說，也許認為，結婚就是兩個人的事，只要兩人感覺在一起幸福就行；但對於已經步入婚姻的人來說，經歷了生活中的酸甜苦辣，才深刻領悟到，結婚是兩個家庭的事。婚後的生活會讓你體會到甜蜜，痛苦，無奈，幸福。婚後就成了大人，生活裡面的瑣事，就會把你磨練成強者，為母者剛，到時候會深有體會。和婆家人的相處，更加會讓你體會到溫暖或冷漠，大部分人都是你溫暖待人，換回他人溫暖待你。祝你幸福！

結婚真的是兩個人的事嗎？

當然，結婚當然是兩個人的事，甚至往大了說是兩個家庭的事。

首先，不管你喜不喜歡這個人，只要你們結婚了，就是兩個人的事情，雙方都有責任和義務，要知道結婚，就意味著兩個原本陌生的人從各自的家庭脫離出來，組建一個新的家庭，擁有新的成員。這個不是兩個人的事，難道會是一個人或者三個人的事？

其次，除了你們兩個人，還會涉及到雙方家庭，當然我認為父母只是我們的引路人，作為老一輩，他們會給我們出謀劃策，指點迷津，但是剩下的還是需要靠兩個人去經營。

最後，不管怎樣，結婚都需要謹慎，兩個人一定要考慮清楚，因為這個不是玩遊戲，遊戲輸了重來便是，結婚輸了即使可以重來，我想過程也不會美好。

感謝邀請。這是一個具有廣度性的問題，從兩個單方面的個體來講婚姻當然是兩個人的事因為婚姻說到底是兩個人彼此之間的結合，但如果從廣義的角度來看這又是兩個家庭的事，因為兩個人從根源性上來講，是來自兩個不同的家庭，而這種不同，預示著兩個家庭在事物以及思維上的根本性差一，所以就需要兩個家庭彼此之間的瞭解和磨合，而瞭解與磨合的本身也是考量兩個家庭能否建立起更為親密關係的過程，所以婚姻是件慎重需要考慮的事。希望可以幫助到你。

嚴格的說，結婚是三家人的事。

男方父母，女方父母，以及結婚當事人。

認為“結婚只是兩個人的事”的那些人，思想還是太單純了。

答！結婚的事很多，得要分理清楚，有些事是親朋好友可幫忙替代的，但有有事就不能耷夥了，不能依賴著什麼事都非得大夥幫忙。

結婚真的是兩個人的事嗎？如果拿這個問題去問還沒有結婚的人，可能百分之九十的回答都是肯定的，而如果去問那些已經結了婚的人，他們的答案可能正好想反。對於這個問題，我的答案是，結婚不是兩個人的事。

雖說現在結婚以後還和父母生活在一起的人很少，但是一旦女人懷孕生子，通常就需要其中一方家裡人來照顧女人。這個時候就面臨兩個不同家庭生活習慣的碰撞，對夫妻兩個人的生活也會產生一定的影響。

如果兩個人距離得比較遠，那麼在生活方式上會有很大差異，所以一旦和對方的父母生活在一起難免會產生摩擦，也會影響夫妻之間的生活。

一邊是自己的家人，一邊是自己的愛人，都是一個人生命中重要的人，所以一旦兩者之間發生矛盾，通常會對夫妻之間的感情產生不利影響。

夫妻生活在一起，難免會發生矛盾，這個時候父母能否起到調解作用對夫妻的相處極為重要。如果父母明事理，那麼會安撫自己孩子的情緒，甚至會教訓自己的孩子，這樣夫妻二人可能就會反省自己的錯誤，會和好如初。而如果父母不是明事理的人，可能就會添油加醋，一味指責對方，這樣夫妻二人可能都把吵架的責任歸咎於對方，這樣很可能導致夫妻感情失和。

總之，戀愛可能是兩個人的事，但結婚一定不是兩個人的事。結婚之後，兩個人難免要和對方的家人相處，這個時候兩個家庭的生活方式，以及對方父母的為人處事方式都會對夫妻二人的生活和感情產生一定的影響。

愛情的產生有它生物學的基礎，當然結果不過成為繁衍後代的一個手段。婚姻是更加利於繁衍的手段，是愛情的升級迭代版本，但最終也是為了交配。從人類生物演化的角度，人的男女體型比例、男性生殖器尺寸，都顯示人是多配偶的物種，但是到了文明社會，僅有動物性的標準不足以維繫人的生存，於是交配就衍生出社會文化的背景，婚姻的出現就成了必然。婚姻從開始就是社會資源分配的手段，男人的物質財富意味著他的撫養能力和獲取資源的能力；女人貌美如花、豐乳肥臀、明目皓齒、烏髮如雲意味著她的生養能力，資源的再分配就在男人女人各種能力的博弈中展開。我們通常認為妻妾成群是有錢有勢男人的標配，其實不然，妻妾成群意味著他剝奪了大多數男人交配的機會，這會導致他的極大不安全感，所以他們才是一夫一妻婚姻制度的忠實捍衛者。我們通常認為女人嫌貧愛富，其實不過是女人基於撫養後代的生物本能，必須尋找能帶給她和孩子最多食物最大安全保護的男人，叢林時代這種男人必須是鋼鐵型男，文明時代秀拳腳的方式演變為秀錢財顯地位，女人們的追求百萬年來顯然始終如一從未演變。有了這麼多生物學社會學的巴拉巴拉，結婚還能是兩個人的事嗎？如果僅僅是為了不以結婚為目的的交配，社會說“隨意”。可我們大多數凡夫俗子缺乏足以“隨意”的社會資源，我們還要藉助婚姻降低生活的成本，我們還要藉助婚姻實現財富的幾何型增長，我們還要藉助婚姻養育後代，我們還要藉助婚姻寄託感情……婚姻如此眾多的社會功能放在這裡，您說：結婚還能是兩個人的事兒嗎？

很明顯不是，比較通俗點的看法就是兩個家庭的事情，但是其中結婚的兩個人才是主角，確切的說，如果兩個人彼此不和，那就不關兩家人的事了，話又說話來，很多時候結婚還是需要兩個人來做決定的，畢竟現在不是舊社會了，更注重結婚雙方的情感交流以及家庭條件，不會再有那種即便兩個人不合適但是門當戶對就會被撮合結婚的，還是需要兩個人在對方同意並且默許的情況下才慢慢地把兩個人的事情轉變為兩家人的事情，所以是有一個先後順序，也會有一個主次順序的，所以在面對感情的時候，還是應該考慮自己的情感，先把家人的意見放在一邊。