據我所知，男女之間，假性親密關係是很隱秘的，一般外人無從知曉。為什麼這樣講呢？它雖然有例子，卻無法從情感上說明，我只能從某些案例的部分情況加以分析。

因為它有可能是情感上的，愛愛了，俗一點講也就是與你肉體關係有，但我卻把你幻想成另外一個人，這個人有可能是小三，也有可能是前任...充其量是幻覺吧！只是這個時候呢，那感覺可是實實在在存在的，你還能說什麼呢？

這個時候呢，從兩性關係角色來講，分主動與被動，也分慾壑難填與勉為其難，那些細節錯綜複雜，要能分清楚就知道這個原因了。​

現實當中，三觀認知，宗教文化差異的影響，高智商的一方對低智商的一方，男女雙方的性愛經歷，那些通曉風情的遇到不解風情的，已經很尷尬了。特別是一方知曉另一方有出軌而隱忍的，明面上儘管是和氣一團，實質卻是怨憎憤恨。那麼，你來了，就趕緊吧！

展開來講，一個人把從屬關係或非家庭關係產生的兩性感知，用到真正的婚姻關係中，也是容易出現假性親密關係的原因。

這樣講，你明白了嗎？

什麼是假性親密關係？

就如題主描述中提及的：親密關係中，“雙方雖然形式上親密著，但實際卻在迴避真正親密地在一起。”也就是親密關係中的兩個當事人在同個屋簷下，卻貌合神離。日常生活中，我們常見的假性親密關係出現在這樣的情況下：父母催婚逼婚，當事人為了趕鴨子上架，就相親結了婚。實則兩人並沒有多少感情基礎，甚至也互相不瞭解。

而假性親密關係卻不僅僅侷限於這樣的婚姻上。它可能也存在在那些你看著羨煞旁人的親密關係中。

什麼情況下極大可能會出現假性親密關係呢？

1. 無法清楚地瞭解自己。

當事人不清楚自己想要的是什麼，不知道自己要找什麼樣的伴侶，困惑到底是該找自己喜歡的還是找喜歡自己的。而通常我們說的因催婚就相親結婚的說到底就是不夠了解自己。

2. 無法清楚地瞭解伴侶。

對伴侶的瞭解只停留在基礎層面上，無法清楚地瞭解對方是一個什麼樣的人；在處理問題的時候，TA是什麼樣的；在面對異性（同性戀者為同性）的時候是什麼樣的一個態度；在性生活上面是否彼此之間能和諧相處等等問題無法清晰地瞭解。通常情況下，彼此表面看似甜蜜，一旦遇到問題就暴露無遺。

3. 無法在親密關係中跨越自我的情感障礙或問題。

心理學者把這一問題成為“愛無能”。通常情況下，是受原生家庭的影響。比如說原生家庭的氛圍是緊張的，父母常常爭吵不斷的話，容易給家庭成員造成影響，如若是小孩，長大後在親密關係方面也及其容易受影響，甚至在選擇伴侶的時候也會有相對應的選擇。如此一來，在親密關係中，當事人就及其容易遇到情感障礙或問題。

其次，生活中也有許多挫折。倘若當事人在前一段感情中受到不良影響，這也會反映在當下的親密關係中。

致使無法擁有真實的親密關係，即與另一半互相信任、理解，對這段關係能感到安心與享受。

如何避免假性親密關係？

1. 瞭解自己。瞭解自己的情感需要，讓自己成長。如此一來，才能使得自己的情感需求在親密關係中得到滿足，才能使得親密關係穩定發展；

2. 瞭解伴侶。除了基礎層面的瞭解，更應深入一步去了解彼此，而溝通與觀察便是我們瞭解一個人最基本的做法。跟伴侶談戀愛的時候不能只記得戀愛，也要記得會“談”。談什麼？怎麼看待婚姻？喜歡小孩嗎？婚後要小孩嗎？性生活如何達到彼此和諧？

曾經問過不少人戀愛的時候會聊這些話題嗎？大多數人都表示不會，甚至覺得羞恥於聊這些。難不成你們想等到結婚遇到這些問題再談嗎？觀念合不來怎麼辦？離婚？將就？

3. 互相理解，並自我反思，如有問題就要溝通一起改進。當其中一方不願意溝通的時候，先試著去理解TA，嘗試從TA的角度出發去考慮問題，考慮TA的真正需求。親密關係中，雖說平衡才能維護髮展，但偶爾也需要其中一方去適當地謙讓。

總而言之，好的親密關係，是讓人安心的，進步的，享受的。

假性親密關係，這個問題不好回答。

1，相互利用關係的一種人。

2，不交心的朋友。

3，夫妻沒有感情，或一方有外心。

4，子女應負大人的態度。等等

難住我了，呵呵

事實上這樣的關係確實存在。假性親密關係，是在關係中逃避關係的一種狀態，可能發生於情侶夫妻間，也可能是家人或者朋友間。

在一段真正的親密關係中，你會對另一個人關心、投入愛、有情感付出，這種連結是不自覺的自然而然的發生的，就像“情人眼裡出西施”，你不會因為一些小事去逃避反而可能會愛屋及烏，會去習慣對方。

