婆媳關係主要表現矛盾具體說來，主要表現在以下幾個方面：

第一，金錢觀念的分歧。婆婆們一般很節儉，自然看不慣兒媳們的大手大腳；而兒媳們從小豐衣足食，無法理解婆婆們固守的儉省觀念。第二，家庭觀念的對立。婆婆們往往以丈夫和兒子為人生重心，而兒媳們多半自主意識強。第三，子女教育方式的差別。兒媳們認為孩子一定要從小開始學習各種技能，婆婆們則往往疼愛甚於管教。第四，就業觀念的撞擊。婆婆們習慣職業生涯上的穩定和平凡，而兒媳們則因為壓力和競爭而不得不一路追趕，甚至經常變換工作。最後是傳情方式的差異。兒媳們敢於公開示愛，這種情感表達法讓婆婆們頗為看不慣。婆媳不和的根本原因在媳婦婆媳關係是當代社會轉型期最複雜的一種人際關係。形式上它屬於親情當中的一個分支，包括縱向的血緣關係(婆婆和兒子)和與之形成鮮明對比的橫向的夫妻關係(媳婦和丈夫)。學術界對這個問題傳統的看法是：第一，婆媳關係是兩個女人對丈夫和兒子感情上的拉鋸，是親情和愛情的爭奪。從撫育角度解釋，母親把自己帶大的兒子拱手讓給別的女人來管，不願意，割捨不下。縱向權力交給橫向權力，有種失落、不甘心是很正常的。第二，兒子娶媳婦後，也不會在精神和經濟方面完全意義上獨立。矛盾主要來自生活瑣事，婆婆和媳婦互相看不慣對方，越想插手，關係越僵。第三，經濟上的問題。婆婆和媳婦各打各的小九九，牽涉到自己的利益，難免有矛盾。比如有的媳婦希望多啃點老，婆婆如果看到自己的血汗錢拿給媳婦揮霍，會受不了。我對這個問題的看法是，從經濟學角度分析，婚姻可看成是一個有限責任公司，媳婦和丈夫是這個公司的投資者，雙方的年齡、經濟條件、精力等是為婚姻所必須付出的，也是向公司投入的成本。公司的“產出”包括生理需求、穩定感、安全感、社會評價和被尊重等等。以最小投入得到最大產出。女方總是希望男方把他的資產儘可能投到公司中去。婆媳關係搞不好，最根本的原因在媳婦，苛刻的婆婆畢竟是少數，而丈夫必須兼顧雙方的要求，是最大的受害方。媳婦是最大的受益者，媳婦要樹立一損俱損的觀點，應多從婚姻美滿度上去考慮問題。婆媳關係對夫妻感情影響很大朋友說她這兩年接手的夫妻離婚案不少，單純因為“處不好婆媳關係”而離婚的，很少碰到。印象中有位男士在談到離婚原因時倒是很直接地說到，妻子太不討母親和家人喜歡了，因此夫妻感情一有點問題家人就慫恿我們分手。無數的事實證明，婆媳的不和諧，確實會導致夫妻感情不和諧，甚至感情破裂，走向離婚。也就是說，婆媳關係處不好，絕對影響夫妻感情，而且這種影響是潛移默化的，是一種緩慢的侵蝕性破壞。

沒有影響是不可能的，媳婦再好也不如他媽媽好，我和我老公白手起家，現在有兒有女，就因為生我閨女希望婆婆幫幫我，結果月子都不伺候完就不管了，還說了不用我養老，我心裡不痛快，對婆婆態度不好。但我從沒罵過婆婆，也沒和她們爭吵過。一切自己忍著，老公好對我不如以前了，雖然老公沒說什麼，但我感覺到了，真心想離婚，讓他和他媽過吧。

