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1 # 樂喜薈
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2 # 爭哥好答
今天和媳婦在家吃飯的時候，媳婦在用手機看影片，突然抬頭問我，你知道狼牙三嗎？我說知道啊，然後媳婦又說在哪？我說你用愛奇藝或者騰訊影片搜尋一下，應該能找到這個電影，我有愛奇藝的會員。我媳婦楞了一下說，我搜索什麼電影啊，我說的是你知道狼牙山在哪嗎，我頓時也愣住了，然後接了一句你是在看狼牙山五壯士嗎……
前天和公司同事在一塊玩遊戲，定了個規矩，輸得人要講一個超級好笑的笑話，要把大家都逗笑，不然就要一直講下去，我玩遊戲輸了後直接講了一個特狠的笑話，今天分享給大家：
有一天瑪雅人撿到一個盒子，由於磨損地很厲害，只能看見一排數字：“20121221 ”。瑪雅人很好奇，費盡九牛二虎之力將其開啟，看裡面有淡綠色的東西，看起來非常誘人，於是狠狠地吃了一口。吃完後痛苦不堪，隨後死去！臨終前瑪雅人的最後一句話是：“是芥末！日！”
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3 # 墨上雲端
俗話說：笑一笑，百年少
這話一點不假，要是真的有一段在你身邊發生笑話，會令你記在腦海裡，而且會記得就會笑，笑過後就是一陣爽。
記得再一次朋友的生日宴會上，為了祝福主人公生日，大家包間裡把所有的燈關掉，只點著小蠟燭等著主人的許願，而大家（男男女女）都雙手合一，抱著手掌心默許，就在這無聲無息的空隙，忽然蹦出個特大的“響屁”聲，而這響聲可謂是震耳欲聾，且帶連貫性。在場的朋友不管男生還是女生都不約而同面面相望，還好一位老師站起來說了一句話：感謝這位朋友在這關鍵時刻為我們吹響勝利的號角，給生日增添無比的快樂！為此，借這個不請自來的號響乾杯！
全場想起了熱烈掌聲，有的抱著肚子笑的死去活來。這個老師即興解開了全場的尷尬，這位“吹號”朋友雖然臉上赤紅，但還是給生日派對譜上新的一曲。每當想起這個事情還是忍不住的笑。
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4 # 美麗月亮
兒子上小學一年級的時候，有一次我看他的作業本，老師留的是生字組詞，其中有一個字是“目”，兒子組的詞語是“大目”。我想了半天，也不知道“大目”是什麼意思，就問兒子，兒子的回答到今天我都記憶猶新，他說：目是眼睛的意思，“大目”就大眼睛啊！
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5 # 不吃火雞吃蟲子
印象中有一件有趣的事是：在我讀初中在時候，當時花兒樂隊有一首比較火也比較嗨的歌曲，叫做《喜唰唰》。
然後我們幾個同學給這首歌編了一個舞蹈，當放到喜唰唰在時候，我們就拿起掃把當作吉他在那裡彈啊，扭的，在當時笑得那是人仰馬翻。
還有一個就是周星馳賭神時的招牌動作，摸髮型 ，那個時候也是很火的，吐個口水在手上，然後在頭髮上左一下，右一下，頭再甩一下，最後再來個出場動作，衣服往後一甩。那姿勢，那架勢，簡直是帥到爆。
所謂是：英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，車見車爆胎啊！不多說了，我要去懷念青春了。
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6 # 凱八六
生活中有時候有趣的的事，會讓你在幾天內只要一想到就會情不自禁的笑，有一次，和朋友一起參加一個會議，會議結束了，朋友接電話，我和他要開一輛車走，我示意他跟我一起去停車場開車，他邊打電話邊走，到車旁邊，我開了下後備箱放個東西，然後就坐車上了，結果他打著電話也到後備箱開了一下，什麼都沒放進去也沒拿出來，做了和我一樣的動作，這就是別人說的打電話的時候人是無意識的，等到出停車場了，我遞免費停車券，結果收費員說我的券不能用，我正準備理論呢，結果收費員說我給了張過路費票冒充停車券，我直接尷尬無語，不好意思抬頭，這就是說一心不能二用，只顧笑朋友開後備箱了結果遞停車券的意識被佔用了
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7 # 黃蜂二師兄
金庸《鹿鼎記》講的是韋小寶功成名就，帶著七個老婆到桃花島上過著逍遙自在的日子。
現實中也有這樣一個人，可能想像韋小寶一樣幸福吧，也做成了這件事，他是蘇聯小夥，名叫加日涅科夫，在押日本戰俘時迷路，其他幾人前去探路，就由他留下來看押九名日本婦女，他就帶著這些女人躲避在原始森林裡過上了一夫九妻的日子。
在19年裡九位女人為他生了73個孩子，這麼多人的吃喝拉撒睡都要他來管理，吃的穿的都成問題，終於受不了了，就向當局自首，被判12年，其他人遣送回日本，這哥們人財兩空，白白幫日本生養了這麼多小孩！
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8 # 沉迷醫學的陳十八
上高中讀住宿學校的時候，門口來了一個賣桃子的。小喇叭嘟嘟的喊著，桃子嘞，一元一斤，二元三斤，三元四斤，四元五包斤。結果好多人都買了四元的，我就納悶了，你們數學體育老師教的？被三個民警消滅的“國家”事實證明，男人都是敷衍精 （滑）
當親媽加了兒子之後
侵刪
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9 # 星爺搞笑
今天早上撿了個錢包，裡面有一張身份證，還有幾千塊的現金，還有一張紙條兒，上邊兒寫著：我經常丟錢包，如有哪位好心人撿到請聯絡我，電話159********。於是我本著拾金不昧的精神打了過去：喂，你好，我撿到你的錢包了！誰知那頭來了一句：哥，這個手機也是我剛剛撿到的......