而在假性親密關係，雙方並沒有自然而強烈的情感投入，很可能因為害怕受到傷害、害怕被拒絕，而以一種防禦的、並沒有真正情感投入的狀態面對相互關係。

原因

在這裡又不得不提一下原生家庭。我們學會的很多都來自原生家庭，包括愛的學習。如果家庭中父母之間的感情就是“假性親密”，我們便會覺得這種保持距離的感情很自然，在今後與戀人或者朋友的相處中，難免也會表現出這種不自覺的距離感。

當然，造成假性親密還有其他很多原因，畢竟在人際互動中，我們的表現往往取決於另一方的表現～

如何改善

如果是自己容易在一段關係中表現出假性親密，就需要自己深入瞭解下自己，為什麼會這樣，是有什麼讓自己覺得不安焦慮嗎。找到這一點，然後試著去突破。

如果是自己的戀人容易表現出假性親密，你一定時常會猜測Ta到底愛不愛你。其實任何關係中，試著更加真誠、更多投入、彼此坦誠、彼此更多的溝通和了解才可以使感情更加深入

以上，希望大家都以真心對真心，而不是用假性親密關閉彼此應有的情感連結。

人和人之間有著各種各樣的關係，我們有父母、子女、愛人，有同學、同事、朋友，平時也會接觸到商店的服務員、醫院的醫生等。那什麼是親密關係？不同的人可能會有不同的答案，但從心理學上看，親密關係至少在6個方面與其他的一般關係有所不同，就是：瞭解、關心、依賴、相互性、信任和承諾。

親密伴侶對於對方經常會有很多深入的瞭解，彼此共享一些秘密的資訊，會關心對方，相比他人會有更多的感情投入。Ta們的生活也是交錯在一起的，雙方的依賴是經常的、強烈的、多元的和持久的。由於關係緊密，會被認為是一對而不是兩個可以完全分開的個體，表現出高度的相互性，雙方生活有所融合。此外，信任也是重要的要素，人們期待這種親密的關係不會帶來傷害，相信對方會尊重和善待自己。最後，親密的伴侶有著對關係的認真承諾，也就是說Ta們會期待關係永遠持續下去，為此花費很多時間、精力和物力去實現這個目標。

而關於假性親密關係，顧名思義是那種看似親密，卻好像又“差點兒什麼”的關係，可能是伴侶雙方預設的一種狀態：利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。也許在外人看來是親密的，但實際上這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願為這段感情和對方付出。我們可能都有過這樣的經歷，就是在乎一個人的同時，我們也可能因此而受傷。有心理學家認為，在假性親密關係中，我們處於一種“情感禁閉”的狀態，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻地情感聯結，在實質上是一種分離。

有這樣一種情侶，無事各自安好，一有事就吵得不可開交。嘴上說著“我相信你”，實際上卻各種猜忌、多疑，厲害起來就瘋了似的質問。

兩個人看似生活在一起，吃住在一起，心裡卻有著無法逾越的一座山。有些話永遠不能直說，彼此沒有信任，以上這種關係，被心理學稱為假性親密關係。

別人所能夠看到的，言語、行為上的親密，並不是真正的親密，只有心裡殷實的信任才是親密。人心對於感情變化的感知，都是敏銳的，然而在這一點上，女性的敏銳程度是高於男性的。

因此，有些形式主義的親密也並非真正的親密，真正的親密是很內在的東西，很難表達，但是真正存在的，並不是在一種可有可無的儀式感上就可以建立的，

如果你很不幸地發現，你與現在的男友就是假性親密關係，除去一切形式之外，你們之間沒有內在因素可以建立信任。那麼，你就要小心“假性親密關係”很可能毀了你的愛情。

假性親密關係（irrelationship）指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。

假性親密關係（irrelationship）的產生，一半因為彼此情感和性格問題，另一半因為疏忽和不重視。要避免這種狀況，就應該像治療癌症那樣，定期檢查，早發現早治療。

親密關係之所以稱之為親密關係，正是因為維繫關係的關鍵是親密感。什麼是親密感？親密感是夫妻雙方在心理上的彼此認同，夫妻雙方的情感是可以相互流動、相互迴應的。

但目前很多的情侶和夫妻並沒有上述的感受和聯結。他們彼此的結合更像是一種負責任，是一種形式上的在一起。在外人看起來，兩個人是很親密的，但實際上，她們之間是缺乏情感溝通的，不願坦誠和接納對方，這就是假性的親密關係。

這樣的情況其實是很常見的。戀愛的過程，必然是男女精神世界的彼此靠近，彼此心理邊界的互相試探和融合。但相互的試探和融合過程不會一帆風順，必然會有各種各樣的矛盾和摩擦。在出現矛盾的時候，當一方對於這段感情缺乏安全感，覺得這段親密關係可能會失去控制時，他可能會不再敢投入感情，甚至迴避、阻抗。

假性親密關係實際上是一種防禦機制，這樣可以幫助我們抵禦對於關係破裂的恐懼、焦慮。這樣的關係像是一種表演，關係中的兩人都按約定好的規則做事，努力不去犯錯誤。它把複雜的親密關係簡單化，在這裡面，兩個人仍然保持著之前的距離，看似很安全，但實際上關係是僵化的，沒有情感交流的。

