我最窘迫的時候，身上只有兩元錢！我站在公路邊，舉目眺望天空，一種無助的悲涼，絕望籠罩這我，而我的2外婆家就在幾公里外，但我選擇不回去，是我的朋友們伸出援手讓我渡過難關，但是關鍵還得靠自己。

說起這個問題，我倒感覺我天天都活在我的低谷裡，或許是來自於內心的孤寂，或許是來自於疾病的纏繞，也可能是來自於自卑。說實話，我從小到大，直到現在，各種疾病是離不開我，最令我悲痛的一次就是今年年初那會，一陣胸腔疼痛使我患上了PTB，起初還不知道這是傳染病，後來才知道的，隔離了所有人的生活之後，就好像走進了孤獨的墳墓當中，整天不能和其他人共同生活，寂寞難耐，不久又患上了皰疹，是用激素針打下去的，當我看到那些個針頭在我的身體上扎來扎去時，不僅僅是皮肉之痛，更多的則是心痛，那一刻我在想為什麼要這麼折磨我，想一死了之吧，卻放不下可愛的親人，真是生不如死，使我頃刻間對未來充滿了恐懼和迷茫。那一段時間除了打針吃藥還是打針吃藥，各種痛苦向我撲來。

但是在醫院我看到了許許多多渴望活下去而又不能活下去的人時，我感到我還是幸運的，雖然從小到大一直是疾病纏身，各種奇葩的病都在我身上走過一遍，但是都不是絕症，想到這些，我不再輕言去死了，因為我比那些人幸運多了，我就在想，或許這可能就是上天對我的一種考驗吧，再說了我也不能輕生，因為我那些可愛的親人還需要我，需要我的陪伴，所以我就化悲痛為力量，看透了這一切磨難，不再自卑和極度悲傷，我得好好活下去，而且還要活出精彩，人世間就來這一次，不能平平談談的結束一生，所以我也更加珍惜所有神靈的生命，不會故意去傷害他們，因為每一個生命都是一個世間奇蹟。

一、連續三個月的腳疼痛。今年我大一，從南方來到東北。軍訓時腳不慎得了雞眼，因為開學時事情挺多的，各種面試，尤其是我進了學校的類似培優班的班級，由各個專業的同學組成一個班。四次面試。各種忙，一個月後，才去看我的腳，學校的醫院，不清楚是不是雞眼，只是簡單推測，後來，用藥也沒好。

假期回家，家鄉的醫生說要動手術，而且我的病嚴重，必須兩次手術，每次手術間隔時間為3個月。那時要過年了，醫生不建議我動手術，那個假期，我只有一天23:00之前睡覺，有時是凌晨4:00才睡，因為太痛了。

二、我之前是學校的品學兼優的好學生，因為從中學四年有喜歡的人，沒有好好學習，結果現在別人在名牌大學，自己在二本，高考之後告白被拒絕。但是，好在現在，大家都是好朋友，彼此有聯絡，也在我生命中寶貴的青春裡學會了改正自己的缺點，更加樂觀看待自己人生，畢竟，我才20歲，儘管我在二本學校，但是還有很多可能！

我的人生低谷就是現在，本人辦信用卡六年了，本人是做小工程的，原本辦信用卡是想改行做生可週轉的。13年前有8萬存款，只後兩位親戚家蓋房子借出一部份，13年低家父食道癌花一部份，11年給一位老闆打工， 也是工程，但經常出差帶班負債專案，因經常用信用卡所以提額也高。也經常幫老闆叫工人幫忙做事，老闆說沒錢就經常墊材料錢和工人 工資，工人多是本人自家兄弟朋友。只後本人工資也被老闆欠二三年沒結算，就這樣子本人被信用卡惡性迴圈，也為了信用卡的徵信就去找小額貸款，也把本人買了四年保險退了，現在欠款40萬左右，當然有人會問別人欠你錢還了沒，說實在多還，但是還錢是一點一點還決解不了問題。現在每天多是崔款電話，想死多有啊，，，真他媽的老闆不是真沒錢啊，後來才知道人家是有錢要買房子買寫字樓啊，，，現在本人覺的自己就是個傻逼啊。，，，，

