年年歲歲花相似，歲歲年年花不同。三年前，也是這一天，元旦。東北己經進入了數九寒天，記得那一年，冬的雪也如今年這樣大，天氣也如今天的元旦這麼冷。

元旦是中國的傳統節日，這一天，無論多忙，都要吃頓團圓飯的。父母知道我喜歡吃餃子，於是父親擀麵皮，母親包餃子，餡是豬肉白菜餡的。

將醒好的面從扣在桌上的盆裡取出，搓成長條，左手握住長條，右手拇指食指將麵條下成記子，再用擀麵木丈擀成餃皮。用筷子夾餡放麵皮上，捏成餃子。桌旁的凳子上交著個高梁秸編的圓蓋廉，直徑約400毫米。將上面撤上薄薄的面，擺上餃子。父親負責煮餃子，年年如此，直到有一日，父親歸去，三年前的元旦，那最後一頓餃子宴。

這個元旦，是與父親過的最後一個元旦，這頓餃子，是與父親吃的最後一頓餃子。從元旦到得病，到去逝，也就十餘天時間，從此後，陰陽相隔，永無相見之日。

依稀在夢中夢到他幾次，他與我說了些什麼，我又與他說了些什麼，夢醒後也只剩下隻言片語，大部分都己經想不起了。

三年了，彷彿還在昨天，一切歷歷在目，還是那樣清皙，揮不去，抺不掉，這世上，總有些人，有些事是忘不掉的，那是在心靈深處打了烙印的。

做子女的重複著父母的路。父母怎麼對我們，我們就怎麼對我們的子女。我們對子女付出怎樣的愛，父母就會將曾經將怎樣的愛給我們。生老病死，誰也無法抵抗，父親走了，我們也為父為母了，終有一日，我們也如父親一樣，離開這塵世，不帶走一點點塵世的東西。卻行卻珍惜吧？

在我的內心深處始終裝著一個人，一座城，一個夢，那個人彷彿總是在我眼前飄忽，總是抓不著，但卻看得見，她嬌美的容顏，優雅的氣質，令我魂不守舍，我們在一起八九年了，若即若離，讓人苦不堪言，那種思念的滋味雖然很苦，但細細想來卻很甜，赤壁，我深深地眷戀著，因為那裡給我留下了太多太多美好的夢，芳，我心愛的女人，又是新的一年了，你可安好，在這夜深人靜的夜晚，我好想好想你啊

在這一刻，我最想你:愛妻何瑞桃！你我從前恩愛，相處時間太短。你走的怱忙，我還有許多話對你說！可你走了，來不及了。留給我的是痛苦和孤獨，和對你無限的思念！希望在夢裡再相見，哪怕我醒來滿臉淚花！瑞桃我好想好想你！

我最想對老公說:我想你了！今天是你50週歲的生日！你不在了！我們到那裡去看你不知你是否感知到！記得10年前同樣的日子，我們互贈生日禮物，你送我一枚鑽戒

我最想對那些已經逝去的青春說我好像你，最美好的時光猝不及防，悄悄的就從你我的身邊溜走，只留下期許回憶的痕跡…

我每天都在想你 我真的很想你 他們都勸我忘了吧 愛一個人容易 忘一個人難 就像我在身上用刀子劃一個傷口 皮肉總會長合 但是傷疤永遠都在

我們在一起432天

我們一起走過蔚藍海岸

我們一起爬上險峻高山

我們一起坐著只屬於我們兩個人的直升機

我們一起去遊樂園玩耍

我們一起吃飯睡覺打遊戲 這四百多天有你陪伴我真的特別開心 你會帶我去吃我想吃的 你會給我買我想要的 我不說的你都懂 我想做什麼你都知道 你會把我寵成小公主 也會像照顧小孩一樣照顧我 你很愛我 我也很愛你 到底是什麼導致我們分開 我們分開235天了 不知道你有沒有想我 我每天都在想你

