我自己作為一個全職媽媽的日常

帶著孩子一起洗漱。做早餐。吃早餐。洗碗。帶寶貝出去溜一圈。回來收拾玩具，打掃，隔幾天拖一次。洗衣服晾衣服。和寶貝玩一會，做午飯。炒菜最簡單，麻煩的是備菜，洗鍋碗瓢盆。端上桌吃完，體力大約已消耗70%。孩子的電量還是滿格，而且小半大部分時候玩什麼都要大人陪著。實在沒力氣我就讓她看會動畫片。

下午再出去玩一圈。回來，做晚飯。吃完晚飯我通常就倒計時等老公回來了，沒辦法，電早就耗盡了。

職場人擁有的大部分都是整塊的時間，但全職媽媽的時間和體力首先被一日三餐佔了大半，剩下的被七零八碎的家務切割成小塊，這些小塊，又被貫穿始終的孩子切割成小縫隙。因為幼齡孩子和大人是隨時連線的狀態，除了一起玩的時間，他還需要隨時交流。小半喊我的時候如果沒有得到回覆就會一直喊一直喊，像消防車一樣。我的思路要隨時隨地和她連上，這根線就是主線，其他的都是副線。這就是為什麼叫“全職”。

我們沒有和公婆同住，老公對我體貼，幾乎沒有內耗。即使如此，幾年如一日地做下來，也有強弩之末吃不消的階段。何況是那些還要輔導作業，照顧老人的媽媽？所以我一直的意見就是有條件請阿姨就請阿姨，掃地機，洗碗機裝起來，花錢買時間、省體力，把這時間和體力用在別的地方。但很多家庭都請不了阿姨，比如我們家，每天幾乎要投入全部的時間和體力，然後日復一日，年復一年，半輩子，一輩子。

那為什麼做全職媽媽？

因為孩子出生頭幾年需要母親無微不至的照顧，父母在這頭幾年最應該做的就是建立安全型的依戀親子關係。親子關係是以後一切教育的基石，沒有親子關係無法談教育，地基不打好，以後的大廈蓋得越高越危險。

夫妻關係會變差嗎？

並沒有。我們目標一致，關於育兒的觀念一致在不停的磨合並更新。

那些夫妻生孩子前感情甚篤，生孩子後關係變差的，有一種原因是家庭分工不均，最主要是育兒分工不均。常見情況下的不均，指媽媽是育兒主力，而爸爸很少參與或不參與。

這種情況下，表面上看媽媽被孩子被家庭生活圈住了、封閉了。實際上，媽媽一直在學習，而爸爸幾乎沒有。這裡的學習，一小部分指各種理論，大部分指在和孩子長期相處過程中得到的能力和經驗。學習效果差距大，就容易導致資訊落差。比如，面對孩子，媽媽更容易看到整座冰山，爸爸卻只看到水面一角，分歧就出來了，爸爸覺得媽媽事兒多，媽媽覺得爸爸缺乏同理心。

所以這裡夫妻關係變差的根本原因，不是人們常說的“媽媽與社會脫節，跟不上爸爸的腳步”，而是——“爸爸沒有參與育兒”。

難道帶孩子是一種封閉又低階的工作？

如果爸爸系統地參與育兒，就會發現家庭和孩子是多麼龐大、豐富的世界。它和爸爸在家庭以外面對的世界相比，一點都不落後。相反，它是一切社會化行為的起源。瞭解孩子也等於重新瞭解了自己。爸爸媽媽在育兒中參與的比重越相近，二人對孩子和外界的瞭解越一致。相反，一個瞭解，一個一無所知，資訊不對稱，在育兒和生活方面的分歧也會越來越多。所謂夏蟲不可語冰，不在一個維度就談不上交流，交流減少，隔閡加重，夫妻雙方都會慢慢形成精神上的孤島，就算生活意識上往一個方向努力，心也漸行漸遠了。

但這就不只是全職媽媽的悲劇，這是整個家庭的悲劇。

全職媽媽的權利

家庭一半財產使用權是全職媽媽的正當合法權利。如果為家庭做出重要貢獻和重大犧牲的全職媽媽，在婚內竟無法向親自挑選的老公，爭取一半財產使用權，簡單說不敢伸手向他要錢，即便要到，對於使用老公的錢，又感到非常愧疚，都只能說明，本人的內在太弱。

這種弱並不會因為出去工作而發生實質性改變。區別只是被婆家剝削和被老闆剝削而已。這個時候她的悲劇不是因為她是全職，只是因為“弱”，而這是不分男女的。比如我自己以前工作，提成無緣無故被老闆扣押沒有一點反抗能力。

還在單身的時候和我的一個好朋友吃飯。那會我因gap year 結束正在找工作，還沒有收入。她在我們吃飯的時候搶著付錢：你還沒有工作，沒有收入。我雖然沒有工作，但是我有收入。我老公的收入至少一半是我的。那會我聽到第一反應是他們夫妻關係真好。自己結婚生子後意識到，這就是她的正當權利，和關係好不好並沒有什麼關係。

全職媽媽，是在工作的。這份工作既是最重要的，也是比絕大部分工作困難又繁重的。全職媽媽應該拿到高薪酬勞。

全職媽媽的未來

孩子會長大的。最需要的也就是頭幾年。過了這幾年，媽媽想回職場還是可以回去的。當然我知道（我也正在面對）這很難，尤其今年更難，說到這我先哭一下，本來打算過完年找工作的，結果就碰上黑天鵝事件，至今沒找到工作。

我是在當全職媽媽這幾年，重新認識了自我。發現自己以前的很多問題都是有原因的，當年做出的許多看似錯誤的選擇也是有原因的。只有找到那個原因，我才知道怎麼辦，我才能放下。