沒有深夜痛哭過的人，不足以談人生。.我們都曾是在漫長黑夜裡悲哀、無助，然而依舊咬牙堅持的，脆弱靈魂。我今年21歲，經歷過一些人生的痛苦事。

因為貧困給我留下的陰影和後遺症：

A.小學三年級開始寄宿在學校，那段時間天很冷很冷，還下大雨，我半夜起來去廁所（廁所距離宿舍很遠，經常有女孩子半夜上廁所被強姦），因為家裡很貧苦買不起厚衣服給我穿，我上個廁所回來後就生病了，連續病了幾天沒錢去看病，發燒快燒傻了，後來宿舍裡大姐姐（五六年級）跟老師說，老師帶來村醫給我打針，我居然都不知道，那時候真的快死快死了。

B.到了初中，還是在寒冷、風雨交加的時期，我沒有鞋子穿，唯一的鞋子都溼透了。厚衣服也幾乎沒有，整天瑟瑟發抖，受盡歧視。

陰影：到了高中家庭經濟相對好了很多，造成我用更多的物質來彌補我之前的缺失，我三年都是走“低調的奢華”路線，所以被認為是獨生女。 真正的痛苦沒人替我分擔，怎麼走出陰影還得看我自己。

後遺症：後來我改掉了用物質來填補我之前的缺失的習慣，正式了自己。但是終究不夠徹底，我在生活中很多時候還是很注重金錢，談戀愛的時候也是不讓自己付出多於索取。可能我真的窮怕了。

最近一直心情不太好，91年的女孩，本科學歷，長得清秀，家境貧寒，有個妹妹已經工作，父母離婚，今年至今工作也不太順利，房地產生意不好做了，畢業幾年才存了10萬塊錢，也一直沒有遇到合適的物件，總結一下：家境貧寒，工作不順，沒有遇到合適的物件。我媽和親戚都催我，說我不小了，然後給我介紹男孩子，張口閉口的全是條件，說人家家境好，配你綽綽有餘，你別以為自己條件有多好，總是連人家男孩子面都沒見過，就抬高別人的身份，再貶低我，我真的煩她們催我，感情的事情得靠緣分，她們說多了我越來越覺得自卑，我恨自己沒用，畢業幾年了都沒掙到什麼錢，沒有改善自己的家境，沒有讓家人過上幸福的生活，還讓她們為我感情的事情操心。怪自己沒有用，我要好好工作掙錢，讓我媽還有我妹妹過上好日子，哪怕我單身一輩子，我也不會為了結婚而結婚！

應該是在東北打工的時候，才16歲，幹力氣活，同事們勾心鬥角的，我年齡小總是被欺負，不做又不行，氣的頭疼的睡不著，長相一般天天也不打扮，被人看不起，家裡還窮。後來自己學做生意才過上好日子。只是一直對東北人有偏見

02年從一眾人羨慕的職業下崗，由於職業關係工商稅務銀行等朋友眾多於是開了家餐館，結果生意尚可卻鉅虧，因為他們只吃不給錢！因而我害怕兒子要錢害怕過節。至今我乃心有餘悸！

2010年，我離開工作多年的城市，回到家鄉。

我的家鄉是一個山川秀美的四線地級城市，一條大江從城市中間穿過，四季分明，青山秀水。

我選擇回到家鄉創業，註冊了一家小公司。而在此之前我算個順風順水的小白領，孑然一身拿著1萬塊錢的月薪。樂得自在。

創業的艱辛這裡不多說。這是每一個創業者必須歷經的的過程。

我要說的是，創業小有起色之後的事，一部享樂與潦倒共存，安逸與進取互相博弈的過程，一部心酸的血淚史。

回到家鄉，經營一個小企業，足以讓很多同學或者是熟人羨慕。也的確因為如此，我在很短的時間裡創造了驚人的社交圈。從剛回鄉時候只有寥寥幾個同學朋友到通訊錄存了1000多個號碼只用了一年多的時間。

我的生活充滿希望，還有按耐不住的小驕傲。我一度非常享受這種被人眾星捧月的感覺，有很多農村老家的相親來找我，送點特產給我，或者求我辦點小事；有很多之前從未謀面的親戚來拜訪，甚至於有相隔甚遠的本家因為打架找我調解。我樂得接受，且充滿自豪。

