你先去找個靠譜的心理醫生諮詢。

愛男人還是愛女人，在我看來並不是心理疾病。

讓你媽媽從心理醫生那裡瞭解到你愛女人並沒有問題，應該好過你自己跟她解釋。

畢竟，人這一生，有個愛人，才能觸及幸福。

不管愛人是同性還是異性。

你是女的，按常理說你應該喜歡男性，對吧！

所以你媽的心裡想法屬於正常。在她看來你屬於不正常，對吧！

我想根正一下，心理醫生，不等同精神病。

很多人都覺得讓看心理醫生就會很排斥，覺得去了就覺得自己是神經病了，這個是完全錯誤的。

打一個簡單的列子，都市上班族，都會或多或少有心理壓力症狀，煩躁，抑鬱，做事沒精打采，對什麼都不上心。

這些都可以去找心理醫生去做排壓治療，難道這也是人們所認知的神經病嗎？不是吧？

心理醫生一般會以談話及少量的抑制藥物作為輔助幫助心理出現問題的人群走回正軌。

我說的非常之籠統，細節非常多，也要分情況而定。

所以不需要懼怕心理醫生，去看不代表你精神上就有問題。

你的問題是對兩性界限反轉，我不能說是錯的，但在現社會能接受的人群還是少的，假如你能走回正軌，你父母也會比較開心，你也能擁有一個比較完整的人生。

可以去看一下，如果真的喜歡同性也沒什麼的，自己開心就好。我不提倡同性相愛，也不歧視，每個人有自己要過的生活和活法

人類繁衍生息，男女相互吸引是常態。但卻有一小部分對同性的興趣遠超過異性情感。其中的情感和狀態也不一樣，有多種情況，因此需要客觀分析和評價，到底是障礙型、自然型、迴避型還是什麼其他的情況，然後再做定奪。

如果是障礙型，屬於某種心理因素導致對異性的不感興趣，而轉向同性，可以合理處理那個心理因素，看回歸情況如何。如果是自然型，就是感覺自己是出生後第一次有感覺就是對同性，那也要分輕與重。如果輕，看看能不能培養異性感情；如果嚴重，也可以嘗試接受異性。因為現在的社會還不接受同性婚姻，同性婚姻本身也會遇到將來的生活困難。

如果自己實在樂意接受同性戀，肯定會受到父母的強烈抵制，要有心理準備和退路。

你媽媽知道你的情況，一定是看你到了結婚的年齡，為你的終身大事而著急。如果媽媽想讓你看心理醫生，你就順從她，畢竟讓媽媽知道你這種情況不是病也是很有必要的。也好讓你的媽媽不必為你的事太過於擔心。再者說，如果心裡醫生能給你疏導好，那豈不是一件好事，畢竟你也不想在別人眼裡成為一種異類。

喜歡同性的人，心裡面都會比較自卑，不敢與人交往，既然媽媽已經知道這件事了，如果有可能說服媽媽也是一件好事，畢竟你也希望家人能夠理解你，包容你。

其實我特別理解你的感受，我也是女人，我也喜歡同性，這不是我們能控制的。但我只停留在欣賞，喜歡，畢竟我也十分在意世俗的眼光。

在我和我老公談戀愛的時候，他有時就會開玩笑的說，你好像喜歡同性的，怎麼對男人一點興趣都沒有？那時我只是微微一樂，我知道老公看出了什麼，但是他並沒有說破。結婚之後他還會偶爾說起這件事，開玩笑的說，那時幸虧是遇見他了，不然我真的變成同性戀了。

也許老公說的是對的，但當時我只是停留在喜歡同性，欣賞同性上，並沒有把自己的感情發展到不可收拾的地步。

我和老公結婚十年了，有一個孩子，我們感情很好，有時想想過去，我也很感謝他給我一個安定的家。

我不知道你喜歡同性到什麼程度，如果像我一樣，看看心理醫生還是很有必要的。

如果不是和我一樣，我也支援你走自己的路，畢竟感情不是我們能控制的了的。現在社會對同性戀的看法有了很大的改變。大家都比較理解，比較包容了。已經不像從前那樣敵視了。

怎麼辦，當然有辦法了。你為什麼不喜歡一個男的呢？只要你喜歡一個男的，問題就解決了。

是女的，喜歡男的才是正常的。假如你喜歡女的，說明肯定是哪裡出了問題。雖然我不知道到底問題的根源在哪裡，我覺得這個肯定不對勁。這個問題就像一個男的，他說他喜歡男的，估計很多男的都要離他遠點，因為正常的男人不可能這樣的。