所以，真正的親密關係應該是相互尊重，與其對彼此坦誠，接納和認可對方。在過程中，願意開啟自己，也願意去了解對方，兩個人有對於共享心理邊界的共識和默契，時刻保持著親人般的信任，朋友般的瞭解和對於愛情的衝動。

【什麼是假性親密關係？】

大家好，我是曉慶，您的心靈幫手。

假性親密關係這個詞大家可能不太熟悉，那麼到底什麼意思呢？用通俗的話講，就是在和異性接觸的時候，對方可能會對你釋放出一種假的興趣訊號。舉個例子：對方是個大大咧咧、性格比較開放的女生，沒事就找你聊天，這時候你很可能會以為她對你感興趣，但事實上，她對任何一個還不錯的男人都是如此。這時，如果你冒然去接近她，很有可能敗興而歸，淪為備胎。

那麼到底應該怎樣判斷對方釋放的是不是“假性”興趣訊號呢？我們可以設定一些服從性測試來檢驗對方是不是真的對你有意思。

比如向對方提出一些要求，讓她給你唱歌，講故事，或者第二天叫你起床等等。如果她不接受，直接轉移話題或者合理規避就證明對你沒興趣。但是如果對方接受了你的要求，你們之間就會出現一個大幅度的情緒攀升，這時，你再適當獎勵和鼓勵對方，讓對方樂意持續的服從下去，你們之間的關係就會迎來質的飛躍。比如你讓女生給你唱歌，她欣然接受，你就可以順勢誇獎她唱的好聽等等。

反過來我們再說如果對方的反應是拒絕，我們就會明確的判斷出她所提供的興趣指標是假的。

比如你靠近她，她不躲避，可是過一會兒她就借接電話、上廁所等動作逃離你身邊。而真正對你有興趣的人，應該是你調侃她，她會反過來打你；你欺負她，她會撒嬌求饒；你抱她，她不反抗等等。

戀愛中的服從性測試其實有很多，但是想要使用的好是建立在一定的吸引之上的。毫無吸引，不透過的可能性極大，既然心裡明白。那就沒必要去測試了。

馬景芬，二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，擅長婚姻家庭、親子教育方面的諮詢與講座。

你好！我是心理諮詢師馬景芬！

說到假性親密關係，首先分享一下我最近接的個案。

小夫妻結婚三年，一年的分居生活，女方打算離婚，但是卻很是猶豫，擔心周圍人的評價，自己覺得對不起父母，所以前來求助。她描述，從認識、結婚到現在三年半的時間，其中一年多的分居，一年左右的爭吵磨合，之所以有決定離婚的念頭，是因為他們一直都在假性親密，彼此沒有更深層次的連線，可以說毫無感情基礎，只是當時各自都在失戀的痛苦期，為了抱團取暖，給各自找個滿足情感需求的替代品。閃婚後，彼此就像室友般，沒有過多的交流和溝通，但是矛盾卻逐級上升，彼此各種挑剔，最終覺得婚姻癌變太快，決定結束。

這是典型的假性親密關係產生的後果，從心理學角度看也是一種防禦機制，看似在一起的的狀態，事實上也是在逃避在一起的狀態。因為缺少真正的連線，連線的前提是彼此的接納和坦誠，在信任的基礎上共同的努力去用心經營。

假性親密關係指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。假性親密關係的產生，一半因為彼此情感和性格問題，另一半因為疏忽和不重視。（百度百科）

相對於真正的親密關係而言，假性親密關係是兩個不成熟人之間建立的親密關係，彼此把對方當成了救世主、Phantom、就是沒把對方當成真正的人，更沒有認真思考過自己到底需要什麼？當然很多人並不是故意的，也是意識不到的。

避免假性親密關係的重要一點就是在關係中呈現真實的自己，在尊重的前提下敞開心扉坦露自己的內心需求，接納和理解彼此，既有融合，也有差異，既有深度連線，也能保有各自的獨立。

你好！看來你也被《Gone Girl》這部電影中女主角的行為深深震撼到。有時候婚姻其實就是涼風黑夜中在屋簷掛著的大紅燈籠默默隨風搖曳的恐怖片場景，可我們還是幻想著紅燈籠底下有一對彼此相愛的伴侶互相擁抱依偎。我們所希望的情感可能與現實大有差距。我們所觀察到的假性親密關係，有如下幾個特點：

一、 “別人看起來很好”

所謂“假性”，是指會給人造成一定的迷惑。別人看你們就是幸福匹配的一對，而你也認同了這種模式。就如電影裡，一開始艾米與尼克是令人豔羨的一對，彼此傾慕相愛。而關係的裂痕在無形中已經形成。婚後有一段時間，因為尼克失業在家，迷戀上電子遊戲，生活得一蹶不振，而艾米在家獨自挑起了大梁。後來他們搬到鄉下，尼克找到一份教師的工作，卻不禁誘惑與他的學生髮生了關係。這些艾米默默記在心裡，於是策劃了一出“甄嬛戲”。

二、 兩人缺乏溝通

語言是我們心靈交流的橋樑。缺乏溝通的關係隨著時間的推移，只會讓彼此間的情感產生一種隔離的感覺。就好像那個人作為我的伴侶的名義還在，其實我們之間比陌生人說的話還要少。