我們那座城市是一座安逸的城市，眾生皆貪圖享受，我也沒有能夠抗拒溫柔鄉的誘惑。那幾年，整日的花天酒地。業餘活動一茬接一場的換。自駕遊、釣魚、桌球、露營等等，除此之外就是農家樂、麻將、鬥牛、喝酒、K歌。直到12年結婚，生活才逐漸迴歸正常。

說道這裡，你可能會覺得，這是你有錢啊，這不是5000塊一個月的生活啊。

的確，這個階段我是有點小錢的。

也許因為專業技能或者說運氣比較好的關係吧。我搭上了本市幾個政府機構和國企。每年的業務就兩茬，4-5月一茬，10-12月一茬，具體做什麼專案就不說了，總之上半年能掙15萬，下半年大約掙10萬。每年除了這四五個月忙的要死要活之外。其他的時間都閒的蛋疼，於是就有了剛才描述的那種生活。

然而，狂歡後的落寞無人可訴、更無人可知。年入25萬的我本應該過著風生水起的生活。卻總是在歡愉過後，被銀行簡訊提示，您的賬戶餘額不足！錢呢？哪裡去了？對不起，我不知道。

對，後來結婚了，12年。結完婚基本上所有結餘的錢都花掉了，然後，我的第一個孩子來到這個世界。然後，我的生活中就充斥了兩個字：拮据！！！！！

是的，越來越拮据。隨著八項規定的深化執行，隨著反FU形勢的嚴峻，我的業務份額也迅速縮水。

然而，這兩三年培養的消費習慣已經成了個大胖子。想減肥基本沒門。

我的收入從一年25萬不知不覺縮水到年入7-8萬。

而我的公司、家庭、個人的開支最少要15萬一年。

而這個時候，我基本戒掉了一切應酬。

我想我要破產了！

是的，很快我就破產了！還欠了一大屁股債。有錢的時候，各大銀行都在給我推銷XINYONG卡，終於有一天，我發現那些曾經被我視為財富用來炫耀的東西，變成了債務！。

在最後的關頭，我的老婆毅然的站了出了。她在做了好幾年賢妻良母之後，重出江湖了，她找了份工作。

對，你沒猜錯，每個月5000元。

而我卻病了。

我是真的病了，一種焦慮、煩躁、灰心、絕望等情緒導致的不治之症。

我感覺自己的咽喉總是被什麼東西卡住，我感覺自己的胸部猶如壓著千斤巨石。

我渾身僵硬疼痛。我以為我得了絕症。

我整日待在家裡，一個月不出門。我斷絕了一切看望，不接任何人電話，雖然這些電話大多數是銀行打來的。

我感覺我身邊的人眼神裡充滿了鄙夷和嘲笑，雖然我並沒有聽到他們說什麼。

這樣的日子大約過了半年。半年裡，我總共出了三次門。半年裡，我個夜晚都在刺入骨髓般的疼痛中輾轉悱惻，就是疼，但不知道哪裡疼。

半年後，我被別人拖著去了醫院。最後一聲拿著一大疊檢查單據宣告：你沒病！

原來我沒病，於是我出門了，我開著車，載著漁具，跑到湖裡去釣魚。從下午五點到凌晨1點，天天如此。這樣又過了半年。我以為，我這輩子都會這樣了。

後來，在我悲劇人生中的最後一個朋友消失的時候，我醒來了。

我這最後一個朋友對我說了一句話，將我激怒了。

他說人生最大的悲哀不是有病要死了。

而是活在這個世界上，卻沒有錢花了！

我莫名的憤怒。劇烈的憤怒之下，我才想起來，我是一個策劃人、我是一個設計師、我是一個曾被無數人稱之為人才和精英的人。

我不能就這樣了結此生。

而我再一次的離開了那個夢一般的城市。

也因為如此，我有了現在的生活——和我老婆在個陌生的城市從零開始，省吃儉用、上班攢錢。

兩人的年收入加起來，也剛好回到了當初的水平，大約25萬。

一家人一個月5000元收入的生活我真真確切的過了一年，雖然我怎麼也想不起來這種生活是怎麼過來的。

但是慶幸，我走出來了！

我現在正在落魄當中，我老公殘疾人什麼也幹不了，我兒子長期花錢北京學跳舞，沒完沒了的學跳舞。我因為腰間盤突出頸椎還有肋骨痛，還有右手腱鞘炎，也有半年沒有上班掙錢了，我從來沒有像現在這樣落魄過，時候真想一死了之，身體上的病痛，經濟上的壓力，想上的負擔。壓得我喘不過氣來。