彆著急，先別給自己下定義。

少年的時候，你可能被任何人吸引，不管同性異性，有那麼多有趣的，閃閃發光的人。

被男生喜歡，在一起沒感情也不意味著你就喜歡同性。只可能說明你和這個人沒感情。

你的年紀還不需要急著定義自己到底喜歡男生或女生，能喜歡男生還是女生不是麼？

只是想說，如果你發現自己喜歡上了一個人，其實那些重要的品質都是類似的，如果你喜歡上一個聰明、堅強、帥氣或漂亮、有思想或有某些你覺得很好的品質，那這樣的人無論同性異性，都不那麼重要。

走下去，生命自有答案。如果現在就急著定義，你反而會把自己帶的糾結偏差。

女的喜歡女的，這是一件很正常的事。愛美是每一個人與生俱來所共有的天性。人人都喜歡美好的東西和事物，欣賞美和喜歡美也是每一個人所擁有的權力。一個溫婉綽約，儀態萬方的女孩，當她擁有美麗的面容和性感火辣的身材，再輔以文靜優雅的氣質，這些可不是隻有男人才喜歡的專利，女人也是非常喜愛的，就象男人也喜歡俊秀、Sunny、健康的男孩一樣。但是，喜歡和愛可不是一回事的。如果你有了想娶她回家或嫁給她共度一生的想法，建議你還是要三思而後行為好。畢競，男歡女愛，繁衍生息才是人生的一大美事。能夠夫妻相敬相愛，共同撫育自己的孩子長大成人，這才是完美且有意義的人生。如果你還在猶豫階段，建議你果斷做出抉擇，慢慢遠離她，控制自己儘量不去想她，找一些自己喜歡的事做，多與男性接觸交流，多看一些關於介紹男性的影視作品和報刊書籍，長久地堅持下去，你一定會發現男人所獨有的美和魅力！

就是異類，就是病。任何解釋都是藉口。不接受反駁～～差誰誰。誰的父母有這種孩子，只有怨自己倒黴了另外，支援男同～～反對女同！

你喜歡女的關我們大傢伙啥事？你愛和女的上床睡覺互舔互扣和我們也沒啥關係，快去吧，啊，我們對於這種變態行為不感興趣，中國男女都不少，把這群同性變態踢出去，社會照樣很好。

你幾歲呢？你要是現在讀初中或者是高中那麼我勸你別想太多，有可能是青春期的一種衝動，等時間沉澱下來了再確定了自己是不是真的喜歡女生。如果是真的的話，那就努力上進，積極的面對生活面對人生，有獨立的經濟能力和人格，這樣不至於以後有了真正喜歡的她，被父母限制經濟，被像已經回答了你的那群惡臭的人的話語包圍。做好自己，你並沒有錯也沒有病，有病的是那群看不清楚自己和世界的人。

天吶，那些說問主有病的怕是自己才是有病吧，都2019年了竟然還認為同性戀是一種病，且不說同性戀大部分是先天性的，就算是後天自己選擇的，那也只是一種個人性取向，在你們眼裡竟然就是有病？你可以不接受，但是至少要尊重吧！希望問主能好好和媽媽溝通，不管怎麼樣，媽媽肯定也是希望你過得幸福的，如果你真的確定自己是喜歡同性，那麼好好努力，讓媽媽知道你就算是喜歡同性也可以過得幸福的，那麼媽媽應該也會試著去接受的，喜歡一個人沒有錯，只不過剛好她也是個女的，希望問主幸福！！！