三、 遇到問題常用“冷暴力”解決

冷暴力往往比缺乏溝通更加深了一個層次。遇到問題互相冷靜有時候是好事。但是將彼此情感隔離開來，拒絕給彼此親近的機會，而用別的方式折磨彼此的精神，這就成了冷暴力。

四、 早年沒有形成良好依戀

害怕衝突，更害怕分離。假性親密的伴侶中至少有一方（尤其是被支配者，如電影中的尼克）是害怕分離的。而艾米其實也與她母親沒有形成良好的依戀關係，從艾米母親身上就可以看出。她媽媽是一位控制慾極強的女性，而艾米是哈佛大學心理學畢業的高材生，創造出了無所不能的艾米也是她內心自戀的嬰兒的寫照。艾米是那種類似於母親的控制感極強的女性，母親沒有給她一個安全的依戀感，才會讓孩子必須透過過度掌控來體現自己的力量。尼克也是依賴性極強容易妥協的男人，與其說艾米看透了他，還不如說他倆一個願打一個願挨。

至於解決辦法，相信你知道了它產生的原因，就知道如何去建立健康的親密關係。大概有如下幾點：

一、 遇到問題多溝通；

二、 不要害怕衝突；

三、 直面內心的恐懼；

四、 多反思自己的不足，學會合理歸因（幸福的婚姻在遇到問題時，歸因方式多以外部、不可控的因素；而感到愉悅時歸因方式多以內部、穩定的因素）。

作者簡介：

假性親密關係——婚姻中的隱形殺手

在看這篇文章前先回答我一個問題：

如果你的伴侶病倒了，你第一反應是擔心？還是盤算住院要花多少錢？

如果你的回答是後者，那你和伴侶間的關係則屬於假性親密關係。

顧名思義，不管你們現階段是男女朋友，還是夫妻，你們就算看起來關係非常親密，但也是一種表面現象，實際上，這段關係中有裂痕。 在親密關係中，愛是付出，是發自內心的幫愛人做他期待的所有事情。但如果你還是利己思想佔第一位，那麼你們離真正的“愛”還有一段距離。

但假性親密關係也無可被詬病，畢竟相比花幾年時間成熟起來，假裝很樂意為對方付出，經營一段膚淺的關係，必然要比共同成長輕鬆多了。

斯騰博格的“愛情三元素理論”提出，真正的愛是由“激情”“承諾”“親密”三者組成。假性親密關係是用形式上的承諾，掩飾本質上缺乏激情與親密的事實。即：雖然男女雙方相敬如賓，但永遠缺乏一種深刻的、自由的、相呼應的情感連線。假性親密關係中，雙方的關係與其說是“共存”，不如說是絞盡腦汁的“共謀”。

當伴侶病倒了，你的第一反應不是擔心TA的身體，而是盤算住院要花多少錢。觸動真正利益的事，很容易在真正需要情感連線的時候暴露：你在乎的不是TA這個人，而是你們的關係是否能延續下去這件事。

人們在真愛裡摻水份的三個原因：人們並不真正瞭解自己、伴侶並不真正瞭解彼此、人們自身的心理問題阻礙了親密關係的發展。這三個原因使得雙方在日後相處感覺到“感情不和”。

假性親密關係中，伴侶雙方之間存在巨大差異，即使理解彼此也很難接納認同，他們無法發自肺腑的想要為對方做一些事，取而代之的是壓迫，壓迫自己接受現狀，以維持表面的平靜。比如：爭吵之後，男方透過冷戰來逃避修復關係，但如果女方提出物質要求（比如購物、現金），他往往會接受，並認為這樣做關係就能恢復如初。但如果女方敞開心扉（“你很痛苦，我知道你也是，我希望我們能更融洽”），他往往會果斷反駁對方（“我不痛苦”），他不想打破假性親密關係這層掩蓋自己愛無能的屏障。

漸漸的，女方開始把男方的冷淡當做現實，用命令和要求來妥協自己維持關係。他們並排坐在一起看電視，她想要對方的的關心，卻指責他“你連我想要喝水都不知道嗎”？ 其實她真正想要說的話是：我希望你能更懂我，並懷著這樣的想法，他把她罵了一頓。

我曾在桌遊室裡和一群陌生人玩“狼人殺”遊戲，其中一對情侶讓我印象深刻：遊戲結束後，被“誤殺”的女生指責男生：“我不是讓你幫我嗎？你是豬腦子啊？”男生一聲不吭。

遊戲結束後吃夜宵，一向寡言的男生喝了點酒，變得誇誇其談，女生對我說：“他在我面前都很少說話的，我從來不知道原來他話這麼多。”

這是假性親密關係中容易出現的現象，朝夕相處的戀人從不暢所欲言，表面上關係和諧，互動卻毫無默契。

情侶、夫妻之間無法直白的暢所欲言，達不到能夠推心置腹的境界，通常是因為雙方關係質量不高，對彼此的瞭解和信任有限，不確定對方是否完全值得自己信任，也不確定對方是不是真的能理解。從而選擇不溝通。