其實要把全職媽媽做好，需要很多綜合能力：統籌能力，多工推進能力，管理能力······其實很多公司真的應該多考慮一下全職媽媽，能把全職媽媽做好的人，做很多的工作都不會差，甚至會更好。

我現在也並沒有能解決我們家庭的困難，今年必將艱難度日。但我也從未後悔過當初的選擇，我看到小半我就堅信我是對的。那麼這幾年的難也不算什麼，因為無論多難，我們終歸是會度過的。而她的未來，就是建立在這最初的幾年。

如今職場對產後的女性不友好也是不爭的事實。這不應該是要求女人作為一個個體去解決的，這本應該是整個社會的任務，因為每個媽媽背後都是一個家庭，沒有人能獨善其身。

全職媽媽在這個社會中的角色是扮演一個妻子、一位母親、一個女兒唯獨沒有自己。以我的全職五年經歷中的所感所受要告訴那些像我一樣的全職媽媽，一定要自我，先‘我’才有其他！也警告自己！

無論任何時候，無論身上有多少個標籤，或者是有多少個稱謂，只要自己不放棄自己，你永遠都是那一個獨一無二的自己。

其實我非常佩服全職媽媽，那些媽媽能鼓起勇氣放下自己喜歡的工作，一頭扎進瑣碎的家務中，這種精神，這種犧牲，很值得每一個人敬佩。

我更欣賞那些做了全職媽媽以後，還能把自己打理得井井有條的人。

他們一手抱娃，一手拿著書本讀書，即使在煙熏火燎的廚房，在有異味的衛生間，或者是在買菜的路上，他們也會塞著耳機去學習。在娃睡著了以後或者是上學了以後，還不忘記鍛鍊身體。

這些整天被煙火氣纏身的媽媽，從來沒有放棄自我，從來也不會隨波逐流，無論在什麼時候，她們都是自己的主人，她們當然也是丈夫心目中的好妻子，孩子心目中的好媽媽！

一個人什麼時候都可以有自我。有沒有自我，不是取決於外界條件，而是取決於你內心的想法。

共勉！

謝邀。這個問題個人化，其實對於全職媽媽來說，有沒有自我完全處於自己的心態、想法還有行動。還有，“自我”這個詞，我猜測你說的是含有“經濟獨立，人格獨立”的意思，也就是問全職媽媽除了全身心陪伴孩子外，還有自己的事業和空間嗎？我來講幾個身邊的全職媽媽的故事：

1.小檸檬媽媽：90後的一位媽媽，看起來瘦瘦小小的，卻集齊了三百多人在小區裡開展商品團購活動，每天趁著娃睡覺和自己玩的時間釋出商品、回答客戶提問，每天處理幾百條資訊，月收入達五位數。她剛開始做團購的時候，商品都是送到小區門口，一個人抱著孩子守著滿地的貨物，等著鄰居們來取貨，還有一些比較輕的商品需要自己搬到家裡去，慢慢地規模上來了，就在小區門面的一個超市裡談妥了一個場地，作為取貨地點。就這樣，全職媽媽小檸檬媽邊帶孩子邊在小區裡開拓了自己的事業，你說她有沒有自我呢？

2.妞妞媽媽：平時擅長研究美食，於是鼓搗了一個美食作坊，做了很多原汁原味不加新增劑的手工食品，客戶都是小區裡的寶媽，由於純天然無新增，實惠好吃，吸引了很多人購買她的食物，雖然費時費力，但是在帶孩子的同時透過自己的愛好賺錢，也是別有一番成就感。

3.靜靜媽媽：鮮花團購，愛好美，熱愛生活。靜靜媽有一個鮮花原產地的資源，平時幫大家團的鮮花物美價廉，也開拓了自己的美麗事業。

舉了這三個例子，我想說的是，全職媽媽的主業當然是帶孩子，但是在娃睡覺後，或者獨自玩耍的時候，或者爸爸帶孩子時，媽媽也可也開拓自己的事業，可以是興趣愛好，也可以是人生追求，全職媽媽的世界裡不僅僅有孩子，還要有獨立的自我和努力創造人生價值，這樣才能在娃長大以後不會失去人生的意義。

有沒有自我，要看你自己。如果你想做個有自我的人，自然會把生活安排得豐富多彩。可以做一些自己喜歡的事情，別把全部心思放在孩子和老公身上。

一個全職媽媽，勢必整天受困於孩子的吃喝拉撒睡，被孩子搞得精疲力盡，感覺整個身體和精神都不再是自己的了。

如果，孩子一切正常，就只是照顧她的生活起居倒也還好。

多少能爭取到一點自己的時間，讓你找個角落，完成自我的解放。

不管是，看書也好，運動也好，或者是做自己的小事業也好。

一旦孩子生個病，環顧四周，家裡僅有的能喘氣的就只有自己和懷裡哭鬧的孩子。

你想做任何事情，都得不到懷裡孩子的首肯，一天下來，身體不散架，精神不崩潰都已經算是萬幸。

如果，再遇上自己身體不舒服，那簡直叫天不應，叫地不靈，連想死的心都有。

這種情況下，自我是什麼東西？能給我點時間讓我躺平，就要感謝上天恩賜了。

我知道有很多牛氣哄哄的全職媽媽，一邊照顧孩子，一邊還把自己的小事業忙得風生水起。

可是，你跟我說，她沒有灰心喪氣過，沒有想過放棄自我？我不信。

說白了，都是靠一口仙氣吊著，就是要跟內心懶惰的、悲觀的自己say“No”。

所以，要麼就活的簡單點，不要想太多，儘量讓自己活得輕鬆些，空閒時間刷刷劇，逛逛網店都可以。非要追求所謂“自我”，那就做好犧牲自己的休閒時間，努力提升自我的準備。