婆媳矛盾影響夫妻感情是毋庸置疑的。我在很多文章裡分析了影響婚姻幸福的十大因素，排在前三位的是:背叛出軌、家庭暴力和婆媳矛盾。

婆媳是“天敵”這個問題，困擾著無數個家庭，影響著夫妻和睦。問題很明顯，道理很清楚。

一是婆媳關係僵化、矛盾糾紛不斷，婆媳雙方自然會心存怨氣，尤其是媳婦這方的氣都要撒在自己的丈夫身上，這就是矛盾轉移。

二是婆媳爭吵不斷或者長期冷戰，老人受委屈，兒子看不下去，把一切責任歸咎於妻子單方，這樣丈夫就會與妻子產生矛盾。

三是婆媳紛爭，對於一般“不會事”的婆婆來說，就會在自己的兒子那告媳婦“陰狀”，可想而知，兒子對媳婦沒有介蒂嗎?總之，婆媳關係融洽是夫妻關係和睦的有力保障，是家庭幸福的堅固基石。為此，婆媳之間多一些理解包容，少一點斤斤計較;多一些寬大忍讓，少一點爭鋒相對;多一些關心幫助，少一點故意傷害;小事糊塗，大事清楚;睜一隻眼，閉一隻眼。

針對題主問題所描述的情況，我個人觀點認為:身為一個妻子，為了孩子的成長，夫妻的和睦，家庭的幸福，離婚不是上策。

首先要做的是與自己的丈夫有效溝通，得到丈夫的理能，予達到夫妻共同面對矛盾，解決問題之目的。

其次，妻子自己還是要多反省自己的問題，作為晚輩的能否先與婆婆握手言和，做到包容、理解、關心、善待婆婆。

其三，實在不行，考慮不與公婆在一塊生活，這樣就可以避免很多矛盾。適當保持距離，也許還會加深感情。

婆媳關係處不好，肯定影響夫妻感情啊。你婆婆是你老公的媽呀，不管你再怎麼不喜歡你婆婆，對她再也意見都不能在你老公面前說她的不是

想搬出來，可以呀。但你不能說是因為你婆婆，你不喜歡和你婆婆住才要搬出來的。至於怎麼做，要看你頭腦了。你要想個兩全其美的辦法，讓你老公和你婆婆都滿意

話雖如此，做起來卻很難。我也是，從我跟老公結婚到現在，一直在他面前抱怨婆婆。現在我們的感情也不太好，也經常冷戰。我也試圖在改變

中國式男人一個很常見的錯誤是，在結婚時，對妻子說，我父親或者我母親對我怎麼怎麼好，所以你以後不要跟他們吵架，你要讓著他們。

這是最蠢的想法，很多人搞錯了一個事實，誰是真正陪伴你一生的人？實際上，除了你人生的前二十多年，真正能陪伴你的，就是你的伴侶，不是父母，也不是孩子，孩子最多陪伴你二十年，他還有自己的人生，父母同樣也不能陪伴你一生，與你同甘共苦、並肩作戰的只有你的妻子，

你的父母不可能陪你經歷，即使他們能給你幫助，他們並不是你的同齡人，同路人，父母即使再愛你，他們也不是以你的小家庭為核心的，他們的處事方式和利益基點決定了他們的方法未必適用於你。

曾經有一個富二代朋友，家裡非常有錢，但是他並不自由，因為他父母的操控欲非常強，給他錢，給他優越生活的代價就是，一切聽他們的，而他們給他安排的生活就是安穩的找個體制內工作，一眼望到頭。

在豆瓣有個小組，叫“父母皆禍害”，這句話誇張了，並不是所有的父母都缺乏責任心，但是父母盡全力給你的愛卻不是你想要的，卻是人生的常態，所以在人生的路上，你最適合的同路人不是你的父母，而是你的伴侶。

中國婚姻一個特色是，婚姻不是兩個人的結合，而是兩個家庭的聯合，而把這兩個家庭聯合在一起的凝結劑就是夫妻，如果夫妻兩人出現裂縫，雙方父母只能維護各自兒女，矛盾從小家庭的嫌隙變成兩個家族的仇怨，這種先例比比皆是。

更有甚者，婆婆在這裡說一句閒話，丈夫跑過去找太太算賬，兩個人感情因此受到傷害，妻子當時不方便翻臉，過後銘記在心，有時間就會拿出來翻舊帳。

夫妻結婚是離開各自家庭，離開父母，組合成新家庭獨自生活。問題就出在丈夫這裡沒有搞清楚，誰才是跟自己過一輩子的人。中國有些傳統不好，但有個傳統很好，叫“疏不間親”，就是關係遠的不能離間關係近的，不是講夫妻關係的，但是對夫妻關係而言，特別有用，這是夫妻相處中一個很重要的原則，中國古代把妻子叫“內人”，言外之意，妻子才是自己人，其他人，包括自己的父母，其實都是外人，外人不能離間內人。