你還沒脫單？你想挽回前女友？遇到了難以解決的情感問題？……

你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應的聯結，總是“好像差點什麼”的感覺。

這未必是一段關係走太久後的疲憊，而有可能是“假性親密關係”。有點拗口地講，就是有意地“在關係中逃避關係”。

“假性親密”這個專有名詞在“GoneGirl”這部戲裡也被反覆提及，指的是關係雙方雖然形式上很親密，但實際卻在迴避真正親密地在一起。這種關係並不罕見，如果我們仔細觀察自己身邊的人，也許就是自己，也許是你的父母：有一個朋友，她有一對在外界看來關係無比和諧的模範雙親。然而有一天她告訴我，她一直不確定父母間的濃情蜜意是不是真的。因為她發現，如果父親或母親突然得急病或者出意外，儘管另一方會各方面做得無可挑剔，但在聽到壞訊息時的瞬間卻沒有驚恐和擔心——即因“可能會失去”而產生的本能強烈情緒。

父母的這些表現，儘管無可指責，卻使得一個原本安全感和幸福感滿溢的女生開始懷疑親密關係的價值。

二

“假性親密關係”是怎麼建立起來的呢？

這種關係，事實上是伴侶雙方“共謀”的一種狀態：利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。你們可能在外人看起來是親密的；但實際上，這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願地為這段感情和對方付出。它是雙方不自覺地精心構建起來的“聯結”，需要伴侶雙方的不謀而合。

更理論性的講，“假性親密關係”是一種防禦機制——是兩個人一起在防禦那種“需要雙方一起努力形成的真正親密狀態”。

那麼，為什麼真的有人想要回避真正的親密狀態？

很多時候，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”。因為真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。

“假性親密關係”就是這樣的一種防禦機制，幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮，使我們覺得呆在這麼一段關係裡是“安全”的，是不會“失控”的。因為在這段關係中，雙方從情緒到行為反應都是在完全可以預測的，使我們從真正的親密關係帶來的複雜性中得以解脫。

三

因此，有心理學家認為，在“假性親密關係”中，我們處於一種“情感禁閉”的狀態，即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻的情感聯結，在實質上卻是一種分離。

以情侶關係為例：有的人雖然口上說著愛你，並對你進行著無可挑剔的關心，但實際上他或她對於瞭解你是一個什麼樣的人毫無興趣，你們的親密，每一步關係的進展，好像只是在進行著角色扮演。兩者無法分開，但永遠警惕著不進入對方的內心。

“假性親密關係”有多種形式：有時候可能一方的行為取決於另一方的需要（索取方為主導）；有時候一方接受什麼取決於另一方給予什麼（付出方為主導）；有時候一方負責表演而另一方負責讚賞（表象上的完美情侶）。但無論哪一種，關係中的雙方都是平等地被束縛著，他們自願被束縛去感受到“世界是安全的”。

四

因此，某種意義上，“假性親密”比顯性的暴力或出軌更傷人，因為表演親密是無法指責的。如果你很不幸地遇到一個長期習慣假性親密模式的伴侶，你必定會有強烈的無力感，而且還會很困惑：為什麼這個人會這樣？

有研究顯示，“假性親密”是習得型的行為模式。

有些人的原生父母本身就是“假性親密關係”的示範，他們從不自主、自發地互相表達愛意，從不衝突，相敬如賓，整個家永遠處在一種僵死而和諧的狀態中。在這種程式化的、缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易會缺乏“激情”，並認為親密關係、婚姻、愛就是這樣一種程式式的互動。

斯騰博格的“愛情三元素理論”提出真正健康的愛是由“激情”“承諾”“親密”組成，這三者都應是發自內心的需求。

“激情”顯然不是程式化的，而它又是構建“親密”的必需。這就是為什麼“假性親密關係”與真正的愛的道路是背道而馳的。

五

這種表面上“安全”的關係會使人長期深陷其中、不易分離，但如果不加修復會帶來嚴重問題。就像心臟過於有節律地跳動，反而是嚴重心臟病甚至死亡的前兆一樣（健康心臟的跳動反而不是那麼規則）。

正因為如此，很多人對“假性親密”多少有感覺，卻不願細細思考，更不願意去結束一段“現在很好的關係”。但是，除非處在這種關係中的雙方有不需要真正的愛的共識，總有一方會先被消磨得精疲力盡。

當其中一方無法承受、開始渴望真正的親密（其實一些精神出軌很多是因為對真正親密的慾望）時，便會尋求結束或改變。而“假性親密關係”的脆弱在於，只要有一方顯露出想逃離的跡象，便很容易會遇到另一方不可知的強烈反應，看似穩固的表面和諧將被頃刻撕碎，作為對“共生平衡”被破壞的報復。