那天我在等紅綠燈 你開車過來挨著我的車離我很近 我看到你 卻沒有說句“你還好嗎”的勇氣 就那樣你走了 我看著你從我面前經過 卻連叫下你的勇氣都沒有

他們說有緣人自然會再相見 我們到底是緣盡了 還是緣分未盡 以後還會相遇 我希望我們以後還會在相見

等是你愛他，不等也是你自己的選擇，你會等多久，你能等多久，都要取決他對你多重要

你對我很重要

就在這一刻，我最想對著照片中的我說，我想你了。

為什麼要自己對自己說，因為照片中的我，並非現在的我，而是我年輕的時候。

可能有人會說，你不就一個自戀狂嗎，人家對初戀說，對情人說，對妻子說。總之是對異性說，而你卻是對自己說，豈不荒唐。

一點不荒唐，我也不是單性戀，為什麼要自己對自己說呢，原因就是以下幾個方面的對比。

照片上的我，拍攝於二十多年前，那時的我，不說風度翩翩，起碼也是一表人才。

在二十多年前，我已經完成了資本的原始積累，淘到了人生的第一桶金，基本算上一個成功人士了。

三十來歲，正是奮發圖強的年紀，身體棒棒的，臉上沒有大括號加小括號，滿頭青絲要想找出一根白頭髮比登天還難。身材也沒有發福，四肢剛勁有力，走路更是風風火火。

在三十歲左右，我雖算不上是什麼美男子，但是歲月的殺豬刀並沒有讓我刻下蒼桑，整個人就是一個精壯幹練模樣。

到了今天，臉上溝壑縱橫，頭上白髮重生。四肢無力，走路拖踏，身體發福，簡直就是一個油膩大爺的模樣。

哪裡還能找到我年輕時候的影子，哪裡還有年輕時的朗朗笑聲。哪裡還有玉樹臨風的模樣！

當年照片上的我風趣幽默，讓我的家人和朋友們和我處在一起的時候，都有享受不完的語言美。

那個時候的我心智已經成熟，處理問題總是乾脆利落，從不拖泥帶水。

在年輕時候，我的頭腦靈活，無論遇到什麼事，都能找到解決的方案。

每當有人與我同行時，作東請客從沒有他們的一份，都是我大包大攬。

在家庭生活中，老人們誇我是好兒孑，好女婿，老婆讚我是天下第一好男人，孩子說我是他們終身的偶像，親戚朋友更是說我是他們可遇不可求的人選，沒有之一。

到了今天，我腦子反應遲鈍，邏輯思維混亂，說話東拉西扯，找不到重點。

遇事總是患得患失，每當要自己殺血的時候，總是推三阻四，別人的事只要避開儘量走遠點。

雖然老人們多數都去了天堂，再也聽不到他們的褒獎，但從妻子再不是熱情如火的眼神，孩子老是把我的話作為參考中，我知道自己廉頗老矣，只能是飯桶。

年輕時的我意氣風發，雄心勃勃，有一顆追求無止境的心，把事業當著我的全部。

正直善良，樂善好施，大公無私，大度包容，

一切以只要你過得比我好為終極目標。

現如今我遲遲暮老，早讓雄心壯志付諸東流。人生得過豈過，很多時候我自己都能榨出皮包下面的小來。

寫到這裡，我最想對自己說 ，歸去來兮，收拾舊山河，再從頭越。

對我所有的親人，對我所有的朋友，因為在我生命的歷程為之中，在我人生的每一個春夏秋冬，他們都給了我深深的情，厚厚的愛，因為有了他們的付出，才有了我今天的所在……

就在一刻，我最想對我父親說我想你了！[祈禱][流淚][流淚][流淚]我很想念我的父親！[流淚][流淚]

我最想對親愛的丫頭說:寶貝丫頭，此時此刻我想丫頭了，丫頭就是我今生的永遠，我愛丫頭，丫頭和寶貝永遠都是我的

我最想對去了世界最遠的地方的媽媽說：媽.我想您！如果.還有如果的如果，我會抽更多的時間回去看您、陪您.....！

就在這一刻，我想對曾經年輕的自己說聲我想你！

自從呱呱落地，彈指一揮間，四十多年過去了，如今的自己已經到了不惑之年，早已經歷經生活的滄桑，成為了兩個孩子的父親，在生活和工作中被磨礪的漸漸變了形，再也不是當初那個瀟灑自如，隨心所欲，風一樣的男孩！遙想快樂當年，好想當初的那個自己！

童年的自己雖然出生於一個貧窮的農家，可那個時候年輕的父親和母親特別吃苦耐勞，特別的能幹，還真沒有讓自己吃什麼苦頭，可以說是在蜜灌中長大的。當時上小學的我白天上學，晚上練武，過得也很充實。雖然練武時沒少吃苦捱打，可練就了一副好身體，以致於到現在四十多歲連次感冒都沒有過，也幾乎從來沒吃過藥打過針。