普通農民家庭，學習也不好。

後來在西安闖蕩，吃過不少苦，最早乾的工作是給一家小公司賣情侶卡，聯通的，互打免費的那種，每天不停打電話，最後我的單子被人撬了，找老闆不管，我就不幹了。那時候還是比較灑脫的，手裡有3000塊錢，就一邊找工作，一邊吃喝玩，錢快花光的時候認識了自己女朋友。

我這人一個特點，自己一個人的時候無所謂，但是有了女朋友，就當成自己的責任了，當時女朋友在醫院實習，一個月就600來塊錢，我想踏實先幹個工作的時候，發現自己沒錢了。兩次步行的經歷，讓我想了很多東西。

我在八里村住的時候，房租300一個月，房子裡沒光，大白天要開燈，也沒有手機訊號，媳婦給我洗衣服，做飯，冬天手凍的通紅。媳婦上班距離很遠，大概有個13站，我送她去上班後，回來路上發現，錢都放女朋友那了（也就200來塊了），發現自己身上就1塊5毛錢了，然後我就往回走，邊走邊看哪裡有招聘，邊想著自己的優缺點。走了2個多小時，快到家的時候，已經記了20多個電話了。

後來，我就去做苦力了，沃爾瑪超市卸貨，晚上11點幹到早上6點左右，就13.5米長的貨櫃7，8個人，每次90塊，後來漲到120，不幹了是因為，女朋友晚上害怕，再就是這個不是長久之計。有次卸完貨3點多，在未央路還是鳳城路記不清了，走了快4個小時到八里村，路上想了好多，最後決定去做銷售，不想再這樣下去，回去睡了一天，就跑去賣鞋油了。

賣鞋油這個銷售，是朋友帶我進去的，一盒鞋油10塊錢，提成4塊，賣的好了一天能賺個兩三百吧，就是60盒以上的銷量。這個東西最難的在於怎麼成交。大多利用人的情感達成的，就是你在路邊擺個攤，過路行人過來，把鞋油點到路人的皮鞋上，拿塊抹布就上去了，邊擦鞋邊介紹，速度不能快了，不然剛擦完人就走了。擦了鞋感覺不好意思的人都會買個一兩盒。當然，也有直接走的，我第一天干的時候，有個人，我還沒走到跟前，就罵了句“滾”，還有個人嫌我把鞋油抹在他鞋上，給了我一腳。我扭頭就走了，回家，不幹了，誰都不知道，我一路上眼淚流的有多長，我那時候23歲。第二天，我又來了，也就是那個時候，練就了我的臉皮。後來，和朋友找廠家拿貨，兩個多月，賺了點錢，回來給女朋友買了金手鍊，給母親買了鐲子。

那個陪我一起苦過的女朋友，現在是我的妻子，我忘不了這段記憶，所以後來，無論我上班拿兩三千，還是做生意成了敗了，我都會把我在那個階段能給的最好的給她。不知道這是不是算落魄，感覺人生沒有誰能一帆風順的，有低就有高，只是一種經歷罷了。低谷時不要妄自菲薄，成功時不要忘本就好了。在順境中成功沒有什麼值得炫耀的。平常心是在經歷過之後才有的，低谷有什麼，那時候哭了笑了，生氣過，憤怒過，也仇恨過。現在看來只覺得是有意思的回憶罷了。