決心逃離確實容易陷入危險，卻是不得不承受的代價。如果你發現自己每段感情都反覆陷入“假性親密關係”的怪圈，必須認真思考一下應該怎麼辦。

你以為的“親密”，很可能是假象！

很多人以為談戀愛，就是兩個人一塊出去約個會，看個電影，牽牽手，散散步，擁抱和親吻，看上去兩人關係親近，形影不離。

其實，一段真正的親密關係遠不及此，而是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相迴應的聯結。

雖然表面上看似恩愛甜蜜，實際上可能波濤洶湧。

昨天，學員小江找到我，他告訴我說，和女友的關係一直挺好，最後不知怎麼就被分手了。

最後女友卻跟小江提了分手，原因是沒有談戀愛的那種“感覺”。

問到真實情況，小江說兩個人沒什麼矛盾，也不吵架，但是他始終都在避免衝突，懶得交流。對於彼此的未來也不怎麼看重，而是走一步看一步。

兩個人每天朝夕相處，但是無話可說。很明顯，陷入了一種“假性親密關係”當中。

01

假性親密關係是什麼？

伴侶雙方預設的一種親密狀態，以形式上的在一起迴避真正的在一起，一種雙方不自覺達成的一種默契的情感連結。

在外人看來，雙方的關係是親密無間的，但實際上，這段感情避開了彼此的坦誠相待，避開了雙方真誠的自願的情感交流。

《假性親密關係》中有這樣一段話：

週末的燭光晚餐、羞澀的牽手和初吻，情人節的玫瑰花，雪白的婚紗盛大的婚禮……

這是社會對親密關係的描述，大家都會做這些事情，但並不是經歷了這些過程，兩個人的感情就會變得親密和幸福了。

真正的親密，是透過其他的一些過程和行為來建立的。

02

如何判斷你們是否處於“假性親密關係”當中呢？

1. 刻意迴避衝突

2. 懶得交流

3. 把戀愛當任務

4. 無法產生情感共鳴

5. 不瞭解對方，也不希望被瞭解

…… ……

兩個人雖然每天都在一起，但是感覺像是一堵牆橫在兩人中間，始終無法跨越。

明明近在咫尺，但卻無話可說，彼此之間都有很強的戒備心，不願吐露真實的心情，遇到問題矛盾不會正面去解決，而是刻意去逃避。

這就說明兩個人已經陷入了“假性親密關係”當中。

03

為什麼會出現這種情況？

主要有兩個原因，一是不自知，二是不瞭解戀人。

人最大的不自知，就是自己，對自己的不瞭解讓我們在感情中屢次受挫。

如果一個人不明白，自己想從親密關係中想要什麼，不想要什麼，就會在這段感情裡表現得不知所措。

或者原生家庭給他帶來的影響，使他一直對親密關係保持迴避的狀態，無法讓他真正的坦露內心，而是對親密關係充滿著“恐懼”。

另一種情況，對戀人的不瞭解，也會讓我們陷入這種狀態。

如果只是按照自己的想法行事，而顧慮不到戀人的想法，就會產生很多無形的隔閡。

“很多伴侶並不真的瞭解彼此。他們的感情和身體雖然已經非常親近，甚至習慣了彼此的存在，但是他們並沒有因此而知道對方在很多問題上的看法。”

04

《假性親密關係》中說：

我們每個人都帶著疑惑、不確定和不安走入一段感情，對的關係不會要求你立刻堅信，而是讓你逐漸變得虔誠。

對的關係不需透過說服辯論來消除你的疑惑，而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏。

1. 接納自我

感情中，最重要的是對自我的認知，站在客觀的角度看到自己內心的光明與黑暗，瞭解原生家庭對自我的影響，去直面不是去迴避。

真正地去接受自己，真誠地去表達自我，對方才願意去接受你。

2. 瞭解戀人

想要獲得一段長久的戀愛關係，除了自我的認真經營與努力，還要去了解戀人的方方面面，喜好、心理、性格、原生家庭等等。

只有對戀人進行了深入的瞭解，我們才會明白他（她）面對一些問題時，為什麼會採取這種做法，才可以做出相應的合乎對方心意的反饋。

3. 互相理解與包容

戀愛就是一場修行。兩個人在一起，難免會出現一些分歧，也會出現一方不想面對，一方想吵架的時候。

互相理解對方的行為，找到彼此相處的合適的方式，理解和包容對方，學會共情，站在對方的角度考慮他的想法，引導對方繼續溝通。

愛一個人不是要求他改變 而是愛一個人的本來面目。

相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？

有些人與人之間的親密關係，在熟人或者陌生人眼裡是融洽的、幸福的，實際上，身處親密關係的背後，卻是親密的假象。

比如，你吵鬧，他沉默，你抓狂，他更無言。又如，希望交際圈能更廣，生活更充實，奈何在面對陌生人群時，不自覺地恐懼，儘管表面上與人交往很要好的節湊。又如，表面上和家人相處和睦，實際上一點都親近，反而常常因為兩代人的不同觀念，而陷入無法溝通的死迴圈......

其實，這些都是“假性親密關係”，看似親密，實則淺薄。

什麼是假性親密關係？假性親密關係(irrelationship)指的是，在情感世界裡，人與人之間的連結明明處於很淺層的狀態，但又處於誰都不想作為的狀態。

對於“假性親密關係”的通俗易懂點的理解就是，如夫妻雙方雖然表面看起來親密著，但真實上都在躲避親密，迴避親密地在一起，用貌合神離一詞形容最為恰當了。

假性親密關係的發生：

那麼，“假性親密關係”又是如何產生的呢？

《假性親密關係》這本書中這樣說到：任何一個從壓抑家庭氛圍裡掙扎著走出來的人，都會對親密關係裡的棘手問題異常敏感。他們的表現為逃避親密，情緒被長期壓抑，性格上焦慮且極度不自信。

所以，“假性親密關係”的產生，可能更多與原生家庭影響有關係，糟糕的家庭氛圍，能讓你在幼時就對親密關係產生敏感，繼而逃避親密，時間長了，情緒受到壓抑，會對性格造成一定的傷害。