婆媳關係不好，最難過的莫過於老公，結婚兩年了，一直和公婆相處甚好，也感覺自己找了個好人家，可好景不長，兩年後公公就去世了，對一家人來說都是一個承重的打擊，不管怎樣，生活還得繼續，這段時間也不知道自己哪裡得罪婆婆了，總是給我甩臉色看，心裡真的很氣，但我不想和他計較，可是我一忍再忍婆婆一而再再而三的擠兌我，我想爆發，但理智告訴我在忍忍吧！就在昨天，因為孩子的事，和老公吵了幾句，結果老公把脾氣帶到了我媽那裡，給我媽了個難看，我終於忍不住了，一個電話給婆婆打過去發了頓火，結果一大家都亂了陣。現在的我對生活很是絕望，對這家也沒有了一絲留戀，唯一讓我心疼的還是我的老公，不管怎樣，總覺得他很無辜，好像抱抱他，讓他開心，可是我不能這樣做，因為他不尊重我的媽媽，這一點讓我很失望。加之，這個房子是我結婚時買的，結果沒想到公公只付了個零頭，剩下的貸款都要老公打，我感覺自己都快憋出內傷了，住在這個家不僅要受婆婆的氣，老公一生氣就讓我往出走，我真不知道這個家我以後是回還是不回？我住的臥室被婆婆當成了倉庫，但我從來不說什麼，可是現在我看見這個家的哪哪都是那麼讓我反感。

哎！無奈的生活逼死人了。

在沒結婚之前，婆媳關係被宣揚的恐怖異常，因此總想著如何和婆婆相處呀？不過，真實的生活到一起後，本著不故意挑刺，換位思考下，也就度過的平安穩妥，偶爾有些小摩擦，也因為心大不記事很快過去了。

在這裡，遇見過很多婆媳關係不好的，婆婆挑刺或者媳婦兒強勢的。各有觀點，事實上不管是婆婆還是媳婦，首先做好的一點就是先做好自己本分事。愛這個家，愛這個男人。其次，從媳婦角度來說，如能好好共處更好，不能很好共處就分開住，平常回去看看，週末給做頓飯，節假日買件衣服小禮物的，真心就好。再次，從婆婆角度，別拿媳婦兒當傭人，人家姑娘也是家裡的寶，爸疼媽愛的，兒子既然喜歡就愛屋及烏吧！最後，做不到像母女般過日子，也彆強求，能夠相敬如賓就已經很難得了。

婆媳關係本質上還是一個人與人交往的問題，只要存在這種人際關係，矛盾一定不可避免，只是或多或少的差別。

在中國，婆媳關係已經成為主流話題，這是因為咱們國家重親子關係，輕夫妻關係。而年輕一代女性，接受現代教育，把愛情為紐帶的夫妻關係視作家庭的核心觀念，所以兩種觀念必然產生衝突。

婆婆希望媳婦像子女一樣孝順，媳婦期望婆婆像對自己女兒一樣無私，但是這往往是做不到的。做不到和期待之間產生落差，就容易產生矛盾。

所以我給你大家一個處理意見：婆婆和媳婦都是好相處的人時，兩者最好是同事關係、朋友關係；兩者都不好相處時，媳婦把婆婆當領導就可以了，留一份尊重，少一點接觸。

“婆媳關係”在影響婚姻幸福家庭和睦的諸多因素裡，它僅次於婚外戀成為破壞夫妻感情的“殺手”之一。

但我們遇到了問題、就必須要去解決問題：

1.婆媳之間要學會互相尊重互相諒解。要做到有事全家一起商量解決處理，不能有獨裁主義，一個小家也應該養成民主風。

2.婆媳之間一旦產生矛盾分歧，我們作為晚輩要學會忍讓，千萬不要在氣頭上針鋒相對～等事情稍有緩和，再去探討該如何處理解決問題。要給婆婆一種你是長輩，我們尊重你的感覺

