孩子突然出現這種過激行為，一定自己身上發生了一些對孩子造成嚴重影響的事情。家長一定要注意孩子的言行舉止，及時找孩子瞭解情況。

這個情況下的孩子，很需要他人的安慰和關心，家長要注意滿足孩子的需求，一定不能粗暴對待。家長想辦法去從孩子身上找出出現這種情況的原因。如果孩子不願意說，不能強迫，可以找孩子的班主任、好朋友去了解情況。如果孩子很消極，可以帶孩子去戶外散散步，運動運動。換個環境，孩子一般比較容易說出自己的心事的。

如果是青春期的孩子，孩子的情緒變得敏感，常常會因為一些小事而煩惱。作為家長，要時常瞭解孩子的情緒變化，給孩子適當的引導，幫助孩子走出這個對他們來說有點艱難的時期。

一般孩子能夠在情緒激動時說出“生與死”的話大多都是處於青春期的過度階段，大概是10—18歲以及前後的兩三年內會比較多出現這種極端性質的語言表述。

另外孩子是否開朗外向和結束生命並不存在一致的相關性，也就是說開朗外向不一定不會想到厭世或自殺，性格內向沉默也不一定就不會積極Sunny地活著。主要還是需要結合很多因素進行一個綜合性地分析和判斷才好。

父母此時切忌過度焦慮擔心，以防使事情更糟，首先先想辦法讓自己冷靜下來才有可能騰出大腦來理性解決問題。

其實在很多普通家庭內，成員之間發生爭執的情況較為普遍，但處理問題和癥結的方式方法卻各有差異。而不同方法的處理也會帶來完全不同的結果，這當然對於當事人的智慧以及情緒能力的要求是非常高的，可能沒有經過專業訓練和成長的個體是很難能夠在家庭的衝突中做到的，所以我們一直告誡成人們必須持續成長就是為了能夠提升大家的這些能力，為家庭助力。

那麼請父母回想下這次吵架的內容，起因，是否以前也因為同樣的事情彼此爭執過呢？如果有過，但此次孩子的情緒異常激烈說出了不好的話，父母就要考慮是孩子青春期發育生理方面的原因還是孩子最近還發生了其它不好的事情導致的心情持續壓抑，或者是還有其它什麼父母不知道的事情發生。搞清楚這點很重要。所以我們建議處於青春期孩子的父母要學著善於觀察，從細節中覺察孩子的異樣從而幫助他們順利度過。只有找到孩子情緒爆點的癥結所在才能解決問題。

一般外向開朗的孩子都很聰明，也比較敏感，並不是大家認為的只有內向的孩子才敏感，如果父母說了什麼過分的話或者是無中生有的話題，那一定會激起孩子們激烈的情緒。

比如父母對於青春期的孩子仍然會習慣用一些命令式、判斷式的口吻或者臆測事件直接給孩子貼標籤，這些不能夠完全尊重孩子，平等對待的相處方式一定會在這個特殊的時期引發很多親子衝突、家庭矛盾。所以我們也一直在提醒父母們學會成長型思維，適時改變與孩子的相處方式，注意語言、態度、行為等方式方法。

再比如父母偶然看到了孩子寫的東西，可能在父母看來就是情詩之類的，然後立刻就臆想到孩子是不是戀愛了，但其實真是多慮了，然後就開始質問孩子“你是不是談戀愛了？明明告訴你大學前不能談，怎麼還這樣啊，真令人失望”等等。這種不加了解的主觀臆斷只能將孩子越拉越遠。

所以關於爭吵的內容，父母需要好好分析下，到底是什麼觸發了孩子如此激動的情緒。

由於這個階段，孩子們的生理、心理都會有一個快速發育的高峰期，所以在父母看來很多與以往異常的表現其實都是因為身體發育導致的。比如情緒的激烈，舉個例子，對於疼痛的感受性，如果成人感覺疼痛度是1、2級，青春期孩子的疼痛度感受可以達到5、6級甚至是7、8級，也就是說孩子在這個特殊的時期對於任何事物的感受性都會放大很多倍。

但事實可能並沒有描述的那麼嚴重，很多都是嘴上過把癮一會兒就忘記了。如果不是牽涉什麼原則性或嚴重性的問題，孩子說這樣的話很大可能就是說說就過了。父母不要過於擔心。

對於很多沒有經過專業訓練處理親子矛盾的家庭來說，無法在問題和衝突開始前就有方法有意識地解決，但一定可以在事後進行一些補救。

等雙方都冷靜下來了，找一個安靜、放鬆的環境，坦誠地談一次，一般這種外向開朗的孩子可以直接聊，只要父母能夠客觀表述、控制好情緒，還是能瞭解孩子最近的困惑和難題的。但如果是內向的孩子，建議以書信（文字）的方式來溝通效果會好些。

對話的目的就是搞清楚孩子近來的真實狀況，父母才能找方法解決，但能夠清晰地瞭解青春期孩子的所思所想還真不是一件容易的事，要講究方式方法技巧。

父母需要明白一點，無論孩子是哪一種，都沒有絕對的好和壞，所以以後父母要學會閉嘴，不能以自己的感覺來評價孩子，特別是有外人在場時，因為父母的判斷很大程度上都不科學。只需引導，“孩子，不論你的性格是什麼樣，爸媽都愛你，而且哪種性格都有好處和弊端，我們只需揚長避短就好。”千萬不能從小就給孩子“外向性格好，內向性格吃虧”的錯誤概念。