另外，假性親密關係的產生也可能是，一方因為對彼此情感和性格上存在問題而苦惱，卻被另一方忽視，以及不重視。長久以來，形成了難以跨越的情感障礙。看似親密的兩人產生隔閡、誤會，到無休止的互相傷害，最後感情破裂，婚姻失敗收場。

如何擺脫脫假性親？

“假性親密關係”比作“癌症”也不為過，那麼，要避免類情況，最好的方法就是早發現早治療。

溝通與坦誠想法。

情感有問題時，你不說，我不說，只會形成長期習慣假性親密的生活模式。你無助，你困惑為什麼你愛的那個人口上說著愛你，照管理關心你，但她/他一點都不瞭解你，就像在你面前進行著角色扮演而已。

你明知道這些，但你又害怕，一旦說出自己真實的感受會直接影響目前的關係。不是的，你最應該的就是嘗試溝通，試著坦誠。當兩人互相坦誠，才有互動，才能開啟各自心扉，去尋找真正能帶給內心的滿足感的東西。

建立共情能力。

逐漸建立起兩人之間真正的聯結，就是建立共情能力，站對方的角度和視覺看待問題和考慮問題，這樣，彼此之間，心與心努力向對方靠近，愛情才能長存甜蜜。

1、什麼是“假性親密關係”？在《假性親密關係》一書中，史秀雄是這樣描述假性親密關係的：（1）一方面，兩個人的生活或許已經非常緊密地關聯在一起，一切日常活動都圍繞著彼此安排，住在同一個屋簷下，經營著婚姻或家庭生活；另一方面，不知從什麼時候開始，兩人之間開始有了越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。（2）相戀數年卻不瞭解彼此的成長經歷，即將走入婚姻卻並不瞭解彼此的婚戀觀念，尤其是夫妻之間，生活在同一個屋簷下卻貌合神離的例子比比皆是。2、假性親密關係

一個別人的例子。

但是，小艾卻說，他們是分房睡覺的，連啪啪啪都像是例行公事。

平時，兩個人工作已經很累了。下班回到家，幾乎沒有什麼交流。除了一起出去玩，更多時候，他們的關係像是合租的室友。雖然兩人一起去了好多地方旅遊，但戀愛至今，男友連小艾老家到底在哪兒都不知道。

小艾對男友有很強的防備心理。

當男友想要多瞭解她，問及過去的事情時，小艾總是三言兩語打發；她也從來沒有對男友的過去，以及未來有什麼期待，總說，珍惜當下在一起的日子就好；當男友走進她的自由空間內，她整個人便會抓狂，不僅要求他出去，還會把門給反鎖起來。

像小艾和男友的這種情況，就屬於“假性親密關係”。

他們雖是情侶，但雙方的關係卻處於淺薄的狀態，小艾不願袒露自己，不善於表達情緒，甚至不信任對方，沒有安全。

每天朝夕相處，卻沒有真正在一起過。看似親近，卻貌合神離。

3、真正的親密真正的親密，是由兩個人關係的質量、情感的聯結、溝通的深度以及對彼此的理解和信任來決定的。

第一，彼此信任，互不辜負。

李銀河經常因為工作出差在外，和王小波的異地時間比較長，所以有小矛盾、小猜忌，但是他們都用信任化解了。

在猜疑念頭顯露的時候，向對方解釋，並剖析自己的念頭和行為，求得對方的諒解。兩個人走到一起，不信任時而有之，重要的是要讓對方常常感知到你的信任。

信任需要長時間，不要隨意打破彼此的信任感。信任你的人，都是因為在乎你。相互的信任，愛情才能長久。

第二，理解彼此，互相包容。

楊絳坐月子時，沒辦法照料錢鍾書的起居生活，他一下子亂了陣腳。

天天都像個孩子一樣跑去醫院向楊絳低頭認錯：

“我做壞事了，打翻墨水弄髒桌布。”“我又做壞事了，把檯燈弄壞了。”“我又做壞事了，門軸壞了門關不上。”楊絳總是回答她：“不要緊，我來處理。”

婚姻中是不談對錯、不講道理的。只需要包容對方的缺點，遷就對方的小脾氣。因為沒有防備，才會將不完美的自己展示給對方看。雖有雞飛狗跳的日子，但不妨礙彼此理解，互相包容。

第三，注意溝通，尋找共情。

共情，就是要換位思考。

小雅和他老公從相愛到結婚，五年來兩人的感情一直不錯，主要是因為她懂得如何“引導”男人為他考慮。

比如，她老公連續加班幾天，每次都很晚回家，一回來倒頭就睡。這種情況她不會直接發脾氣，而是先給老公倒杯水，或者端上熬好的湯，或者幫他放好洗澡水，揉揉肩。

然後她會用溫柔的語氣說：“親愛的，工作最近很忙嗎？你看起來很累。“她的言語體現出了理解，他老公迴應：“是啊，公司最近在搞一個專案，我是主負責人，很多事要忙。”這時小雅會抱著對方安慰：“謝謝你，親愛的，為了我們這個家你辛苦了，我能為你做點什麼嗎？““不用，你每天要打理家務，照顧孩子也很累，等這個專案結束，我帶你出去好好玩幾天。”