3.兒子作為婆媳之間的“潤滑劑”真的是起到很大的疏導作用，在這裡就要看兒子作為中間人要怎麼去周旋了，不能一味的愚孝

4.婆媳關係中不要太去計較好與壞，因為本來從兩個不同的家庭成了一家人，難免會因為之前的生活習慣，家庭觀念，家庭背景的不同而產生矛盾。

5.作為兒媳，我們在家庭中也要融入進去，作為家庭的一份子，要給婆婆一種勤儉持家的感覺，這樣她才會慢慢對你放下防備心理。

6、婆婆不可能真的當親媽一樣對待，但我們最起碼要做到的就是要把婆婆當一個值得愛和尊重的老人去看，愛屋及烏的道理大家都是懂得，這樣老公看得到，我們就避免了很多時候把老公夾在中間受氣的時候了。其實只要和婆婆之間處理好了婆媳關係，就沒有必要鼓勵老公搬出去住，以為這樣就能解決問題了嗎？其實只是治標不治本，婆婆只會覺得她被拋棄了孤立了，可能你的日子就會更難過了，當務之急就是解決你和婆婆之間的關係，畢竟人心都是肉長的，你拿真心對她，她不可能感受不到的，不要因為婆媳關係就把自己的婚姻走到了死衚衕，到頭來不止毀了一個家，還有一個無辜的孩子……。

婆媳之間不好相處，為什麼有普遍性？

血緣認同的心理根深蒂固，兒媳是外姓人在許多婆婆心理是一道天然的屏障，所以在經濟利益上、生活照顧上、調和小兩口的正常生活矛盾中立場和行為都有所失衡；

隔代人之間的文化差異，這種差異對自己的親生兒女能容忍，但對非親生的兒媳就有些不能容忍；

婆婆的戀子情節，兒子的戀母情節，這也都不利於小兩口婚姻生活的和諧；

獨生子女的一代，這種婆婆對已婚兒子的過度照顧與不放手較以往時期更強烈。

2. 如何能使婆媳相處和諧一些？

兒媳在婚前要有客觀的心理準備，婆媳問題不會有我們想象的那麼完美，但也沒有那麼惡劣，而想要達到和諧，就必須體諒、寬容、溝通。

有三條定律就是：第一，晚輩要忍讓；第二，丈夫要能做到在婆媳中間“難得糊塗”地“和稀泥”；第三，婆媳之間有彈性相處的時間，最好不朝夕共處一室，也不要不相往來，週期性見面相處。

婆媳關係不好，其本質是夫妻關係不好。

怎樣是親密的夫妻關係？

在夫妻相處的過程中最重要的是你能體會到對方的感受，知道對方的感受，彼此就容易理解對方的想法，也更容易走進對方的心裡，會心疼對方，也不喜歡對方不開心。如果我們不能體會對方的感受，就會出現不能夠準確理解對方表達的真實想法。比如妻子只是想表達婆婆今天因為一件事情對自己不滿意了，但是老公不能體會到妻子的感受，而且在之前就有過因為類似的事情發生衝突，那這個時候老公接收到的資訊很可能就是你又在挑剔婆婆。而妻子收到的資訊可能就是你就會向著你媽，就你媽是重要的，我不是重要的。兩個人在這樣偏差的理解裡就沒有辦法去解決問題。還會滋生出新的矛盾。

只有當兩個人的關係是彼此信任的，認可的，兩個人就是不表達也會知道他就的那樣的，也會知道他是怎麼想的，這個時候，彼此之間不用猜疑，能準確的明白對方的想法，那剩下的就是能夠去專注的面對問題解決問題了，關注點是在問題上，而不是在糟糕的情緒上。若是摻雜著不信任，摻雜著猜疑，那肯定沒有動力去解決問題的。

接下來是婆婆的想法是什麼呢？

婆婆養育了自己兒子這麼多年，當兒子娶媳婦了會有一種心理，我兒子會不會娶了媳婦就忘了娘，擔心兒子只聽媳婦的，不孝順自己了，也有的會擔心媳婦是不是一個會操持家的女人，能不能對我兒子好，要是對我兒子不好，是不是什麼事情都是我兒子幹，我兒子是不是怕老婆等等，如果是這樣我就得說媳婦，不能這樣。像遇到這些情況，兒媳也覺得頭疼，婆媳關係當然會矛盾重重。

其實婆婆擔心兒子不孝順的本質是自己沒有安全感，要兒子跟自己最近才感覺安全，同時也不覺察兒子已經是成年人，有自己獨立的家庭，所有的事情也應該是兒子自己去處理，日子自己去過，而不是還要照著媽媽說的去做，婆婆無意識的在控制兒子的家庭生活，這是婆婆自己的問題。