再說一遍～同性戀不是病！！！

每個人都有自己的生活方式，不必強求一致。

可以找心理醫生去診斷一下，是不是與生俱來就你厭惡男性，是不是已經到了同性戀的程度。

如果不是，那就放開心情，多與男性朋友交往，爭取讓自己恢復到正常狀態，說不定很快就會遇到中意的男子，談一場轟轟烈烈的戀愛。

如果是同性戀，那也別自卑，主要要考慮父母的接受度，如果你能為他們改變，那就努力去改變，人生又會展現出不同你過往體驗的快樂。

如果你無法改變自己的選擇，那就鼓足勇氣，忍受世俗異樣的眼光，接受周圍的人的議論，甚至歧視。同性戀並不犯法，過自己的生活，走自己的路，讓自己活著開心就好。

我覺得面對你目前的情況，應該有以下3點的做法：

首先就要正視自己的性取向。生活中每一人的性取向原本就不同。我們經常可以看到，在生活中有的女孩不喜歡男孩卻偏偏喜歡女孩。尤其是在當今社會，人們在面對性取向不同的時候也不會帶著極大的有色眼鏡。我覺得這不是思想的問題，也不是心理的問題，而是性取向的問題。在這部分人中，她們覺得同性喜歡同性沒有什麼不對的。這就是他們最真實的心理和想法。當今社會像這樣不同性取向的女孩其實還不在少數。我覺得要正視自己的性取向，不要把它認為是可恥的，或者認為自己是不健康的。就像人們常說的，蘿蔔白菜各有所愛，每個人都不能強求只喜歡異性，而不能喜歡同性。

其次要做通媽媽的思想工作。媽媽有這樣的心理是出於長輩的擔憂。尤其是像媽媽這樣年長的長輩，她們的觀念還是比較守舊，不能夠接受同性相愛的這樣事實。但愛情原本就是不能違背自己的內心。愛就愛了，愛就愛得坦坦蕩蕩。但媽媽心裡的這個結解不開，你不要強來，要做通媽媽的心理工作，慢慢的一點一點的滲透。不要當媽媽的面直接宣稱我就是喜歡同性，那樣會刺激媽媽的內心，媽媽為你感到難受。你應該腳踏實地努力學習和工作，讓媽媽放心。沒事和媽媽多聊一些生活的瑣事，然後在這個過程中一點一點地滲透。當媽媽從心裡接受這件事的時候，她就不再反對了。

最後生活是自己的，健康快樂就好。

生活是自己的，不用管別人去如何看待你，看待你這個人，只要健康快樂就好。對於喜歡同性的這個事實，不要強求別人去接受，也不要強求別人去贊同你們。不如你們悄悄地轉到地下。兩個人在一起默默的喜歡就好，不必讓更多的人去知道，更不要去談一場大張旗鼓的戀愛。愛情原本就是浪漫的。不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。所以喜歡同性也罷，喜歡異性也罷，只要自己覺得健康快樂就好。

有代溝就減少交流這方面的想法。再忍一忍，據說同性婚姻快要合法了。遵從自己的內心的聲音，別人不能主宰你的生活。

妳說妳的媽媽要帶妳去看心裡醫生怎麼辦？

我建議妳可以跟媽媽一起去，尋求專業心理諮詢也可協助妳以及妳的家庭儘快度過沖擊，但須慎選醫師或諮商心理師，以免因為文化價值差異，心理師反而要孩子「為什麼不嘗試和異性朋友交往看看」，也成了和社會輿論一同施壓的共犯。

對於大部分的父母，如果不熟悉同志，那麼，當父母聽到孩子坦承他是同志時，內心可能會產生許多複雜的情緒和想法。比如父母會責怪自己：「是不是我做錯了什麼，讓孩子變成這樣？」也可能會疑惑：「同性戀是暫時的嗎？能不能改變？」

大部分的父母面對子女突如其來的衝擊，就猶如鉛球般重壓在父母心上，過去社會加諸在同性戀身上的不雅字眼衝上腦門，面對「這種事怎麼會發生在我家」的恐懼、迷惘、不解和憤怒。往往上演火爆戲碼──辱罵、哭泣、喝止……，而這些對立，就是將同志子女推離家人，從此落入孤立無援的絕地深淵。