那是在03春天，春天是一年最美好的季節，而卻是我最落魄的季節。02年秋季做了大型頸椎手術，花了將近萬吧塊錢。錢一半是借親朋好友的，一半是高息貸款，這先不算。03年春天是手術回覆期，真是到了，盳人騎瞎馬夜半臨深池的境地，屋露偏連陰雨的落魄日子。家裡沒錢沒糧，女兒、上中學跟著我弟弟家吃飯，我跟著母親吃飯，母親為了我的營養去表姐家要了一貸小麥。兒子初中沒畢業就出去打工了。妻子出去打工很不順利，兩個月換了三個工作，好不容易讓朋友的兒子，給我和女兒捎回一百塊錢，結果又被朋友扣去了，因過春節借了朋友一百塊錢。這還不算，正處於回覆期的我自己又騎腳蹬三輪車翻下兩米多高的路崖下。心灰清了，這是天要絕我了呀！整天除了吃三頓飯，就是躺在床思著怎麼結束這個難過的人生命。最終卻是挺了過來，每當想起那段落魄日子，既是傷心也是感憾和珍惜！

說起來一大堆感慨！想當年，在大廣州租房子住，一房一廳，三人合租，四百元每月，一人一百多。剛開始跑業務，無固定底薪，出業績才能有底薪加提成。剛出來啊，哪會拉業務，身上的錢三個月就花完了。怎麼辦呢？活著就有希望，早上買三個蒸包，1.5元一天，跑去公司簽到加裝一瓶水，早中晚各吃一個包子，肚子餓得呱呱叫，還昰拼命往外拉業務。房東追房租，交不起，就躲房東，房東打電話就說外地出差啊！沒那麼快回來。一天，兩天，十天，半月，房東不幹了就守，我們就跟房東玩起了躲貓貓啊！等房東走了，才敢回去睡覺，不開燈，不出聲輕手輕腳，做賊似的，天沒亮又出去了。慚愧啊！實在不行了，房東守得太緊，就天橋底下將就著睡，差不多有半個多月，蚊子真多真兇啊！身上都是一個個大紅泡呵！難受！三個月後，終於有業績了，給房東去電話，誰知被狠狠的訓了一頓，快交租，你們這幫死仔，去哪了？不租給你們了。聽著也是人之常情，罵歸罵，訓歸訓，我們還是大方請他出來去大酒店好好吃一頓，並把欠的房租付清，並提前預付了一整年的租金給他，他卻被嚇了一跳，隨即高興得合不籠嘴，把錢放入了口袋，之後就再沒有崔過房租的事情，相互之間也信守承諾，直到我們離開廣州，感慨了，一輩子忘不了......

剛上初中，第一天開學，來到女生宿舍，跟我三個不錯的姐妹，正好宿舍有2個人已經來了，不知道為啥原因和其中一個人打起架來了，她扇了我一巴掌，我就跟她打，但是個頭沒有她塊大，也打不過，我這姐妹們也沒人幫我揍她，只是在旁邊說別打了，也沒人拉架。從小到大沒這麼受欺負呢，哭了一下午，覺得自己很落魄，自己很是無能，朋友也沒有幫助我。

傷害過我的人就要記一輩子了，可能不會像以前那樣仇恨，但是永遠都不會原諒她！

上大學的時候暑假去富士康打工。

那時剛上大一，好像是某個大三的學長組織的，全校去了一百多號人，用大巴車，經過一夜顛簸，把我們從河南拉到江蘇。到了之後卻不能進廠，因為富士康跳樓事件剛結束，廠裡不想要那麼多人，記得那時候還有很多別的學校的學生，烏壓壓一群人擠在廠外面，我們又熱又累，連坐的地方都沒有。後來經過一下午的交涉，眼看著天就要黑了，我們連住的地方還沒找好，廠裡面估計怕出事，讓我們女生優先進去，男生就慘了，在外面和乞丐們一起睡了一夜。

進廠之後體檢，分配單位，我們這些戴眼鏡的被分到條件最差的包裝組，那裡機器噪聲非常大，還有刺鼻的塑膠味，最主要的是空間太大，空調根本沒用，又悶又熱，我們還是三班倒，上夜班簡直生不如死，基本上每天就是吃飯睡覺跟不停的工作，真的是不停的工作，一刻都不能停，感覺自己像個機器，大腦都宕機了，就只剩手在機械性的包裝，也終於能明白為啥富士康那麼多人跳樓，活著太沒意思了，掙的錢連花的機會跟念頭都沒有。而且廠裡的人對我們這些大學生都非常不友好，剛到宿舍的時候，我們都只拿了涼蓆和薄薄的一個毯子，因為畢竟是暑假，很熱，而且想著少帶些行李比較好，誰知宿舍裡空調開到十幾度，她們睡覺都蓋著被子。我們三個學生被凍的瑟瑟發抖，我清楚的記得一個同學半夜起來把秋褲穿上了，想當初她帶秋褲還被我們嘲笑一番，後來真是恨不得把她秋褲搶過來穿。平時休息也不能睡好，一個宿舍白班夜班都有，我們夜班的回來休息時，白班的起床去上班，聊天聲音很大，根本不管別人休息，鬧鐘一遍遍響也置若罔聞，我們這些學生剛提意見，就有人說我們嬌氣，而且我覺得富士康風氣也不太好，很多變態。總之就是一個讓我大開眼界的地方。