我媽總是要求我手洗所有的衣物,被他發現我偷偷用洗衣機的話，她就會生氣。這到底是為什麼？會不會洗衣機才是她的親生孩子，而我才是那個洗衣機。
剛才和我朋友在食堂吃飯，我倆算了一下，一天伙食20塊錢的話，那一個月下來就是6000塊錢，我一個月才賺3000，嚇得我倆不敢繼續吃了。
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10 # 開心大膠囊
分享一下我身邊的故事，一天跟兩個朋友出去喝酒。
最後都喝多了 ，他們倆個說要去做個保健。我打電話，媳婦讓回家。
第二天，到單位就聽到這兩兄弟在那吵吵。
過去後仔細一聽， 一個兄弟喝的太多，心裡一直以為要去保健呢。
結果被另一個兄弟也是喝多了，把他送他老丈母家去了。
大寫的一波6666 具體他能不能回家，估計下次見面可能在醫院了。
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11 # 亦似水流年
其實兩個真正相戀的人總是在不經意之間的誤會而遺憾一輩子，所以希望一切相愛之人為了不遺憾，一定要好好珍惜，不要讓緣分在誤會中逝去！
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12 # 窮教書匠
本人是一名教師，但膚色比較黑，看起來與工地上的農名工無異，不像個讀書人。因為這個原因發生過兩次比較好笑的故事。
故事一:
我剛剛坐下去，一哥們就非常熱情給我倒上了酒:先乾一杯，好久不見了。
實際上我並不認識這哥們，但又不好失禮:好久不見！好久不見！
那哥們繼續問道：你還那個工地開挖機嗎？
開挖機？我從未開過挖機，也許是我太黑，這哥們認錯了人。同學剛要解釋，我制止了他。在這樣一個圈子裡，開挖機明顯比當教師更和群。
我笑著說道：是的，我在開挖機。於是一群人更加融洽。
故事二：
一日做坐摩托車在鎮上趕集，一美女推車，車中有小孩。我見後方有一輛摩托車，快撞上她了。於是我大聲喊道：美女，車！美女，車！
那美女瞪了我一眼，答道：我又不坐摩托車，叫什麼叫。
嘭！後面的車撞，撞到了她。後來好在人都沒事。
看來她是把我當成摩的司機了。哎！長得黑，是一種罪過。
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13 # 我是新來的接班人
我來說
1、《史上最傻的皇帝》
劉小柳和周玉兔聊天
劉小柳問“你說歷代皇帝誰最傻？”
“你最傻！
哪個傻也當不上皇帝啊！”
“要我說肯定是數唐太宗最傻！”
“別胡咧咧，人家可是打造了一個大唐帝國。”
“他不傻，當時不把唐僧吃了，保持長生不老之軀，大唐帝國豈不是榮耀至今？”
“我……”
2、《人生最大的痛苦》
劉小柳和周玉兔聊天
“老公，你說人生最大的痛苦是什麼？”
“人活著，錢沒了！”
“你掉錢眼裡了吧！是青春。”
“說青春也對，青春年華留不住！”
“人生最大的痛苦莫過於青春不在了，
特麼青春痘還在！”周玉兔摸著劉小柳滿臉痘痘感嘆道。
“……”
3、《我最好的朋友》
“劉小柳，你是不是我最好的朋友？”
“瞧你說的，我不是你最好的朋友，誰是？
我跟你形影不離、時刻伴你左右啊！”
“那你趕緊把我丟的五百塊錢還給我！”
“……”
4、《最瞭解兒子的媽媽》
“媽媽，我終於脫單了。”
“傻孩子，
天這麼冷了，
怎麼現在才想起脫單衣服，
不怕感冒啊？”
“媽媽，不是你說的這個脫單。”
“難不成有顧客吃飯沒結單就跑了？”
“哎吆，親媽啊！
我是說我脫離單身了，不是單身狗啦！”
啪～電話結束通話了。
“劉鎏，
剛才有個小子冒充你給我打電話，
說找到女朋友了。
你說可笑不可笑？”
“……”
5、《最難纏的神》
“怎麼這麼冷的天還有蚊子呢？”
“室內和室外溫差很大，所以可以保證蚊子正常活動。
另外，你燒香了嗎？”
“我討厭封建迷信，咱是無神論主義者。”
“活該你被咬。
你不知道蚊子就是神嗎？最難纏的神。要經常燒燒蚊香它才不叮你。”