那作為媳婦怎麼辦呢？

首先理解婆婆的這些感受和想法，婆婆不是一定要針對自己的，而是她自己沒有安全感，他自己和兒子有不分離的問題，所以才這樣。理解了婆婆之後自己的憤怒也會降低。如果自己的想法是婆婆就是針對我的，就是和我過不去，就是看我不順眼，不把我當一家人，自己的關注點就都被憤怒的情緒填滿了，也看不到解決問題的方法了。

自己和老公的關係是親密和諧的前提下，能理解婆婆的想法和感受，遇到事情和老公說，老公也能理解自己，知道是針對問題而不是嫌棄婆婆，老公也就不會有情緒，也會積極的參與進來一起解決問題。對婆婆沒有指責，抱怨，有的是理解，寬容，一起給到婆婆安感，並且讓婆婆感受到我們是成年人，有能力過好日子。用理解，幫助的方式對待婆婆，讓她感覺到安全和舒服，時間久了婆婆感受到了安全和愛，那這個婆媳關係就解決了。

這個不是你的問題，主要是因為他們一家人始終都沒有接受你，公公婆婆拿你黨外人，不管你做的多好，你都比不了他們自己的兒子親。在這方面，你老公肯定也是向著自己爸媽的，不然你們不會時時吵架而使感情破裂。尋根究底，你是個外來人，中途加入了他們的家庭，他們沒有辦法接納你，所以，不要介懷，如果老公一點點都不為你考慮，那就離婚吧。這樣長久下去，矛盾只會越來越深。我自己深有體會，這種生活給了我太多的壓力，以至於我不想回那個家，因為我自己也覺得住在哪裡很痛苦，沒有家的溫暖。

謝邀！看一個，顧一個！也就是說，你和老公關係很好，婆婆是老公的媽媽，看在和老公感情很好的基礎之上，就不和婆婆一般見識了！和婆婆有了問題，應該讓婆婆三分，不應該針鋒相對，這樣慢慢婆婆也能夠感覺出來。遇見婆婆不說理的事，你也可以哈哈一笑了之。

一個家庭我最瞧不起兩種人：男人說了分手以後寫保證書挽回，另一種：女人動不動跑孃家。

我曾經說過：我不會吵句嘴就跑孃家，遇到問題我會自己解決，解決不了我會離開，永遠的離開。

結婚後兩個人的日子別人就不要去瞎摻和了，有什麼不好不對的地方兩個人商量，探討，公婆都不應該多管何況是妹妹，我就不喜歡別人插手我的小家庭，當然了，我也自覺不會插手孃家或婆家其他人的家務事，畢竟人家小兩口是小家的主人，其他人相對來說都是外人，沒有發言權

個人觀點，婆媳關係主要源頭在於丈夫，解決的源頭同樣在於丈夫。

很多婆婆抱怨自己的媳婦，媳婦抱怨自己的婆婆，把這個問題開始的源頭抓住，便是你的丈夫選擇了你。人以類聚，你丈夫的性格很大程度上選擇了你，而且你丈夫的性格很大程度上取決於婆婆，這就像你丈夫性格里面的相對對立的部分。

丈夫很愛你，同時也很愛自己的母親，無可厚非，但就是這裡面的平衡，很多男人無法找到。如果一個男人能夠在你和婆婆之間的相處中，找到平衡點，成功地作為搭橋者的話，你和婆婆的關係會走的更進。

另外一點就是，天底下的婆婆沒有一個不愛自己的兒子，也就是說，你婆婆的出發點有時候更多的你的丈夫，你想，這個男人同時被兩個人愛著，該是多麼幸福。所以，既然婆婆也是愛自己的丈夫，不是什麼原則性的問題，那麼很多事情我們也不用和她較真。

另外一點就是，我覺得處理婆媳關係一個原則就是，保持距離。對於同一件事，因為經歷的年代不同，思想自然不同，這就是常說的代溝，但是我們減少彼此站在代溝的兩邊，這樣誰也不會要求誰跳到各自的一邊。無論是婆婆還是媳婦，再親近也需要保持距離，什麼事該管，什麼事不該插手。

婆媳關係不和諧會使整個家庭死氣沉沉，甚至火藥味十足，家裡的每個人都會覺得累。實在無法相處最好是分開生活，距離有了，麻煩也沒那麼多了，婆媳對彼此也沒有那麼多不順眼的看法了，有時候有事就走動走動，該盡的孝道還是要做的。