其實換個角度想，孩子自己又何嘗不迷惑？人們從青少年開始有了性的慾望和衝動，面對自我認同的重要階段，他發現自己和別人不同，同性對自己的吸引力竟然遠遠超越朋友情誼，這時如果無法得到家人的支援和體諒，他更難以接受自己。

或許正因如此，同志青少年罹患憂鬱症的比例往往較高。原本應該要是個避風港的家，卻變成了他們焦慮與痛苦的來源。這也是可想而知的，當整個社會不接受你，甚至家人因為無法理解而傷害你，你愛著一個人卻只能永遠在黑暗中行，這樣的不利外在環境，有多少人能承受呢？

因此同志不是任何人的錯，有一本書中說得好：「感情只有真假，沒有對錯；異性戀是我們大家能夠接受的方式，但不代表那是唯一的方式，每個人都有權利選擇想要的生活。」

目前社會上還有很多人不瞭解同性戀，對同性戀存有誤會和偏見，例如認為同性戀是精神病，其感情與行為的異常會阻撓社會發展。

其實在1974年時，美國精神醫學學會就將同性戀從心理疾病診斷分類中剔除，並指出同性戀只是常態性行為的差異，只有自壓型同性戀（無法認同自己是同性戀者）才需要治療。

多項研究也證實，大部分的同性戀者滿意自己的性別，也不排斥異性，他們只是寧可與同性維持性或情愛關係。

研究發現同性戀和異性戀的戀愛歷程是差不多的，同志在戀愛族群中算少數，但不表示同志一定較「難」找到物件。同性戀和異性戀伴侶爭吵的事情是同樣的，會不會比較容易分手，與是不是同性戀無關，但同性戀能不能繼續走下去的確有一個關鍵因素，就是「要不要公開兩人在一起」這件事。因為文化、家庭、與社會的壓力，很多人不願意公開出櫃。事實上，要不要出櫃、要和誰出櫃、出櫃多少、要不要提及對方是誰等等，著實影響彼此的關係。

結語：很多事情沒有一定的對錯，妳想成為哪種人，為了誰而活，沒有人能夠限制。不過我希望在妳做的任何決定，不管過了多久之後回顧來看，就算遺憾也是笑的，而不是為了妥協為了父母，最後也成為自己最初不想成為的那種人。

你要先了解一下，你是不是隻喜歡女生，還是也會對異性感興趣，如果你也有對異性感興趣也會思考對方是不是在看你是不是喜歡你之類的，你可能是雙性戀，又或許你是異性戀，只是你以為你是同性戀。如果確定是同性戀，讓家人深入交談一下，讓他們瞭解你的感受想法。同性戀不是錯，錯的是社會還沒有進步到接受同性戀。

目前，無論是國際上的精神與行為障礙分類（ICD-10），或者是美國精神障礙診斷統計手冊（DSM-V），包括中國的中國精神病障礙分類及診斷標準（CCMD-3），都已經將同性戀從精神疾病中刪除，不再將同性戀看作是一種疾病，不需要去強行矯正或者治療。所以心理諮詢師\心理醫生都能正常地看待你的性取向，不會只想著怎麼去讓你改過來喜歡異性。

雖然現在越來越多的年輕人，對於同性戀這個問題變得寬容和尊重，但是主流的社會人群，尤其是年紀大一點的人，對此還是無法接受，認為這是不對的、有問題的，因為他們從小的生活環境這就這樣告訴他們的。也許他們希望心理醫生可以幫忙糾正這樣的錯誤想法。

如果你被帶著去看心理醫生了，其實更有可能諮詢的方向是 你跟媽媽、家人之間的相處問題；當然，如果你想要改變自己的性向，這也可以是諮詢的方向。

這個問題，其實很正常，不要覺得大驚小怪，先考慮自己是精神上的拉拉，還是身心都是拉拉，精神上的拉拉無所謂的，別暴露出來就行了，不影響日常生活。

如果是身心都陷入了拉拉的境界，那麼，要麼找一個願意過無性婚姻的關心你愛護你的好男人結婚，要麼自己做單身貴族一輩子，因為現實中，兩個拉拉相伴到老的情況不多，大多數都會中途分道揚鑣，嫁作人婦。而正常男人是無法和拉拉相伴的，所以你要考慮清楚自己的情況。