這就是“共情溝通”，合理地表達自己的需求，也讓對方接受你的需求，引導他站在你的角度感受，你才有機會更好地和他溝通，最終按照你的需求走。

作家畢淑敏曾說過：我們每個人，都揹負著自己的世界觀，走向另外一個人。

所以，不要試圖去改變對方，男女之間交往親密的方法是，用坦誠和真實來打動對方，用善良和包容接納關心你的人。

願你和愛的人能擁有真正的親密。

說白了就是以下三種表現：

人前恩愛，人後雞飛狗跳

既想要面子，又想要裡子的親密關係，無論人前多恩愛，那都是給別人看的，因為真正的恩愛不需要人前炫耀。但凡你去炫耀了，那隻能說你多在意這個面子。互相捧場，互拍馬屁的親密關係，是建立在雙方能共同維持一段時間的面子，而不傷及對方。

每個親密關係都需要雙方的價值取向相同，能夠共情、共生，假性親密關係只是滿足了共生，卻不具有共情能力。尤其靈魂共鳴更談不上，一方愛慕對方的名利和地位，一方愛慕對方的美貌和身體，低層級的親密需求，要升級為更高層級，就會面臨分裂，而且這種親密關係是不可能量變引起質變的。

小學生不是一次中考就升入中學了，那只是表面，實質是從小學一年級就開始為了升入中學做準備，如果中學還是重複小學的內容，那麼這就是假中學了。

人前風光，人後各取所需

假性親密關係能維持，在於雙方能夠各自滿足對方需求，某個時間段，某個情景，讓雙方得以抱團取暖。如同一場大雨，讓兩個無處躲閃的人共處一個屋簷下。雨停了還是要各走各自的路。無論你內心多麼不捨，或者多想繼續維持，都難以滿足雨過天晴後雙方的慾望膨脹。

各懷心腹事的親密關係，在荷爾蒙的刺激下，會喪失理智和判斷力。但這激素能維持多久？就像第一罐紅牛很提神，連著喝三罐也不見得會讓你容光煥發。

人前通情達理，人後不可理喻

一個人人前的通情達理並不是真正的通情達理，那是一種瞭然於心的圓滑。真正的通情達理，是豁達和真誠，而無需表達。

假性親密關係人前多通情達理，人後就有多不可理喻。那種得理不饒人的親密關係大有人在。兩個圓滑的人湊在一起能過出真誠的生活嗎？這就相當於兩個精神病人遇見了，是相見甚歡了，終於沒有人拿自己當病人了，但你以為自己就可以當大夫，當院長了嗎？

假的就是假的，內心不留痕跡的假是不存在的，除非兩個人都不介意這種假。但歲月只能留下真實。

字面意思，親密關係全靠演，是這意思吧？哈哈

額，玩笑了。其實這個心理學名詞雖然可能是陌生的，但生活中的例子是比比皆是的。社會心理學中關於夫妻關係的型別有七種，“愛情型”只是其中一種。愛情是少部分心智成熟之人的選修課，婚姻卻是大部分心智不成熟之人的必修課。

用大白話來說，如果我們因為愛情結婚，那恭喜你，你是婚姻眾生中那幸福的七分之一。

心理學家斯騰博格的“愛情三元素理論”提出，真正的愛是由“激情”“承諾”“親密”三者組成。假性親密關係是用形式上的承諾，掩飾本質上缺乏激情與親密的事實。最明顯的表現就是：伴侶病倒，你的第一反應不是擔心，而是盤算住院要花多少錢。

2018年公佈的離婚資料顯示，離婚原因排行榜第一是“感情不和”，因感情不和離婚的人高達離婚總人數的80%。人們並不真正瞭解自己、伴侶並不真正瞭解彼此、人們自身的心理問題阻礙了親密關係的發展，這三個原因使得雙方“感情不合”。

前兩天還看到一個新聞：男子月薪6000上交5500，10年後發現家裡沒存款，認為老婆太敗家，提出離婚。我覺得這樣的男的就是欠打，你知道這十年光育兒的支出就不止十萬好嗎？可以說，這十年，夫妻之間基本沒什麼交流和溝通，更別提相互理解。假性親密關係在情感上最大的盲區，在於無法給雙方穩定的情緒價值，只能靠其他方面的價值來彌補。另外還有一個促使假性親密關係的夫妻繼續下去的原因：人們渴望被愛，即使這份愛是虛假的，對生來就不懂得什麼是真正的親密關係的男女，也聊勝於無。

假性親密關係，不是親密關係，卻讓我們放不下、離不開，苦了自己，也難為了他人。

本人認為假性親密關係，顧名思義就是表面現象和內在現象有所違背:

為了各種因素～孩子，父母，親朋而委屈求全，出了門就各種恩愛，可以堪比演大戲，外人眼中那是模範夫妻。

演戲總有累的時候，回到家在孩子面前能演則演，不能演就暴露，互不交流，各有各的小天地。

願世界永遠有愛！

假性親密？說穿了，也是一種無奈。也是所謂的面子在作怪，真正好的夫妻在我心中看到的，嘆，很少，湊合的佔多數，能湊合到老也不錯了，可能這就生活吧。