小時侯最美的回憶就是放假後白天和小朋友去地裡割草，在割草之餘偷人家幾個紅暑，然後用土咯瘩壘起來燒，然好用燒火的土塊把紅暑燜起來，過一會挖出來吃，當時以為就是人間美味！冬天把紅暑放到房頂上凍一晚上，第二天拿來吃，冰爽甜！晚上和小朋友玩捉迷藏的遊戲，玩得那是不亦樂乎，好幾次我為了藏得嚴實，窩在柴禾垛裡不出來，結果在裡面睡著了，惹的媽媽滿大街扯著嗓子喊我回家。記得最過癮的一次，為了不讓小朋友找到我，我躲進了墳地裡去了，一個人趴在墳頭上睡著了，結果半夜醒來四下陰森恐怖，現在想起來還感覺後背發涼！

好想那個時候的自己，好想再回到那無憂無慮的年代，因為那個時候的自己是自由的、充實的，是快樂的、滿足的！年輕的自己，我想你了！

[原創]謝謝邀請：就在這一刻，我最想對我媽說：”媽，我真的很想你”。我想告訴您，如果你還健在，你閨女的孫子明天娶媳婦了，你二兒子的兒子也快娶媳婦了；您如果健在，已經有了曾孫子。忘不了您健在的時候，兒子每次回去，都有肉吃，夏天的淹肉特別香。您雖然一字不識，可您培養出來的兒女都有文化，但他們都沒有您的執著，耐心。都沒有您的智慧。您為全村孕婦接生的孩子，現在都當爸爸了。

之所以說我想您了，是因為在我困惑的時候，就會想起您，想起我的媽70多歲了還自已擔水、摟柴，自食其力，當您逝去之後，我們從櫃子裡面發現了您的存款，兒女們孝進您的錢，分文未花，這讓我們淚水不止，讓我們夜不能寐，悔恨交加……

媽：您是我們的榜樣，也是我們的力量源泉。我永遠懷念您！

此時此刻，我最想對媽媽說：“媽媽，我想你！”

在我的記憶裡，記得最深刻的是你一一親愛的媽媽！

在我的腦海中，湧現最頻繁的是你一一慈祥的媽媽！

在我的心裡，永遠銘記著的是你一一偉大的母親！

是你，在微弱的油燈下給我縫補衣裳。

是你，在寒冷的天氣裡替我添衣加被。

是你，在我肩膀脫臼時為我搗藥敷傷。

是你，在困難時期寧願不吃也不餓我。

是你，與我抬著箱子步行送我上中學。

是你，臨終前將僅有的伍元錢塞給我。

想到這，我忍不住潸然淚下。

媽媽，你離開我整整47年了。但我時常在夢中見到你。

媽媽，你是我一輩子的牽掛，你在那邊過得好嗎？

我想對女兒說：“爸爸想你！”

從爸爸扶著你教你學走路，到接送你上幼兒園、上小學、初中。

你一路成長起來，爸爸一路變成了一箇中年大叔，可爸爸一直都很幸福、很快樂！

至從送你去西方發達國家讀書開始，爸爸日漸感覺到壓力。為了讓你在國外過得好一點，爸爸省吃儉用，整年都不買一件新衣服，可就這樣，爸爸常感力不從心，恨自己無能，不能給女兒你更好的生活條件。