從那兒工作一個月後，我就發誓，以後再窮也不進廠，撿垃圾也不能進廠，那真的是一個特別消耗青春的地方。

看到落魄，最先想到的一個詞就是“失魂落魄”正是最近在經歷的。我已經三天沒有吃飯了，只在早上喝一瓶酸奶。因為心裡愛的人正在遠離自己，不回覆我的訊息，就是不說話，問到底想怎麼樣也不說。

真正的感受到了夜不能寐，食不下咽的感覺，失魂落魄形容再貼切不過了，想不明白人為什麼可以變的這麼快，每天都只想哭，只想哭。

最落魄的時候應該是在長沙吧。

當時被一個人欺騙了好久，來回跑了幾個城市，從剛入社會的青年，變成了負債累累的窮光蛋。

當時跟別人合租，到最後一分錢都掏不出來。

親戚朋友都借了個遍，實在是你沒臉再去找他們借錢。

那個時候已經餓了兩天，眼睛都冒金星了。

幾乎上可以快到暈倒的地步了，翻箱倒櫃，終於翻到了五塊錢。

當時街上的包子還是一塊錢一個，就那樣都不敢買，因為饅頭比包子便宜多了。

五塊錢買了十一個饅頭，還不敢當著別人的面吃，用最快的速度跑回自己的房間，瘋狂的吞嚥。

幾乎上兩口一個饅頭，瞬間吃完了七八個饅頭，估計都不到三分鐘。

剩下幾個也不敢吃，因為明天就沒有東西吃了。

就那樣，生生的靠著剩下的幾個饅頭，又熬了三天。

後來室友改成了在家做飯，因為不熟，所以也沒有什麼交集也不敢往前湊。

我就趁著他上班，偷偷的跑到廚房，然後弄點米出來，自己偷偷熬粥。

真的，那段時間幾乎上都快要瘋了，電話停機，想聯絡其他人也聯絡不上。

最後實在是熬不下去了，舔著臉又找朋友借了幾十塊錢充了話費，然後給家裡打電話。

家裡一直覺得我過的挺好，聽到我說的，我媽都急壞了，趕快去鎮上的郵政去給我匯錢。

幾乎上打完電話不到半個小時，我就收到了錢，買了第二天的車票。

當天夜裡，我一個大男人哭了一夜，幾乎上沒閤眼。

回到家以後，家裡人也沒有責怪我，讓我好好休息。

現在日子好了，但是那段日子簡直是讓我記憶最深刻的，估計這輩子都不會忘！

30來歲的人了，身體充滿了活力，每日每夜的上班就為了家裡的小傢伙，35歲身體越來越差，加班也越來越少了，晉升的機會越來越難了。那天下班，媳婦兒告訴我孩子該上幼兒園了，雙語的一個月3000。聽完了我皺了皺眉頭，然後她就不耐煩了說：六單元老王家的孩子一個月都6000都送了，你現在已經這個樣子了，難到還想讓孩子也陪著你輸給人家？我沒說話。回到屋裡二話不說給媳婦兒轉了6000塊錢，這筆錢是我打算給自己過一個生日，買臺新電腦的。38歲孩子上一年級了，老師說一年級很重要，一定要讓孩子打好基礎，我笑了笑說道：是是是，老師您多費心了！接待新生的老師看到我一臉茫然的臉給我指了條明路，去給您孩子報個課外輔導班吧，一個月2000塊錢。40歲的時候孩子上了三年級，老師說這個節骨眼兒上最關鍵，承上啟下很重要，我笑著說道：是是是，正打算給孩子再報個補習班。45歲孩子上初中了，有一天回到家，孩子對我說：爸爸，我想學鋼琴。我以為這些年沒有什麼可猶豫的了，我已經習慣了。但那句“爸爸現在買不起”卻始終說不出口。好在孩子比較懂事，他說：爸爸沒事，要不我先學笛子也可以。