“靠，直接說點蚊香不就得了！”
“……”
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14 # 感情事中說
今天坐火車，工作人員說:馬上就要進站了，請提前拿好自己的行李，等待下車！車門打開了，工作人員又說，抓緊時間，這個車站只停留三分鐘！這是後面有人使勁擠了我一下，我一下子就趴在旁邊做著的一個女的大腿上，兩腿跪著，這時有人就說，真的是抓緊時間，不然三分鐘就過去了！………
寢室裡有為兄弟，屁股上長了個東西，也不知道是什麼，反正很疼，自己又看不到！屋子裡面剛好還有一位室友，他就叫另一位室友幫忙給他看一下，屁股上起了什麼了？就在他們倆一個脫了褲子趴在桌子上，一個彎著腰在他屁股後面看著的時候，突然進來了另一位室友！另一位室友一看這個造型，就說:你們倆還有這個嗜好？從此以後寢室裡又多了一個長久的笑話！
今天我老婆的兩個閨蜜來我家吃飯！有一個來的比較早就幫我老婆做飯，她們在做飯的時候，老婆的另一個閨蜜打電話說到樓下了，我媳婦就下去接她去了！我正在看著電視，突然她閨蜜在廚房大叫一聲，我慌忙就過去看看，她出來就抱住了我，說，有蟲，好大！還沒等我說話，這時候門開了，我老婆和她另外一個閨蜜進來了，看到我倆摟緊的這一幕！
公司的倆情侶正在戀愛，男的天天給女的買薯片，蔬果，還天天帶大魚大肉的飯給她。她實在不耐煩了說到:“你真是把我當豬養呀”！男的回答道:“你沒有豬好養，豬不挑食”！這時另外一個同事神補刀“豬比你好養”！同事們大笑
兄弟:某日，丈夫回家，一進家門，高興的對老婆說:“老婆，今天公司發蘋果了，我拿了個最多的一筐”
老婆:“你們都是發一筐嗎？”
老公:“是的”
老婆:“那你怎麼知道你裡面的蘋果最多”
老公:“因為這一箱蘋果最小”
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1.那年去學車，教練一直罵個不停，火了，一年沒去。
第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。
果然，這教練真心好，一直在誇我，那天把車都開進魚塘裡了，他還笑咪咪地說：真棒，一條魚都沒被你撞死。
2.我:兒子，好好學，你考多少，我就獎勵你多少。
晚上，兒子到家，拿出試卷,兒子:老爸,你看!
我接過試卷一看:兒子，不簡單啊，100分。說著掏出一塊錢。
兒子:啥意思?就給我1塊錢，不是說考多少獎多少的嗎?
我:錯了嗎?你考多少?兒子: 100分啊。
我: 1塊錢等於多少分?兒子: 100分啊。
我:這難道還不是考多少獎多少嗎
3.有一天晚上跑滴滴，拉了一個女的，蓬頭垢面的看起來像受了什麼打擊，偷偷的用手抹眼淚。我出於關心，就問了句：你沒事吧？那女的低著把頭別過去了，場面挺尷尬的，估計是不想讓我知道，我想想就沒吭聲了，到了地方她就下車了。她剛一下車就拍我車玻璃大聲喊：我要死在你車裡。給我嚇得啊，一腳油門趕緊跑了！大概過了倆紅綠燈我回頭一看，她鑰匙落在我車裡。
4.妻子做好飯，對兒子說你去給你爸打個電話，問他什麼時候回來？兒子說打過了，是一個女的接的！過了一會兒，丈夫回來了，妻子怒氣衝衝地說，你給我跪著去！跪了兩個小時後，妻子又說，兒子，你說你爸犯了什麼錯？兒子說，電話是個女的接的！爸爸問，兒子，你說那女的說了什麼？兒子說，她說，對方正在通話中，請稍候再撥！
請問，還有比這更坑爹的嗎？
5.有一天在沙縣小吃吃飯，老闆是個福建人，我把車停在店門口，老闆說：“這裡不能停車，會被劃的”我心裡想，朗朗乾坤，青天白日，誰敢劃我的車，於是我告訴老闆，“沒事的，我不怕”，過了幾分鐘我隔著玻璃看見一個警察過來在我的車上貼了一張罰單。你們福建人講點道理好不好……
今天的搞笑圖片和段子就分享到這裡了，希望大家能開開心心有個好心情。
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