後來爸爸工作上出了問題，面臨失業，正趕上你需要用大筆錢的時候，我不得不生硬的拒絕給你錢，讓你找你媽媽去想辦法。

你媽媽和我離婚以後，聽說是賣了家裡的房子去深圳了，還聽說她準備嫁給一個富豪，想必是在錢上面比爸爸我要寬裕吧！

我那時候沒有多考慮你的感受，沒把話跟你說明白，只是很生硬地拒絕給你錢、還讓你去找你媽媽想辦法。

你不知道爸爸事後有多後悔！

當後來再也無法聯絡到你了，知道你對爸爸很失望而更換了所有聯絡方式時，爸爸連死的心都有過。

事情過去這麼多年了，我一直沒敢更換電話號碼和QQ號，爸爸一直等待著你能原諒我。

女兒，原諒爸爸好嗎？

是爸爸錯了！

為彌補過失和這麼多年缺失的對女兒的愛，爸爸一直保持單身，專門為女兒在新一線城市賺了三套大戶型房產，還準備了買一輛豪車的錢。

女兒，爸爸真的好想你！

你若原諒了爸爸，就給爸爸一個聯絡你的方式好嗎！

別讓爸爸等太久啊！

從沒進過寺院，更不瞭解出家師父們的日常生活和修行情況。只是從影視劇中看到出家的大和尚。當我第一次邁進寺院的大門，看到穿著僧衣的師父們，總是有種怪怪的感覺，心想在紅塵修行也照樣修行，為什麼要出家呢。因透過每天跟著師父們上早晚課，_起共修.，一起幹活，開法會，和師父們聊天，-才全面瞭解了師父們生活和修行中的點滴，尤其是我身體弱又水土不服，師父知道後，每天熬薑湯讓我兒子端給我喝，有新鮮的水果總是讓兒子捎給我，讓我倍受感動。師父們為了眾生能早離苦，早已忘了自己。讓我對師父們充滿敬仰，碰到每一位師父都會施禮，有眼疾的師父，每天有小師父陪著出去散步，師父看不見我，我也會施禮，等師父過去，我才走。呆久了，還真捨得離開，我會經常想念寺院的生活，最想說的一句話，師父們您辛苦了，祝您法體安康，早證菩提。阿彌陀佛。

爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺大姨小姨姑姑妹妹弟弟，我想你們啦。今年過年再回去看你們。哈哈，其實也不是沒有喜歡的人，主要是喜歡的人就在身邊，略略略

這一刻，最想的只有一個人。

我們假期的異地，相聚600公里，然後我卻沒有辦法去看她。

有多少吵架可以用一個擁抱就挽回。可是相聚的遠，卻無法擁抱。彼此都在剋制著自己，不讓自己和對方吵起來，小問題不斷，卻又是沒法說。

我能感覺到，她心裡已經有時候很不舒服，但是捨不得和我吵，也怕我難過，怕我傷心，離的那麼遠，吵架也只能是越吵越厲害，直到冷戰。

我害怕冷戰，她也不想這樣。互相體諒著對方，都不容易，默默的掛念著一個人，很累很累，很苦很苦，卻又無法相見擁抱。

彼此之間的感動，請珍惜。如果說最想的人

毫無疑問，我的愛人，

這張圖片也是為他所做

你們的小北風等你們，嘿嘿

就在這一刻，我想對你說，真的好想你，因為你已經是我生命裡的永恆……

你是我朝思暮想的紅塵伊人，在絕城的荒途裡輾轉成歌。今世，思念的琴絃在清風的路上，心起，你不在，淚落，你未來，一筆紅塵箋，寫滿離愁情。誰在荒涼的餘輝下，悽然著昨昔的愛語，文筆賦下是誰的凌亂，那寂寞的天空，依然不見一絲雲彩的飄過......悽美的憂傷，凌亂了繁華世間。只有寂寞如煙舒展悽悽背影，我憂傷的思緒如花般飄搖，錦簇的阡陌，縈繞了我無盡的想念。愛一曲，吟盡心淚，寫滿情濃濃，彼岸花開盼歸期，一腔柔情灑長夜.......

夜風輕柔，攜著婉轉而憂傷的旋律，在灑滿寧靜的夜裡緩緩流淌，遙望遠方的天空，眸光裡盈滿空靈的淚水...

歲月留白，點點思緒沾滿了芳香，妖嬈著寂靜的空白，在光陰流淌的紅塵河畔，延綿著溫暖與傷感。多少次落淚的遙望，將秋水望穿；多少次的凝眸顧盼，壓彎了相思愁眉；那淚溼的誓言，紛飛的記憶碎片，該用怎樣的深情，去溫馨這悽美的情緣。今夜，誰在我的夢裡芬芳，我又在誰的夢裡花開...…

早春的夜，溫馨靜美，浪漫多情。此時此刻我真的好想好想你，因為你是我生命裡最美的華彩！

最想對爸爸媽媽和我的兩個兒子說，我想你們了，好想好想。2019年1月底因為家暴起訴離婚，男方去我家裡找了我好幾次，怕給父母添麻煩，一直一個人在外租房子住，有家不能回，也在努力爭取孩子們的撫養權。