看著孩子這麼懂事，我卻開心不起來了。48歲。孩子考上了一個不好不壞的高中。有一天，我再開會。接到了老師打來的電話，電話裡說:孩子在學校裡打架了。讓我去一趟。我唯唯諾諾的向那個比我小5歲的領導請了個假。到了學校又被老師訓了一通。無非就是那句經常說的“你們做家長的就知道工作能不能多陪陪孩子啊”。我看著老師，有點可笑，當時好想說:家長在外邊辛苦點。想多賺點錢，讓孩子多補補課。51歲了，孩子上了大學，很爭氣，是一個一本，但是，學的專業我看不懂，我只知道將來工作不一定好找，而且，學費死貴。我和孩子想深夜聊聊。準備了半斤白酒，和一盤花生米。我說著那些讓孩子看起來最討厭的話，要為以後的工作著想，學個熱門的專業。我們從交流變成了爭吵，我發現，我老了，老到可能都打不過這個20歲的孩子了。我說不過孩子。只能說了一句:我是你爸爸！孩子看著我，知道再怎麼爭辯都沒用，這時的立場確定了我是威嚴的。酒局不歡而散。在孩子回自己屋的時候，我隱約聽到:“我不想活的像你一樣”！我怎麼就哭了呢？都50多歲的人了。一定是就太辣了，要麼就是喝多了，對，就是就太辣了。55歲，孩子工作了，似乎有點理解我了。但，我卻反了過來。心想，在孩子面前不能妥協。57孩子要結婚了。我問孩子:你喜歡那個姑娘嗎？孩子愣了愣。說:喜歡吧！60歲了。辛苦半輩子了，想出去走走。身邊的老伴陪我過了四十年，我都沒分清是喜歡還是不喜歡。我們開始規劃旅遊路線，都這麼多年了，我和她還存在著分歧。還是在爭吵！某個瞬間，我突然覺得這樣也挺好。這時，孩子回家了，說:爸媽，我工作太忙了。可以幫我照顧一下孩子嗎？我退了機票。彷彿又回到了30年前。70歲，孩子的孩子也長大了。不用天天操心了。我定下心來。想。這次必須要出去玩一趟去。可是。陪我的卻是左手中的柺杖。只能支撐我走到外邊的馬路上邊上。75歲，我躺在醫院的病床上，身邊聚滿了人。我。迷迷糊糊的看見了醫生對孩子們搖了搖頭。周圍那些人神情穆肅。我明白了，我要走了。我沒感覺到一絲害怕。突然問自己。我到底什麼時候能死掉呢？我想起來四十年前的那場婚禮，原來，在那時，我就死掉了吧！依照慣例，死前三分鐘，我的大腦就像走馬燈，倒敘我這75個年頭的一生。畫面一張張的在大腦裡閃過。一秒，兩秒過去了。第三秒，我突然笑了！原來，我已經回到了20歲的那一年，我嘴裡叼著一袋牛奶，揹著書包，從那個女孩的宿舍樓的陽臺路過，往上看了看，那是20歲的我暗戀的那個女孩。但是，我始終想不起來她長的是什麼樣子了。在我人生的最後一分鐘，我努力的回憶著。然後，終於看清了她的模樣。我笑了。一分鐘過去了。但是，身邊的人開始啕嚎大哭，我可能聽不到了。我想，人的一輩子不管榮華富貴，高貴低賤，終究要走這條路！

生意失敗後，窮的過年過不起，全家連兒子的儲蓄罐打破了加起來才24塊。年三十那天到鄉下老公公家吃飯，被他們趕了出來，說沒燒我們一家三口的。最後是朋友打電話來拜年知道這事，把我們接他們家吃了年夜飯。後來不知道是怎麼熬過那幾年，真是生不如死。生意失敗後，天天被逼債，有堵門的，有一天打四五十個電話的。經歷過就知道，人性淡漠，人生短暫，不能有稍許踏空啊。