另外，無論哪種性格在成長中都會碰到各種各樣的成長問題，我們都需要積極面對，儘可能幫助孩子度過才是為父母的本分，孩子自己也無法選擇擁有什麼樣的性格。

父母還要謹防性格的假象，畢竟完全是某種性格的人比較少，大多都是兼具的，所以最好的方式就是看事情看問題本身，而不要由性格為出發點來判斷事情，這個方向就錯了。

因為沒有事件的前因後果，以及孩子的具體成長經歷的描述，所以這裡只能給予這位父母一些思考的方向，具體還是要由最瞭解孩子的父母來做一個判斷，看孩子到底是屬於哪種情況。不過無論孩子現在遇到什麼問題，父母首先保證自己不要先亂陣腳，除非會傳染給孩子壞情緒之外，也更不利於問題的解決，所以首先讓自己先放鬆下來，在細細瞭解所有的細節，最後根據這些找出問題的根源，再行解決。最後還是想對父母們說一句，請儘可能在孩子很小時，就開始學習關於孩子的教育理論和方法，一定不要等到問題出現了才手忙腳亂，父母才是孩子最堅實的力量，而不要總是想著依賴外援。

願您被這個世界溫柔以待，幸福一生！

現在的孩子性格也是很嚇人的，說他又不行，不說又不行。我的孩子也是這樣。

有一次，我幫他買了一瓶染頭髮的藥水叫他抹頭髮，因為小小年紀就發現有不少的白頭髮，做父母的肯定很心痛也心急，我叫他抹他說不要，後來見我叫了幾次，他就嘔氣的在頭上猛力的往一處頭髮弄，我叫他抹均勻點，後面的有很多白頭髮又不抹，老抹一個地方。他突然把那瓶染髮水扔到地上，咬著牙要哭，邊哭邊叫：我死掉算了。說了就走出去上了三樓，當時把我嚇一跳，擔心他從樓上跳下去我可怎麼交代。

十幾歲的孩子正是叛逆的時期，真的我們講話都要小心翼翼，怕刺痛了他們的自尊心。真的是可憐天下父母親，說每一句話都怕傷到孩子，語氣都要柔和的溝通才行，最危險的就是叛逆期，動不動就說要去死，只能改變說話的語氣方法了。

這種情況還是要引起高度重視，不知道孩子現在多大了。如果是學齡前倒問題不大，因為這個年齡段的孩子可能是聽了別人說過類似的話，比較善於模仿，其實他並不完全瞭解這句話的含義，而且說過就忘了，可以不必在意。但是如果孩子已經是初高中了，就必須注意了。這個年齡段不管是開朗外向還是靦腆內向，情緒都是處於多變之中的，特別是青春期，叛逆心理明顯，如果吵架太激烈，傷及了他認為的自尊，那可是什麼事都會做出來的，我們經常能看到聽到媒體報道的孩子出現極端事故的例子，很多都是和父母啊老師啊同學啊吵架時，一時衝動做出的傻事，所以千萬不能掉以輕心。

如果發現孩子說了這樣的話，一定要密切關注孩子的情緒並及時和孩子溝通，弄清楚導致吵架的原因，如果孩子做錯了，也不要一味的責備，要講清楚道理，讓他明白基本的道理，自己意識到這樣是不對的，如果孩子是正確的，作為父母要一定要堅定的給予孩子支援，當然，如果是和父母吵架，那父母就要坦誠的承認錯誤，放下架子，拿出誠意和孩子溝通，取得諒解。

總之，孩子在成長過程中，隨著年齡的增長會有些情緒上的變化，敏感脆弱要強叛逆是必須經過的情感歷程，父母要細心的把握，及時的進行教育疏導，特別是女孩，更要注意說話的方式方法，現在時代和以前不一樣了，孩子普遍成熟的早，思想多元，切不可總是拿自己小時候比較，否則出現問題後悔莫及。

願每個孩子都健康快樂成長，每個家庭都幸福安康！

孩子很開朗外向，吵架說不想活了。對孩子說出不想活了這一行為我們家長不可掉以輕心，也不可過度擔心，要具體問題具體分析。因為我不知道孩子具體多大了，也不知道孩子和誰吵架後說出的這些話。我就按我家大寶的成長過程中出現的關於死的話題來闡述一下。

我家大寶脾氣比較急，當他四五歲時我第一次從他嘴裡聽到了死這個字。我至今還記得我當時的不敢相信和害怕。我們從來沒有當著他的面討論過關於死亡的話題，也沒有給他分析過死是怎麼回事。那天他要看電視，但他已經看夠了，我們規定的45分鐘，因此我堅決反對他再看，他也堅持要看。我們兩個僵持起來，然後大寶就說，你不讓我看，我就去死。大家可以想像我的震驚和害怕。我想我要怎麼處理這個問題呢？大寶仇視的看著我，我本能的說，寶貝，你是不是特別想看電視。他點點頭，我對他說，媽媽知道你想看電視，但我們不能一直看啊，眼睛也需要休息啊，他不做聲了，我又對他說，你和媽媽玩剪紙吧。他答應了。我們剪紙後， 他的情緒特別平和了，我就問他寶貝，你知道什麼是死嗎？他搖頭，不知道你怎麼會說不讓你看電視就去死的話呢，我跟安安學的，他一說死，他奶奶就答應他的要求。我明白了，大寶是把死當做一種手段，來達到他的目的。後來，我給他解釋了什麼是死亡，他特別害怕，在也不說死了。

當聽到孩子說死時，家長不要過分擔心，先穩定他的情緒，再瞭解清楚他為什麼會這樣講，然後對症下藥。當然家長一定要保持冷靜。